小時候盼著長大，真正的長大了，可以在外面自由的飛了，又放不下家裡。我是一個戀家的人，感覺在外面總是沒有歸屬感，吃同樣的飯菜都沒有家裡的飯菜香。記得那時候懷大寶，吃米飯不香，吃菜沒有味道，只想吃媽媽做的飯菜，只有回到家裡才感覺自己有胃口。小時候家裡孩子多，總想著快快長大，這樣我就沒有人和我爭東西了。等到自己上高中，一個月回家一次的時候，每到放假的時候我總是早早的跑出校門，坐公交到鎮上沒有人接，還要自己一個人慢慢的走回去，可那個時候也不感覺累，只有滿滿的幸福，因為我要回家了。家裡有我慈愛的媽媽，可愛的弟弟，和老和我吵架的妹妹。現在我在老家帶孩子，可以經常看到媽媽，想想感覺就很好，雖然我嫁的遠，但是一有時間就想待在我媽的身邊陪著她。

有同感，孩子的成長離不開父母的愛和呵護，經常為了孩子在外奔波賺錢，讓孩子吃好穿暖，上更好的學校，未來有一份好工作、一個好今天，家庭事業圓圓滿滿。可是孩子一天天長大了我們的父母一天天的在變老，“樹欲靜而風不止，子欲養而親不待。”趁父母還在，現在快過年了，買些年貨回家好好的陪伴

他們。

父母為我們準備好了一切，我們小時候可以無憂無慮的生活，盼著有一天長大，也會像父母一樣。等到我們長大了，能體會做父母的心情，看著父母老了許多，又想要好好照顧他們。

我和你一樣，小時候，在父母的愛護下無憂無慮地成長，沒有任何煩惱，看到父母每天都很忙碌，也希望自己快快長大，有一天像父母一樣，有自己的工作，有自己的生活。

長大後，父母漸漸地變老，自己也做了父母，才知道曾經的父母有多辛苦。

小時候，我有過一段叛逆的時期，那時候不想上學，覺得父母做的不好。有一次，母親急急忙忙地幹活回來，還沒做飯，我很著急，等著去上課。母親連衣服都沒換，趕緊下了廚房。那時候的生活條件都不好，母親切了顆白菜，快速地下鍋了，因為很忙，所以做出來的菜味道不好。我嚐了一口，一生氣摔門而去。臨走的時候，我看到母親一臉的無奈，那時候，母親的心裡應該很難過。

我還記得，第一次去外地上學，父母擔心我，陪我一起去學校報到。到了學校，母親把床給我鋪好，父親和其他幾個舍友閒聊，告訴他們:“小夥子，你們大家要互相幫助”，等到第二天，我和他們在車站分別，母親含著淚水，進了車站，再三地叮囑我:“好好學習，沒事，打個電話，報個平安”。

前幾年，母親身體突然不好，我和父親誰也沒想到她會半身不遂，那一年我的確感受到了父母的變化，感覺到身上的擔子很重，沒有母親的照顧，我感觸了很多，曾經她做的很多事情都是我們看不見的，不起眼的，有一天，她突然不能做了，才知道有很多事情她都在背後默默地做好。

我們婚後，曾經有段時間和父親的關係特別不好，那時候，母親和我們住在一起，父親每天都在外面忙。我們發現他出軌了，所以我們吵的特別厲害，父親一氣之下把母親接走了，第二天母親就摔倒了，以至於再也不能下床了。

孩子出生了，我和老婆兩個人忙的不可開交，也抱怨過，也痛苦過，可是沒辦法。我們一邊吵著一邊過著，好不容易才走到了今天。

孩子大了，父親也迴歸家庭了，我們之間再也不爭吵了，父親也挺辛苦，還得照顧母親，人也消瘦了很多，想想父母為我的付出，我也不想再埋怨他們。老婆特別懂事，為了我們一家人好，也能體諒父親的難處，雖然我們兩個人帶孩子很辛苦，但是總有一天會好起來。

自從我們關係好了以後，父親每天都會回家來，我們一起吃飯，一起聊天，一塊陪孩子玩。

有時候想想，父母不論到了何時何地還是真心想為孩子，一家人和和睦睦的過日子多好。有一天，自己做了父母，也體會到了做父母的辛酸，也一樣會為了自己的孩子捨不得吃、捨不得喝。

現在，我和老婆每天都做好飯等著父親過來，好好陪伴他，這種情感經過那麼多的事情以後，變得越來越真切，對父母的愛也越來越深。父母為我辛苦一輩子，到老了，我也想好好陪伴和照顧他們。

希望天下的父母，身體健康，平安長壽！

小時候總盼自已快長大，長大了總盼父母莫衰老，人之常情也。但卻違背了自然規律！

解放前，我村有個賣鍋者，長年累月販鍋進福建，一次挑"八口鍋，總盼兒子快長大，如若兒子也能挑八口鍋，一次就能販賣十六口鍋，不出幾年，家道致富也。

兒子慢慢長大了，能挑兩口鍋了，但父親卻只能挑六口鍋了。當兒子能挑八口鍋時，父親卻一口鍋了。

永遠只能一次只挑八口鍋！

人走致富路，莫想小，莫靠老，要一靠自已日升起，該發多少光，多少熱，就要讓他發到最大量！

販鍋者只知販鍋，在販鍋這根樹上吊死了，想不出其它致富道。做生意，查行情，那個道兒好掙錢，就往那條道上摸爬滾打，莫想他人幫，莫想後人快長大，橫下一條心，看準目標就窮追猛打，不怕苦，不怕累，一舉把它拿下，創業績全靠自家。

青年人，有文化，創業的大好時光，千萬莫拉，莫靠老，靠自家，白手可起家！

靠兒長大自已老，靠父幫，父無力氣了。創業只能靠自家，瞅準機會忙下手，時不再，機可失，一路地窮抓猛打。

創業成，不失人生走一遭，一事無成，人生白來一遭啦。

小時候，總想快長大，長大後幫幫爸，長大後父母親卻老了。

兒幫不上爸，爸幫不上兒，要創業，全靠自家！

自從參加工作到現在，十幾年了，一直在外漂泊，和家人聚少離多，結婚前，每逢過年放假，擠破了腦袋買一張車票回家過年，就為了和家裡人吃一頓團圓飯，時至今日。結婚生子。身嫁外地，想要回家一趟更是不容易。

如果問我，這輩子有沒有遺憾的事情，我會毫不猶豫的回答，有，就是嫁的太遠，沒有辦法在媽媽身邊盡孝是我最大的遺憾

這是人生的自然規律。每個人都是這樣。

站在兒女的角度，小的時候啥都靠父母，吃喝拉撒樣樣離不開父母，當看到父母辛苦養家，好想快點長大為父母分擔。但是，當真正長大能夠掙錢養家的時候，能幫到父母的卻少之又少，不說別的，有時候就連和父母見個面，都不是一件容易的事。不知不覺父母老了，做兒女的儘量抽時間多回家陪陪父母儘儘孝，免得將來遺憾。

站在父母的角度，孩子們小的時候，處處都得靠咱打理，又得上班又得照看孩子料理家務，身心疲憊，盼著孩子們快快長大，但孩子們真正長大成人後，都是外出打拼，一年見不了幾次面，留下的是無盡的想念。

應該說這就是人生吧，這就是父母與子女的緣分交替，這就是一代人與一代人的傳承與延續，這就是人的宿命。父母和子女真正相處的日子不是很多，要好好珍惜在一起的每一天。

男人生命中最重要的兩個女人，首先是母親，其次是老婆，母親給了你生命那是你自己的，老婆也給了你生命卻是下一代的，當你生氣的時候把怨氣都發在她們身上的時候，只有母親會默默地承受著，再苦再累也只會跟你說“沒事，不累”衣食無憂的你就沒有想過母親這些年都是怎麼過來的嗎？

母親沒有嬌慣的身軀，沒有現在女性漂亮的外表，有的只是樸實的內心和有著一股幹練的雙手，但她們都是最美的。

從小就在母親呵護下長大的你，你生病了都會放下一切的細心照看你，聽到你磕著碰著了都會慌了腳步，這就是你生命中最重要的那個女人，不管你平時有沒有時間，一定要幫著母親乾乾活，哪怕在母親眼裡你乾的活只是不痛不癢的，母親心裡也是特別高興的，在外工作的你有時間也一定要常回家看看，別忘了時間在一天天過去，我們在一天天長大，母親卻在一天天老去。

我們大多數人想必都是在父母的呵護下長大的，父親給我們的大都是嚴厲，導致我們很多一部分人想說什麼心裡話都是和母親說，從不去和父親溝通的，從而也忽略了父親的感受…

父親一生的操勞為的是我們這些兒女能過上好日子，父親的那個年代應該沒有現在這麼交通發達吧，起早貪黑的奔波，直到現在兒女成家了都沒有停下操勞的腳步，那麼你有沒有為父親買過一雙合適舒服的鞋子呢？有沒有為父親洗過一次腳呢？

父親在我們心中就是一座聳立在我們生命中的一座大山，挺拔而雄偉，我們小時候騎在他那結實的後背上玩耍，他用他那結實的後背擔起了家的責任，等我們長大後父親的後背還是那樣結實，殊不知隨著我們的長大父親的後背已然慢慢的彎曲了，那麼你有沒有跟父親說過一句“爸，您辛苦了”，有沒有為父親捏一捏他那勞累的雙肩呢？

在我們的眼中父親是那樣的堅強，其實他和我們一樣也有煩惱憂愁的時候，除了母親他也想和我們訴說，只不過我們忙啊，各種應酬，出去就是一天，回到家要麼睡覺，要麼玩玩手機在睡覺，那麼你有沒有單獨和父親喝點小酒，暢所欲言的聊上一聊，聽一聽父親的嘮叨，走進父親的內心理解他呢。

隨著我們年齡的增長，父親也在這無情的歲月中慢慢地老去，你有沒有發現父親抽屜裡的藥瓶也多了起來，你有沒有專注的盯著你父親的臉龐看上那麼一分鐘，這時你會發現父親臉上的皺紋多了，和當年那個年輕的父親簡直判若兩人，這時你會發現父親真的老了。

都一樣啊，漂泊在外的人有哪個不想自己的父母呢，不想常回家看看父母，在他們身邊盡孝心，只是生活所迫，不能常回家啊！

現在父母親日漸年邁，年巳近百!我巳人為父母!但是思鄉念親的心也越來越濃!時常掛念遠鄉的父母身體是否還安健？時常默唸保佑爸媽健康長壽!但是我知道父親身體欠佳，心臟不好，每日都要吃藥!每每念此必令我擔愁不已!我能做的是時常掛個電話問候一聲!每每聽到電話那頭母親的聲音：你爸沒什麼大問題!我就略覺寬慰!

每個節日，我都儘量抽點時間回老家陪陪父母吃—頓飯，和兄弟們聊聊聚聚舊，他老人家亦開心快樂得很!父母在，家就有奔頭!趁父母還健在我就想多陪陪老人家!不為別的!因為父母還是我心中的家!

我很慶幸從小到大都在父母身邊、人生成長的每一個經歷都是在父母的指引下，慢慢的前行！小時候的諄諄教誨到現在的嘮嘮叨叨，都讓我覺得幸福！長大成人後在父母的安排下嫁人了，但也離父母家不遠，家裡只要有好吃的立馬打電話給我！偶爾想偷個懶不帶孩子，拎個包回家小住幾天，媽媽把娃娃帶的好好的，爸爸做好吃的，那生活不要太美好！在父母面前，我們永遠長不大，永遠是孩子！

您言極是！同感！其實更深層次的是父母每時每刻全心愛著牽掛著我們，我們復又牽掛下一代，我們周遭的事務也讓自己產生惰性。

我在南方一個人工作，有了起色，喜歡的男孩子沒有然後，我期盼的生活沒了他，就只剩下事業了。很奇怪，我看到這個男生，和他在一起總覺得，這樣不說話都很好。和他在一起就會想到以後佈置家的樣子。對未來充滿期待。但是可惜沒有然後了。

那最大的目標就是在明年能給媽媽在我們那個5線城市買一個房子。

昨天下午媽媽打電話告訴我法院判決下來了，正是我期末考試，所以一開始沒打算告訴我。給父親打電話，父親什麼也沒說，只是問了一下實習情況。也許這就是傳說中有點冷靜的父愛，也許也會在一個酒後爆發吧。

爆發吧。

父親母親分開了，從法律意義上。那一瞬間，我期盼多年的願望彷彿達成了一樣，我應該是開心的，欣慰的，畢竟以後媽媽不用擔驚受怕了。但是，我突然哭了，那一瞬間，分明是失去了什麼。

也許這就是，家有兩

不知道以後會怎麼樣，今年暑期決定去北京實習的。週末偶爾回一回家吧。看看父親看看母親，看看隨父母婚姻一起被拆遷的房子，摸一摸故鄉的土地。看一看這個事不關己的鎮子，聽一聽就像是汙垢我母親一樣的流言蜚語。

馬上就要大學畢業了，剛剛向學法律的同學諮詢了離婚的一些問題，母親正在準備起訴。

希望這一次是真的可以重新開始。

以前覺得這是恰好發現的樹洞來抒發，現在倒是覺得也許是在某一個空間，可以直面內心，釋放一些壓力吧。

，釋放一些壓力吧。

如果說這是我很久以來都不敢問的問

我父母感情從小就不好，有一陣子都覺得所有都是我的錯。他們生活中一直是吵架，家暴，吵架，家暴。

我從小最大的夢想就是離家裡遠遠的，找一個不認識我的地方，一切按照我自己想要的節奏重新開始。然而經濟原因並沒有什麼卵用。

我很久都不能釋懷父母對我的傷害，因為我基本上從小就沒有感受過什麼叫做寵愛。

昨天，我朋友正在玩一個遊戲，然後我手癢，就說了一句：我也想玩，她直接就給我了。

當時就這樣就覺得被寵愛就是這樣吧。是的，我的要求就是這麼少。

我們家裡，好吃的都會讓爸爸先吃，後來，飯有時候準備的不夠，都是全部先緊著我爸爸吃。我和媽媽都是後來吃剩下的。而爸爸也不會因為飯不夠勻一點給我和媽媽。

小學我有一句口頭禪，都生活的不幸福，為什麼不去死

到現在，每次放假回家，我是最不著急的，因為不想回家，沒有歸屬感。

直到現在我沒有特別好的那種朋友，總是保持距離，總覺得沒有足夠的愛愛別人愛自己。

直到有一天，有一個常看張德芬書的姐姐告訴我，原生家庭這個詞。我記得不清了，大概就是，你所散發的所有的能量都是家庭潛移默化影響你的，想想爸爸是家裡最小的，一直都是被寵，而奶奶一家又是思想有點老化和變態de家庭（她們覺得笑貧不笑娼，重男輕女更是根深蒂固），所以家庭原因，爸爸只是一個黑洞，只吸收不會發射。媽媽家裡孩子多，媽媽又不是最優秀的，所以也沒什麼關注的，而且按照長相，媽媽一直覺得自己不是親生的，所以有一次偶然發現了媽媽的日記，媽媽對家裡也有很多的憤懣。

所以可能爸爸媽媽沒有什感受到什麼愛，自然不會有什麼愛來散發給我，所以我從小就想一個小大人一樣。而我因為一直沒有原始的愛，也沒有更多的愛去給別人。有時候，就算是我想給別人，我很無力給別人，不知所措。現在沒什麼改善。不會撒嬌，和再好的朋友相處，她們永遠第一個想到的不是我，我永遠是備胎。我也不知道如何關心愛別人。

至於說總有不好的回憶，這個可能更心酸，從小的家暴經歷我現在都處於噩夢環境。所以如果你問我現在過的好麼？

我的會的是，好。

因為我現在一步一步的要憑藉自己的力量去生活了。有所有的回憶又怎樣，不幸的人總有不一樣的不幸，既來之，我就接受它.我也知道改變自己起來很難啊，包括這麼多年我蜷著身子睡覺，緊緊的，沒有變過。極度缺乏安全感。什麼姿勢睡著，什麼姿勢醒來。

但是我想說，我現在已經不再糾結我是否又怎樣的過去，我只想將自己過成自己的未來！

我從小看來很多書，告訴我說，不管怎樣的經歷都是過去，人生來怎樣的經歷都

連打個電話都不想分享我的生活。我心裡說實在的是冷漠的，因為我很多感情說起來很重視，但是不會牽掛很久，愛是真愛，但是都是短痛。

心中的愛太少了，真的散不了多少。

享我的生活。我心裡說實在的是冷漠的，因為我很多感情說起來很重視，但是不會牽掛很久，愛是真愛，但是都是短痛。

這麼久，我一直很獨立，天不怕地不怕，別人說太累了就回家，就給父母打電話。

我要是累了，委屈了，想到的永遠都是找一個誰都不認識的地方哭一場。回來繼續雞血。

這，可能就是這一切最後的落點。

，別人說太累了就回家，就給父母打電話。

我要是累了，委屈了，想到的永遠都是找一個誰都不認識的地方哭一場。回來繼續雞血。

這，可能就是這一切最後的落點。

最後，我突然想起來有一個學姐對我很好，我有這一陣特別信賴她，也打電話和她哭過。她的家庭超級幸福。