我不知道父愛呢最高境界是什麼

我只知道，父愛確實比較悄無聲息

父親，在小的時候，對你愛的表現是把你抱起來舉高高，是給你買零食玩具

再等到你到了上學的時候，父愛變的嚴肅，會因為你的貪玩而打你罵人，你說他不愛你嗎？不，他只是希望你能長大，只有當了父母才能體會什麼是恨鐵不成鋼

等到你18歲，父親在你的心裡越來越遠，話也越來越少，你的事情他都是透過別人的嘴裡知道。你們的關係似乎和陌生人要熟一點

再等等，再等等，你長大成人，結婚生子，有了自己的事業和責任，也成為了孩子的阿爸，你會發現原來父親多年來不是不關心你，不是不愛你，他們的付出都在生活裡的點點滴滴。

父愛的最高境界是什麼？

這件事是我對爸爸有刻骨銘心的記憶。

在一個春光明媚的星期天，爸爸用電動車帶著我和妹妹一起去白河溼地公園去遊玩，我和妹妹可高興了，一路上，我們倆喝著歡快的兒歌；

“小蜜蜂呀！小蜜蜂，嗡嗡嗡........”

路上灑滿了，充滿歡聲笑語的歌聲和爸爸的笑聲。

正走著，妹妹對爸爸說“爸爸我想上廁所”。

“嗯，好，找找廁所。”

爸爸電動車停下來，我們兩邊張望著找找，我眼尖，一眼就看見前面有一個公共廁所。

我們向廁所走過去，快到廁所的時候，剛下電動車，不知從哪竄出來一條棕色的,體形健壯的大狗，它無聲無息的朝著妹妹，猛烈的咬去，把妹妹的胳膊一口咬在嘴裡，頭狠狠的甩著，把妹妹甩倒在地，她哇哇的哭起來了，我嚇傻了，爸爸扔掉電車，衝上去用雙拳對著那條狗頭打了下去，路上的人，聽到我妹妹的哭聲，都趕了過來，爸爸赤手空拳和大狗搏鬥著，我回過神來，趕緊去抱妹妹，妹妹胳膊被狗咬得鮮血直流，我嚇得哭喊著“快，幫幫忙，救命呀！”

路上的好心人，有打電話叫120的，有些人幫我爸爸把哪條大狗打跑了。

路人們七嘴八舌的說，“這是誰家的狗呀！怎麼沒拴著，讓它亂咬人，真不像話。”

120救護車趕來了，把我們和爸爸都送到醫院，所幸沒有大礙，妹妹和爸爸都受了皮外傷，處理好了傷口，打了狂犬疫苗，又在哪觀察了半天.醫生說沒什麼事，可以回去了。

我們回到了家裡，媽媽抱著妹妹，望著爸爸，,心疼得真掉眼淚。

過了幾天，妹妹和爸爸傷勢都好的差不多了，我們一家又恢復到往日的幸福生活。

事後，我問爸爸，狗咬妹妹的時候，你不怕嗎？

爸爸笑著說“傻孩子，爸爸不怕，爸爸是你們的靠山，是你們倆個孩子，在今後生活道路上的保護者.也是我的責任和擔當。”

我望著爸爸，心裡若有所思的點點頭，好像懂點什麼似的，有爸爸和媽媽，我們一家人在一起生活，真幸福……

有緣看到這篇文章的朋友，你們的父愛最高境界是什麼呢？

1、父愛的最高境界是會讓您感受來自父親無微不至的關懷。你會覺得父親是這個世界上最偉大就愛你的那個人。

2、還有一點最能感受父愛的就是，當失去父愛的時候，你才覺得父愛是有多麼的重要，父愛有多偉大，父愛有多無私，好好愛你的家人，愛你的父親，他和母愛一樣偉大。

我想起看過的一本自傳，《幸運男孩》。 《幸運男孩》，作者托馬斯·伯根索爾，他是奧斯維辛的倖存者，當年他只有11歲，後來成為了著名的國際法學者和大法官。

這本書從一個孩子的視角，講述了一段震撼心靈的真實歷程。書中父親的形象，毫不誇張，就是一部真人版的《美麗人生》。

曾有100多萬人被關在奧斯維辛集中營，最終倖存的只有7000多人，十歲的湯米活了下來，是他的爸爸創造了這個奇蹟。 美籍華人作家林達評價這本書：一口氣看完，一本人人都該讀的好書。我覺得，這也是一本每個父母都應該讀的好書。

教育的力量，偏偏在人類歷史中最黑暗的時刻閃耀，告訴我們什麼樣的品質才是最應該教給孩子的。

猶太父親的生存智慧：在最冷的天裡也不戴帽子 戰前，湯米的爸爸是一位年輕有為的銀行家，按現在的話說是個人生贏家。可是，在時代的巨輪下，人的命運就如草芥。戰爭爆發後，全家被關進猶太人隔離區，淪為囚徒。 這時，為了讓湯米和媽媽活下來，父親用本該在華爾街掙大錢的本事同黨衛軍鬥智鬥勇，他居然沒有輸，不愧是個真正的人生贏家。 在隔離區，如果猶太人見到德國士兵不摘下帽子行禮，就會被打。可如果人們這樣做了，德國兵又會破口大罵：“你這個下賤的猶太人，你不配和我打招呼”，還是會被打一頓。 湯米說：“我父親的辦法是——從不戴帽子。” 即使在最冷的天裡，他也不戴帽子。“為什麼要讓他們高興呢？”他這樣說。為了活命，大部分人會選擇默默忍受，而湯米的爸爸呢，他多了一種獨闢奚徑的智慧：老子不給你打我的機會！

（湯米和爸爸媽媽）

後來，他用這一招救了媽媽。 有一天，蓋世太保突然叫媽媽去一趟指揮部，嚇得媽媽在家哭了一天。爸爸知道後，臉色變得蒼白，他想了一晚上，然後告訴媽媽他知道是怎麼回事兒了。 他說，這是個奇怪的傳喚令。如果是因為什麼事要懲罰媽媽的話，那麼直接抓人就行了，說明不是這個原因。 爸爸說，他敢肯定德華人是想要媽媽去做線人，因為媽媽會說德語。除此以外沒有其它可能。 但是，爸爸又說，如果你拒絕他們，德華人會殺了你。如果你做了線人，知道的太多，最終還是死。

（《美麗人生》中機智的圭多）

只有一個辦法：“不給德華人說出想讓你做什麼的機會。你就東扯西拉，不斷變換話題，……千萬別讓他們說出口希望你為他們工作的話來。“ 第二天，媽媽按爸爸說的辦法做了。結果，德華人覺得這個女人就是個嘮叨的傻子，沒有什麼價值，把她放了回來。

“永遠別讓對方知道你怕他” 除了機智過人，爸爸的膽量、正直更加令人敬佩。 隔離區最恐怖的是大清洗，德國兵會把老人、孩子、病人挑出來，當場擊斃，或者帶到別處殺害。

每一次大清洗就像死亡轉盤開始啟動，輪到誰，誰就死。

一個早晨，天還沒亮，大喇叭裡喊道：“全體出來，全體出來！違者槍斃。”又一輪大清洗開始了。

人們在尖叫和哭泣，那些年老或生病不能離開房間的，當場被打死。

我有一位很偉大的老爸！我是出生在90年，而且是個女孩，那個時候重男輕女的思想特別嚴重，我的出生讓家裡人都覺得多餘，除了自己的爸爸媽媽，其餘人都完全漠視我的存在，也因為我的出生使我爺爺奶奶有了更充分的理由跟我們分了家，只給我家一袋米，兩個碗，就這樣我媽帶我在家，我老爸沒日沒夜的賺錢給我買奶粉，有時候幾天都不回來，就為了多賺錢，少吃家裡的飯，每次回來都抱著我不鬆手，嘴裡唸叨著，人家不喜歡，我們兩口子喜歡就夠了，從小到大，只要我受一點委屈，我爸就想辦法補償我！曾經他為了給我買個孫悟空面具跑遍了幾乎所有的商店，最終還是沒買到️。曾經我媽打了我，他第一次動手打了我媽，就因為我把新鞋子弄髒了。曾經我在麥場裡睡著了，他發了瘋一樣的邊哭邊找。曾經我放晚自習很晚了下著大雨，他在雨地等我近一個小時。曾經我結果的前幾天，他不吃不喝，獨自躲在角落裡掉眼淚……太多的曾經，有時不敢想怕自己難過，有時又拼命的回憶，心裡暖暖的，因為有個這個寵我的老爸！我的老爸是不是很偉大

說到父母的最高境界我還回答不了

我看見這樣一句話:它說人生最高的境界的活法，是簡單和樸素，你認為呢?

我爸的一生簡單和樸素是他的主要標籤雖然現在還幹著活，但那不是為了掙錢。在我爸年輕的時候我就都勸他不要乾了，因為作為子女的我給他的錢都足夠他過一輩子（按他勤儉的性格）。但他不聽勸，還是堅持下地，說那不是勞動。而是生活的一種長態(年輕是一輩子都是忙碌早一習慣這樣的農村的生活)

所以你說你說人生的最高境界是什麼？難道不是無病無痛，一生健健康康，平平常常。

人怎麼樣算成功？怎麼樣算幸福？每個人的理想不同。也許有人會覺得像馬雲那樣才算成功，才算幸福。可是我卻覺得我爸就是成功的，就是幸福的，他對於人生看得通透，活著明白和清澈。而他的人生哲學，就是活得簡單和樸素。

前段時間看到一個觀點——華人的累，從中國式親子關係開始。受傳統觀念“養兒防老”、“光宗耀祖”等影響，大家在愛孩子的同時，將過多的壓力和期待放在孩子身上，讓“愛”成為甜蜜的負擔，甚至“製造”出很多現實問題。

曾經乖巧的掌上明珠變成了讓父母痛苦不已的“陌生人”，家長們不敢相信這個事實，不得不走上尋找解決辦法的道路。

在《順應心理，孩子更合作——和孩子一同幸福成長的心理魔法》這本書中，幾乎涵蓋了家庭教育中所有的問題，並給出了相應的解決方法和建議。一段段家長親述的案例背後，是無數個家庭的頓悟和改變。

這本書的作者是維尼老師，著名心理諮詢專家，家庭教育專家，常年從事心理諮詢及家庭教育諮詢工作。他將心理學流派中的認知療法、人本主義心理學和行為主義心理學等理論，應用到家庭教育之中，引導家長從旁觀者的角度審視並覺察自身的情緒和行為，從而改善親子關係。

都說父愛如山，要給兒女安全感，

我認為這個安全感主要是精神方面（包括家庭和諧氣氛），要佔80%，物質20%，

父愛如山

華人很喜歡用物喻人喻事，比如”床前明月光，疑似地上霜“。比如”刪繁就簡三秋樹，立意標新二月花“。

山，又為什麼讓我們寄託了父愛的標準呢？

兒女是父親的繁衍，就像剛破土的小樹苗。父親的愛化為大山，才能讓孩子的成長有充分的營養和基礎。

沉默如山，厚重如山，可依可靠。這是我們對完美父親的期待。

僅僅給予無窮盡的愛，等於是過分的營養，也是不合適的。

作為父親，堅守自己的定位，給予足夠的安全感，讓小樹還是必須自己經歷風霜刀劍，經歷自己的宿命、創造自己的命運。

用更大的全域性觀看，山在積累自己的途中保護和承載了萬物的繁衍。

所以父親的最高境界，應該是放眼自己一生的民族承載重任，也為自己的後代提供適度的保護。

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父愛如山，父愛是天，也因此成為人生的原則與生命意義的啟示，它往往不那麼容易被兒女所理解。只有當兒女獨自在社會中接受現實生活的磨礪，在思想和精神上開始獨立，父愛才可能真正被深刻體味和透徹理解。“這些年來，我輾轉南北，逐漸成長，心中始終不能忘卻的，就是父親勤儉質樸、達觀淡定的生活態度，恭良謙卑、寬厚仁慈的為人秉性，守信重義、曲直分明的處世準則，是那樣的平凡而又尊貴，這些早已深深地印在我的心裡，浸潤到我生活和工作的一點一滴之中。

1、看到父愛兩個字，一下子就想到《搭錯車》、想到了《酒幹倘賣無》：

沒有天哪有地

沒有地哪有家

沒有家哪有你

沒有你哪有我

多麼熟悉的聲音

陪我多少年風和雨

從來不需要想起

永遠也不會忘記

…

啞叔以撿破爛為生，當爹又當娘，在艱辛貧困的日子中掙扎，憑藉著微薄的收入將阿美撫養成人。許多次，都被啞叔對阿美毫無保留的愛打溼了眼眶！

2、我堂弟現在研究生在讀，你絕對無法跟他初三前的那個人聯絡起來，簡直學渣的不能再學渣了。過年一起聊天，突然想到這個問題就問了“是什麼讓你幡然醒悟”，堂弟的回答也算在我意料之中了。

他說，有一天接到他老爸的電話，通話中爸爸的聲音帶著明顯的疲倦，看時間應該剛剛才收工。他爸只說“兒子，你真的要努力啊，不能再玩了”。堂弟說很平常的一句話，突然就很想哭。

其實我特別懂他，我小叔叔話不多，特別瘦，剛過50的年紀因為長期在工地，看起來像城裡70歲的大爺，但他對孩子的愛誰都無法撼動，只要孩子好，真的什麼都可以忍受。

你永遠不知道，在你不知道的地方，愛你的人為你承受了什麼！

父母雙親之愛，歷來被人稱頌，所不同者便是：母愛慈祥，父愛深沉。解釋為母親的愛頗為明顯，父親的愛較為低調。我深以為是。原因無他，我當過兒子，現在也是一位父親。

幼時頑劣，常被父親責罵，小小心中，對父親十分不滿，似乎在他眼中，兒子什麼也不對，什麼也不行，起碼是比不上“鄰居家”的某某孩子。

儘管心中腹誹，卻不敢表現出來，一怕捱打，二怕捱罵。

及至高中大學的青年時期，隨著自我人格的完整，父親對我早已不再隨意責罵。可我所行之事，常常收到父親的不同意見，年少氣盛的我，也總是以父親開始老邁為理由，對他的言論建議頗為不屑。父子二人由此發生爭吵，我也總認為得不到父親的理解。

當時，我正逢青春，也開始有了自己對物質的追求。一雙好看的球鞋、一個性能優越的膝上型電腦、能夠請心儀女神吃頓飯……這些額外的消費，想要找父親報銷。

可惜父親對此不予回覆，我只能夠自己動手，想辦法掙錢，來滿足自己小小的慾望。那時候，就覺得，父愛應該是對孩子精神上的理解，和物質上的滿足。

時光在歲月中蹉跎，當年那個莽撞少年，終於在世事中磨平了稜角，成家立業，也成了一位父親。

自從自己做了父親，和我的父親關係開始變得親密。彷彿這麼多年，我們直到此刻，才能夠坐下來平等的、放鬆的說上一會話。

我也知道了，當年母親偷偷支援我的錢財，其實父親也催著給我；對我諸多不滿的父親，其實背後和別人談起我時，也是一臉驕傲；對於我的許多建議，父親嘴上罵著，可行動上卻支援著。

如今我而立過半，吾父已老，吾兒尚幼，我夾在中間，一邊學會了當兒子，一邊學著做父親。

相較於我的父親，我對兒子的態度寬容了很多。也許是我們80一代的共性，我們經歷了很多變革，對孩子的要求反而比我們小時候要有危機感。於是乎，孩子只好是和學習成長有關的要求，我們都會盡自己的能力去滿足，為的是將來孩子成年之後，不會留下遺憾。

我的父親對此多有維詞，他說：“為啥你們小時候我們沒要求你們做到的事，你們反過來要逼著自己的孩子去做？”在他看來，人生是拼出來的，哪有什麼輸在起跑線一說？現在我整天以愛的名義，逼著孩子做他不願意的事情，是否不妥？

現在的我，不再反駁父親的意見，回去詢問孩子自己的意願，才發現那些“興趣”根本就是我的一廂情願，孩子真正喜歡的，只有一兩個。

一番調整過後，孩子高興，我也輕鬆了許多。回想父親對我的愛和我對孩子的愛，才明白，父愛的最高境界，便是沒有明顯的愛。就像張三丰教張無忌武功一樣，忘了便是記住了。

沒有明顯的愛，會讓孩子和自己彼此輕鬆，不以愛為負擔。

對或是不多，期待時間證明。我現在需要做的，依然是當好兒子，做好父親。畢竟，他們是我的全世界。

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父愛的最高境界就是教育兒女正直善良有擔當，能自律自信自立自強，做一個德智體全面發展，對國家和人民有益的人。

父愛的最高境界是：父親表面上嚴肅酷冷，象一顆大樹蔭護著全家，勇敢擔當，義無反顧！其實父親就象一頭任勞任怨的牛！！