多交流，看你自己的財力嘍，錢多了怎麼都好說，錢少了，求大同存小異，方向不變，婚姻本來就不是1＋1等於2，是0.5＋0.5等於1，你讓一般脾氣，他讓一般包容，有時候不是誰對誰錯，只是觀點不同罷了，多反思反思自己，很多事情過一段時間再看，有時候也就覺得無所謂了，兩個人在一起不容易的，老伴老伴，老了才彰顯珍貴，60-70年代的人東西壞了老想著這麼去修，現在的人東西壞了老想著換，婚姻也是如此。祝順利，生活不易，且行且珍惜。

首先你要弄明白三觀到底是什麼東西；

其次，你要弄明白你們三觀為什麼會不一致；

然後你會發現三觀這個東西本身就是一直虛無縹緲的東西，而所謂的三觀不合其實很大程度上是因為你們門不當戶不對，或者人生軌跡迥異。

最後就是你們不是真的相愛，如果愛的很深會去接受和包容，而不是考慮三觀。

你心裡已經有答案了吧。

三觀不合兩個人都該做出努力

1 夫妻之間要互相理解

2 夫妻之間要多溝通聊天

3 多為對方著想

4 不要打冷戰

5 多回憶以前美好的事

每個人都是獨立的個體，不同的觀念很正常，能在一起肯定是有對方欣賞的優點，婚姻不易，且行且珍惜。

要看是什麼情況下，我一直忍了十多年，我現在已經40多歲了，我以為我不可以在忍了，我要把自己變強大變自信，分手做一個快樂的單身女王，不給老渣男做免費保姆，

首先要明白三觀不合是什麼意思

指的是人生觀 價值觀世界觀都不同

如果很.嚴重就自行考慮分手了

首先一點就是三觀要正，在不違背這個大前提的條件下適當可以忍讓一下，再就是主動培養共同的愛好，這樣慢慢就有了共同的話題，就會養成一樣的對待生活的態度…

三觀不合的兩個人如果走到了一起，忍讓是過不了一輩子的，只能維持一段的時間，如果換成理解和包容，那結局是不一樣的！

首先要真正去理解什麼是三觀不合？不是你喜歡吃白菜，而我喜歡吃蘿蔔，這只是興趣習慣的不同。要看兩個人相處的心態，以及語言行為方面，是否真正為對方著想？真正愛一個人是以對方愛的方式，而不是我們喜歡的方式去對待。好的感情和好的婚姻，一定是三分愛，六分寬容，加上一分有趣。有趣才是感情婚姻最好的良藥，多尋找生活中有樂趣的事一起去分享。

首先，你要明白是哪一種三觀不合，這點三觀會不會影響到你和他“她”的生活，如果影響到了，先去嘗試的去改變他“她”，或者改變你的觀念，去包容他“她”呢？因為，在感情生活中，本就是雙方離開了本在生活了20多年的地方，去組建一個新的家庭，在這個新的家庭裡，肯定的會吵架，會不和。但是，在這個情況下，雙方都應該靜下心想想，自己的問題，原因在哪。可以去糾正嗎？心平靜氣的坐在一起談談，好過千百次的爭吵，愛情裡，只有在不斷地磨合，兩種思維不斷地碰撞，才會慢慢的接受和熟悉彼此吧，好好談談，好好聊聊，會好起來的。加油

我覺得一味的忍讓肯定不行，有什麼問題大家說出來這樣比較好點，不至於兩個人都生悶氣，時間長了會爆發的，很多時候，攤開了就啥事都沒有了，互相取長補短。

實在難以一起共同生活，如果硬要過，那隻能湊合過。

志同道合相近，才能共同走上婚姻大道。

“話不投機半句多”，況且相伴下半輩子的侶伴。

兩個三觀不合的人相處光忍不行，要做到以下“三多”：

1、多磨合：三觀不合，平時磕碰的地方肯定很多，尤其是相處之初的這段時間問題表現更為尖銳突出，這都很正常，不能因為怕磕碰就疏遠逃避，恰恰相反要創造機會多相處、多磕碰、多磨合，這就好比新上路的汽車，發動機急需多磨合，多上高速拉拉跑跑，磨合久了稜角平了開起來就順暢了。

2、多交流：三觀不合不代表相互不能交流。這個世界本身就是一個多樣化的存在，大到國際關係、種族矛盾，小到人與人的三觀差異，均可透過不斷的交流和有效的溝通達到求同存異的理想狀態。

3、多改變：我這裡講的改變並非指要求改變對方，讓對方與自己保持一致，而是學會改變自己，提升自己，讓自己能夠包容一個三觀不同的對方，這就是一種有容乃大的境界。當做到了以上我所說的改變，某一天你會驚喜的發現三觀不合的對方也已經改變了！

三觀通常是指人生觀，價值觀，世界觀。人生觀是人這輩子怎麼活，價值觀是人這輩子什麼才是最珍貴的，世界觀是這個世界是怎樣的。

世界上沒有兩片相同的葉子，生活中更難找到三觀完全吻合的人，但你們必須相近，相互理解包容支援，還要鼓勵，不能嘲笑譏諷。如果一開始沒有情就不要勉強在一起，不是現實安穩，就可以歲月靜好。

三觀是代表彼此的精神世界，只有走進了才能真正地握住。

如果是真的三觀不合那怎麼忍讓都沒用的。比如你想在特殊的紀念日有點儀式感，對方卻覺得你矯情做作，比如你今天有高興的事想要出去吃一頓慶祝一下，對方卻說浪費不衛生，比如今天都挺有空的想出去看場電影或是散散步，對方卻覺得還不如在家看愛奇藝來的方便等等。而且在你一步步退讓的過程中對方還覺得沾沾自喜認為自己都是對的，連你都被改變，而不是感謝你的忍讓，在知道你忍讓之後做出適當的調整，那你覺得一輩子那麼長，靠一方忍讓能繼續嗎？三觀不合沒有事，得互相遷就忍讓才有用。

三觀不合也可以很好地相處，不需要說一定要忍讓，比如具體的行為上，一個人喜歡吃蘋果，一個人喜歡吃梨，兩個都買就行了碰到一定得二選一的話就商量一個大家都認可的決策方法，比如拋硬幣，劃分領域，輪流做主都可以呀。

平時相處的時候說話少用但是，多用同時，但是有排斥的感覺，用同時就感覺互補，合作。比如（你看重家庭，但是我追求事業）（你看重家庭，同時我追求事業）。提到對方的偏好時多用一些正面的詞，比如對方喜歡打遊戲，要說娛樂，放鬆，而不是沉迷，不務正業。

明確向對方傳達，大家都要接受和尊重對方不一樣的觀點，這不是問題，也不用妥協。但偶爾也可以陪對方做喜歡的事，讓對方知道比起具體的事你更在乎的是和他的關係。

大家好，我是大少。今天來分享一下關於兩個人三觀不合這個問題。

我於2013年12月25日結的婚，在農村舉報的婚禮，現在已經有兩個兒子了。一開始感情特別好，滿滿的就出現了各種各樣的問題，甚至會為了一些小事而吵嘴，甚至嘔氣冷戰，我們不像別人冷戰一天兩天就結束了，我們一旦冷戰短則一週，長則一個月，基本上就是誰也不理誰，也不說話，睡覺各自睡各自的。

2018年我們辦了離婚證。因為那段時間各種不順，經常吵架冷戰，幾乎到了愁人的地步。並且一吵架她就給我說離婚，（咱倆把婚離了，你想幹啥幹啥和我沒關係。）我當時的心情可以用（想殺了他全家）這樣來描述。他總感覺我不敢跟他離婚，也不敢去辦那個證。終於再一次的吵架和她已經習慣了的那句“不行離婚”的帶刺的話語又一次脫口而出了，我一怒之下就和他一塊去了民政局辦了離婚手續。辦完之後我告訴她：你一直動不動就要離婚得話不是我不敢，而是我們雖然吵架生氣，但是我是愛你的，我把你當做家人一樣對待，是怕你一個人生活不好過，在外面吃苦受罪。並不是我懼怕離婚或者軟弱。中午沒過幾天，她和她的閨蜜一起喝酒喝醉了，回來大吵大鬧，說我不是人，結婚這麼多年說離婚就離了，把它當做什麼了等等等等…我心想，以前你動不動就跟我提離婚，現在我滿足你了你倒起勁了。其實，男人有時候的愛很容易被磨滅或者摔碎，男人不生氣冷戰只是不想給你過多的壓力和傷害，而女人卻變本加厲的刺痛著男人的最後尊嚴和受傷的心，當男人狠下心來到達你離婚的要求時，試問誰才是最受傷的人？試問你手上還有可打的牌嗎？如果他懂得利用這張王牌，懂得張弛有度，生活會無限美好。可惜，…已經沒有牌可打了。雖然我們已經離婚，但是依然生活在一起，我再也聽不到那句（不行就離婚，你愛幹嘛就幹嘛）。我的最後的小尾巴也被斬斷了。

其實說了這麼多，我想表達的是：1、夫妻生活不像談戀愛時期，其實說白了，夫妻生活和談戀愛沒有任何關係，完全兩碼事，最重要的學會尊重，保留最後的底線，一旦沒了底線就如同沒了最後的救命稻草一樣，最後苦的還是自己。

2、大家不要學我們這樣，我這樣也是無奈之舉，因為他是獨生子女家庭，從小無約束，個性比較要強，認為什麼事都得慣著她，我這樣也是要磨一下她的脾氣，讓他知道，一味地揪著一些事不放，動不動就把離婚掛在嘴上是不可取的。

3、三觀不合也不是什麼大事，需要時間的磨合和夫妻之間瑣碎的事的考驗，沒有哪個夫妻一輩子風雨無阻恩恩愛愛的，父母一輩的人談戀愛的很少，基本上是經過媒人介紹牽線就結婚了，到現在幾十年不一樣過得很好？談戀愛時間越長分開的機率越高，因為沒有約束（結婚證）。

4、彼此之間約會退步，總要有一個人先退讓，這樣生活才會多姿多彩。兩個人都比較剛的話就很容易出現三觀不合的現象。

5、有時候冷戰會有意想不到的結局出現，慎重把握，拿捏到位，不然會一發不可收收。到時候就得不償失了。

如果你是覺得在忍讓，那這樣的生活真的沒必要在過下去，三觀不合不一定就是生活中充滿矛盾，生活是會使兩個慢慢變得默契和改變，而不是忍讓。

靠責任。三觀合與不合是有時效性的。一對男女，25的時候三觀合，隨著各人人生經歷、工作環境、提升速度等不同，35、45歲等時間段三觀不合了，很正常。這時候就需要靠每個人的責任心來維繫，尤其是靠佔優勢的那一方。

第一個方面三觀不合，比較嚴重，並且達到了底線的前提之下，例如對金錢觀的不和，對事業觀的不合，對人生觀都不合，如果嚴重不合的話，我建議你們早點分開，舉一個例子，拿金錢來說吧，如果說一個人的金錢觀，她覺得錢就是省下來的，他覺得沒有能力，你賺再多的錢，你你不省，永遠都不行，永遠都不夠，另外一個人覺得錢就是要賺，要賺的比馬雲還要多，那個時候你是花不完的，那對於這麼兩個人的話，他們在生活當中就一定會有很多很多的矛盾，例如第二個問題，對於缺點的問題，假如說對方是一個無論遇到什麼確定都認為是別人的責任，從來不往自己身上的認為所有的問題都能夠給你找個藉口，第二種人的觀點就是無論有沒有問題？我一律沉默，不語不言，你冤枉就冤枉吧，那這樣的話長期下去了，以後肯定是不行的，如果當真如此嚴重的話，我建議早些分開，對雙方的都好，找一個合適的人

第二種就是三觀小小的不和，我覺得這個就沒有什麼了，這樣的話，只要兩個人相互之間有所包容，有所理解，那這種不合適，再所難免的，畢竟來說，從小城的環境和生存的環境，工作的環境遇到人不一樣的話，這種也是很正常的，凡是理解為先

三觀不合的人是很難在一起生活的。

忍確實是很重要的一點，因為一個人的三觀是不可能在短期內改變、統一的，甚至是不可能的。就以蔣勤勤和陳建斌這對夫妻來說吧，蔣勤勤話少，不愛爭吵計較愛乾淨，做事細緻，陳建斌話多，愛顯擺，好勝心強，做事大大咧咧，不夠細緻。在外人看來，她們倆夫妻肯定是很容易鬧矛盾，吵架的，也覺得陳建斌老師可能太煩了，忍一兩年還行，一輩子可就不容易了。可是蔣勤勤老師卻忍了下來，一直以微笑對著陳老師，如果蔣勤勤老師天天給陳老師臭臉，或者看不慣就說，或者吵架，再深的感情也會在爭吵中給磨完的。所以他們兩夫妻到現在也很恩愛。

情侶、夫妻、朋友之間也是這樣，最開始大家互相吸引，情感濃烈又深厚，都看到是令自己歡喜的一面，不好的一面也都選擇遺忘，可是，日子過的久了，歡喜也變得少了，沒了最開始熱情，也不會主動去製造驚喜和快樂了，看到的也都是對方討厭的一面。如果不互相包容，忍讓，2人的關係只會越來越淡。如果有一個人是不將就、不能苟且的人，那這日子就過不下去了，分崩離析亦是自然的了。所以，如果你是盼著長久，那真得忍，但如果是自己的心情感受至上的，大可不必委屈求全。總之一個人的三觀是很難改變的，你只能選擇將就還是分手。