人人都渴望自信，卻自信不起來。

人人都渴望完美，卻完美不起來。

人人都渴望快樂，卻快樂不起來。

在回覆這個問題以前，我想分享這三句話給你，這也是我活到快三十歲才弄懂的道理。你說你自卑、愛較真、愛磚牛角尖其實是你內心不接受自己，而是你很希望透過別人認可你的方式去證明你自己，於是做很多事情都思前考後。

你的內心也許在想：他為什麼不理我？是不是我說錯話了？他那句話聽起來在諷刺我，明明我不是那樣的，我想反駁，但是我不知道怎麼說出口……也許你問我，你怎麼知道？因為我們每個人都是這麼過來的。

說說我自己的例子吧，我是一個在批評中成長起來的孩子，我考了第一名我媽媽也會覺得我是應該的，我跟同學發生矛盾了我媽媽第一時間叫我檢討自己，我想去試探長輩不瞭解的領域，第一時間就是告訴你風險有多大，你不行的！說實話，蠢豬，不行，是我從小聽到最多的聲音，儘管後面我媽媽跟我解釋是希望我不要驕傲，監督我進步，但是我的自信心確實有打擊到。

講了那麼多並不是要跟你一起同病相憐，而是告訴你，其實我們只是被原生家庭所影響，並不代表我們無能為力。

1、我們試試接納最真實的自己。其實我們那麼糾結別人認不認可自己，是因為我們覺得自己不應該這樣。如果我不是表現得那麼內向，如果我跟別人一樣侃侃而談，如果我被很多人喜歡，那我的人生會不會不一樣呢？其實不會的，只有自己最瞭解自己的那顆心靈，在我做諮詢的時候，我發現很多人外在和內在是不一樣的，簡而言之就是世界上沒有一個人不曾迷茫過，有人如我們一般深刻地體驗人生，也有人遊戲和娛樂的態度，說到底不過是想面對人生的苦惱輕鬆度過去一些而已。

2、希望別人一直認可這件事現實的機率極低。我再跟你分享一個觀點，那就是如果有人喜歡你，必定是他從你這裡獲得價值，但是討厭這種東西是一個隨意情緒的發洩，他討厭你也許跟他今天股票虧錢了有關或者跟他嫉妒你有關或者跟他害怕接納某種情緒有關，真正單純討厭一個人的情況很少。更何況，別人說認可你喜歡你，你不認可自己你會聽進去嗎？也許你只認為是客套罷了。

3、長大後自己可以選擇認可自己，為自己人生負責。很多人對於人生命運有一個因果論，因為我從小沒有被……，所以我後面就缺乏……，於是我拼命……。可能你會說我就是缺乏自信啊，怎麼認可自己呢？可是你真的試著做了嗎？如果太渴望別人拯救你，或者歸根於因果論，那麼基本上是無解的。比如說，你在不同意別人意見的時候，你可以“懟”起來或者別人說出你的缺點，大膽的承認。眼中不要看到別人，只看看自己，說實話我也是一個在克服自卑的人，當別人在說我普通話不好和胖的時候，不開心是肯定的，如果我跟那些所謂“優秀”的人比較，那我必然是陷入自己很糟糕的狀態，承認自己確實是又怎麼樣，有缺點或者說錯話就一定會很糟糕嗎？

再次獻上那三句話：

人人都渴望自信，卻自信不起來。

人人都渴望完美，卻完美不起來。

人人都渴望快樂，卻快樂不起來。

你是一個“愛鑽牛角尖”的人嗎？為什麼這麼問你？因為如果你不是，不會給你帶來“很痛苦”的感受。

“愛鑽牛角尖”是思維模式單一，只認自己的“理”的體現。

這和你的成長環境有關係。如果媽媽就是一個“必須讓你服從她，她很少為了別人改變”的人，實際她就是自私的讓你陪著她，“鑽”她格局很小的“牛角尖”。

這樣當你在遇到“愛鑽牛角尖”的人的時候，媽媽當年給你帶來的無法拜託的痛苦感受，就會在你心裡被“啟用”。所以你會“很痛苦”。

想想自己其實已經傳承了媽媽的“愛鑽牛角尖”，但是你比她“內斂”，不會直接對抗別人，控制別人和你一起“鑽牛角尖”。你是自己獨自“鑽牛角尖”。

這樣的思維模式和行為方式，改變起來，有難度。但對於一個看清自己“不想這樣下去”的人來說，就有希望改變。

（說的話比較直接，可能讓你不太舒服。）

衷心祝福你快樂！

愛鑽牛角尖的人一般比較自負，這種人總希望強制性的去對你施加某些東西，迫使你接受。不懂得人情事故，不懂得如何與他人和睦相處，如果你覺得沒什麼大不了的,那就順著他。但是一旦他牽涉到某些原則性問題或著實在是受不了了的話，那麼你就必須擺出一副強勢的姿態，強攻他的心理防線，不達到目的決不罷休，千萬不能讓他覺得你軟弱，因為一旦你表現出軟弱的姿態他不會認為你是給面子給他，反而他會認為是你覺得自己理虧造成的。這種人每次他一較真你就和他施壓，讓他儘可能改掉這種討人厭的壞習慣。

根據你寫的這段敘述，你這是心理學上稱為反向形成；投射性認同。就是說，你討厭的愛鑽牛角尖，較真的這類人剛好是你自身具備的特質。你所討厭的實際上就是你自己。你的原生家庭母親這裡給了你挑剔，挖苦，讓你極度自卑，愛鑽牛角尖。形成了條件反射，遇見和你內在小孩兒一樣的人，你就會不自覺的討厭他們。這就是投射性認同。

你越討厭，越會遇見他們，就是說你的氣場在感召這類人。想改變，我的看的是，你得學習心理學，讓自己明白怎麼接納原生家庭母親對你造成的陰影，接納不完美的自己。國學《道德經》等是需要學習的，而心理學基礎知識、原理、案例等能讓你在團隊學習中撥絲抽繭，主要是快樂，舒服的學習，這樣我們更容易接受改變。我有深刻的體會。

有人說：“解決世間所有的痛苦，不外乎三個方法——接受、改變、離開……”

我覺得可以從這三點去解決你的問題！

接受——跟愛鑽牛角尖的人在一起，既然能在一起了，說明你還是有喜歡他／她的地方，你可以在平時多想他／她的好處，這樣就會中和對方的缺點，試著去接受他／她“愛鑽牛角尖、較真”的這一現實。畢竟世間萬物都是一分為二的，沒有什麼人是完美無缺的！

改變——如果你無法接受他／她，可以試著去改變！多和對方正面溝通，適當地指出對方的不足，讓他／她在今後的生活中慢慢改變。不想接受認命，你就得拼命去改變！這就需要你的耐心了，畢竟改變一個人是漫長的過程，如果對方也為了你而改變，那麼你們之間的感情將會變得越來越牢固……

離開——這是最不好的結果，也是最簡單有效的辦法了

如果你不想接受對方的缺點，還沒有耐心去讓對方改變（或者對方不肯改變），當所有的這些你都無法接受時，那麼你可是試著離開了……有時無謂的堅持並不一定是好事，離去讓事情變得簡單，所有的一切我們都可以從新開始！

綜上所述，遇到問題我們都應客觀對待，一切的選擇還是要看自己怎樣去做。最後祝願所有的人都無煩惱、無憂愁！

你可以選擇避開她，跟她保持距離，選擇疏遠她.

愛鑽牛角尖的人，性格比較倔強，像牛一樣那麼犟，跟他說道理講不通，死磨硬泡都不起效果，只能選擇遠離她，否則只會給自己心裡添堵.

太較真的人，什麼事情都講究清清楚楚，喜歡斤斤計較，凡事都要分析得明明白白，一點兒馬虎不得，太追求完美了，跟這樣的人相處，真心的累.遇上她，請選擇避開，或者遠離.

人生難得糊塗，凡事太較真，活得很辛苦，追求完美無暇的東西，可望不可及，什麼事情或者人都不可能十全十美，總會有點缺陷或者缺點，人無完人，只好做好自己就行.凡事不要太過於執著，太過於較真，只會累人累己，徒增煩惱和憂愁.

愛鑽牛角尖的人，性格太倔，只要是她決定的事情就更改不了，一走道走到黑，哪怕是錯誤的選擇，她們也堅持己見，不聽旁人的勸阻，繼續走下去.最後，只能失敗告終.太較真的人，凡事都追求完美，這樣人活著很累，把人生印在過於標準規則的範圍，束縛了自己的心，捆綁了自己的行為，喪失了自我，人生失去了意義和真誠.

我們要不斷努力奮鬥，改善自身的不足，充分正確認識自己，努力改變自己，做更強大的自己.

月有陰晴圓缺 ，人有悲歡離合，人生難免會有遺憾和錯過，只要我們能夠堅定自己的心，做塵世中的一股清流，不受喧鬧囂塵的影響，做一個正真，誠信的人，努力奮鬥，最終會爭取到我們想要的未來.

三人行必有我師焉，擇其善者而為之，其不善者而而改之.取其精華，去其糟粕，做一個簡單，安靜的人，做一個自律的人.

別跟他對著幹或者說別跟他頂著就是了。遇到這種人你必須得迴避，或者說語言上回避。別刺激他，那樣會激起他的那根“牛勁”。

總的來說這種人還是很好對付的。除非你也是個特別較真的人，不然就可以相安無事。

我想我一生也遇到過很多愛鑽牛角的人，這種人往往帶著另外一個特徵，那就是有一種自負傲慢，品質上少有謙虛謹慎，總覺得自己的認知毫無瑕疵。比較任性，有時強詞奪理，想方設法，在理屈詞空之中，卻挺力佔得一席之地。事實上，他並不一定正確。儘管受到別人內心的恥笑和反感，卻總不願認輸回頭，讓別人感到難纏彆扭。無形中給別人一種困惑，無法進行正常的心理交流，強詞奪理，讓大多數人無奈中沒有了脾氣，只好惹不起，躲得起，敬而遠之。一般來講，不受大多數人待見，讓對方厭煩難以接受。我想人不應該任性自己的這種偏執性格，與人際交往極為不利，損人不利己，早點醒悟，讓自己迴歸比較隨和的境意，才說的上是一個正常受別人歡迎的人。

逃離出原生家庭的傷害，和母親和負能量的人保持距離，不要被別人左右，不要被良心左右。

多多運動，把注意力轉移到自己身上，每天美美的收拾自己，然後多讀書進步，你自己提升了，自信一點點就回來了。

找一個Sunny的朋友，男友或女友。你的境況很糟但比你糟糕的人多了去了。也不要長和負能量的人和事物長打電話、微信什麼的聯絡，不和他們爭吵爭執，你把時間都要有效的利用起來做積極向上的事。他們嗎？有困難可以幫，有嘮叨抱怨，你只管不分心，堅持一段時間就好多了。

不勉強自己做不喜歡的事，接納自己不舒服的情緒。春暖花開、天氣轉暖，要多出去走走看看。希望大自然療愈你的憂傷。祝你幸福！

謝謝邀請：整治他，有一位男士買了一張通往北京的火車票，按車箱找準自己的位置座下不久，來了一位女孩很有禮貌的對他說：先生你是不是座錯了位置，男士從口袋裡掏出火車票遞給女孩，大聲讓讓的對女孩說你瞎狗眼，看清楚了是不是我的票，女孩仔細看了一下票默默的站在他身旁，過了一會開火車開動了，女孩說先生你沒有座錯位置你是座錯了車，這是從廣州到上海的火車，你買的是從廣州到北京的票，這一聲吼叫的較真，換來了一個後悔都來不及的教訓，有一句話：如果吼叫能夠解決問題，那麼驢旱就統治了世界。

這個世界有個規律：害怕什麼，就讓自己面對什麼直面什麼，極大可能你反賺得了人生最大的財富對這種人認知能力的提升，甚至找到你的天命也是有極大可能的。

以你現在認知水平，逼自己在一個有著惡劣生存理念的團隊文化環境中生存，或許對提升對待這種人認知水平的高速提升有極大的幫助。

我曾經為研究團隊文化觀察過很多團隊，最惡劣的團隊環境就是始作俑者成功地締造一種很滑稽很無厘頭的生存理念，即用說好聽的鬼話騙其他人要越沒人性，越兇殘，越囂張，越刺頭，讓團隊怕他們，對他當“好人”大大有利，一旦他們做過火，形勢不利，他以好人的有利姿態負責幫忙擦屁股，安撫對方，如果成功把團隊領導搞迷糊了，多賺到利益給我就是大家一起吃肉，不能滿足我們就一起合力讓領導下馬。

在這種越來越惡劣環境中，幾乎是比誰更鑽牛角尖，比誰更較真，好像才能活得好點的樣子。但其實最大弱點是越這樣認知水平越快速下降，當降到冰點時和必然的惡果和他們膨脹的野心變成尖銳的矛盾時，沒有一個鑽牛角尖和較真的人倒大黴。看到這種規律，我就變得一點都不怕他們，對我而言已經是吃了精神毒藥一群可憐人而已，最終都是這種最惡劣的團隊文化的苦力和犧牲角色而已，如果沒有外力干涉程序的話，能暫時名利雙收和笑到最後最多隻能是那個締造者。

從看透這點起我就以極度可憐的態度開始對待這些被耍得團團轉，選擇讓自己認知能力下降的人們。抓住各種他設局害我機會，積極有為，用自己高姿態讓那個呼風喚雨多年的，到處被這些人尊稱為老大的始作俑者，開始愉快享受被絕大多數人鄙視到被人看破人品到反被親自培養的徒弟徒孫和受害者圍毆多年，四處哀求保護的痛快淋漓的過程，驚心動魄，九死一生的過程使我認知水平提升到很高的水平，也愉快地收下了上天賜給的幾次意外大福報，更也讓我更愉快地看著這個始作俑者選擇了更讓自己認知水平下降的傻瓜人生方向。

遇到你所遇到的這些人，只要心存實心做人，積德行善，精明做事的做人高姿態，至少收穫天看得起的有利態勢，最終你會認知水平越來越提升的方向，越來越感到生活希望和奔頭的方向，越來越讓對手相形見絀的態勢，認知水平提升了，內心強大了，對手因認知水平降低弱化了，甚至這些人如此對你愛鑽牛角尖和較真連始作俑者和根源都知道，最後連動手都不要動手他們自身各種擴大弱點甚至就足以壓碎他們。

有人愛鑽牛角尖，別去理她，小事兒的話，你就呵呵一笑帶過；如果和她爭性兒，就顯得咱和她一樣水平了。

但如果她觸犯了你的特別大的利益，就對她別客氣。這種人就是缺心眼，欠扁。覺得看過一句說：“我們只對我們善良的人善良。”

我有一個同事，也是愛鑽牛角尖。前些天，她和另外一個男同事一起被招進我們單位。男同事來時說自己未婚，其實已經結婚了。我這個新同事小妹，就抓住這件事，非得問人家：為什麼要這樣，這是不是人品問題等等。

後來我們就習慣了，她說的話題，我們高興了就搭上幾句話，不想搭理她，就微微一笑。相信慢慢地，經過了事情多了，就會成長。

自信些。既然我們意識到了自己的缺點，我們就努力學習，努力進步。把自己的理想和目標定遠大點，努力為理想奮鬥，這些小事兒，就顯得微不足道了。

等你足夠強大了，你就不再自卑了。加油，相信你會非常優秀！

就像這個春天，雖然有疫情發生，可依然有繁花盛開。我們只要努力，也有我們的春天！

自己的心態要好，如果是你的親人，很重要的人，你要學會包容她。也可以慢慢去說服她，不要想太多，用平和的心態去對待，畢竟是親人，改變不了你們之間的關係，好好面對，總會過去的，她會發現你的好，你聽說過愚公移山的寓言故事嗎？

如果是別人，可以反駁她，可以以理服人，實在沒法相處，遠離這種人就好。

大千世界，無奇不有，用平常心對待就好。

樂於分享；你所謂跟較真及鑽牛角的人在一起很痛苦分兩種：一種是親近的人比如夫妻，另一種是朋友或好的同事。第二種好辦少接觸淺接觸，如果是另一半每天生活在一塊，確實比較煩。

愛鑽牛角尖較真的人其實性格是直腸子，有什麼說什麼，打破沙鍋問到底，什麼事都要贏、如果你跟他一樣要贏，那就沒完沒了了！他的優點是本性不壞，沒有那麼多的花花腸子，但如果你做錯什麼，他會揪著不放！

但話又講回來，當初你選擇他跟他在一塊的時候，難道不知道他的性格嗎？這種人的性格一順著他比較好，家裡不是很重要的事，最好跟他商量著來，以他為主比較好，如果是大事，你覺得是對的，他還是不同意，可以找大人來商量共同拿主意、曲線救國！

總之，不管是什麼性格的人？都有人性弱點，也有優點，我們最好發揮她的優點，兩個人找到共同點，才能生活幸福！