從心理學上來說，父母經常失信於孩子，會對孩子造成如下影響：

孩子缺乏安全感

對孩子來說，父母就是天和地，是孩子的整個世界。

如果父母說的話經常不算數，經常失信於孩子，孩子會感到 從父母那裡得到的支援力量不夠，對ta來說，世界是不安全的，就會缺乏安全感，而孩子一旦安全感缺失，長大會就會不相信人，包括合作的同事、領導，婚戀的物件等等，可以相見，這樣的思維模式，很難有一個幸福、順暢的人生。

孩子價值感低

如果父母總是失信於孩子，孩子就會覺得自己是”不配愛的“、”不值得愛的“，就會有低價值感，感到自卑，沒有自信，這樣的價值評價，會讓ta在未來的生活、工作和人際交往中，過得不開心、不如意。

自孩子有自己的意識和主見開始，如果父母經常失信於孩子，必然會讓孩子在缺乏安全感的同時，也對身邊的人不信任，用懷疑的眼光看待這個世界，父母在孩子面前也會失去威望，更為嚴重的是大部分的孩子會沿襲父母的做法，養成不守信用，缺乏責任感的人。

父母有時候可能是出於善意的謊言，給了孩子一個本就不準備實現的諾言，也有的父母是因為其他事情真的把答應孩子的事情給忘記了，對於第一個情況是不提倡的，不管是出於什麼原因，導致父母沒有如約，作為父母，都應該給孩子耐心解釋其中緣由，而不是霸道沒有理由的將這件事翻篇，偶爾，父母也可以給孩子製造一些小驚喜，來調解因為失信造成孩子難過。

所以，作為父母，在跟孩子做約定承諾的時候，一定要考慮清楚，不能把孩子當成孩子，而應該是跟自己平等的朋友，不隨意許諾，一旦承諾必當實現。這也是給孩子樹立良好榜樣，讓孩子效仿，父母永遠是孩子的模板。

父母經常失信於孩子，會對孩子造成哪些影響？

首先，父母經常失信於孩子會讓孩子覺得‘哦，原來說過的話可以不算數’從而讓孩子成為一個不信守承諾的人。而一個人的生活、工作、學習、交友都離不開‘誠信’二字，如果一個人沒有誠信，那麼在社會上將無立足之地。所以我認為‘誠信’二字是一個人立足於世的根本。

其次，父母經常失信於孩子會讓孩子成為一個不遵守規則的人。父母都可以出爾反爾對孩子來說，會讓孩子產生這樣一個錯覺：我想怎樣就怎樣毫無規則可言。一個人的生活工作乃至家庭都離不開規則，如果孩子不守規則那對他以後的人生將產生極為深遠的影響。

最後，人都說最好的教育莫過於言傳身教，父母的這種不守誠信的行為將會潛移默化著孩子。對他將來的人際關係會造成很大的障礙，因為與人相交最重的就是‘誠信’二字。舉個例子，據說季羨林有一次因為答應幫一個不認識的學生看守行李，可那學生遲遲沒來他一守就是一天。連一個名人尚且如此，何況我們……

很多父母為了讓孩子聽話，常常會對孩子許諾，卻又常常失信孩子，久而久之，孩子會對父母很失望，也很難再信任父母，在學習和生活中也會經常用謊言敷衍父母，導致親子關係淡漠疏遠，不信任父母的孩子也很難再相信別人，試想一下，連最親的人都難以信任，還有誰值得相信呢？

父母在孩子面前請注意自己的言行，遵守對孩子的承諾，如果無法兌現承諾，也要跟孩子清楚說明，不要隨意搪塞敷衍。

父母經常失信於孩子，對孩子造成的影響是相當大的。

第一，如果是對孩子的承諾，那會讓孩子對你失去信心。比如說有的家長明明承諾了孩子，如果這一週表現好，週末就帶他出去玩。結果到了週末的時候，由於他臨時有朋友約牌局，就取消了對孩子的承諾。這在家長的眼裡面，好像覺得對孩子的承諾無關緊要的，大人的事情才重要。其實家長想錯了，我們只要給孩子做出了承諾，我們也要把孩子當成大人一樣看待，就是其他有突發事件發生，我們也應該做到一碗水端平，按照先後順序來。以示對孩子的尊重。

第二，如果是對孩子的要求失信，那孩子會把你的話當成耳邊風，你交待的事情他就可做可不做。反正做家長的經常性的是沒有兌現他的要求的。比如說，你要求孩子週末必須先做完了作業才能看電視，如果違規了，作業要加倍。但是孩子還沒有做完的時候，他就已經開啟電視了。而作為家長的你只是輕描淡寫的說了兩句就完事了，這樣也以後還繼續犯這樣的錯，因為在他的心目當中已經失去威信了。

第三，由於家長說話不算數，以後孩子也會說話不算數，這對孩子的品性的養成影響非常大。常說父母是孩子第一任老師。做誠信做人也是對孩子潛移默化的影響。家長是一個言而有信的人，孩子也會做一個言而有信的人。

我們的爸爸媽媽們，一定要做到誠信做人，這樣在孩子面前才有底氣，才有威信。

大概每個人在成長過程當中或多或少都會碰到“父母承諾了的事卻沒有做到的情況”，尤其是現階段父母為了讓孩子好好學習總會許下很美好的諾言，比如金錢、貴重物品或去哪遊玩……但有不少父母並沒有兌現承諾。

這樣的行為重則讓孩子對這個世界失去失望，輕則也會讓孩子埋怨父母從而導致更加嚴重的溝通障礙。

我雖然很少對孩子承諾什麼，但作為人母，有時也會輕視自己對孩子說過的話。就拿今年暑假吧，小孩臉部長痘痘，本來答應她放假帶她去看看，可剛好那些天事情比較多，於是就算小孩提起也沒多大注意，更沒有跟她解釋等，導致她跟我吵了一大架後竟然獨自一人提著包包要回老家，才知道自己犯下了大錯。

失信於孩子就是父母一種很典型的不負責任行為，這種行為可能會導致兩種極端的結果，一種就是孩子變得對誰都不信任，對什麼事情都感到失望，第二種就是孩子變得很淡漠覺得沒有誰能夠幫助自己，只有自己變得強大了才能保護自己。這兩種結果對於正在成長的孩子來說，都很不健康。

另外如果父母言行不一，那麼對父母教育孩子也會產生不良效果。如果我們承諾給孩子的事情（這件事情並沒有那麼難做）沒有做到，那麼我們也就失去了教育孩子必須要言行如一的資格，你自己都沒有做到，憑什麼要求孩子也要做到呢，要知道父母的一言一行對青春期的孩子都有很大的引導效果。

也許，如果父母失信於孩子，孩子就在很大程度上覺得自己的父母不可信賴，從此可能就不會願意對父母說出心裡話，在課業或者其他方面也有可能出現敷衍父母的情況，導致孩子在不正確的道路上面走得原來越遠。

而在現實生活當中，很多父母對自己孩子要求很嚴格，而對自己的要求卻很輕鬆，隨隨便便給孩子一個很好的承諾，“比如考了100分就帶你去公園玩”這類的，但孩子辛辛苦苦做到之後，父母卻失信了。你說換作是你會好嗎？

因此父母一定要重視自己的諾言，不要覺得“小孩子不懂”而隨便就許諾，更不要在孩子質問自己為何不守信時候而大發雷霆，如果實在沒辦法兌現承諾，那麼就要在卓絕時間跟孩子道歉，告訴他們不能夠兌現承諾的原因，切身地明白自己的做法，而不要不理或者隨便找個理由搪塞過去。

父母失信於孩子，往輕了說，孩子會不高興，往重了說，孩子會銘記一生，並且因此改變自己的人生信條。

相信你肯定有這樣的記憶：一件小事，很小的事情，卻牢記不忘。而且對你有重大影響。

所以，對孩子要多一些正能量才行。言行一致，不只是中華民族的傳統美德，更是一個家長對孩子們的美好表率。承諾似千金不是嗎？

都說父母是孩子的第一任老師，你做什麼孩子也會跟著做什麼。你言而有信，他自然從不說話不算數，相反，你總是失信於他，或許，你將會收穫一個沒有誠信的孩子。

父母總是失信於孩子，會傳遞孩子一個錯誤的訊號:原來說過的話可以不用當真，許下的承諾也可以不用實現。久而久之，孩子就會認為這麼做是對的。

首先是不信任父母，發展到後來可能會整個世界失去信心，父母是孩子最親近的人，可是父母總是說話不算數，說明父母非常不尊重孩子，對孩子很不重視，這也影響孩子的自信心，孩子會覺得父母並不愛他，沒有安全感，要不怎麼總不把孩子的話當回事，這也會影響到孩子未來的人生，所以說父母要重視對孩子的承諾，要麼就不要承諾，承諾的事就一定要做到。

“偶爾失信”其實問題不是太大。

我相信“偶爾的失信”一般也不是父母主觀意願的，肯定有特殊事情發生而不能遵守約定。

這個時候，只要父母認真的給孩子解釋，孩子一般都能理解父母，並接受父母的解釋。

但是“經常失信於孩子”，這種情況就不是太樂觀。

很多人不把孩子當做一個“正常人”來看待，他們以孩子的年齡、身高為基礎，用打折的態度來對待孩子。

比如“經常性的失信”於孩子！

其實壞處是顯而易見的：

1、破壞孩子對父母的信任感。

本來，父母是孩子最最最信任的人。

在孩子很小的時候，你說的每句話孩子都奉若神明，父母簡直就是神一樣的存在。

但是你欺孩子年小，不尊重他，常常以玩笑方式逗他 ，而後把自己說過的話拋之腦後。

當然孩子很小的時候，他們還不太懂。

但是孩子會越來越大的，你對待孩子的方式卻已成型（除非有意識的去改變，否則很難一下子轉變過來）。

你繼續逗弄、繼續敷衍、繼續信口開河、繼續拋之腦後。

孩子從剛開始的追問到後來習慣，再到後來的對你所有言行的不信任。

“狼來了”就是非常好的例子。

父母的權威是怎麼失去的？

就是在這一次次的言而無信中失去的。

2、破壞孩子對“人”的基本信任。

如果父母都是不值得信任的人，那麼，請問還有誰值得信任呢？

誰是可以相信的呢？

老師？同學？朋友？

相信我，他們或許有人非常遵守諾言，但是對於咱們的孩子絕對沒有父母來得更認真。

3、破壞孩子對社會的信任。

這個社會當然有很多黑暗面，但是也確實在不斷的進步，有很多值得學習，值得肯定，值得讚美的人和事。

簡言之，這總體上是一個不斷進步不斷變好的社會，我對這個社會報以最基本的信任感。

但是一個連最親的父母都不信任的孩子，對這個社會會有什麼樣的觀感呢？

對一個事物認知態度，直接決定孩子的處事方式。

正面的，積極的？還是負面的、消極的？

這會影響一個人最基本的幸福感呢！

4、你還認為“父母經常失信於孩子”不重要嗎？

如果意識到重要，請從現在開始，對孩子“遵守諾言”，“說到做到”！

要麼不說，說了就要做！

我想反過來回答這個問題，因為有些道理正著講，效果不震撼。

父母經常失信於孩子，可能會對自己造成哪些影響。

1、孩子會和你對抗，把你的話當耳旁風，成績就沒好過，老師似乎總是針對你，在同事面前也顏面無光。

2、孩子會在外邊打架鬧事，被其他家長領著打破頭的同學，上門找你討醫藥費。有時，你需要花些錢，去派出所撈人。

3、等他們長大了，你不會看見他，卻時常有人帶著大金鍊子拍門告訴你，你的孩子欠了多少債，需要還錢。

4、等你老了，他不會養你，甚至不會看你。你的生活潦倒，錢都花在抽菸喝酒賭博上。寒冷的冬天裡，你可能醉倒在路邊，等著人發現你僵硬的屍體。

以上的事情未必會發生，但是看看新聞，看看身邊的人，不難發現這類問題也絕非危言聳聽。失信於孩子，或輕或重，程度不同，事情不同，結果也不同，上面差不多是最糟的狀況了吧！

我們總是警告孩子不要做這個，不要做那個，我們也總是埋怨孩子不聽話。今天在此也警告一下家長朋友，不要失信於孩子，有多少人會聽呢？

答題不易，且贊且珍惜。

首先，不利於孩子對父母建立信任感。

第二，會影響父母在孩子心中的權威性。

第三，會造成孩子與父母關係的疏離。

最後，不利於和諧健康的親子關係的建立。

父母經常失信於孩子，那麼恭喜你，你將會收穫一個言而無信，而且不會信任父母的孩子。

都說父母是孩子的第一任老師，也是終身的老師。言傳身教，孩子就是父母的複製版，父母經常失信於孩子，這簡直是災難，還不如直接拒絕孩子或者從不提要求還好些。如果希望孩子有上進心，有責任心，誠實守信，那麼，就從自己做起吧。請尊重那個小小的自己。

我有一個朋友，37歲了，是個堅定的不婚主義者，不是不喜歡女生，也不是不憧憬，而是害怕婚姻，害怕生孩子。30歲那年他得了抑鬱症，從中走出來之後，一直致力於尋找自己心理狀態的最終原因。

有一次，他跟我說，你知道嗎？從我有意識以來，我沒有從我的家庭裡獲得過足夠的安全感。我爸媽答應我的事情，轉頭就變卦，他們之間也是，所以總是吵架，我總是想，你們離婚吧，這樣過有什麼意思，但他們不，還是將就著，我13歲的時候，就下定決心不結婚不生孩子，因為我不想過這樣的生活，但我也不知道怎樣才能不過這樣的生活。

如果孩子在童年時期對爸爸媽媽的信任，很可能他長大成人，進入社會後，也很難相信其他人，當他把自己包裹在厚厚的套子裡的時候，你可以想想象他的人際交往，他在社會中的生存能力會是一種什麼狀態。我這個朋友自己尚有探索和療愈的需求，但對於更多的人，很可能一輩子深陷自閉和社交恐懼的心理狀態中。

所以對家長來說，如果做不到的事情，不要輕易許諾給孩子，一旦答應了，就一定要做到，如果萬一沒有做到，要向孩子鄭重道歉，解釋原因，而不是輕描淡寫或者根本就當自己說過的話是空中飄過的一股煙塵。

尊重自己給孩子的承諾，不僅是尊重孩子，也是尊重自己，不僅給孩子做出說到做到的示範，更重要的是建立孩子的安全和信任，就如同上述所言，這是構建他們成年後在社交中與他人建立信任感的根基。

父母是孩子的第一任老師，也是孩子的重要榜樣。孩子會依照大人的樣子進行模仿，如果大人經常說話不算話，或者答應孩子的事情卻不去做，時間長了，就會出現“狼來了”的童話故事重演。

父母總是失信於孩子，讓孩子感到即使自己非常努力地達到父母的要求，依然不能夠取得父母的信任或達到共識的目標，孩子就會感到無比失望。面對父母一次次的失信，再也不會那麼輕易地許願和相信父母說的話、做的事情。久而久之，自己也會耳濡目染變成一個不講信用，甚至經常失信於他人的人。

失信於孩子是一件是非常嚴重的事情，經常失信會對孩子造成很多負面影響：

1、自卑感。很多人認為孩子受騙會記恨家長，其實不是的。孩子的認知水平和思維方式與成人尚存區別。因此當他遇到欺騙的第一反應，多是自卑與難過，他會覺得是自己不好，甚至覺得是父母不喜歡自己。

2、不安全感。這個是比較要命的，會影響性格形成。本來他對於父母是充滿信任與依賴的，父母在某種程度上就是這個世界。然而，因為我們失信，讓他對世界充滿了懷疑，不再具有控制感與自信心，從而產生不安全感。

3、親子關係遭受重創。親子關係一旦出現裂痕，則很難修復，從而他也不再相信人際關係，對社會產生牴觸情緒，不願意與他人交往。

因此，儘量不要失信於孩子。我相信大部分家長都不想失於孩子，可能就是由於種種原因沒能兌現承諾，面對當今壓力山大的工作，勇赫表示理解。因此我我希望給大家一些建議。其一，減少承諾。承諾並不是常態溝通語言，因此儘量減少使用。其二，向孩子講明白可能出現的不同結果，讓孩子有充足的思想準備，同時也表現出了對於孩子的尊重和關心。其三，當我們失信於孩子，一定要坦誠道歉，並說明白失信的原因，讓孩子感受到我們的誠意，贏得孩子的原諒。（via親子教育專家劉勇赫）