本寶寶來回答吧，希望本寶寶分享的搞笑動態圖能給大家帶來愉快好心情哈。

一位二逼小青年，和一位網際網路大佬吃過飯，喝過酒後，被這位網際網路大佬高談闊論深深地折服了，連買單裝醉的時候，都裝得那麼逼真，事後酒精上腦，決定按照這位網際網路大佬的指示，去創業去闖蕩一番。

創業方向就是現在很流行的人工智慧方向，俗稱AI，理想很豐滿，但是現實嘛。

俗話說的好，創業創業，肯定就得要一筆啟動資金的啦，這位二逼小青年就去跟自己的老婆要錢了，結果，出師未捷身先死呀，讓我們一起來看看，究竟發生了什麼啼笑皆非的搞笑事情哈。

哈。

分享幾個我珍藏的笑話給大家，希望你開心一笑。

1、小明:我幹過初中班長，高中團支書，兼了大學文藝委員和學習委員面試官:小夥子很優秀嘛，那你最終學歷是什麼？小明:小學畢業！

2、一老人覺得自己孫子與自己長得不像，懷疑兒媳婦與隔壁老王所生，就去做DNA檢測，結果出來果然不是自己的親孫子，一家人對孫子的態度大變，經常無故呵斥與打罵，外出打工的兒子回到家後，見到兒子如此可伶就又去做了一次DNA檢測……結果……是親生父子……

3、一哥們，搞工程的，有錢，人也不錯！最近結婚了，我去了，大開眼界。我見過奧迪車隊，寶馬車隊，甚至勞斯萊斯車隊，這挖掘機車隊還是頭一次見。28輛挖掘機，和坦克方隊似的，你別說還真管用，孃家人都沒人敢攔門，我估計他們怕我哥們生氣，到時候連人帶房都搶走了。

4、和哥們去KTV，在大廳遇到一妹子，說她以前在KTV工作，可以給我們免包廂費，酒水半價。妹子長的漂亮你懂得。她進去後點了三瓶洋酒。唱到11點買單的時候5500，一毛錢都沒打折。刷完卡後，我一把摟住妹子說去吃龍蝦，她歡樂的上車了，哥直奔高速，開了十幾公里後，說:“下去吧，老婆還在家等我！”

肯定有！而且不少。

記得上小學的時候，看過一本書叫作《中國古代笑話大全》，記憶深刻；上中學的時候，讀過一本書叫作《笑話一百篇》，令人捧腹；上大學的時候，閱過一本書叫作《中外笑話集錦》，愛不釋手。

後來，有了手機了。曾經有一段時間，好像是九十年代，手機裡面，大家都非常喜歡發各種“段子”，非常流行。儘管發一條一毛錢，大家都樂此不疲。只要有了好段子，都爭先恐後地發給自己的朋友同事家人。

當年流行的段子汗牛充棟，不勝列舉，可惜基本都忘了。可有一個記得非常牢，哲理性強，朗朗上口，經常回味兒。

具體是——歲月催人老，不服不行啊！想當年，牙如鐵，生吃蹄筋不用切；現如今，不行了，只吃豆腐和豬血。想當年，腿如鐵，日行百里不用歇；現如今，不行了，出門就得坐汽車。想當年，硬如鐵，一夜三回不用歇；現如今，不行了，三月一回用手捏。

費話不多說，先分享一個，希望大家喜歡。

烏龜和兔子賽跑，途中遇一蝸牛，兔子一跳而過，蝸牛眼前一花便不見了兔子的蹤影。

“我去！兔哥的速度也太快了吧。”蝸牛驚歎道。

過了好一會兒，又跑過來一隻烏龜，蝸牛終於將其攔住。“龜大哥！你跑的可真快呀！可不可以讓我在你背上感受一下飛一般的速度？”

被拍了馬屁的烏龜自然很樂意的帶上了蝸牛。過了一會兒，它們又遇到蝸牛B，它也爬了上去，只聽蝸牛A喘著粗氣說：“兄弟！你可要抓緊了，龜哥正和兔子賽跑呢！這速度太踏馬快了，勞資好幾次都差點兒被甩下去……”

等烏龜趕上兔子時，發現兔子竟在路邊睡著了，烏龜總算舒了口氣。而此時更開心的是那兩隻蝸牛，因為它們想在兔子背上體驗一下，但又不好意思總讓烏龜停下。蝸牛A急中生智，便對烏龜小聲說：“龜哥！你停一會兒，我倆有辦法幫你把兔子攔著……”

等兩隻蝸牛爬到兔子面前時，哪還有烏龜的影子，於是它們大叫道：“兔哥！快醒醒啊！那龜孫子都踏馬跑你前面去了！”

兔子正做美夢呢！突然被吵醒心裡特不爽。但蝸牛卻覺得它們做了件好事兒，接著道：“兔哥！可不可以讓我們在你背上感受一下飛一般的速度？”

“滾犢子！勞資正和烏龜那丫兒賽跑呢，哪有時間理你們。”說著就要開跑。

兩隻蝸牛被兔子冷不叮的吼了一頓，不爽的很。蝸牛A大聲喊道：“兔哥！方向反了……”

睡懵了的兔子哪知是計，轉身便向起點跑去……

輸了比賽的兔子，找到了那兩隻蝸牛，大聲呵斥道：“兩隻牛犢子！今天看勞資怎麼收拾你們！”

這時突然從旁邊竄出一隻小狐狸，一把將兔子按在地上，正當兔子絕望之時，只聽小狐狸對著兔子大吼道：“快把勞資的蘿蔔交出來……”

原來山那邊的小狐狸長大了，但它不吃肉只愛吃蘿蔔，狐狸媽媽很擔心小狐狸的未來，於是就把它的蘿蔔全藏了起來，結果小狐狸到處找蘿蔔，正巧遇到了兩隻準備跑路的蝸牛，蝸牛聽說小狐狸在找蘿蔔便說是兔子偷的，還說只要跟著它們就能逮著兔子。結果兔子承諾將自己的蘿蔔全交出來，小狐狸才放了它……

再說那烏龜，雖然贏了比賽，但因勞累過度病倒了，兩隻蝸牛也算是烏龜的朋友了，便決定去請醫生給烏龜看病，順便找些吃的回來。第二天它倆在路上遇到了烏龜，烏龜說：“你倆不用去了，勞資已經看完醫生，吃飽肚子了。”

蝸牛A：“臥槽！不愧是能跑過兔子的烏龜……”

烏龜：“兔子怎麼沒找你們麻煩？”

蝸牛B指著前方道：“它自己的麻煩都還沒解決呢！”

只見遠處一隻小狐狸一邊追著兔子，一邊吼道：“你個騙子！快把勞資的蘿蔔交出來……”

1.那天我在家看電視，電視裡說的是小孩遇到危險怎樣處理的事情。於是，我就想考考兩歲的兒子。我裝作暈倒的樣子，看他怎麼辦。“媽媽，媽媽，你怎麼了？”兒子喊著，並用手掰了掰我的眼，“你真的死了嗎？”然後等了一會，兒子拍著手高興地說，“媽媽死了，媽媽死了，我可以吃辣條了、、、、、”

2.一MM早上上班快遲到了，抓了一個麵包和一袋牛奶就去擠公交，擠公交的人特別多，MM擠不過，一邊擠一邊喊：“別擠了！奶，我的奶都快擠出來了！”她這一喊不要緊，幾個小懷好意的男青年越是朝她擠得厲害，結果牛奶擠灑了一地。

3.在公廁上廁所 憋了很久 放了個巨長的屁 隔壁的哥們受不了了說 **哥們 你這是要起飛啊

4.老婆：碗都洗了，盤子怎麼不洗！我：你說的讓我洗碗的啊！老婆：老孃讓你親個嘴，你就只親個嘴？！！！

5.早戀被發現，女友老爸知道了吵到學校，拍著桌子跟我吼道：你說，你對我女兒怎麼了？我：叔，沒有怎麼啊。砰，女友老爸又拍了一下桌子：你小子不老實是吧？你等著。我：叔，我就親了她一下。砰砰，女友老爸拍了兩下：****，你，你都親了我女友，你還叫我叔？我愣了一會：爸……

每日一沙雕，笑出好腹肌！大家好，我是大寒！

今天，我們就來盤點一下那些讓人笑出豬叫聲的搞笑段子和沙雕圖片吧！

1.

一哥們得媳婦在醫院生小孩，他在門外焦急得等待。。。半個小時後，護士出來興奮得對他說：“XX，恭喜啊，生得是個爸爸，你要當兒子了”。你以為這就是gc？那你就錯了，gc是我那哥們來了一句更雷人得：“哈哈，我終於當兒子了”。醫院得人當場石化！

2.

方便完，正準備起來，忽然看到短褲掉下來一個線頭。順手用打火機去燒，剛剛手賤把火調到最大，忘了調回來……

一會就聽廁所保潔大爺怒吼：誰特麼在公共廁所裡面搞燒烤！

3.

叔叔做建築工作，最近被炒了，我問他怎麼回事。

“你知道工頭是幹什麼的嗎？就是站在旁邊看別人幹活。”

“這與你被炒有什麼關係？”我不解。

叔叔解釋：“他妒忌，因為大家都以為我才是工頭。”

4.

今天五歲女兒問我一個問題：一滴水加一滴水等於幾滴水？差點脫口而出，腦袋瞬間來個急剎車：一滴水。閨女呆呆的看著我問：你怎麼知道？頓時捏了把冷汗，差點被這小兔崽子給套路了。

5.

上班有一同事背景很牛，一上班就呼呼大睡，直到吃飯或下班才醒來。一天，他遲到了十分鐘，經理看到他就說：你不能再遲到啊，否則會睡眠不足的！

6.

舍友晚上和女朋友影片聊天，然後他忘了關閉對話方塊直接全屏看電視劇。

剛好我洗完澡回宿舍，光著身子直接站旁邊一起看。

後來聽說對面那個女生宿舍被擠爆了

迷你世界是正版遊戲，它沒有抄襲mc，它比mc好玩多了……………………………………………………………………

這他媽是世界上最大的笑話！

我有一個祖傳的笑話！話說以前有個敗家子，喜歡聽評書，評書講到曹操八十三萬人馬來赤壁，這個富二代一聽這麼多人，每人就算吃一塊餅，也肯定有錢賺，打定主意就跟他爸爸要了很多錢說是要投資做餅賣給八十三萬人馬，他爸爸問他做什麼買賣，他故意賣關子，說肯定賺錢！他爸爸喜出望外沒想到白痴敗家兒子也會做生意了，就給了他很多錢，他就真的拿去定做了很多餅到赤壁屯起來，日子一天天過去，他也急了逢人便問曹操的八十三萬人馬什麼時候來啊？眼見餅慢慢變質發黴，錢全虧了，身無分文，就只好沿路乞討回家，路上看到有人拔牙，他也去學著拔，別人跟他開玩笑，說拔牙的得先拔自己的牙，他真的把自己的牙扒光了，別人鬨笑而散，沒法，又一路乞討，遇到變戲法砍手指的得了很多賞錢，他也去照樣學，結果沒學會手指真被砍了，沒法又一路乞討，遇到招募太監的，餓瘋了的他決定去當太監，閹割完了透過篩查的時候，別人說他太老了，牙都沒有了，就把他哄了出來，歷經千幸萬苦，終於回家，他爸爸大發雷霆，說他根本就是拿錢吃喝嫖賭去了！他委屈的說，你說我吃了，我連牙都沒有怎麼吃？你說我賭了，我連手指都沒有怎麼賭，你說我嫖，我都被閹了怎麼嫖？

下面是男人和女人的自述，看女人自述的時候，請務必有醫護人員陪同觀看

你好，關於珍藏的笑話我有很多。今天就來分享一些笑話給你們。

1.打的，路上瞌睡了一會，平時30塊錢的路程，被司機繞成80塊。 我豪氣的說：“大哥，給你100，不用找了！” 司機到處看了看車上說：“錢呢？放哪了？” 我下車就跑，衝司機喊：“我都跟你說了不用找了，找也找不到的！”

2.軍訓時，不遠處路過幾個超短裙學姐，我們衝教官使眼色，教官無奈的看了下我們：好了，都有，趴下匍匐前進！我剛趴下，誰知教官一把拉起我說：這位同學，你這動作不對，站旁邊看我給你示範下。說完就趴下了，留我一人在旁凌亂。

3.一天，經理開車帶我們集體去唱ktv，開著開著，突然！迎面跑來一隻汪星人，我們當時就是一驚，還好經理及時踩住了剎車，那隻汪星人竟然也剎住了！　於是我就大笑道：“哈哈，沒想到狗還會剎車！”　後來我就不在那個公司幹了。

4.逃課在寢室睡懶覺，叮囑室友老師點名幫我答“到”  後來收到室友簡訊：“老師點你上黑板做題了，我冒著生命危險替你上去的！”我：“夠哥們兒，晚上請你吃飯！”室友：“吃飯有個毛用，老師看你做錯了，接著又點我上去做，我沒敢吱聲，結果給我記曠課了...”。‍‍

5.今天我讓媳婦看這個影片，她竟然說不搞笑，我當時就跟她吵了起來，可後來我就想：我一個大男人，為什麼要和一個女人計較，更何況還是自己的媳婦！我當時就道歉了.道完歉，媳婦也很高興，她把手裡的菜刀放下了，她妹妹抓著我頭髮的手也鬆開了，她哥手裡的磚頭放下了，她弟弟手裡的鐵楸也放下了，丈母孃手裡的擀麵杖也扔了，老丈人拿出手機說道：棺材還退回去吧。看看，只要多溝通，生活還是蠻和諧的。

6.一哥們早晨上班，沒吃早飯就買了個烤地瓜，順手揣屁股兜裡。公交車來了，這哥們趕緊上車找個空位坐下，這時只聽一聲輕輕的悶響，一大灘黃色的地瓜瓤從屁股擠了出去，還微微別的冒著熱氣……全車人都沸騰了，這哥們想用行動證明這不是屎，趕緊抓了一把放進嘴裡，結果連走過來看情況的司機都吐了…

7.昨天我媽突然給我說：家裡有塊地，是你的！當下我強忍著淚水，暗想：我就知道，其實我是個隱形富二代！之前的苦日子都是為了磨練我！現在時機終於成熟了……我忍著內心的激動，儘量用平和又不經意的語氣問我媽：在哪裡？“在桌上，圓通快遞。昨天就到了！幫你簽收了！”

8.醫生正準備給一男子動手術， 男子緊張 的看了醫生一眼...突然，男子驚恐的滾到床底下， 哭嚎道：“快來人啊！”護士急忙跑過來問： 怎麼了？男子說：趕快，快給我換大夫！護士問：為啥？ 男子說：他的文憑是我給他辦的！

9.給朋友寄了一箱核桃，他說這水果可苦了！裡面還有個大個的胡，吃完舌頭都不能動了，更可笑的是他竟然說這東西可能有毒，吃一口竟然滿嘴發黑，連牙齒都黑了，刷了好幾遍都不行，我淡定的告訴他說誰還沒個第一次，吃完別忘記把胡給我寄回來！

10.為什麼一看書，就困呢？因為書，是夢開始的地方。

11.我的興趣愛好可分為靜態和動態兩種，靜態就是睡覺，動態就是翻身…

12.一天，小美和她男友開車出去兜風， 車快沒油了，剛好旁邊有個加油站，開過去的時候，突然一陣狂風把她男友的帽子刮跑了。小美的男友對她說：“我去撿帽子，你幫我加油。”男友剛跑開不遠，就聽到小美在他後面大喊：“加油！加油！

13.鄰居跟我年齡差不多，有一日忘了帶鑰匙，從我家陽臺翻過去，在屋裡找到鑰匙後，又翻回來，再開啟自家房門。

1、

有一天螃蟹出門 不小心撞倒了泥鰍 泥鰍很生氣地說：“你是不是瞎啊！” 螃蟹說：“不是啊，我是螃蟹”

2、

巴甫洛夫在酒吧喝酒，突然吧檯上的電話鈴響了，巴甫洛夫跳起來喊道：“操！我忘了餵狗了！”

3、

展昭給王朝和馬漢講自己的英勇故事：“那天我探逍遙樓，獲得重要情報，卻誤中機關，身受重傷。我強提一口真氣，支撐到開封府，突然眼前一黑。”馬漢關切的問：“你昏倒了？”展昭：“不，是包大人出來了。

4、

.剛入學的時候，全班自我介紹。一男同學走上講臺：“我叫王鵬，來自北京，我愛下棋！”說完就下去了，下一位是個女生，該女嬌羞地走上講臺，忐忑不安地自我介紹：“我……我叫夏琪……”