在對這個問題回答之前，我們需要先搞清楚何為門當戶對。

門當戶對包含兩層意思：1）掙錢的門道相當；2）男女雙方社會地位、經濟情況、職業相當。

當我們瞭解了門當戶對的含義，那麼，就會發現，在婚姻中追求門當戶對其實是有必要的，但是並非必須。

為什麼追求門當戶對有必要？

1）生活中，體驗感情的最主要手段就是‘工作’，如果夫妻雙方均是上班族，或者均是生意人，或許在作息時間、生活方式等層面會有較多的契合點，如果一方上班族，另一方做生意，或許會產生時間上的衝突，以及對對方某些行為的不理解，從而產生矛盾；

2）夫妻之間的社會地位，決定著夫妻在家庭中的話語權，當夫妻雙方的社會地位相差懸殊時，社會地位相對卑微的一方會自卑，從而形成‘玻璃心’，導致自己敏感、不自信；

3）婚姻不僅僅是兩個人的事情，難免會在一些瑣事上牽扯到兩個家庭的其他成員，這時，人們會‘比較’，導致家境較差的一方的父母氣場不足，甚至有些‘慫’，還要承載‘委屈’。以上就是門不當戶不對可能導致的婚姻矛盾。

所以，在優選婚姻的時候，最好還是顧全一下門當戶對。

需要門當戶對。但其內涵不是指一般人所理解的經濟條件的門當戶對，而是指男女雙方文化修養、＂三觀＂（世界觀、人生觀、價值觀）、性格脾氣、興趣愛好、情商智商等方面的門當戶對（亦即精神層面的），否則，結婚對男女雙方都是痛苦，有可能分手，也有可能某一方出於對家庭、孩子的責任感而承受心靈的煎熬。

婚姻需要門當戶對，物質和精神最好不要相差太多。婚姻中三觀不和是現在很多年輕人婚姻解體的主要原因，所謂的三觀，人生觀，對自己如何活著的想法和看法，價值觀，如何看待自身的價值，世界觀，如何與周圍的世界相處。婚姻中的兩個人很難做到分之百的三觀契合，但是契合度越高，兩個人的婚姻經營的越穩定。“鳳凰男”和“白富美”就很難生活在一起，因為價值觀相差太大。白富美買個包的錢，鳳凰男可能覺得夠一年生活的，因此說女方敗家，男方抱怨男方不懂生活，這樣的日子就很難過下去。在某些男人的價值體系裡，覺得儘管自己結婚，也得多為父母和家人付出，自己小家可以忽視一些，女方覺得必須以小家為重，自己過好了，幫助婆家，這樣的矛盾也為數不少。門當戶對的兩個人，能夠彼此理解，彼此寬容，因為各自的經歷有相似的地方，溝通和交流障礙少。如果原生家庭不門當戶對，但是彼此個人的經歷及成長的很好，有能力把關係協調好，也沒有問題。。比如陳小春和應採兒，陳小春的童年經歷，他出生在大陸一個極其貧寒的家庭裡，貧寒到，父母為了能換得幾千塊的生活費，將陳小春最小的弟弟賣掉了。父母的疏於陪伴和管理，讓陳小春沒有安全感，不愛笑，而應採兒卻相反，她有健康穩定的原生家庭，她說自由平等是她童年裡最大的感受。他們的婚姻一直穩定，有時情緒失控的陳小春只有在應採兒在身邊時才會穩定。兒子情商高，可見應採兒在育兒方面的成功。

所以不論是否門當戶對，兩個人共同成長去努力經營婚姻，婚姻就會幸福！

門當戶對雖然是我們國家的一種傳純，但我認為這與婚姻無關，兩人的婚姻好壞，與感情深淺有關，與興趣愛好有關，與默契成度有關，與彼此間的感覺有關，與一切的一切有關，但我就是感覺與門當戶對無關。

我覺得應該講究門當戶對，這不僅僅是基於現實因素的考慮，而且也是基於婚姻幸福的考慮。當然，這裡的門當戶對應當從廣義的概念所理解。比如不應僅僅侷限於家庭背景、門第等傳統等級觀念，而更應該從個體學歷、收入、職業等廣義的層面來解讀“門當戶對”。因為傳統社會的社會階層更多源於世代傳承和嬗遞，雖有科舉取士，但流動性相對較差，社會階層圈子高度封閉。現代社會的階層流動相對而言，更為平等和開放，透過教育、工作、經商等途徑成功實現跨階層躍升的不在少數。基於此，門當戶對的標準也不應僅僅取決於家庭背景和原生社會階層，而更應該取決於學歷、教育背景、收入等這些現代評判標準。

所以，用廣義的“門當戶對”概念來解讀，如果你仔細觀察一下，社會中很多人的婚姻其實都屬於門當戶對，或者學歷相當、或者收入相當、或者職業相當、或者家庭背景相當等。為何會如此？因為你接觸的生活圈、社交圈決定了你碰到“另一半”的機會和平臺。所以，門當戶對的普遍性有其現實的因素。

除了現實的因素，為什麼婚姻要講究“門當戶對”？這其實是源於對婚姻穩定性和婚姻質量的考慮。經驗觀察，個體的婚姻往往有三個階段性的“坎”：

第一道坎，婚姻前2年，磨合期，這個階段一般而言還是“愛情蜜月期”，愛情元素佔據主導，但年輕氣盛，容易愛恨交加，稍一不慎可能就會分道揚鑣。

第二道坎，婚姻的七年之癢。愛情開始向柴米油鹽醬醋過渡，因為家務瑣事的摩擦漸起。而且，這個階段也多屬於婚姻中兩個人的事業關鍵期，事業問題容易和婚姻問題攪合在一起，成為家庭導火索。

第三道坎，婚姻15-20年，中年危機。這個階段多數家庭夫妻雙方都已經事業有成，生活穩定安逸，未來高度可期，不必再為柴米油鹽過度焦慮。但物質上的困境解決以後，精神上的需求就會異常凸顯。這個階段的夫妻之間高度的精神共鳴，比如“三觀要合”的問題就會異常凸顯。在很大程度上，“三觀是否合適”其實就涉及到一個“門當戶對”的根源。曾經的門不當戶不對，比如學歷不相當、收入不相當、職業不相當等的問題，在這個階段可能就會密集型地爆發呈現出來。

現在媒體所呈現出來的門當戶對的問題，很多還只是侷限於原生家庭問題，比如對“鳳凰男”的汙名化，我個人覺得，如果學歷、收入等其他方面相當，鳳凰男根本不成為問題。生活中我見識了不少鳳凰男和城市富家女結合的案例，不乏太多婚姻幸福的例子。這其中，就包括大名鼎鼎的劉強東和章澤天的故事。

當父母苦口婆心的和你說，要找個門當戶對的伴侶時，也許你總是嗤之以鼻。 你高喊著：我就是要嫁給愛情。

可是，婚姻不只有愛情。我也並不是要否定愛情的價值。

兩個人談戀愛，只要熱情相愛，就能讓關係往下走。

並且在關係的初期，大部分人鬧矛盾也都會願意因為愛情而妥協，忽略一些客觀的問題，他們相信愛情能解決任何問題，能幫助他們克服所有的困難。

這樣一句話看似沒問題，實則有很大的問題。

那是因為我們在成長的過程中接受到的各種小說、電視劇資訊，就是愛情能克服所有的困難，並且所有的故事結局都終結在了結婚這件事上。

實際上愛情解決不了任何問題，不信你看看你的周邊有沒有離婚的，難道你說他們在結婚時不相愛嗎？

不，他們在結婚時一定非常的相愛，否則他們就不會結婚。

也許你會問，為什麼有些人因為愛情就克服了困難，有些人沒有克服呢？

這由兩個因素決定：

1、原材料。

2、雙方的成長。

有些人婚姻不幸福的原因，在於選了一個錯誤的結婚物件，這樣的話，無論你如何想辦法去糾正，都不可能把一段錯的關係糾正成對的。

而真正解決問題和困難的，不是愛情，而是雙方的磨合和成長，這由雙方的能力和共同的目標決定，而雙方共同成長的過程恰恰是兩人愛情的保鮮劑。

因為愛情而結婚的人，愛情也絕對會讓你在婚姻的前5年過的很幸福。

但是研究表明，5年之後，決定婚姻幸福的是相同的三觀和生活習慣，這才是門當戶對的根本所在。

因為小時候相似的成長環境，家庭背景以及經濟背景，會產生相似三觀和生活習慣。

想一想，

當你認為錢要存起來的時候，他卻認為沒必要存錢，享受才是生活的真諦。

當你認為小孩上學需要根據經濟情況而定，他卻認為必須要上最好的學校，哪怕借錢也要上。

當你認為親戚關係要定期走動維護的時候，他卻認為根本沒必要維護。

當你認為有了小孩後應該和父母分開過的時候，他卻認為沒必要分開，父母同住自己生活上更省心。

當你認為洗完澡應該自己把內衣褲洗了的時候，他卻認為洗那個幹嗎，放那父母會幫忙洗的。

當你認為家務應該兩人分擔的時候，他卻認為家務活就是女人應該乾的事情。

……

我相信這樣的生活只會讓你覺得一地雞毛。

當你想去解決這些矛盾問題的時候，你會發現根本無從下手，也根本解決不了。

接下來就是可以預見的爭吵，你會想要強行扭轉對方的價值觀和生活習慣，讓對方按照你的節奏來改變。

當你發現越改變不了，你就會越痛苦，你越痛苦就會降低熱情去抵制，這時愛情早已消失，爭吵卻無處不在。

如若雙方長時間無法妥協，問題不被解決，那等待著的只有離婚這一條路可以選擇。

而恰恰是這樣的生活，也是你將來無法逃避，必須要去面對的。

這才是婚姻。

更多女性情感脫單技巧，盡在個人公眾平臺。

個人公眾平臺：手把手教你談戀愛脫單（shoubashoulianai）

婚姻裡到底是不是需要門當戶對？

林語堂認為婚姻是精神上的門當戶對

他說：我們現代人的毛病是把愛情當飯吃，把婚姻當點心吃，用愛情的方式過婚姻，沒有不失敗的。把婚姻當飯吃，把愛情當點心吃，那就好了。

任何美滿的婚姻都是講究門當戶對的，再好的感情也改變不了原生家庭的生活習慣。一旦談到結婚，雙方都會透過生活品味、物質層次、精神需求等方面去衡量兩個人是否適合步入婚姻殿堂。

老一輩人認為婚姻必須門當戶對

每個母親都希望自己的女兒能嫁到好人家，所以才會在結婚之前有很多禮儀，要彩禮、要婚禮、要四金一鑽等，這些都是希望婆家能夠重視自己的女兒，也希望自己的女兒嫁過去能得到應有的尊重。

但每個女孩子在嫁人之前，都會覺得自己母親太勢利、太封建，甚至不可理喻。她們都忽略了母親也是從她們那條路走過來的，也曾年輕過，她們經過了這麼長時間的打磨，所以懂得了婚姻的真諦，也明白了生活的不容易，之所以要求那麼多，也是希望自己女兒能夠找到與自己家庭相匹配的人家，未來自己女兒能夠過好日子。

古人說的，女不下嫁男不高娶，皇帝的女兒一般會嫁給宰相的兒子。

最初看《羅馬假日》的時候，並不明白為什麼喬會放棄自己的獨家新聞，選擇定格他們愛情的照片，語帶雙關的與安妮公主告別，將愛情停留在心靈的角落。

後來長大了，戀愛了，結婚後，才明白以他的身份地位，根本配不上公主，無論是物質還是精神上，都給不了公主想要的生活，也承受不了公主的愛。

從古至今，沒有哪段美滿的婚姻不是門當戶對的。現實中的婚姻都是男女雙方家庭背景、社會地位、經濟實力的利益均衡，不是想象中的浪漫愛情。

愛情可以窮，婚姻不可以。所以，你應該去談一場勢均力敵的戀愛，選一個門當戶對的婚姻。

理想浪漫的婚姻需要現實和物質的支撐。門當戶對其實是物質層面，也很少有人可以脫離物質而獨立存在。所以在某種意義上講，當物質達到一定條件，不管是男方還是女方，門當戶對就顯得沒那麼重要了。曾幾何時，我們還都是拋開一切，只談愛情的孩子。

當我們長大了，成熟了，會去考慮更多問題了，其實會想到需要門當戶對，但這個命題不是絕對的，不要在乎別人的眼光，用自己的方式去生活。

生而為人，不要太在乎世俗的眼光，兩個人認為合適，兩個家庭認為合適，那就是合適

婚姻還是門當戶對的好。

幸福的婚姻，除了愛情、性格、尊重和理解包容之外，門當戶對也是一大基礎。而不幸的婚姻，有許多是因為雙方家庭或所處環境差別懸殊太大所致。

這裡所說的門當戶對，不僅僅是家庭，也包括學識、經歷、工作、生活環境等。如果雙方差別太大，婚前因為不涉及具體生活，可能還不太明顯，但等婚後就會出現許多問題。如家庭特別優裕的與家庭貧困的，官宦之家與平民百姓，高學歷與低文化等，開始可能是為了追求純粹的愛情，即使遇到挫折磨難也能走到一起。但結婚以後家庭氛圍、生活習慣、思想觀念等的巨大差異，往往就會出現一些問題，導致婚姻的不幸。

所以，門當戶對於婚姻是必要條件，這也是自古就驗證過的經驗之談。

那麼，為什麼一定要講究門當戶對呢？這是因為：

一是門當戶對能保證相互尊重。只有雙方家庭背景相似，或是各有優長，才能保證夫妻在生活中的基本尊重。但如果一方的優勢非常明顯，或多或少都會對另一方有些輕慢或看不起，得不到應有的尊重，不要說勢利，這是人之常情。而沒有尊重的婚姻是有缺陷的，時間一長，必然會導致怨恨的種子，嚴重的將會影響婚姻的質量。二是門當戶對能快速正常融合。門戶相當的夫妻，他們的生活環境、接觸的人、考慮問題大體相當，生活習慣、思維方式也基本一致，婚後能夠迅速融入一起，使婚姻的甜蜜度增加。但如果雙方差別過大，如一個高官家庭出身和一個農村出身的人，他們的日常習慣、思維考慮太過迥異，結婚以後，生活在一起，很多習慣是對方難以接受的，甚至會有相互看不慣或反感的情況，就成為婚姻的“絆腳石”。三是門當戶對能高效溝通理解。婚後生活中，最重要的是夫妻交流溝通，也需要夫妻雙方相互關照、相互理解、相互支援。門戶相當的夫妻，他們的生活理念、目標要求基本一樣，溝通起來非常順利，也都能理解，更容易達成一致意見。而不同背景的夫妻，溝通起來相對費勁，也不容易理解和達成共識。比如一個高學歷說的一些話，一些觀點，文化偏低的可能聽不太懂，就難以理解，更談不上幫助支援了，生活中必然會出現諸多矛盾，影響婚姻幸福。

所以，婚姻還是要適當講求門當戶對的好！

一家之言，僅供參考！

我認為不需要。

因為門當戶對，從一開始就侷限了我們的想象力，和異性接觸的空間。

即使門不當，戶不對，也有真愛的權利！我們也應該敞開心扉，不要輕言放棄緣分，堅守自己愛人與被愛的底線。

婚姻，首先是兩個人你情我願，然後才是如何經營的問題。

而不是父母在身邊一直強調著，門當戶對才可以！

當兩個沒有感情的人在一起的時候，談門當戶對，顯然沒有任何意義。

反而成了枷鎖，讓我們插翅難飛，難以抉擇！

龍配龍，鳳配鳳，嫁雞隨雞，嫁狗隨狗。

門當戶對的婚姻有些不公平，不能凸顯我們能愛所有人的權利。

小愛，大愛，博愛，眾生平等！

同樣，也面臨著日後若即若離的感情糾葛。

其實，

當兩個人真心相愛的時候，不論是門當戶對，還是門不當戶不對，都應該嘗試著在一起，看看幸福到底能走多遠……

而不是在那裡抱怨，強調必須具備哪些條件才行。

這樣，世界上，也少了很多孤男寡女，單身狗！

門當戶對，是以前的舊俗。我們可以一笑而過，也可以悉聽尊便。

隨著緣分，

包容和理解，是我們通向婚姻的橋樑。

當你們準備好了，就可以結婚了！

當然，你的目的不同，婚姻就另當別論了。

你認為婚姻需要門當戶對嗎？

我認為不需要。

因為我的婚姻裡就沒有門當戶對，

依舊生活的很好。

你情我願，雙棲雙飛！

相互包容和理解，共同努力，

才是我們婚姻幸福的關鍵。

不是門當戶對！

門當戶對，是指兩個家庭在各個方面的相對平衡，為官的，經商的，平民百姓，通俗的講兩個家庭，基本在一個水平線上差異不大。

高攀或者低就，都會存在一些無法逾越的鴻溝，高攀者容易自卑，低就者常常有優越感，造成以後生活中的種種不便和尷尬。由於生活環境迥異，生活習慣也不盡相同，困擾著大家的生活，感覺相互都不能適應。

婚姻絕不是兩個人之間的事，而是兩個家族的結合，人員眾多，錯綜複雜，有時候某件事，可以牽一髮而動全身。處理好這些關係需要雙方要有極大的耐心。

而門當戶對的兩個家庭，處理起類似問題會比較容易，因為大家處在同一個水平線上，見解相同，容易溝通，而且大家財力差不多，不存在誰看不起誰的想法。

但是，愛情無國界，無關貧富，無關地域，無關年齡，它常常在神不知鬼不覺得情況下，悄然滋生，一旦陷入門不當戶不對的愛情當中，就需要我們冷靜下來，慎重處理，考量你們的愛情，能否經受得住現實的考驗。

祝天下有情人終成眷屬！

結婚從古到今門當戶對的婚姻穩定些，如果窮人的孩子有錢的女人她不會嫁給他，所以現在的單身漢多得很，現實的生活現實的人！

 

“門當”，是漢族傳統建築門口兩側相對而放置呈扁形的一對石墩或石鼓，用來辟邪的飾品。

“戶對”指嵌在門楣上的正六角形的方木或者圓木，其上按照品級塗以油彩或圖畫， 膾炙人口的詞彙“光耀門楣”。

“門當”和“戶對”的建築講究，是封建等級制度在建築領域的顯示，也是人們對於權力和財富的炫耀和嚮往的建築語言。

封建社會對“門當”、“戶對”是有規定的。門楣上有兩個戶對的，對應的是五至七品官員；門楣上有四個戶對的，對應四品以上官員；親王以上的品級才能用十二個戶對，即便是皇親國戚，不是封王的也不敢建三開門，嵌十二個戶對。

“戶對”的形狀也有定製：文官用方形，武官用圓形。從建築美學上講，有“門當”的宅院，必須有“戶對”。“門當”、“戶對”常常同呼並稱。後成了男女婚嫁雙方選擇條件的常用語。

門當戶對就是門道相當，“官官相護（戶）”、“商商量量（量娶）”、門道相當才能相處交往成姻。一句話，就是男女雙方家庭的社會地位、經濟狀況和職業相當，才能結親。

《鍘美案》等戲劇中的寒門學子出仕，為什麼要隱瞞身世，強入富貴人家，除了嫌貧愛富、品行不端的內在原因之外，“貴賤不等”，貧民難如上層貴族圈子的“門戶”世俗也是不可不說的外在因素。陳勝吳廣起義打出“等貴賤、均貧富”也就在情理之中了。

拋開封建階級等級制度，從基因遺傳學和家庭教育領域講，古人說的“門當戶對”具有一定的合理性。

古語“英雄訪好漢，賭鬼交懶漢”，子女的生活方式和文化是在一個家族一代一代沿襲或演化下來的，即便後天教育和生活環境有有再大的影響，其骨子裡的氣質、性格和處世之道烙印很難改變。兩個家庭如果有相近門風，婚姻中的男女生活中才會有更多的共同語言，相處就會快樂，婚姻才有生命力。

然而，任何事情走極端化，就會適得其反。“王侯將相寧有種乎”，“寒門出孝子”、“雞窩裡也能飛出金鳳凰”的道理人人都懂，丹很多出自寒門，走上“貴族階層”的人則忘了自己的身世，一旦“貴重”了，就看不起“寒門”子弟，體現在對待兒女的婚姻問題，也絕對地講究“門當戶對”。就婚姻的本質講，在於男女的緣分，彼此“不來電”，即便是“門當戶對”，也不可能絕對地會幸福。絕對的“門當戶對”婚姻觀念，造成了許多婚姻悲劇，將真正的緣分永遠地相隔開來。陸游和唐婉的愛情悲劇，也是這個原因造成的。

“愛情是精神上的門當戶對”。現代社會男女婚姻自由，反對家長包辦，成就了多少愛情佳話。作為父母家長，對待兒女婚姻，不可能沒有一點建議權。如果兒女進入戀愛之中，有責任對兒女未來的婚姻進行“考察”：考察一下對方及家長的為人處世，人品是否端正，是不是自私自利，居家過日子勤儉勤勞，生活習慣是不是和自己的家庭合拍等等。如果對方極端自私，善於挑弄是非，四鄰右舍口碑不好，則必須建議兒女慎行，甚至反對。但不應將對方的經濟條件作為參考的首要，因為，選擇的物件品行不端，好逸惡勞，就是金山銀山也會“敗光”；只要選擇的物件品行周正，好學上進，即便目前拮据，只要兒女婚姻美滿，和睦持家，總有“撥雲見日”、“光大門楣”的時候。

就這個問題我可能會說的比較直接。個人觀點，這樣的落差是走不下去的。

一、您們的成長環境不同，造就了思維不同，理念不同，習慣不同。

要融入彼此會很難，非常難。沒有人是輕易可以妥協，願意妥協的。感情好的時候，可以忽略差異。一旦出現矛盾就很容易把這些差異拿來作為傷害對方的武器。

二、人活在社會里，周圍的不和諧聲音能一直承受下去嗎？

很難，非常難。剛開始或許您們會覺得，做自己就好，管別人說什麼。其實在內心深處，是不可能放下別人不看好的聲音的。時間久了，自己都會懷疑這樣的堅持對不對，還能堅持多久。

三、就您的具體情況來看，您是非常弱勢的。

有幾個男人願意被女人牽著鼻子走啊？您能做到嗎？做不到就趁早放棄，還是找個經濟條件差不多的，能站在您的角度真正理解您，不會總要求您去適應她，迎合她的女人吧。

感情一點不受門當戶對的影響！

但是婚姻，卻常常被門當戶對撕得粉碎！

現實體現:

朋友阿濤，有個感情非常好的，談了4年多的女友，女友家非常有錢，在市裡有7家花店。每天要做的事就是巡店，而且不是每個店每天都去，阿濤和她相處中的一些尷尬我們都瞭解，為此阿濤十分努力！但絲毫不影響他兩的如膠似漆。我們也都知道，7家店有三家都是阿濤的努力下才做起來的，…到了談婚論嫁的時候，女方父母咄咄逼人的態度讓阿濤徹底無語了，意思大概就是如果我們不給你平臺你自己也幹不成什麼事情之類的話，兩人最終分手，還差點反目成仇！

朋友紅紅，和男友在結婚2年後也是因為男友家有錢有勢的主導地位和思想讓她不可容忍最終導致離婚。

故事體現：

羅密歐與朱麗葉

梁山伯與祝英臺

劉彥昌和三聖母

超脫的愛情和婚姻固然存在，只是我們不敢奢求！！！

謝謝邀請！感情是兩個人的事，但進入婚姻是兩個家庭的事。條件有差距的情況下，差的那方會比較自卑，會有所顧慮，沒有共同的話題，而有的強勢的那方如果家庭人員的三觀不好的話，這樣的婚姻很難走的長遠。如果能夠門當戶對且感情好的情況下進入婚姻那樣比較好！當然也不是絕對的，凡事都是因人而異，個人認為，婚姻首選是人品好與三觀好感情才能好，婚姻才能走長遠！反之，條件就算再好又有什麼用？

門當戶對很重要，就是鄰居你家開賓士、咱家比亞迪，自然就覺得不般配。特別現在的社會，灰姑娘遇白馬王子已經不現實了。

任一寧說：“婚姻是需要門當戶對的，但比起物質，精神上的門當戶對更重要。”只要兩人相愛，無需門當戶對，但步入婚姻的殿堂需要門當戶對，更需要精神上的門當戶對！

門當戶對，在時有些地方擇偶中已蔚然成風，如大學生找大學生，即學歷門當；家庭條件好的找有錢的，即家境門當；有車有房的找年輕貌美的，即利益門當……

人常說戀愛是浪漫的，婚姻是現實的！當下一些人的婚姻，多數是戀愛時一個人，結婚時另一個人。戀愛時找一個自己喜歡的人，無所顧忌，愛得天昏地暗，而談婚論嫁時，就會以社會地位、經濟情況、職業地域等，尋找門當的戀人，戶對的另一半。

戀愛時可以不考慮戶對的，但在現實的婚姻裡，選擇門當戶對也無可厚非！因為你不考慮，你爸媽會考慮，婚姻不僅是相愛雙方的選擇，也是兩個家庭之間的融合。

在這個世界上，沒有哪個女孩會願意嫁給窮小子，卻不斷地在心中上演著“東食西宿”的鬧劇。

東食西宿的故事：講的是齊國有女相親，遇兩家人前來求婚。東家的男子長得奇醜無比，但家境富裕，西家的男子儀表堂堂，但家裡一貧如洗。父母猶豫難快，讓女兒胳膊袒露示意，指下選哪個，不料女兒袒露出兩隻胳膊。父母親感到奇怪就問她原因。女兒說：“我想在東家吃飯，在西家住宿。”

“東食西宿”的婚姻並不可取，婚姻雖然離不開門當與戶對，但兩個人長久的在一起，更多的需要彼此尊重信任與包容，門當戶對是婚姻當中幸福的必要條件，別去高攀一個勉強得來的婚姻，高攀的代價就是不幸，也是折磨。

情感導師塗磊說：“愛情是不分高低貴賤的，但婚姻不一樣，能夠讓彼此最後一起生活下去的，一定是兩個精神上的強者。”可以說物質上的門不當、戶不對，可以慢慢改變彌補，而精神上的門不當、戶不對，只會締造不幸的婚姻，讓婚姻走向衰亡。

每個人對”門當戶對“的理解含義有所不同。

我覺得門當戶對，一方面指硬核條件，一方面指軟性條件。

從婚姻的穩定和平衡角度來看，為什麼婚姻一定要”門當戶對“最佳。

1、從婚姻觀看門當戶對

一個家庭當中，夫妻關係是優先於子女關係，更優先於父母關係的。但對很多”孝順“父母的人來說，會認為是父母關係永遠優先於夫妻關係的。這也就造成那個”經典“的”我和你媽同時掉進水裡，你先救誰“引發出一系列的矛盾和衝突來。

我一個女同學當初嫁給她前夫的時候，男方全家都極力反對，因為男方是大學生畢業，還是軍校老師。而同學則是初中畢業，無正式工作。

這一點不平衡到後面再講，主要是兩個人的婚姻觀都有問題。

男方認為，父母和自己姐妹們說的話都正確，老婆說的話就是錯誤的。

還有一點，男方喜歡聽父母的建議，把父母的話當”聖旨“，所以，小兩口經常因為一些閒言碎語吵架。

我同學的性格脾氣是個”火藥桶“，對父母非常孝順。本來經過一段時間鬧騰，兩個人冷靜下來還是計劃不離婚了。

女同學就因為前夫有一天對岳父大人瞥了一眼，沒張嘴問候一聲。這個小細節導致她和前夫不依不繞多天，最終還是離婚了。

兩個人都是把對方父母的關係放到了第一位，錯誤的認為自己的婚姻關係次於父母關係。所以當出現很多家庭瑣事的時候，都以動不動離婚去作準則。

2、從外在資源看門當戶對

外在資源，包括個人外表容貌、學歷、工作、個人的社會身份地位以及家庭背景、社會關係網等等一些硬資源。

以上面我那個女同學為例，她雖然長的漂亮，行事潑辣，工作上有衝勁。但只有初中文化，出生農村，家庭條件不好。到了北京後，一直給別人打工。

她前夫，北京某大學畢業，又任高校老師，職業體面，收入穩定。

兩個人之間有著明顯的差距。

又加上女方性格過於強勢，男方性格有點懦弱，再加上男方家人反對，周圍朋友都不看好。導致了女方處於劣勢位置，想反擊卻找錯了方向，最後只好賭上了婚姻和孩子而出了口粗氣。

我們村書記算是十里八鄉”首富“，早些年他是煤老闆，賺下不少，後來又搞投資。聽說全村人裡有一半的人都借過他的錢，並且少則幾萬，多則十幾萬。

他小兒子找物件的時候，是他找人去說的媒。女方父親是另一個鄉鎮的”首富“，也是煤老闆出身，身價千萬以上。

據小道訊息傳，村書記就是專門給兒子物色有錢人家的女兒。

這個例子雖然世俗了點，但這就是現實。從古至今，家庭門地和身份地位、經濟基礎才是門當戶對的首要條件。

3、從”三觀“看門當戶對

三觀通俗點講，是每個人的人生觀、世界觀和價值觀。但現在很多人也都把彼此的性格愛好、生活習慣、思維方式都包含了進去。

閨蜜離異後曾談過一個男朋友，對方是個大齡剩男，也是個直男。因為有點學歷文化表現的有點清高，在好多問題上看法比較與眾不同。

閨蜜和他相處了兩個月就連連抱怨，說那個男人不關心她，也不懂兩個人如何相處，關鍵還老嫌棄閨蜜，說她該節約的地方不節約，不該節約的地方卻使勁摳。

閨蜜是個過日子比較仔細的人，家裡好多用的東西都是她和前夫離婚搬出來的。她覺得能用就用，不必花錢再買。

而男朋友卻認為，家用東西花不了多少錢，該買新的就買。對於買也只是嘴上說說。

從不主動掏錢買一件東西，家裡的事基本都是閨蜜去辦。他還站一邊指手畫腳。

終於不到兩個月的同居生活，閨蜜就堅決要分手。

兩個人的生活習慣有差異可以理解，可以磨合。但如果消費觀念和看待問題的角度如果有差異就會產生很多不必要的糾纏和麻煩。

最終是，雞同鴨講，對牛彈琴。我講的你不懂，你說的我也不願聽。完全像是兩條平行線無法交叉。

婚姻不是戀愛，不是我愛你就可以愛你的全部，就可以包容你，忍耐你。

不"門當戶對"的婚姻失敗的機率非常大。

我認為現代的婚姻依然需要門當戶對。

明朝淩濛初《二刻拍案驚奇》裡有：“滿生與朱氏門當戶對，年貌相當，你敬我愛，如膠似漆，”的故事，這也從一個側面說明了門當戶對的重要性。

門當戶對指男女雙方的社會地位和經濟情況在同一個水平線上，雙方有相近的生活習慣，對事物的看法也相近，生活中有更多的共同語言。

門當戶對能讓夫妻長久、輕鬆的相處，婚姻才會擁有持久的生命力。

門當戶對還包括男女雙方在思想境界上有相同的高度，在人生觀、價值觀、世界觀上有相同的認知，在生活習慣、消費習慣上的習慣大體相似，這樣的夫妻更容易步入幸福美滿的婚姻。

雖然戀愛是兩個人的事，婚姻卻是兩個家庭的事，同一個層次上的家庭，婚姻更容易成功，也更容易生活的幸福。

一、門不當戶不對的婚姻，會有很多矛盾。

山是農民的兒子，學習成績優秀，憑著自己的刻苦考上了大學。

在學校裡，他愛上了系花彩虹，對她展開了熱烈的追求，彩虹的父母都是地方的中層幹部，家庭條件優越，彩虹花錢一直很寬鬆。

每個月山都節衣縮食，把省下的錢為彩虹買禮物，從不間斷。

大學畢業後，山和彩虹被分到了同一個單位裡，在山不懈的追求下，山如願以償，彩虹做了他的妻子。

談戀愛的時候看見的都是彼此的優點，結婚後，山身上的缺點都暴露了出來。

他不喜歡洗腳，屋裡東西亂扔，抽的菸頭到處放，床上經常亂糟糟的，氣的彩虹經常發脾氣。

每個月，山都會跟彩虹算賬，讓她養成記賬的習慣，彩虹從來沒有這樣的習慣，她看不慣山的小家子氣。

山喜歡吃大魚大肉，彩虹喜歡吃清淡飲食，飲食習慣的不同，讓兩個人在一起吃飯的時候越來越少。

開始，他們倆還能夠忍受，過了一段時間後，兩個人經常為小事吵架，他們的感情被家庭瑣事打磨的無影無蹤了。

山從開始吵架開始，一直到有了婚外情，經過了不到3年的時間。

山有了外遇後，彩虹毫不猶豫的跟他離了婚，他們倆根本不是一路人，也就是門不當戶不對。

彩虹知書達禮，乾淨整潔，有教養，與別人說話時總是彬彬有禮；山說話、做事、待人接物都很隨便，與別人說話也頤指氣使，他們倆的一切都不相同，門不當戶不對是他們婚姻失敗的直接原因。

二、結論

由此可以看出，門當戶對的重要性；不在同一個層次上，對事物的認知水平差距很大，言談舉止、為人處世之道截然不同。

門當戶對的婚姻，由於雙方在各個方面都是旗鼓相當，相差無幾，夫妻雙方更容易有相同的價值觀，對人和事物有相同的理解方式，所以說現代的婚姻依然需要門當戶對。