一生還沒過完，目前最痛苦的經歷就是眼睜睜的看著心愛的人死去，世界好像就此荒蕪了，但是放心，樂觀點，沒有什麼事過不去，很快的，到處都是青草蔓生！

一生最痛苦的經歷是現在，眼睛突然視力下降很厲害，年初還是0.4，現在只有0.2/0.15了，而且視力模糊，總是看不清楚，像盲人一樣。連看了兩家醫院都沒找到原因，不知道是什麼病引起視力下降，也無從治療。可是我女兒才三歲，她還需要我照顧，現在該怎麼辦？我連死的心都有了，每天過得好痛苦。

謝謝邀請，目前遇到了最痛苦的事，就是資金鍊斷裂，身無分文，或許吧這都是自己找的，我始終相信有因有果，現在最為煎熬，每天都沉思在怎麼能搞到票子，每天都幻想著怎麼去處理那一堆電話，睡不好也吃不好，心情已經到了冰點，但我相信這一切都會過去，這一切都會好起來，自己努力起來，一切都是浮雲，會過去的，

感謝邀請，我遇到最痛苦的經歷就是我的老公心源性猝死，看著前一分鐘還玩手機的好好的一個人，突然倒在你的面前就這麼永遠的離開了，抱著漸漸變涼的身體，那種茫然無措，叫天天不應，叫地地不靈的心情讓我感到生命的脆弱，自己的渺小和無能為力，那種絕望那種撕心裂肺的痛讓我生不如死，從此我的天塌了，我再也沒有開心快樂的日子了。

初中的時候和哥們兒打鬧。他在我褲襠裡一通亂抓，**那真的是說不出的痛，一手握緊拳頭使勁捶在桌子上，一手捂著襠部低著頭悶哼著說不出話來。

他在一旁笑嘻嘻的高興的不得了，老子一咬牙衝上去抓著他的褲襠一頓暴搓，

然後他也捂著褲襠痛苦倒地發出了殺豬一般的哀嚎，，，，，

這是我本人親身經歷的事99%是事實：

在2016年6月左右，一個月之內，我弟媳家連辦了兩次葬禮。

她的親二舅肝癌去世，45歲。

臨走前那一晚，死死抓著她舅媽的手，嘴裡一直叨咕：怎麼辦怎麼辦怎麼辦怎麼辦...

當晚就走了，很痛苦。

她二舅有一個哥哥兩個姐姐，快八十的娘，大學剛畢業的兒子。

出殯那天，我去露了個臉，她舅媽一家泣而無聲，剩下的嫡親都虎著臉。莫名其妙。

不到一個月，快八十的老太太家裡上了吊。

我不知道發生了什麼，讓這個本來性格開朗的老太對這個世界這樣的絕望。

對外說是小兒子沒了，悲傷過度。我是不信的。

弟媳短短一個月，變了個人一樣。

別的我也知道的不多，沒好意思問。我是樂觀主義者，希望世間美好，討厭厚黑。對這樣負能量爆棚的事件不感冒，據我弟吐槽最後孤兒寡母和三個哥姐爭老太太留下的70多平房子。

不知道他們爭到最後親變仇圖什麼，也不想知道老太的故事，不是不好奇，是不敢。

佛說眾生皆苦，唯有自渡放下即自在。

我言人心可怖，好人壞人皆一念之間。

就是如今的時光吧

心比天高，一事無成

深夜裡的痛哭，天明後擦乾眼淚繼續。

你發現父母越來越老了

你發現弟弟還年幼，沒有長大

你發現你沒有能力，一事無成

你守護不了自己想要守護的人

自責，壓力，痛苦，太多了。

生活，就是生存和活著，太難太難。

最痛苦的經歷真的是很難啟齒！那就是我的婚姻！小的時候家裡很窮，爸爸是個脾氣暴躁的人，從我記事起，我經常被他打的體無完膚，晚上睡覺都不敢躺著睡，因為後背都是青一塊紫一塊的，全是傷，只能趴著睡！我的童年青少年時期就是在這樣的環境下度過的，等我長大了，我就在想，我一定要找一個好好愛我的人過一輩子！那時家裡提親的人很多，但是我怎麼都覺得不合適！爸爸給我定了一門婚事，可是相處幾天下來我還是覺得不合適，給我爸爸氣壞了，就說我，不聽老人言吃虧在眼前！可是不經世事的我哪裡能夠聽得進去呢？終於我自己認識了一個人，覺得他對我很好，會說話，會給我講故事，會寫詩，會哄我開心，我把這認為是愛情！但是他家徒四壁，身無分文，靠著打工過日子，而我在想我們都年輕，有的是幹勁，夫妻同心其利斷金！就這樣我不顧家裡人的反對和他結婚了，沒有家人的祝福，只有他的父母弟弟妹妹！我沒有怨言，結婚後任勞任怨，孝敬公婆，帶小叔和小姑都如親弟弟妹妹一般，有一口好吃的我都給他們留著，說出來大家可能不相信，那個時候一盤雞蛋炒柿子在我們家就算是好菜了！我都給他們留著，自己吃鹹菜！我們出去打工，上山採菜，給人插秧，鏟地，割地，打場脫谷，這樣的日子一晃3年過去了，我懷了孕，有孕期間沒也有休息過，懷孕8個多月了，我仍然到水稻地裡去割水稻，每天只吃一個饅頭，左鄰右舍都勸我別幹了，可是想想家裡的情況咬咬牙堅持再堅持！那個時候覺得雖然苦點累點可是心裡很高興，只希望我們的生活能夠好起來，給孩子一個好的生長環境！慢慢的孩子長大了，家裡不在那麼困難了，能夠吃飽穿暖了，家裡也發生了變化，他不在哄我了，不在給我講故事了，不在事事都找我商量了，經常不回家了，就連中秋節也是在外面過的，剛一開始我開導自己，引導他的思想回歸自己的生活，可是我發現我把事情想的太簡單了，時不時手機就響了，卻不當我的面接，即使接了，也是很勉強的答應著，後來我無意中發現了他外面的事情，心裡說不出來的痛！我不想去挽留他，那樣我活的太沒有尊嚴，於是我任其所為，從不過問，時間久了，他發現了我的不對勁，就說我不關心他，他出門了，我為什麼從來不給他打電話！我只是笑了笑，誰能知道我的苦楚？！從那以後，他就開始懷疑我有外遇，多次對我進行毆打，我的心從那時候就死了，我的遍體鱗傷再一次次的把我的“夫妻同心其利斷金”給擊毀了！在長達3年的戰鬥中，我最終選擇了離婚，那是我最痛苦的時候，體會到了父母當時為什麼不同意我們的婚姻，也懂得了那句“不聽老人言吃虧在眼前”這句話的含義！離婚我從來都沒有想過我會走這一步，但是沒有辦法，生活給你逼到了這一步，他不同意，打我罵我，我還是要離婚，最後他說離婚可以，外債你自己揹著，銀行貸款你自己扛著，孩子你養著，我咬咬牙全部答應了，就這樣我們簽了字，這段十二年婚姻結束了！我在家裡整整躺了6天，水米未進，整個人都昏昏沉沉的了，直到兒子回來了，看見我第一句話就說“媽媽別難過，等我長大了我養活你！”為了兒子的這句話我爬了起來，我要讓孩子讀書，我不能讓孩子受到婚姻的影響而影響他的人生！我重新振作起來，為了孩子拼命打工賺錢，但是體力勞動畢竟有限，每年的外債和銀行貸款都把我壓的喘不過氣來，但是我不後悔我的決定！告訴自己堅強一些再堅強一些！這就是我最痛苦的經歷，這些言語難以表達我當時的心情和處境！不知道還有多少和我一樣遭遇的姐妹們，我希望您們都能夠堅強起來，克服困難，終有云開霧散的時候！

你最痛苦的經歷是什麼？

有一段時間失去了精神的導師，靈魂找不到安放之處，痛苦萬分。

那是1996年這是我今生最難忘的計劃生育運動 明明是把我 騙到計生辦強行結紮手術 疼點味昏迷轉向 自那以後我的男人對我就不好了 張口說我你這殘廢 除了我要你 誰要你 傷心

那就是被女人騙的一無所有，體無完膚。現在能活著就是奇蹟！我總結了，受傷的都是那些真誠善良的傻子。在這裡我要對男女同胞說上一句：要好好愛自己，更要好好愛家人。

那是我母親生病的那年，因為母親生病，花完了家中所有的積蓄，向我哥哥借了五千元錢，結果又被自己的一個親戚給騙了最後只剩下僅有的三百元錢，最後我只能以僅有的三百元錢作本錢，租了一個別人都不願意去租的他人的房子花去一百，再買些簡單的生活用品，僅剩一百多元錢，就是在這種艱難困苦的條件下我開始了我的創業路程，白天出去自己寫廣告，晚上還要去市新華書店看書學習，如何進行市場營銷，如何做好產品的售後服務，後透過我的努力，用了三個月左右的時間又賺了近|萬元，到過年的時候，我還了我哥的那五千元錢。也就是從那時起，我對我自已就充滿信心了。

生活好長，每天過著一樣的生活，好沒意義。

回到家，很累，深睡在床上，只有那時候的自己才是最舒服的。不甘於現狀，卻又無法改變，這是無能懦弱，也是無奈。腦海裡不斷迴盪著死亡後我會怎樣，最感興趣的東西也會在一瞬間喪失對它的接觸。身體不痛苦，但記憶紊亂，不想接觸很多人或事，我想痛苦是來自生活所迫，和自己內心的畸形扭曲

現在的工作特別不順心，薪資不滿意，剛好夠我一個月生活費。

想找個女朋友，看看現在的女人，有車有房可就是找不到我喜歡的女人，何其悲哉！

我觀望了好多年，這些貪慕虛榮的人，真不是我想要的，看樣子只能去國外了。

這些年最痛苦的事莫過於此，為了美好的愛情，更為人類繁衍，可是我找不到呀，不知國外有沒有值得我白頭偕老另一半！

我和老公去年回安徽老家發展，開了燈具店沒有生意，投資二三十萬以失敗而告終，我和老公的信心被打擊了，早曉得老家不好發展，留在外地就好了，辛辛苦苦打拼的血汗錢付諸東流，整天心情不好，淚流滿面。還有三個月就要交房租了，是轉讓還是繼續，手頭上的資金也不夠了，轉讓也不好轉，這年頭大家不敢冒風險開店了，當初我和老公想著做生意容易，想法天真，結局很殘酷，被現實打敗。

愛而不得和放不下才是最痛苦的事情

它可以是一件物品，一份事業，一個愛人

其實每個人都是有慾望的

只不過是這慾望的大小，急慢，利弊

還能在思維的控制範圍之內

可一旦這慾望燃燒達到熾熱點時

此時便願意為之付出所有的精力物力

甚至是傾其所有

發揮聰明才智，想方設法，

使出渾身解數，黔驢技窮

依舊還是離心中所想差之千里

整個人滿臉憔悴，精神崩潰，無精打采

過程有多痛苦就不言而喻了

也許皇天不負有心人

經過千辛萬苦，苦過八十一難

終於終於得到了心中所想，所要

可在後來的某一天裡又在不知不覺中失去

每個人都一樣

對自己辛辛苦苦得來的

一定會惜之如命

再失去了豈不是如切膚之痛

身體上的疼痛雖痛卻也可以忍受

最痛最難的還在後面

那就是心裡真真正正的放下

最痛苦最折磨人的

大概就是心裡靈魂深處供養的地方放不下

也許嘴上可以撐強的騙過所有人

可靈魂深處的那個地方才是支撐一個人

的喜怒哀樂之根源所在，可不可以自己知道

也許旁邊的人會說，沒什麼大不了

其實那有感同身受這回事

沒經歷過的根本就不知道其中的酸甜苦辣

許多事情不去參與，投入，經歷，

你知道的只是別人口中輕描淡寫的文字而已

愛而不得和放不下才是最痛苦的事！

最痛苦的事情就是沒有幫到更多的人解決她們內心焦慮的問題點，沒有辦法從一個平臺把我滿滿的正能量傳遞出去並且感染她們。因為每個人都會有最脆弱的時候我希望我能夠為他們排憂解難。

我沒有什麼能耐，每天上班，我雙腳曾斷過，雖然每天上班辛苦，但是靈魂上更苦！我的媳婦又懶又饞，什麼都不做還不聽話，就因為她曾經在我腳受傷時照顧我一段時間，然後我今天卻用盡了一生去回報！試問我苦的不是怕苦，我苦的是她還需要多久能懂點事！

人生中最痛苦的事情，莫過於父親的離開，父親眼角的那滴淚，至今難以釋懷～

一言難訴思親苦，兩行熱淚似泉湧，那日一別陰陽隔，思親只能夢裡尋，音容宛在永難忘，子欲養而親不待，唯有興家報父恩。

壓力山大。每天為了錢拼命奔波，工作雖然不喜歡，但還得每天去做！因為每天都要開支了，離了錢就不能過了。根本就不敢去想其它投資，沒錢，也賠不起。就在老鼠賽跑的跑道里跑呀跑，一直不敢停！