我也是這樣的，所以很能夠理解！

我之前也是想的特別多。總覺得她說這句話是不是有別的意思啊是不是討厭我啊或者怎麼樣的。

但是你要知道，其實世界上真沒幾個人一直注意自己，大家都很忙，比起別人他們更在意的是自己。你做什麼只要沒傷害到他或者他的利益，人家根本不在乎。

別人要是真的說了什麼，他們也不是你也不瞭解你，你覺得對的就當做參考，不對的那就不聽。

慢慢調節自己，愛自己重視自己才是最重要的！你開心比什麼都值得！

現在我可以做到根據自己的心情做決定，哪怕這個決定在外人看來很傻很可惜，但是他們怎麼想我都不在乎，我開心就好。懂你的人自然瞭解你的。

對什麼事情都十分敏感，別人說一句話我可以想好久，而且我也很自卑，最近覺得很焦慮，有什麼辦法緩解？

這是性格敏感多疑，缺少安全感，是心理疾病的易感人群，手打一些比較大點的刺激驚嚇，就容易形成心理疾病。

人做多好，都會有人不滿意，挑你的毛病，甚至挑不出毛病的是純嫉妒，我不好，你也別想好。面對這些無事生非的問題，沒有經歷是申辯，解釋，最好的方法是置之不理，只有自己變得優秀，內心強大才能做到，所以要不斷學習，提高自己，沿著自己的特長方向不斷努力，人越感覺到自身有價值，越有自信，越不在意別人的眼神，表情。

這是內向高敏者人群的專屬特性吧，老是回想別人說的話，別人看自己的眼神、說話的語氣以及對待自己的態度，尤其是和一個人有衝突的話會時不時的在腦海中回想起那個場景，分析自己的錯誤或者說自己應該怎麼做更合適，同時也會想對方是怎麼想的，對方為什麼說這樣的話，怎麼避免這樣的衝突，以後該怎麼相處。時間久了就成了習慣性的自我批評自我反思，從這方面看的話，這樣的性格似乎是有好處的，這樣的反思會讓你進步、不斷的發現自己的缺點讓自己更加優秀。但是這樣也會讓自己產生強迫症，身心分離，大腦中那個小人一直在回憶那些衝突或者對話之類細節的碎片化資訊，而身體的意識又會強迫自己不要再想這些已經發生的事情了。那麼我們該如何去解決這個問題呢？

首先以上事實說明了一個關鍵問題就是我們害怕甚至恐懼衝突，我們老會去想別人會去怎麼想。

那麼應對方法就是1.活在當下，過去的無論對錯都是過去了，我們可以從中吸取經驗教訓但是事情過去的就該放下了，否則人生只有過去沒有現在和未來。2.我們要學會把自己認為別人的感覺和別人的真實感覺區分開，就是說你認為別人怎麼想不一定是對方真實的想法畢竟你沒有去問對方得到求證，所以不要主觀臆斷對方的想法從而用自己認為的對方的感受去折磨自己。3.學會不去分析的觀察和傾聽，尊重客觀事實，學會區分自己的感受和自己的想法。4.用心去體會他人的感受和需要避免責備自己或指責他人。5.如果我們想達成什麼目的需要對方配合的話不妨直說，避免理解差異造成衝突。永遠要記住要講事實而不是自己生悶氣主觀臆斷。

答：心大事就小，心小事就大。

對號入座（面對他人言論）

智者，忽略不計；

強者，我行我素；

弱者，耿耿於懷；

愚者，暴跳如雷！

多充實自己，多學些東西，如果有一樣學好了學精了內心就會變的強大，現在學什麼都不白學，抓緊時間說了就去做，不要去花費時間想別人怎麼看你怎麼想你，他們怎麼看不重要

現在的生存平臺需要釋放，太多的積澱成為累贅。輕裝上陣生活姿態達標。需要換種態度，比如潑婦罵娘，或者激烈，極端，爆發也就相對順氣。

知道自己自卑，為什麼不解決這個問題呢？你為什麼自卑？你為什麼要自卑？表面上你覺得自卑不好，可內心又同意這一做法，要認真的好好研究下自己

做自己喜歡做的事情就會找到成就感，打扮一下自己，給自己放一天假，每天二十四個小時，除了睡覺吃飯，要給自己一個小時的獨處。

這屬於愛糾結的人，這類人從小缺愛，生命卑微，從小被人岐視慣了，因此他對任何事情非常敏感，以至對許多事情作出錯誤判斷，心理學家說童年的傷一輩子都難醫治。

這種狀態緣於生活環境，遭逢，經歷所致，形成多心在意的敏感性，自卑源於上述因素。怎麼辦？對諸多人與事不用計較，事實上，對你沒什麼干係。放下，灑脫，跟信得過的朋友傾聽，同陽光的朋友交往！

指標得治本，緩解只是暫時的治標，你的病深入了靈魂深處。想要徹底的改變或是治本。你必須得有極高的悟性，走出自己為自己畫的圈牢。你太在意別人對自己的看法。太敏感，內心太脆弱。你在為別人對自己的感受而活。完全拋棄了自己。人是為自己而活。有時候不必看別人的臉色。只要你內心深處感覺到輕鬆自然，就是最好的狀態。每一個人在別人那裡什麼都不是。不要把自己太當回事，也不要把自己不當回事。

放過自己吧！你才能漸漸擺脫這種困境，走向未來。

敏感的性格，一部分來自於基因，一部分來自原生家庭及成長過程缺失安全感而養成。過多的疑慮，缺乏信任感，不相信別人的同時也不相信自己，從而導致敏感，自卑。

先天因素加後天經歷，每個人都會形成自己的思維模式。好像私人定製的模板一樣，有的人會定製很多的模板，因事制宜，靈活多變，並不斷更新換代。

而有的人卻只有一個模板，是否合適，不管。當問題出現，不是找原因，而是先渲瀉情緒，也就是所說的敏感，自卑，甚至焦慮。長此以往，不做出改變，會陷入迴圈的怪圈走不出來。

學會接受現在的自己，直面敏感的自己，不要有意識的去暗視敏感的存在，與自己做一次心靈的交談，與自己和解。當然這不是個容易的事情，但給夠時間，沒有什麼不可以改變！不與自己糾纏就放下了一半。

迴避對問題的糾結。有意識的培養客觀理性的思考力，快刀斬亂麻的決斷力以及乾淨利落的執行力，讓你沒有理由再會因為一句話，可以想出N個版本，卻沒想到一個解決的方案。

與最好的自己相遇，需要壯士斷腕的勇氣與執著的信念。相信每個人都是一顆星星，自帶稜角，且自帶光芒！

我也是這樣的人，對身邊發生的事情，非常敏感，非常在意，是一個多愁善感的人。非常在意，別人對自己的看法，也許是小腸氣肚的表現，特別不自信，很自卑。只有成功的人，才有氣場。怎麼樣排除這種心理呢？只有用平常心對待生活，不要太在意別人的看法，臉皮厚點，心裡開朗，知足常樂。

在心裡放置許多格子，自己把周圍的人分類後分格放置，把他們的所有反應都放在對應的格子裡面，供自己研究把玩。

慢慢的，自己的初步格局就出來了。

從個體關注點是向外還是向內分類，關注點外向的人，習慣性地關注別人和環境，較少考慮自己情緒情感；關注點內向的人，習慣性關注自己每時每刻的感受，大部分心理資源付諸於自我感受和體驗。

從這個角度來看，你屬於第二種型別。第二種型別的人，重視自己感受勝過重視非我之人。在與人交往時，考慮更多的是自己得失與情緒，他人給自己感覺舒服不舒服，這件事上自己有什麼不足之處…… 太多精力集中於以上這些點，能不敏感是不可能的，太多精力關注自己，能不焦慮是不可能的，太多傾向思考自己做的夠不夠好，再簡單的事也會有自卑之感。

如何改變敏感、自卑、焦慮？學著去感知外界的人和事吧，雖然改變心理習慣很難。心理諮詢一直強調，面對心理問題，正視它產生的原因，也是一種解決問題的方法。每日給自己記錄一份心理清單，詳細寫下每次敏感、焦慮、自卑的具體感受和自己的思考，這對你的改變是有幫助的。希望你能堅持下去，一定會有效果的。

對什麼事情都十分敏感，別人說一句話我可以想好久，而且我也很自卑，最近覺得很焦慮，有什麼辦法緩解？

  一看到這個問題，有似曾相似的感覺，因為自己曾經也有過這種經歷，自己小到大，沒有被人批評過，在學校期間，一直是現在屬稱的“學霸”，老師比較喜歡，畢業後，單位上班，基本上是自己努力做到讓領導同事客戶滿意。對外界的人和事，特別敏感，別人對我講的一句話，我分析來分析區，其實自己很累，隨著自己對自己瞭解越來越多，觀察研究了整個過程，領悟到，這些都是我們自己造成了，我們是為了取悅別人而活，而沒有為自己的內心追求而活，或者說太在意外在的，忘記了內在的。

 有什麼辦法緩解呢？

1、原因清單法。當你發生自卑，焦慮時，建議你拿出紙和筆，以清單形式列出腦海裡出現的每一個想法，分別進行編號，知道你自己覺得沒有為止，接下，從清單上逐個念下自己剛才寫的內容，問自己2個問題：1）這是是自己的想法還是事實，記住：想法是可以改變的，而事實是客觀存在的，2）這個想法是有助於自己的生命還是阻礙了自己的生命。弄清楚這兩個問題後，在每個想法後面簡單地標註下，按照這個步驟弄完後，你看看你自己是否發生了變化，語預期目標：你會變得輕鬆起來。

2、目標驅動法。對外界事物敏感，往往是太在意外面的，而很少關注自己內心想要什麼，所以說，當你很敏感，焦慮時，一樣拿出紙和筆，不預設任何假設，不做任何如果，也就是問問自己，你想要什麼，你到底想要什麼，尤其是那些過去在你腦海裡經常想幹的事情而沒幹的，都要一一列出，從這些目標中（自己感覺正確的），相輔相成規成一類，按照近到遠排隊，然後開始根據目標倒推列計劃，行動。

3、希望行動法。在自己焦慮的時候，實際上自己是處在失望的道路上，而我們的生命想要每天充滿希望的話，就希望拿出勇氣去熱忱研究每天發生的，然後當下給自己設定一個比現在更好的境況，接著立即馬上去執行。這也是我們簡單地說，過去的無法影響我們，未來如何決定在你現在。

4、讚賞感恩法。這裡告訴你一個實用簡單的方法，當你焦慮，氣餒，自卑時，馬上至少給予3個人讚賞，同時感恩於別人，可以是語言或文字，做完後，預期目標是：你馬上恢復信心。

這個世界，只要有人的地方就會有左中右，一件事情擺到檯面上，仁者見仁智者見智，一人難當百人意，不可能事事如意，所以，遇事，你首先要有自己的判斷力，自己做的怎麼樣，內心強大不懼別人說什麼。

不管人家說你好還是不好，都不代表你就是好或者不好，最在意你的人就是你自己，你覺得好就好。

我曾經遇到一件事，穿了一件新衣服上班，遇到兩位同事，先看到的那位，真是給我倒了盆涼水，說“你趕快回家換掉，太難看了，一點品位沒有”，後看到的那位大姐，說“這是我看到你穿的最得體的一件衣服”，正在難受的我釋然了，從此我懂了，標準在自己這，別人愛說啥是人家的自由。

人群裡的人說話，幾乎都是信口開河，沒有幾個人是嚴絲合縫高度思考才說出每一句話，所以就沒有必要在意對方說出來的話多麼的深奧充滿了寓意。更沒必要去揣摩，嘴在別人身上，愛咋地咋地，那也是隻代表對方那一個個體。

凡是願意說別人不的人，一是說明對方溝通能力不強，另一方面說明她是個負能量的人，和這種人在一起相當於用別人的錯誤懲罰自己。

所謂的敏感倒不如說，你內心太在意自己，想從對方身上得到認可。容不得別人說不，其實是內心脆弱的一種表現。它的表現形式要麼自卑，要麼固執，你表現為自卑。

改善的辦法是學會獨處，經常自我反思，能夠正確認識自己，自己有缺憾的地方嘗試改變，認為自己對的地方，學會堅守。先過自己對自己這一關。

其次，在人群裡，少說話，不要和別人嘮評價性的嗑，就事說事，絕不擴充套件。

第三、不要和願意評價別人不好的人在一起相處。對方不具備說話的客觀性，會誤導你。如果所處的環境也是這樣的，能換個環境最好。人群也有從眾心理，牆倒眾人推的現象有。

第四、學會一個人在陽光下聽舒緩音樂，靜坐，修心。

第五、到大自然裡走一走，可以大喊，不要與人傾訴，培養自己自我強大的能力。

第六、一個人坐坐瑜伽，抻抻筋，讓身體舒展起來。

第七、可以在全民K歌上唱歌

最後送給你楊絳的話：

我們曾如此渴望命運的波瀾，到最後才發現：人生最曼妙的風景，竟是內心的淡定與從容……

我們曾如此期盼外界的認可，到最後才知道：世界是自己的，與他人毫無關係。

Hello，首先非常高興回答題主的問題，以下是我的回答。

針對“對什麼事情都十分敏感，別人說一句話我可以想好久”，通常這種特別在意別人對自己看法的心理往往來自於你的假性自我。也就是說，通常小時候父母習慣於將自己的意願強加於孩子身上，讓孩子產生“如果不聽父母的話，父母就不愛我”的意識，就會使孩子發展出假性自我/自體。這樣的孩子通常需要去不斷的確認他人對自己的看法才能來定義自己是一個怎樣的人（而不是從自我真實內心出發去定義自己是誰）。這樣的孩子往往在父母身上獲得的肯定和鼓勵不足，因而在不自信的同時總會陷入對他人否定自己的焦慮（焦慮通常是因為他害怕失去他人關注和愛，因為小時候就認為自己沒做好父母就會不愛自己）。比如，當自己做完一件事情，對方沒有表揚或肯定自己，自己就不由自主的認為自己沒有做好，而產生不好的感覺，尤其是注意到對方出現不經意的某種表情時，更加肯定了對方內心是在否定自己。所以，面對這份自卑與焦慮，首先看到內心對那份愛、那份認同的渴望。當具體遇到這種情緒時，以下是我的具體建議。

面對這種不太舒服的情緒體驗，我會先讓自己先做幾個深呼吸讓自己保持一個相對平靜的狀態，假如這種情緒體驗很激烈以至於我難以平靜，那我也許會配合一些小範圍的運動，比如做幾個深蹲，在戶外的話可以繞著房子慢跑一圈，總之讓自己平靜，並且讓大腦暫停過多的思考。

然後我會坐下或躺下，靜靜的覺察這種體驗在我身上發生了什麼。我可能會讓自己以一個抽離自身的狀態，不帶任何評判，作為一個“中立”的第三方觀察著自己，看看我的心臟是什麼感覺？感覺身體各個部位有什麼感覺？是發熱？發癢？充血？我會感覺這股能量在身體中流動。

慢慢的，我會開始探索，我這種情緒的背後是什麼。就如我前面說的，探索情緒背後是不是渴望被肯定、被認可、被關注與被愛；探索一下內心自己對自己的否定；內心觀想一下自己看自己的畫面，讓自己看到那個自己，畫面中，那個自己幾歲？他呈現什麼狀態？他需要人擁抱嗎？他需要什麼支援？嘗試著去照護他，去擁抱他。當然，這一系列的探索是我在足夠平靜、足夠放鬆的情況下與身體之間的對話。

我會在這種探索的同時繼續覺察和體驗其中的感覺，同樣不做任何評判，接納這些感覺在我的身體中流動。

嘗試在平靜中輸入一些正向的信念（這與雞湯不同，這是一場心靈的對話），比如：一開始可以告訴自己，雖然我覺得我很焦慮/低落/難過/委屈，但我可以放下，我權力選擇釋放這種感受，我選擇輕鬆快樂的活著。慢慢地可以再編輯一些更直接且正面的語言，比如：我有權力接納我自己，我有權力被別人接納等等讓自己更多的體驗外界的接納。

最後當感覺比一開始好很多的時候，我或許會出去呼吸一下新鮮空氣，以及對自己表達一些感謝或愛意，可以聽一些放鬆的音樂等等。

此外，可以定期做一些正念冥想，調整健康的生活作息，飲用健康的綠色食物等等；假如這種情緒狀態很嚴重，通常意味著過去的某些負面經歷需要處理，嘗試去處理和療愈，可以尋求心理諮詢/治療；假如狀態一直持續，並且很嚴重，那我或許會尋求心理醫生的幫助。