人的一生所接觸到的人可以說無數也有數。說無數並不是沒有道理，看一場戲，參加一次大的集體活動，匆匆來，匆匆去。誰也不認識誰，也僅僅是打了個照面而已。

芸芸眾生，能給個人留下深刻印象的人能有幾個？又使自己久久不能忘懷的人又能有幾個？

不管Te是誰？不管Te現在在哪裡工作生活？不管Te現在是否還記得我？但是，在我的記憶深處，還給Te留有非常重要的位置。

這個人，原本就是萍水相逢，由於機緣巧合使我們相知相識。由於當時都是年齡相近的同齡人，彼此興趣愛好相投，在一塊有說不完的話。那怕就是不說話只要在一起，也是令人感覺到是一件非常高興的事。

此事已經過去四十多年了，昔日的情景仍然是歷歷在目，難以忘懷。不為什麼，就是一件既普通又不普通的短暫接觸。沒有花前月下，沒有生死離別，更沒有肢體接觸，可以說連彼此握手的行為也沒有，這就是不能忘懷的理由和解釋。

分別了，再也沒有聯絡過。不聯絡並不等於就會輕易的給忘記了，不知道Te現在生活得如何？只有遙祝Te生活愉快，闔家幸福。

人啊，就是感情複雜。哪怕是一面之識，短暫的接觸，只要是美好的情景，終能使人一輩子也不會輕易地被忘掉。每每回憶起，也是充滿了甜蜜的微笑。

至於說到“你和Te之間發生了什麼”？可以肯定地說，什麼也沒有發生，什麼也沒有。就是有過一段時間並不長的接觸，充其量也就半個月的時間。

年輕時代是一個人充滿幻想的美好時光。只有經歷過，才能真正體會到過程的甜蜜與可愛。結果往往是令人感到遺憾，這才是真正的人生生活。(2020/02/07)

一言難盡，曾經滄海難為水，除卻巫山不是雲。曾經的小師妹，我們之間，昔日，剪不斷，理還亂。如今大家都成家，都有了孩子，彼此過的都很幸福。

歲月如梭，一晃已是多年。曾經那個朝夕相伴的人，那個相濡以沫的人，那個全心投入也彼此相殺相愛的人，那個再熟悉不過的人兒啊，已經變成陌路人。

自從分開，便沒再往來，沒任何聯絡。雖然你就靜靜躺在聯絡人列表裡，那個頭像換了無數次，那個號碼應該早已不是你的號碼，曾經糾結著編寫了各種問候與思念的資訊，寫到心懷滿傷，寫到淚眼汪汪，寫到嚎啕大哭痛斷腸，待平靜下來，按下Delete鍵，滿腔思念裝作消失不見，然後，靜靜地看著你的頭像。曾渴望著，幻想著某一天看到螢幕上出現你頭像在閃動的那種激動，而漸漸的明白這只是一個痴夢，於是只是偶爾開啟那獨屬一欄聯絡人，看著你的頭像，從亮色變為灰暗。

那個人，讓我知道了愛一個人會是如何簡單純真，讓我體會到愛一個人會如此的刻骨銘心，教會了我怎樣去愛一個人，而等我終於學會了如何去愛，當我還在疑惑一個轉身也許就是一輩子嗎？真的永遠失去了他。

那個人，由陌生人，變成為那段時間裡最重要的人，又成了彼此再熟悉不過的親密愛人。一路的快樂，一路波折，共同經歷了人生中許許多多美好的第一次，甜如蜜，美如畫。如今我們已是陌路人，往後餘生再無交集，曾經擁有的美好，悲傷，愛與恨啊，全部存放在了記憶庫裡，不用刻意想起也從來不會忘記。

我的世界沒有你，生活還在繼續，曾經以為就此自暴自棄，曾經以為生活再也沒有動力，但，終於還是習慣了沒有你。如今的我過著不好也不差的生活，簡單而乏味，平靜而真實，我也終將會找到更適合的那一個人，平平淡淡地相伴活著；你還在我的記憶最深處，也許偶然會提及，也許偶會想起，也許不會忘記。想起當時你純真的模樣，嘴角上揚泛著淺淺微笑。。。

不知道身在何方的你，還好嗎？

我與阿團的朋友關係有十二年了，

2008年我應聘到他的工地做水管師傅，就這樣認識了，

終生難忘的是2018年元旦晚上我在出租房衛生間使用燃氣熱水器洗澡，導致一氧化碳中毒，昏迷不醒。

第二天上午阿團來電話問怎麼沒去上班，我迷迷糊糊的躺在床上用軟弱無力顫顫抖抖的手拿起了手機有氣無力地說“我不行了，起不來了”。然後就昏迷了過去。當他第二次打電話時我的手已經不聽使喚無法接聽了，當時處於重度昏迷。

大概是中午時分阿團找來房東打開了房門，把我扶到他的車上，我又在車上吐了一地。

他在永康市中醫院醫院忙前忙後幫我料理一切……

唉！說句實在話，我這條命是他把我撿回來的，實實在在的救命恩人。

阿團是永康市象珠鎮人，四十多歲中等個，國字臉型的大帥哥，長年保持小平頭，經常承包一些小工地，如果需要水電工非我莫屬，做工地這一行他的口碑好，他從來沒有拖欠農民工一分錢。

阿團與我的關係是老闆——工人——朋友——君子。

俗話說:君子之交淡如水，

雖然也是救命之恩，我還是無法報答，

前年他喬遷之喜，我透過別人轉交給他2000元紅包，他硬是不收，軟磨硬纏他才勉強收了1000元紅包。

如果是回老家過年我都會帶一點土雞蛋給他，略表心意。

年復一年的漂泊江湖，心中始終有他——救命恩人，阿團！

我最難忘的人是我學生時代暗戀的人，高一那一年年，喜歡一個男生，到了高三畢業，我們沒有過一次交集，那一天舉辦校運會，Sunny那麼好，我和他在操場相遇，他的眼睛閃閃的，看著別的地方而我看他出了神，跟他同一輛公交車，跟他一起去飯堂吃飯，但只是躲在他後面，加過Q跟他聊天，不懂為什麼原因後邊刪了他，到現在我們早就沒有了聯絡，但是我還會記得，那天微風正好，Sunny明媚，你的笑在我心裡

曾經是有那麼一個男人讓我最難忘的人，也是我最恨的人，因為我在他身上付出太多了，生兒育女，我帶著孩子跟他在一起生活時候，他去上班，我揹著孩子跟著那些大姐跑去做服裝廠裡剪線頭，就為了賺點小菜錢減輕他的負擔，有時候小孩睡著了不好剪我就找一塊紙殼把小孩放在紙殼上睡覺，我就安心做事，要是孩子醒了我就要給他餵奶。喂好了在把孩子揹著做事，等他快下班了我就要去買菜做飯，沒想到他掙的錢都拿去打牌錢輸完了才回來，回來還告訴我錢輸完了終於可以睡個安穩覺了，當時我的心涼了半截了，後來跟我承認錯誤說再也不賭了，過了兩天又開始賭博我居然相信他的話了，後面還有故事你想聽嗎？下方留言！

最難忘的是父親。

我是七零後。我從一歲多一點，就跟著爺爺奶奶生活，因為父母有了我以後一年，又有了我弟弟，那個生活很困難，父親在中學當老師，母親在家裡種地，同時照顧不了我和弟弟，更為重要的是，父親還有心臟病，所以，就把我送到爺爺奶奶家了，雖然隔得不是很遠，但也不能天天見到他們了，後來大一點了，爺爺奶奶和父母都跟我說過，我有時候自己去父母家，弟弟就在門口堵著，不讓我進去，弟弟不認識我，我就哭著走了，這些都是後來聽他們說的，我一點也沒有印象。所以，我見到父母的時間，很少，大概那個時候，孩子多的家庭，大部分都會這樣吧。

後來，到了上學的年齡，我才回到父母的身邊，因為在爺爺奶奶家待的時間有點長，我好像總有些不習慣，於是，每到年除夕，就又會把我送到爺爺奶奶家去過年，寒假都會在爺爺奶奶家裡。

回到父母身邊以後，覺得父親對我要求特別嚴格，不管是學習還是做人，那時候小，經常調皮，所以，動不動就會捱打。父親也會經常輔導我功課，遇到我不會的，挨訓就免不了。

小學四年級暑假，到地裡去幹活的時候，我不小心農藥中毒了，農藥很厲害，噁心嘔吐，昏迷，父母嚇壞了，父親身體不好，是母親用幹活的小推車推著我去的醫院，在醫院昏迷了好幾天，才醒過來，我什麼事都不知道，母親說，父親嚇得老哭。

後來慢慢大一點了，我才明白，父親要忍受著病痛的折磨，還要每天去上班，有時候，實在走不回家，就住在學校裡，就是兩公里的路程，對他來說，也是很難。冬天，因為病痛，是父親最難熬的季節，很多時候，連班也上不了，我很小，不知道該怎麼幫父親，在我的記憶裡，只記得父親蒼白的面容和難受時的呻吟，像刀一樣割在心上。

在我初二的時候，父親終於離開了我們，我竟然沒有來得及見他最後一面，才37歲呀，到後來，我結婚有了自己的孩子的那一天，我突然明白了，作為一個父親，他是怎樣的心情。

30多年過去了，父親的身影一如往常，在我腦海裡依然那麼清晰，永遠難忘的父親。

有沒有人跟我一樣冷血的，到了這個年紀什麼都看得比較淡，因為生活讓歷練的艱幸和人情的冷暖讓你已麻木，覺得誰都是誰生命中的過客，無論再親的人都是，都將是在生命中要消失的人，也就無所謂的難不難忘。

其實我最難忘的人，是一個普通人，她是我同學，簡稱L吧

那年初二，我跟她當時是最好的朋友

吃飯一起、上學同車、週末同玩，在13歲的時候，我將這份友情看成比天還大，認為我們永遠都不會分離，也有一起規劃以後的學習生活

然而當初二上學期結束後，我們就沒有約一起玩了

在我知道她已經回老家的時候，已經初二下學期開學了

每個新學期，我照例會想要跟她同桌，並且一直給她留位置

但這次，很不一樣

開學好幾天了，她還是沒有來

我變得鬱鬱寡歡，我去找老師問她的情況

老師跟我說：“她寒假就已經回老家了，因為你們是借讀生，到時候是在這裡沒辦法讀高二高三參加高考的，她沒告訴你嗎，你們那麼要好......”

我：“她沒跟我說過，我還在等她呢，老師，我還給她留了好吃的”

上課鈴響了，老師去準備上課了

而我，變得更加沉默寡言了

我其實很生氣，我認為的友情，看來也不過如此，可是時間，真的是洗刷傷心的良藥

很快，我已經不再去想這件事

可是，我知道我忘不掉

因為同為借讀生的我，並沒有回去老家，因為我家裡人並不關心我的學習，這就是外來打工子女的悲哀

家裡不懂升學中考高考，當我中考前填志願的時候（此時已經換了個班主任）

當我說我要去XXX高中，她竟然冷笑了一聲，後來是同學告訴我的，瞬間對那個班主任沒了好感，之前還挺尊敬她的

後來就鬼使神差去了某某職校

這件事情，讓我耿耿於懷了很久

假設L有跟我說過這方面的東西，或許我的結局又會不一樣

現在大了，又重新跟L聯絡上了，可是我還是忘記不了對她的執念

在一起聚過2次，我深知，我跟她再也回不去以前那麼要好的時候了，或者這就是成長帶來的心酸吧

最難忘的人是我的生父。我快一歲時被過繼給叔叔，不知道那時我叫沒叫過他爸爸。

關於他，我曾經寫過一篇文章，之後便不願再寫了，心痛。

我出生於六十年代初的東北農村，生活很艱苦。苦不是問題，那個時代都差不多。像所有從小不再父母身邊長大的孩子一樣，童年留下了一生無法走出的陰影。

叔叔和嬸嬸剛從城裡下放到農村，他們的第一個孩子生下來就死了，我猶如做安慰劑一樣給了叔叔。

叔叔和嬸嬸對我沒有惡意，但是缺少愛護和保護，後來發生了很多事情。

高中畢業時正好恢復高考，我考上了現在所說的985，後來的人生在別人後來順風順水了，但童年的陰影永遠無法走出。

很羨慕別人的Sunny、單純。

雖然生活很好，但是就是沒有安全感。

十六年前的正月初七，勤苦一生的生父去世了。他是我一生的痛。

如果有來生，我會把一切都告訴他，我要問問他，如果知道我童年的遭遇和後來的人生，他是不是還會選擇把我送給別人？

在我的人生道路中，有許許多多我難忘的人。他們有的和我只有一面之緣罷了，而就是其中一個與我只有一面之緣的姐姐，讓我感受到了她那無比善良的心地。

記得那是一個雨霧迷濛的早晨，我在家中慌慌忙忙地尋找著我家的傘。可是找了好久，那傘好似在與我玩捉迷藏——遲遲不肯露面。偶然的一次抬手，不經意地望見表上的秒針在不停地走動著。定眼一看——“啊！遭了！怎麼都7：30了呢？”我顧不得多想，背起書包就往外衝。剛出大門，豆大的雨滴重重地打在我的身上，不一會兒，我全身就都被打溼了。我不由地用手撫摸著額頭——有點燙。我剛放下手，便感覺到有人拍了拍我的肩膀。我自覺性地停下腳步，回頭望去，看見的是一位長得十分恬靜的姐姐。她把手中的傘遞給了我：“小妹妹，淋雨，對身體不好噢！”我疑惑地盯著姐姐一會兒便把她拉到了屋簷下。我問道：“你還有其他的傘嗎？”那姐姐搖了搖頭表示沒有，我說：“那你把傘給我，你怎麼辦呢？”那姐姐沒有說話，只是埋下了頭，好似有些猶豫不決。我笑道：“還是姐姐你留著自己用吧！”我轉頭正打算開跑，誰知那姐姐將傘塞入我的懷著變竄進了雨幕中，我呆呆地站在那裡，望著那姐姐離去的背影，心中好似撥開了烏雲重見了太陽。

不久後的一個雨天，我把那位大姐姐在我最需要幫助時遞給我的“希望”傘，傳遞給了另一個人。傘遞出去了，可收到傘的那一天死死地釘在了我的心裡。那姐姐甜美的笑容，總在我腦海中迴盪，揮之不去的記憶中，總是有一個奪目的亮點在閃耀，那就是“雨中送傘”的那位大姐姐，她是我最最難忘也我最最不想忘記的一個人！