在教育孩子的想法上不一致，不一致很正常，兩個人之間要沒有有效的溝通，沒有協調好。自認為自己的教育方式是好的，不聽對方的意見，如果出了什麼狀況又責怪對方，造成爭吵。

孩子是夫妻愛的結晶，夫妻二人都在孩子身上寄予厚望，但是由於兩個人來自不同的家庭環境、不同的成長經歷，性格特質、價值觀存在差異，在教育孩子的時候會出現不一致的情況。有些家庭常常會在教育孩子的問題上發生分歧，產生爭吵，那麼，該怎麼處理呢?

父母雙方在教育孩子的問題上出現分歧，這很正常。夫妻二人或許在某些方面存在著共性，但由於生活背景、受教育情況、個人性格習慣等方面的不同，雙方在對待很多問題上往往不能形成一致的看法。但在育兒觀念上的不一致，不僅會影響夫妻感情的和諧，更會給孩子帶來傷害。

1、教育觀不一致帶給孩子的傷害

家庭教育的不一致性，會使孩子無所適從，不知誰是誰非。

2、伴侶為什麼會有不同的教育觀?

沒有人教過我們該如何做家長，我們只能從生活中去模仿，模仿我們的父母或周圍的人。面對不合理的教育方式的時候，家長們通常會用這樣的兩個理由為自己辯解：我的父母當年也是這樣教育我的，我現在不是挺好嗎?別人家的父母也是這樣教孩子的，為什麼他們的孩子就不會有這麼多的問題?很多父母覺得別人在做的一定是對的，父母曾經做過的也一定是對的。面對這樣的思維模式，很多教育專家會感慨道：改變孩子其實很容易，改變家長更難!

3、教育觀有分歧該怎麼處理?

在教育孩子的時候需要避免正面衝突，但這不是意外著撒手不管，而是要積極的去尋找解決方法。

首先，夫妻關係要和諧。父母相互抱怨並認為只有自己的方法是對的,這不是教育,是發洩不滿。夫妻兩人關係不協調時，夫妻兩人把自己的意見、包括對彼此的不滿和抱怨強加給孩子,希望孩子能跟自己“同仇敵愾”,從而達到“贏了”的目的。父母一方如果不同意另一方對待孩子的方式，不應該當著孩子的面提出反對意見，甚至爭執，而是事後夫妻兩人私底下交流，提出自己的意見，共同商討。

其次，尊重孩子的想法和感受。孩子才是教育的重點，夫妻要在尊重孩子意願的前提下來教育孩子，不能一味地依照自己的意願，把孩子當成自己的一件物品，隨意塑造。如果孩子有了一定的獨立思考能力，可以與孩子溝通，徵詢孩子的意見和想法，一起來解決問題。

首先孩子是夫妻的結晶，都在孩子的身上給予了厚望。每一位父母都有望子成龍的心。但是雖然兩夫妻的出發點是一樣的，但是在教育的過程中總是吵架。這是為什麼呢？因為雖然兩夫妻組成了一個家庭，但是兩人的行事方式，觀念和思想都不一樣。

不用說一同長大的兄弟姐妹，出自同一家庭都有不一樣的觀念，更何況兩個人來自不同的家庭，不同的環境，再加上兩個人不一樣的生活經歷，還有自身的性格，三觀都有差異。雖然平常這樣的差異可能沒有帶來太大的影響，但是在教育孩子的時候就出現了影響。兩夫妻對孩子的定位不一樣，當有一方在教育還在的時候，發現對方的教育的方法，以及理念有衝突的時候，就會為了自己的教育理念而產生爭吵。

這其實是很正常的現象，但是時間久了會影響夫妻和諧以及家庭和睦，所以總歸要想出解決的辦法，其實我比較建議就是夫妻雙方先互相溝通下，兩人想把孩子往什麼方向教育，如果觀念很像，那麼就分配好哪一方面，在對方的領域下，不建議另外一個人插手，不然會對孩子的教育產生影響，會讓孩子產生是非的錯覺。

但是如果不相同，那麼可以中和一下，將2個人教育的優點相互結合一下，進行教育，在教育中一人扮白臉一人扮黑臉是很正常的。

但是計劃趕不上計劃，在教育上碰到的問題遠遠是想不到的，再實施的時候，出現問題，也不要在孩子面前爭吵，不然會使得孩子受到傷害，孩子很敏感，知道父母是為了她爭吵，會產生很多負面影響。

建議是兩人躺在床上，當睡前聊天一樣進行溝通，以及表達自己的想法。

以上是我的想法，不喜勿噴哦！

夫妻在教育孩子的問題上會發生爭吵這是很常見的現象，原因主要有以下兩點：

一，夫妻雙方來自不同的原生家庭，教育背景，生活環境，三觀，性格等各方面都不是完全相同的。雖然可以結為夫妻，但是不一定代表各方面完全可以融合。尤其在看待同一件事物時，出現不同的意見和觀點是很正常的現象。即便是同樣家庭環境出來的兩個孩子，對待同樣的事情，也可能產生很大分歧，所以，對於夫妻來說，意見不同是很普遍的現象。

二，夫妻雙方對於教育孩子的問題意見產生分歧，並且能夠產生爭吵，是因為雙方對於孩子都傾注了太多的希望和憧憬。各自在自己的腦海中提前規劃了太多美好的藍圖，認為自己對於孩子的教育方式是完美的。所以，一旦夫妻中一方對孩子某方面的教育，和自己的最初想法有太大的出入的時候，心理會有完全不能接受並且不打算容忍和溝通，希望對方能夠按照自己的想法去教育孩子。而另一方多數也是這樣的心理，所以雙方會各持己見，發生爭吵。

在對待孩子的教育問題上，發生意見分歧是很正常的，但是如果夫妻雙方經常因此而爭吵，那麼在教育孩子的過程中是非常不利的。

第一，因為孩子某方面的問題產生爭吵，會讓孩子在這個事情上產生愧疚感，認為父母之間的爭吵是因為自己而引起，時間長了，會給孩子造成很大的心理壓力，容易出現孩子畏首畏尾的情況。

第二，如果孩子尚未懂事，夫妻之間對於孩子某方面教育問題進行爭吵，容易讓孩子迷失方向，不知道究竟是媽媽做的對，還是爸爸說的對，不知道到底該聽誰的。第三，如果經常發生這樣的爭吵，時間久了，孩子會有一種挫敗感，認為自己是個問題小孩，因為自己，父母經常爭吵，他會覺得是失敗的。這樣對於培養孩子健康，自信的人生態度是非常不利的。

在教育孩子的過程中，夫妻雙方最好能夠做到未雨綢繆，提前溝通和交流，在一些經常發生的問題上爭取統一意見；在個別問題上，如果雙方的教育方向沒有特別大的原則性問題，可以適當尊重對方的意見和做法。

另外就是，作為父母，也要經常反省自己，畢竟身教的力量大於言傳，父母的所作所為，在無形中會影響孩子，所以，作為大人要端正自己的人生態度，給孩子做出表率。只要父母雙方的言行是健康的，正能量的，哪怕是不同的方式，對孩子也不會產生特別負面的影響，正所謂條條大路通羅馬。

夫妻兩個人多數不是剛好門當戶對，來自原生家庭不同，不同的生活際遇、不同的交際圈子、不同的價值觀，給孩子的教育往往是不同的，當然，多數父母都認為想給孩子最好的，但是每個父母都是給孩子自己認為最好的，往往自己認為最好的，不是愛人同時認為也是最好的，所以，就產生了日復一日的爭吵。

同時，此時不得不說有的父母不是全部都替孩子考慮，把孩子的需要放在第一位，首先是先把自己的需要放在第一位。我就見過一位母親，把孩子讓婆婆帶著，所有的輔導班錢基本都婆婆交，然後自己買近千元一瓶的擦臉油，當然各家有各家過日子的方法，咱也不能評論啥，也輪不到我來評論。只是，孩子教育問題是中國國內的一大問題，也是每個家庭的頭等大事，無論是夫妻還是家庭，因為孩子吵吵鬧鬧的事情比比皆是！

甚至有的夫妻因為孩子教育問題吵到傷了對方感情，直至分道揚鑣離婚收場的的也是有的！

在這個因為孩子教育而吵架的問題上，一般家庭的夫妻是不好避免的，多數夫妻都不知道如何吵架，如何正確的吵架而不傷感情，都需要很大的包容心，很長的磨合來協調這些問題！還有，建議大家選擇什麼樣的教育都要讓孩子參與意見，現在孩子都大了，有自己的想法，不要夫妻兩個人為教育吵了半天后達成一致，結果孩子不滿意不去執行，這樣的結局也不是好的。

孩子是父母手心裡的寶，最父母的都想讓自己的孩子變得優秀，爸爸的愛一點也不亞於媽媽對孩子的愛，爸爸和媽媽最終的目的都是為孩子好，當父母在教育孩子的時候發生爭吵的時候，只是愛孩子的體現，只是表達的方式不同而已。

當我選擇回答這個題目的時候，我就是其中的一員，經常在教育孩子的問題上和孩子爸爸發生爭吵，事情過去後在想想，如果在同一個問題上出現不同的觀點，家長們要先進行溝通，如果觀點不一致，孩子到底聽誰的？這是一點重要的問題！

1 首先觀點一定明確

2 儘量做到配合一方

3 做父母的一定要相互理解

在夫妻處理好之間的關係，才能營造良好的家庭氛圍，才能更好的更理性的處理事情。

教育孩子往往夫妻會吵架太正常不過的事情了。

首先，夫妻倆人來自不同的家庭系統。不同的家庭系統有不同的生活習慣和規則，形成不同的價值觀。

有些時候，即使表面價值觀一樣，也有可能爭吵。舉個例子，一對夫妻倆都認同該好好學習，自己的事自己幹，可是由於這對夫妻從小的教養方式不同，對孩子學習的方法方式，就很可能完全不同。例如，一位媽媽的父母從小對自己要求嚴格，放學回家先完成作業，非週六日不可以玩其他。因此，這位媽媽給孩子定下的習慣也是如此的。而她丈夫就不一樣，丈夫從小自己安排作業時間，他覺得學校上課一整天，放學應該先玩，玩了以後就會專注做作業。那麼當他們的孩子若出現作業完成不好時，這個媽媽的做法和爸爸就完全不同了，由於原生家庭不同的教養習慣，導致不同做法，就會有爭論。

很多時候，當遇到不同的觀點和做法時，每個人都會去努力證明自己是對的。當夫妻持著不同的觀點時，大腦就會開始尋找過往的有力證據，去證明自己是對的，這就吵起來了。

因為教育孩子而吵起來不可怕，因為我們不得不承認世界上沒有兩個人是一樣的，也沒有絕對合適的教養模式，對於教育孩子吵起來，何不去讓孩子選擇嘗試用哪一種放鬆，看看孩子實際效果，有效果比有道理重要。

畢竟夫妻雙方的教育經歷不同，各自父母的教育方式相信彼此都深信不疑，並會覺得對待自己的小孩會正確很多，經歷不同，觀點自然不同，所以夫妻雙方在教育孩子上自然會有分歧了。

其實事實上教育孩子往往夫妻會爭吵，我想有很多家庭都會有著類似的苦惱，就比如我也有時很苦惱，因為有時教育女兒時，就會出現我們夫妻之間的爭吵，有時感覺也會影響到我們夫妻的感情，還會讓孩子模糊是非判斷的概念，所以要學會面對一些矛盾和衝突的技巧還是比較重要，以下幾點僅供大家參考：

第一，夫妻之間要管理好自己的情緒。如果因為出現不一致就發生爭吵甚至指責攻擊，不僅不利於解決孩子的教育問題，還可能因為自己的“榜樣作用”，影響孩子以後的人際交往和長大後的家庭生活。

第二，有時夫妻之間有不同的意見，一定要避開孩子單獨協調。在不和諧家庭環境長大的孩子，更容易產生性格上的缺陷。隨著孩子年齡的增長，夫妻雙方都將失去孩子的尊重。因此，相比而言，暫時的退讓遠比當著孩子的面爭個高下，對孩子的傷害要小。

第三，夫妻之間一定要認真傾聽對方的理由，瞭解對方真實的想法。要想讓對方認真傾聽自己的想法，接受自己的觀點，最有效的方式不是強迫對方聽自己說什麼，而是先讓對方感受到來自自己的尊重，自己先要做到認真安靜地傾聽對方的觀點、理由，瞭解對方真實的想法。

第四，夫妻之間講究方法有效溝通。有效溝通首先不能搞一言堂，認為只有自己才是正確的，對方必須聽從自己、配合自己。其實，夫妻任何一方對孩子進行教育，出發點都是源自對孩子的愛，分歧只是源自不同的價值觀、看問題不同的角度，沒有本質上的對立，也沒有絕對的正與誤。

最後告訴很關鍵的一點還是，夫妻之間溝通的氛圍非常非常重要。

在對待教育孩子方面父母雙方都有自己的見解。比如有的父母雙方生活的環境不同，一個是從農村環境中有出來的，一個是從城市環境中走出來的。在處理問題上也有自己一定的見解。

尤其對待孩子教育的問題父母有的會說要鍛鍊孩子的獨立性，有的父母會說孩子還小你這樣教孩子他不會懂得，為此父母會互相爭吵，各位爸爸媽媽們有沒有考慮過這樣反而會給寶寶們帶來負面影響。

因為父母的觀念不統一，導致在教育孩子這方面的意見也不統一，進而越演越烈，更有甚者會發生爭吵，給孩子身心造成的壓力以及傷害作為父母的我們會如何去彌補呢？

所以在教育孩子方面父母儘量不要一味地按照自己的想法去做，要相互溝通，儘量不要爭吵。給孩子樹立一個好的榜樣。任何事情不是絕對的，這是相對立得兩個面。關鍵在與你是怎樣去做，過程中如何處理得當的教育方式。

為了教育孩子吵架，估計經常在很多家庭上演。這很正常，因為每個人的成長背景、教育經歷不一樣，觀點不統一在所難免。

今天我只想說說我們家是如何避免爭吵的，做法很簡單，我覺得就是心存感恩和換位思考，不要抱怨。

我是非常由衷地感謝老婆小紅同學，感謝她為這個家的付出。2005年時，她還在杭州，剛從上海外國語大學學習法語歸來，公司隨時有可能派她到法國公幹，這時卻在QQ上遇到了我。從未謀面的我們在QQ上只聊了一次，她就放棄自己正處於上升期的事業，從杭州來到鄭州，嫁給了我，為我生了兩個兒子。

隨意開始，認真終老。這是我對她的承諾，承諾的標題是《從今天起，她要跟著我放牧群羊》，就刊發在2007年2月13日我們結婚當天的《大河報》上。我一直認為，很多事情的開始都是無法策劃設計的，但最終走向何方，卻是需要用心經營的。無論是婚姻，還是創業，包括對孩子的家庭教育。

在我們家，對孩子的教育是這樣經營的，我和小紅同學扮演著不同的角色。她是嚴母，我是慈父。說實話，我連給孩子喂藥的事都做不了，因為我真的受不了孩子委屈的哭聲與無助的眼神，但曉紅同學從來沒有因為這抱怨過我。因為她知道，在關鍵時刻，作為一名父親，我還是這個家庭值得信賴的頂樑柱。比如，創創磕破頭的那一次。

那是創創經歷的第一次大的磕碰，正在沙發上跳來蹦去的他，突然從沙發上摔倒下來，磕在陽臺與客廳連線處的地板磚稜上，頓時鮮血直流。

小紅同學當時就嚇傻了，我卻出奇地冷靜，立即用毛巾按住傷口，迅速抱著跑下樓去。

創創的反應也讓人吃驚，就在我剛跑下一層時，他居然很平靜地對我說：“媽媽呢？還沒關燈啊。”

我冷靜了一路，但當創創被帶到手術室包紮時，在門口聽到他撕心裂肺的哭聲，我當時就軟了。小紅同學卻慢慢恢復了過來，反覆在那兒後悔：“家裡有稜有角的地方都用軟皮墊包住了，就這個地方沒包，他就磕到這裡。我為啥沒想到這個地方呢？”

但我也沒因此埋怨她，而是說“男孩子磕著碰著，才會長得更結實”。

有了這種互相理解，無論是嚴母，還是慈父，在家庭教育理念上，我們的觀點開始變得越來越一致。

所以愛要一致行動，這也是我想跟朋友們分享的最大心得。

愛要一致行動，就是父母雙方要相互欣賞，相互尊重，彼此維護對方在孩子心中的形象，彼此提醒對方力爭做得更好。

比如，創創倍倍出生這幾年，我一直處於創業狀態。有時在公司忙了一天，特別累，回到家有時會半躺在沙發上，或者在家也拿著手機回覆郵件，處理工作，或者看微信等等。小紅同學就小聲提醒我，在孩子面前最好不要這樣，要給孩子做一個好榜樣。而不是當著孩子面給我吵一頓。

比如，她的個性鮮明，發現不對的就要說，有時會缺乏耐心，吵孩子，或者冷處理孩子出現的問題，我也會私下裡提醒她儘可能再柔軟一些，給孩子更多的耐心。

因為我更多的時間在工作，而小紅同學與創創倍倍在一起的時間更長。所以，她的很多做法，值得我學習。比如，她很好地幫創創養成了立規矩的好習慣，說好一天只吃一顆巧克力，創創肯定會遵守。

但在這裡，我無意評價虎媽的做法，我只想跟大家分享一句蔡美兒接受採訪時說的最多的一句話：為人父母比當耶魯教授還要難。

所以，面對著剛上小學的大兒子創創和剛上幼兒園的小兒子倍倍，我和小紅同學的路還很長很長，我們的一致行動還將長期地持續下去。