在現如今，大多數年輕人都是在外漂泊，與孤獨和貧窮相伴。有多少的假裝生活，有多少的空巢青年，又有多少的苟且佛系？他們支撐起了大城市，可大多數既留不下來，也很難帶走什麼。

面對加不完的班、交不完的錢和聽不完的牢騷，不知有多少個瞬間，想要辭職逃離這種日復一日渾渾噩噩的生活？每個人的經歷都有千千萬，想辭職離開的原因也各有不同，但有3個場景，恐怕是大家普遍嘗過的心酸。

第一，那一刻的孤獨，讓我忍不住想回家。空巢青年這個詞，不知道什麼時候興起，指的是一個人上下班，一個人吃飯一個人逛街，脫離了工作同事的喧囂後，回到租的小房子裡的時候，開啟手機發現一個可以說話的人都沒有。偶爾在閒下來的時候，感覺房間空無一人，自己哪天死了都沒人知道，再想想家裡的溫馨，真想不顧一切的回家。

第二，在早上洗臉的時候，感覺自己不再年輕了。有個女生和我說，她大學後就在大城市闖，爸媽覺得自己她工作體面，親戚覺得她工資很高，朋友覺得她混的很好，大家都覺得她單身的原因是太挑。可實際上，真正的苦只有自己知道，30多歲了還一事無成看不到希望，工資在大城市只夠消費，人前的光鮮下是無盡的苦楚。

有一天，那個女生洗臉的時候，突然感覺自己有些滄桑，頓時嚇了一跳，接著是深深的悲哀，自己真的不再年輕了。又何止她是這樣的，很多男孩是不是也感覺，再也沒有當初的活力了？失落感和危機感並肩而來，多麼想不再咬牙死撐，好好的回家過普通卻平靜的日子。

第三，加不玩的班，挨不完的罵。平時有事沒事就加班，幹完累的要死，領導一句話又得改。這還不算什麼，關鍵是有時候，好的幫領導幹額外的事，幫領導背多餘的鍋。職場是委屈的最高集中區，即便氣個半死，也只能忍氣吞聲，很多時候人都處在崩潰的邊緣，好像回家待著。

這3個場景，恐怕很多人都體驗過，都說外面是有夢的地方，可真正能實現夢的又有多少？看著自己年齡越大，已不再年輕，卻離夢想越來越遠，多少人不得不接受自己是普通人的現實。可這時候，即便心中千般不願，也大多沒有勇氣一走了之，因為就算不說夢想，也缺錢了啊。

家裡有妻小的打都打不走，就算無牽無掛，也想熬到過年有錢打兩圈。能堅定死熬的，倒不是自己現在還有多喜歡，而是自己選的路咬牙也要走下去。

這個都存在，必經年輕過，年輕時候可選擇太多，等到了中年就陸續減少，那時候才是定型，建議你在年輕時候一定要考慮好。

你好，我是瀟灑這個問題，我來回答。哪一瞬間覺得一定要離職，這個月我剛剛辭職了。其實辭職的想法已經有很久了，但是一直都沒有勇氣邁出那一步。我覺得我辭職的原因，主要是在這家公司看不到前途。（錢也看不到）一年到頭就70,000塊錢。去年12月份公司改革（借改革名，裁員），一個50歲的同事被裁掉，技術工裁到搬運工去。那一刻我發現我一定要離開這裡，不能在這裡混日子的。我怕我50歲的時候跟他一樣，我們這裡工作沒有什麼技術含量，說句不好聽的話，離開這裡可能什麼都不是，什麼也不會，可能只能去幹點力氣活，年紀大了，沒有力氣了，哪裡都不要你。馬雲說過，一份工作要不要幹，取決於兩個方面。有沒有前途和錢到不到位。如果兩樣都沒有就可以辭職了。年輕人混日子可以，但不能一直混。

職場十幾年，有三個瞬間讓我覺得一定要離職了。

一、第一份工作在郊區，治安非常不好，經常有打劫事件，而當時部門加班又多，每天晚上回家都提心吊膽。一個春節前夕，有個同事大白天在公交站被搶了包，險些受傷。那一刻，我下定決心一定要離職。

三、第三份工作其實做得得心應手，當年升職又加薪。但第二年年初做計劃時，卻發現一眼可以看到自己全年的工作安排，心裡覺得疲憊不堪。內心強烈渴望著：去看看外面的世界，去看看自己到底還有什麼可能。那一刻，我下定決心一定要離職。

【總結】

上面三個瞬間代表了三種不同的心理需求：

1、安全需求：無論是社會安全還是職業安全都是人在職場最基本的訴求。沒有安全感，惶惶不可終日的員工怎能投入熱情，安心工作？

2、價值認同：個人找工作的時候會看重薪酬待遇。但最終決定是否真正加入某家公司，對於企業文化，也就是企業價值觀的認同起著至關重要的作用。企業的文化變了，與自己的價值觀不一致了，自然呆不下去了。

3、自我實現：在一家公司呆久了，對於工作喪失了熱情。同時更希望去更廣闊的天地實現自我價值，年紀大了，似乎再不去挑戰下就對不起自己。

如果基於上述心理訴求，那就不要壓抑或為難自己，堅決地提出離職，為自己創造更好的機會吧！

這個常見的有以下幾個常：

1.加工資的時候，別人加五百，你加了五十，瞬間就想摔門而去！

2.部門忙不過來的時候，主管還跟上司說不缺人，能忙的過來，大包大攬的任務分配給早已不堪重負的我們，而自己一邊喝茶去了！

3.幹活的時候各種推諉，有好處的時候各不相讓，沒有撈到的就大鬧。這種不和諧的團隊氛圍不走只能被帶壞！

4.空降了一個能力比自己差很多的領導，獨斷專行還聽不進合理的建議，還經常帥鍋給自己！

5.老闆承諾的沒兌現！

6.自己的功勞被上司給搶了！

一個健全的人，首先心理應該是正常的，然而我不正常。

我是這樣離開公司的，實在找不到任何可以呆下去的理由了。篇幅有點長，請耐心看完。

2018年5月，公司資金鍊突然斷裂，一個近萬人員工的新能源上市公司瞬間整體垮塌。執行幾十年的專案和正在擴建的專案幾乎全部停工，債務危機全面爆發，各方債權人（股東、股民、供貨商）紛紛湧來維權。員工連續五六個月斷髮工資，人心不穩，接連辭職。再往後，很多專案無法維持員工日常吃住，只能全部放假。爛攤子，一個真真正正的爛攤子。

1.

資金鍊其實早在2017年底就出問題了，集團高層透過做假賬一直瞞混著。下面專案發不動工資是從2018年2月份，有的後續自救執行成功開始發工資，但我們專案一直不發工資持續到年底，期間只發了4000元作為生活補助，這意味2018年全年，我們十一個月沒發工資。

一直堅持在專案值班到十一月中旬，實在受不了，壓抑，焦慮，前方一片迷茫，於是找了一家供暖公司上了班，但原單位沒辭職。剛乾了一個月，十二月下旬專案突然打電話說要復工，思考再三，辭去供暖公司的工作，返回專案。年底總部要求有存料且數量還比較多的專案啟動機組把料燒完，一來電費回款可以給員工發放部分工資。二來把存料燒完以歸避春節間意外火災類事件。專案也因此從總部拿到了一些錢，於是我們在年前完成了最後十二天的發電並幸運地在年底拿到了一整年的全部福利,5個月工資，還有年終獎。本來很沉悶喪衰的一年，突然間又感覺很喜悅很舒爽，儘管彼時還有六個月的工資欠發。乾渴久了，一滴水就是救命，是要感恩戴德喜笑開顏的。存料的事解決後廠區只需留五六人值班即可，領導安排人員輪流值班，於是2019年春節我們在家休息了近一個月。正月二十三返回專案值班，廠區空空蕩蕩，每天值班的五六人吃飯點時才在食堂有碰面交流，其餘時間都在宿舍睡覺玩手機。三月初的某天，突然有訊息說讓我們執行的團隊外出別的能發電的專案支援，群裡眾人紛紛響應，無奈我也隨行（因由躁鬱症和強迫症的雙重糾纏，我情感表達有很大部分障礙，對人很大一部分也是特別想回避的，對環境的改變總是莫名的焦慮和擔憂，故並不太想外出）。

2.

3月8號我們一行人到達江西專案，吃住都在廠區。剛開始的一段時間，週一至週五長白班，主要消缺除錯各裝置，週六日休息。下班休息，有時窩在宿舍，有時出去走走逛逛，看看周圍的民俗風情街景，江南魚米之鄉，空氣潮溼清新怡人，農村一棟棟別墅型私宅甚顯人民的富足。多年疾病纏身，我已經好幾年沒能和人密切真誠的交流了，總是迴避躲閃敷衍著身邊的幾乎每一個人，所以也就沒能和人形成穩定信任的關係，大家對我好像總是有那麼點疏離和迴避，但情況還不算很差，出去逛玩都叫我。我雖因病魔糾纏，迴避和人密切接觸連通已有多年，但基礎性的溝通還未差，所以大家有的待遇我也不差，一切很自然的進行著，除了在食堂吃飯時經常未有陪伴，孤獨落寞慌亂，總覺別人嫌棄討厭自己，感覺很丟人很恥辱。一直以來我都很自卑、很自傲、很虛偽，總是活在別人的眼光裡毫無自我，為了不被新環境裡新同事異眼相看，後來就總是大著臉皮主動貼近舊同事，所以大部分時間還是未落單，像是爭回了些面子，實則連我自己都覺得自己不要臉。這都次要，主要我深深為自己自卑、自傲又虛偽的醜惡心理羞愧難當，卻又無能改變。啊，活人怎麼這麼難，這麼累，我怎麼就變成了我曾經最討厭的那一類人！哎，仔細想想，別人嫌棄討厭我是應該的，因為連我自己都討厭自己。總是被異眼相待，其實也很難過，但這也不是一天倆天，我已經習慣接受了，也原諒安慰自己說這是被疾病糾纏扭曲而成的習性，原來的自己並非這樣被人嫌棄。

一段時間的磨合穩定後小團體間也就有了分離，投意的私下裡往來很近，一起外出喝酒聚餐觥籌交錯。我是邊緣人，幾乎沒能和任何人投意，雖然也沒和任何人有大的隔閡。很清楚的記得有倆次聚餐所有人都參加了，而我卻事前豪不知情，聽著他們從走廊裡說說笑笑一起出去又一起回來，感覺好羞愧好恥辱。都去了，就缺我，各人心裡該怎麼思量。我其實知道他們並沒有想區別對待我，因為出去時還聽見有人在問都來了吧時提到我，但互相私通聚餐訊息時竟沒有人想到我，所以甚感自己做人的失敗。但認真想想，緣由都在自己這一側，有幾年了我都很少能正確真誠待人，有距離感實屬正常，所以只能體諒自己也理解別人，也就接受了後續類似的事情，心裡沒再起波瀾。那時候我總覺得經濟方面（工資福利待遇）沒有區別對待就行（我上班主要為了掙錢），至於吃吃喝喝也無所謂。但後來我意識到其實經濟上少點吃點虧倒不是什麼事，但這種聚餐的缺失意味著別人確是沒把我放在眼裡，做人的失敗才是我該恥辱的。外出江西的四個月的感悟：既要和於團隊也要獨立於自我。和於團隊，外人不敢隨意歧視。獨於自我，從容圈出新的疆域。做人我失敗的很徹底，可能一個躁鬱病人真的很難和人建立基於正常正確的聯絡，也因此被人忽視。這種情況有了一倆次，之後就變得理所當然，無論在眾人側還是在我側，也因此之後的一些聚餐裡我也很少參與，有很多根本也不知情。然而沒有最遭只有更糟，隨後的幾個月我被自己全部關係網裡人在網路上圍攻，一時間成了眾矢之的。

3.

7月6號我們被分離出來的四人轉戰吉林專案，可能一直以來的言行不得體讓人不舒服，更是之前在一起時對我整體的不良印象，三人總是有意無意避著我，讓我很是尷尬的同時也很不舒服。一路出行，總感覺有被有意無意疏離。四人有三人偏隱藏躲閃型，所以在待機的時候除了基礎性必不能迴避的交流之外就斷無他話，只各自低頭玩弄手機。航行中前後各倆人，左右交流，前後無話。六點多到了專案地，老王安排接待了我們。一個團隊新到一個陌生地，對方並不瞭解我們，所以飯期間就彼此讚譽抬高對方，但領導劉在誇讚我時明顯最有那麼一停頓和保留，這個時候都給予的這麼不情願，可見他對我的成見有不少。過去我和領導劉在一個小團隊倆年多，他是我的上司，對彼此都有些瞭解，他看不上我，我也不怎麼看上他。老王太會照顧人，所以飯間言談還挺好，只是自覺自己的言行還是不得體，情感表達有時太冷淡有時又過於熱烈，客氣的有點裝，好像讓老王有點不舒服，但自知老王初次見我，並不會太過留心，因此我也就沒放心上。然而之後的五個月也總是在不恰當的時間不恰當的場合說了不恰當的話，可能引起一些人的不滿不適，最後給我使了些絆子，真的該管住自己的嘴了。

老王給我們安排住宿，四人住一間房，中間有門隔開為倆小間，每間安放倆張床，床中間擺放一張辦公桌。吃飯，上班，睡覺，三點一線的生活又過上了。一天三頓飯，在宿舍待著，上班，又一次三點一線的生活。我和趙住一起還是頭一回，之前對彼此也很是不瞭解，溝通交流就更少了，很偏陌生的那種。另一屋的領導劉和王老之前在一起住了倆年多，磨合的還不錯。我和他倆在共同小團隊做事也有倆年多，彼此有了解，但也並不深，因為在一起時好像也只限於工作方面，私下沒打過交道。領導劉之前就是我和王老的上司，他和王老磨合的還可以，但一直不怎麼看得上我，這我知道。第一次去食堂吃飯，四人一起出去，做了同一桌。飯間和鄰桌攀談，領導劉吃完後也不等我們仨，抽身就離開了。趙很敏感很看形勢（這是在後來的相處中品察到的），快速扒拉完也撤走。王老這個活鬼（也是在後面的相處中品察出的）看情勢也扒拉完走了。好像他們每個人都很嫌棄我似的，其實也不然，領導劉看不上我是確實的，趙和王老並不至於，只不過在江西時的慣性使然。也可能是我們和鄰桌攀談時我話一點也不少，本來就因躁鬱症表達時語氣語速表情都不很恰當，還總愛插人話搶人詞，沒顧及到領導劉，讓他不適了。劉本來也不善言辭，好容易和人搭話還被我搶斷，有失面子。這都是我之後意識到的，當時並沒這樣想過，否則是會收斂的。哎，探究我愛表現背後的心理—自卑，總怕別人看不起自己。虛偽，因而總是活在別人的眼光裡。自傲，又總是讓人躲離。因混合疾病的纏繞，我表達時的面部表情和說話的氣息都不穩重，總是急急切切的，給人總是急於表現顯示自己的感覺，所以總是被人厭煩。在吉林專案的幾個月，日常在食堂的一日三餐，屬實是對我們身心的嚴峻考驗。誰先走，誰後走，間隔時間多久。誰喊誰，誰不喊誰，和誰坐一起，一人坐還是幾人坐，都成了我們很嚴重的敏感點。每到吃飯時間，宿舍裡空氣瞬間就緊張了起來，誰喊誰，誰不喊誰，為什麼喊為什麼不喊，心裡有確定的部分也又不確定的部分，模糊卻也明晰。哎，都是人，為什麼要這樣，這得用多少心眼啊，好累！

4.

說話不分場合不看形勢，和新舊同事都有過爭執，有了隔閡，影響了日常連通。用別人的話：“自己把自己搞的很臭”。也被領導盯上，使了些許絆子，工作壓力很大。夜深人靜時，心中老想起工作中出現的事以及一些人的反應和態度，總覺自己傾盡全力卻總是得不到肯定，反倒大都是負面的評價。再想想，自己雖傾盡全力但實屬做出“撿了芝麻丟了西瓜”的不明智之舉。考慮廠區管理的環境以及鍋爐當時總爆燃隨時會跳風機的情況，安全才是第一位，指標退後。哎，怎麼總是被小點帶動，被完美思維困綁。接下來主要把工作做好，把身體照顧妥當，儘量不要停止寫：“昨天晚上值裡給王老送行，言談間大家竟然矛頭好像又對準了我，因為沒休息好，所以沒有及時的感知到，還一個勁的和他們互動。今天和小董出去，突然間醒悟，昨晚他們的話好像都是敵意和攻擊。再回想，自己的各種言行好像也都不得體。哎，情感表達障礙，這病的威力太可怕了。我總是把情感情緒表達錯誤，表達混亂，讓別人很容易就不舒服，然後錯誤判斷，最後就是針鋒相對。胖子這麼單純的小夥子，我都能和弄僵，可見我的情感表達已經錯誤的很嚴重了。哎，命途怎麼會這麼艱難啊 ！”。

太可怕了，情緒、言行都有些不受控，無法正確的和人溝通往來，情緒總在在低沉和興奮間來回切換。一直在努力的穩控自己，保證不影響工作，卻總還是不太好。在團隊裡很死板，很被動，感受不到一個人該有的自尊自信。特別吸引自己，特別想尊敬，特別想交往的人都因為不能正確表達情感而抱持距離，很痛苦。真希望自己能把病看好，能做個正常人，普普通通就很好，最起碼能有自我有尊嚴的活著。“今天吉林代表為我們不再來的送行，哎，不能再來是我自己作出來的，但有些情緒和表達我又控制不了。路要怎麼繼續下去？好難啊 ！要是能翻過這一篇多好，好想一切又能從零開始了。 ”。

因身體狀況而帶出的一系列禍患效應，我確實只能離開那個熟悉又陌生的環境。2020，重新出發吧！