從三方面看，第一方面：看公婆或者親家是什麼樣的人品，如果對待你嫁對了人，那麼恭喜你，你婆婆一家人也會不錯的。如果你娶對了媳婦，那麼恭喜你，你岳父岳母一家人也很好！應了一句話，看自己的另一半就可以看出家庭的教育觀念和家風門風。

第二方面：你兩個人生活在一起，相處不那麼累，你甚至無需多言，他（她）就能知曉你的意圖，幫你做的好好的！大吵基本沒有，對未來規劃思路很清晰，知道你們自己需要什麼，該透過什麼樣的努力來獲取到什麼程度的生活質量水平。他（她）會容忍你的小脾氣、使性子，但也會適時的開導你認識到你的不對，而不是靠吼或者暴力手段強迫你讓步。

第三方面：看孩子，當然啦，是有孩子的前提下，看老公（老婆）如何教育孩子，照顧孩子，比如你坐月子期間，你的老公如何做的，我想你心裡肯定心知肚明，對你的另一半和這段婚姻心裡有個定數。

如果你的公公婆婆非常喜歡你，而你自己覺得自己也就做的差強人意，說明你老公在背後付出了很多的努力，他幫你在公公婆婆那裡沒少說你的好話哦。你要感恩你的老公哦！或者你在你岳父岳母那邊也是相當的得寵，那說明你媳婦在她爸媽那邊同樣對你也是大加讚賞。所以相互彼此珍惜吧。如果上述問題都符合，那麼衷心恭喜你，你嫁給了愛情，找對了人！珍惜！！！

一段感情好和不好，並不是依據他人的看法、社會的標準，而是基於當事人自己的看法和感覺，尤其是感覺。很多人都容易搞錯次序——明明自己很享受這段感情，可是因為別人說不好，或這段感情不符合社會標準意義上的好，就開始患得患失。

如果你能同意，判斷一段感情是不是好，要依據自己的看法和感覺。那麼後面的事情就好辦多了。

首先是你和伴侶在一起時，是否感到放鬆、舒適和愉悅。如果是，那就意味著你是真的喜歡這個人，並且這個人還讓你感到被接納、被尊重，能夠給你很多安全感。所以你才會有那樣積極正向的體驗。所以，如果你有這樣的感覺，那麼這就是一段好感情。

其次，當年你和伴侶在一起以後，你變得更加自信了，甚至變得更加優秀了，你更加喜歡自己，對未來的生活充滿信心和希望。那麼恭喜你，這真的是一段好的感情。因為好感情就是能帶給人這麼積極的發展，能夠滋養人們的自尊，讓人充滿力量和希望感。

最後是你和伴侶之間的愛情基礎。你是否感到發自內心地欣賞這個人，並且你欣賞他的元素是一些相對穩定，不容易發生改變的因素。比如你喜歡他的性格，喜歡他的某個才華，喜歡他的精神空間，等等。同時你也感到對方也很欣賞你，並且同樣的，他欣賞的也是你的內在品質而非外在的條件。所謂外在的條件，就是指學歷、金錢、相貌等。

這些外在的條件只會在關係還沒有建立起來之前自帶光環，讓人們有很多幻想，幻想著有錢人就是有能力的，漂亮的人就一定很聰明，學歷高的人就勢必很優秀，等等。但實際的情況並不盡然。漂亮的人也可能很愚笨，學歷高的人也可能很平庸，有錢人可能也會無能。

所以，一段好的感情勢必建立在對彼此內在的欣賞上，而非外在條件的吸引上。

好的感情並不是坐寶馬吃大餐那麼物質，是心與心的相通，愛的相互包容，是災難面前的不離不棄。

我是60後，那時的我們比較老套，婚姻大事也是父母做主，難免有不如意的夫妻，但為了孩子磕磕碰碰的一輩子也過下來了。

我不同，我雖然也是父母之命，媒妁之言，但也是讓我們見過面的，老公180的個子，濃眉大眼，是標準的美男子，可那時我並沒看上他，也不知道是不是對父母的做法不滿意還是怎的，反正是沒看上。

儘管我不高興，可我媽媽厲害的很，我也不敢抗拒最終結婚了，婚後我才慢慢的感到了老公對我的愛和體貼，吃的穿的在我們那裡是最好的，處處維護我。我們生了倆個孩子，一兒一女湊成個好字，孩子們也挺爭氣的，有上進心不用我們操心，現在已經結婚生子。

我知道上天沒辜負我，我找到了真正愛我的人，本想就這樣過完一生，老了和老公牽著手共度夕陽，也許是我命該如此吧，五年前老公帶著對我對孩子的不捨永遠的離開了我，他是職業病離開我的，從那天起我的幸福終止了，我的靈魂也跟著最愛的人走了，現在活著只不過是個軀殼。

所以如果上天垂憐遇到了真感情，還是不要太物質了，人生不易，能有一份不離不棄的真愛更不易，抓住了就能幸福的。

說實話要判斷情感好與不好，需要時間磨鍊出來才行，長時間互愛互敬才能情感成熟，另外當今社會，金錢，物資，親人人品也很關鍵，必定人都生活在親情圈裡，物質隨心而欲，脾行各有不同，最重要的是，開始的愛情那不是情感，是激情盲動，過後才是牽腸掛肚的真情感，真伴侶。

鞋子合不合適，只有腳知道，人和不合適，只有心知道。應該是，經常想和她呆在一起，度過快樂的時光，把最好的東西和他(她)一起分享，希望他(她)幸福快樂！

好的感情，是可以讓你成為更好的人，如果是感覺到 不夠好，覺得自己匹配不上你，那我也需要努力一起共同成長，而不是把你拉下水。

所以不管故事的結局王子和公主是不是能相守一生 ，只要能把你變的更美好了 。能把愛情當親情一樣，就是愛情的最高竟界，人生這段感情就不枉此生。說的不周，多多包涵！

好的感情並不是坐著大寶馬，享受著好的物質，是兩人心與心的溝通。一傾聽，一個傾訴，如果連溝通都沒有了，又怎麼會長久呢？除非一開始兩人認識的時候，就帶有私慾的目的。沒有真誠的付出這段感情。

一段好的感情，就是在對的時間遇到對的人。一旦遇到了，你就會感到能從心底裡笑。那種甜蜜的感覺會充滿了你的全身，讓人一眼就看出來你是幸福的。她不會讓你患得患失，就是那麼篤定的想要和他在一起。如果你找到那個能讓你從心底裡笑的人，那麼，你就可以說找到了一段好的感情。

我覺得最重要的是彼此同步。就是當我想留著一個階段時，他願意也認可彼此在這個階段，當我想要進一步時,對方也可以更近一步。這當然不是一朝一夕可以變成這樣，所以我們才需要更多的時間去磨合,磨合成步調一致。傷人的話，讓人寒心的話不要一開始就說,因為不同的人磨合成一致的需要時間，也避免不了摩擦。所以給對方更多的優待和包容是必須的。如果我在一段關係中感覺到舒適，那一定就是漸漸和那個人同步了。我覺得這時我就是找到了一份對的感情。

處在一段感情裡的人常常會有和題主類似的這種困惑——“我和對方擁有很多快樂的時光，但也存在很多矛盾和爭吵，那我們到底合不合適呢？”

有一些簡單、具體的標準，幫助大家衡量自己的感情。

中國人自古強調“門當戶對”，其實是有它的道理的。

兩個門不當戶不對的人，更有可能在價值觀、消費觀、人生規劃等方面產生分歧，而他們如果想要繼續走下去，必然要面對這些分歧，如果雙方不能達成共識，很有可能會走向分手。並且，有心理學研究表明，兩個在各方面都不般配的人也更容易遇到第三者插足的情況。

研究發現，比起學歷、宗教信仰、顏值等因素，兩個人是否有相似的健康習慣對關係的滿意度的影響更大。簡單來說，如果你熱愛運動、堅持健身，而對方享受宅在家裡一動不動，並且不打算改變，這可能會對你們的關係造成打擊。

這是因為，一個人的健康習慣代表了人對空閒時間的安排以及對生活的態度，而這很大程度上決定了你們能否長久地走下去。

(圖自Pexels)

3. 性生活和諧

一段好的感情不單單是要精神上的契合，肉體上的和諧也是必須的。要持續一段感情，性吸引起著重要作用。另外，還需要強調的一點是，決定關係滿意度的是性生活的質量，而不僅僅是頻率。

有些人認為，感情是兩個人的事，只要兩人相愛，便能克服一切阻力。然而研究卻表明，得到親友的祝福的愛情能走得更遠、也更穩固。相信大家也有類似體驗，如果親朋好友都不支援你們的戀情，你們很可能會為此頻繁吵架，最終被迫分手。

(圖自Pexels)

5. 你們在關係中成長

一段成功的親密關係是兩個人彼此促進、共同進步的，處於關係中的雙方會有一種“為了對方成為更好的自己、為了愛情努力拼搏”的動力。另外，面對“十年如一日”的對方和自己，難免會讓人麻木和厭倦，而變成更好的自己也能有效地減少感情中的“審美疲勞”。

雖然愛情沒有嚴格的“公式”，但希望你能從這5條標準中獲得啟發。

以上。

Reference

Conroy-Beam, D., Goetz, C. D., &Buss, D. M. (2016). What predicts romantic relationship satisfaction and materetention intensity: mate preference fulfillment or mate valuediscrepancies?. Evolution and Human Behavior. Advanced online publication.

Le, B., Dove, N. L., Agnew, C. R.,Korn, M. S., & Mutso, A. A. (2010). Predicting nonmarital romanticrelationship dissolution: A meta‐analytic synthesis. Personal Relationships,17, 377-390.

George, D., Lou, S., Webb, J., Pugh,J., Martinez, A., & Foulston, J. (2015). Couple similarity on stimuluscharacteristics and marital satisfaction. Personality and Individual Differences, 86, 126-131.

Schoenfeld, E. A., Loving, T. J., Pope,M. T., Huston, T. L., & Štulhofer, A. (2016). Does sex really matter?Examining the connections between spouses" nonsexual behaviors, sexualfrequency, sexual satisfaction, and marital satisfaction. Archives ofSexual Behavior, 1-13.

如果遇到的那個人能使你完全失去理智，甘願付出一切，全身心的圍著對方轉，這樣的絕對是一段刻苦銘心的愛情，但卻不一定是好的感情；好的感情是彼此在一起很舒適，有自己獨立的空間，可以帶給彼此正能量，不沉默於愛情，但愛情卻在心裡深深的印上了烙印。

判斷自己是否已找到了一段好的感情，其實是個主觀題，感情的好壞判斷較抽象很難用語言來描述清楚，往往只能以個別的事例來予以佐證。因此題主所說的判斷感情好壞一百個人有一百種理解，一百個人有一百個說法。

筆者認為感情建立在於以下幾個範疇：

一段感情裡，除了彼此喜歡，很多因素也必須考慮，例如心理和交往互動感受的。不能單憑戀愛一方的感覺來判斷，感覺來了就在一起，感覺沒了就再見，這樣的感情完全沒有安全感，感情的好壞完全看當下的心情好壞，沒有穩定性可言。在感情建立應當以能夠促使感情雙方共同成長為前提。讓雙方的戀愛感受變得更好為要求，當然靠著單方的壓抑和容忍暫時能友好相處，但人的心理總是趨利避害的，難免在婚後原形畢露讓人難以接受。高質量的感情源自戀愛雙方對感情的理解和保持個體的獨立密不可分的。擁有自我和自我實現的目標，知道彼此想做什麼，想要什麼，願意在一起共同努力予以實現，也就是我們常說的對感情的理解。現代人們談即感情時，常常表示自己放不下這段感情，這裡的感情多數指的是因談戀愛所投入，包括金錢、時間、經歷等等，而非我們字面上理解的感情。

一段感情是否中意，在於戀愛雙方的三觀是否相近，過往的生活閱歷是否基本相同。戀愛雙方在交往互動的過程，其實就是互相不斷觀察瞭解對方世界觀，人生觀和價值觀的過程。潛意識是期盼自己和對方在思想、目標以及過往閱歷高度相近，並不希望有南轅北轍的狀況發生，因此戀愛雙方三觀相近過往閱歷相近就更容易形成互相激勵互相支援的生活和工作的穩定戀愛模式，也就是題主所說的感情好的基礎。當然我們這裡說的感情基礎是普遍情況，特別的個案不在今天話題的討論範圍。

怎麼判斷自己是否尋得一段稱心如意的感情，我覺得最關鍵的一點就是先看看自己的生活是不是變得越來越好。

沉迷愛情的人會智商下降，這個很難改變的通病會干擾人的理性判斷，所以問自己一段感情好不好也不夠準確。

所以還是得藉助外力因素評判好壞，比如你在戀愛後是否有了自我提升，或你跟對方在一起後，是否實現了共同進步、生活質量變好的良性轉變。

如果在外人和你自己眼裡，都能察覺並感受到那種可喜的變化，那就說明當下的那段感情是非常值得和有意義的。

一個人的自我想法會騙到自己，畢竟誰在感情中都會暴露感性至上、自以為是的心理弊端，比如騙自己對方還愛著，或者堅信自己當備胎終有一天能翻身轉正。

這種帶有自我欺騙性的潛意識，其實會在無形中影響你對那段關係的分析判斷，甚至會在後期誤導你經歷很多本不必要的情感傷痛。

也許你知道那並不是一段長久真摯的感情，但你的不甘心和不相信卻慫恿你去假裝承認並無效掙扎。

這其實也是很多情感體驗者的心得，他們都覺得一段感情首先要對自己有益，然後又能對雙方產生積極的影響，這才算真正在與對方享受愛情。

很多時候我們也不能否認外力的作用，過於堅持己見的心態在一定程度上，對診斷愛情的效力也沒有那麼盡如人意。

好的感情或許看起來並不引人注目，甚至會讓人產生不滿不配的錯覺，但卻有一點非常靠譜的能力，那就是在愛的過程中教會人成長，並讓人真切感受到對方也在和自己一起成長的正向積極性。

感情其實沒有好壞之分，只有適合和不適合之分。那麼，如何判斷你們適不適合呢？

跟對方在一起的時候是否快樂多過悲傷？

如果你們的相愛面臨著雙方父母的反對，朋友的背叛，這樣的愛情之路勢必會走的很坎坷，而且不一定會有好的結果。

世界上沒有一成不變的東西，只是變的更好還是變得更壞而已。相愛的兩個人，如果一個在努力的更好，一個在原地不變。那麼，最後愛也會變。

起點一樣的兩個人，要一起到底終點，這個過程中需要的不是讓自己變的更好，而是讓我們一起變的更好。

大家都覺得你們不合適，不管是從外表還是學歷或是家世。可是，一個願意努力追趕，一個願意等待，又有什麼關係呢？

你覺得好便是好的，日子是為自己的過的，不是為了別人，對嗎？