這個問題主要是角度問題，站在女方這邊來說，畢竟孤身一人嫁過來給別人家做媳婦，加上老公不向著確實是很不好相處。作為兒子，2邊都是最親的人，沉默也許是大多數男人的選擇，這裡面都沒有對錯！我個人覺得，大多數女人都會覺得失望吧！常言道：“婆媳關係一直都困擾家庭的根源，但是能不能處理好肯定是可以的，主要看你老公怎麼做”。

我就以我的處理方法，簡單說下吧！在我老婆嫁過來後，由於帶小孩、工作、生活習慣，而且生小孩也必須在一個屋簷下生活必然會產生摩擦。我一般都會向著我老婆，因為我覺得我不幫她或想著她，她就真的失去希望，但是我私底下會去溝通，跟我媽說清原因，有時也會態度不好！

其實不管我怎麼跟父母吵，畢竟我們是一家人吵不散，但是我老婆嫁過來其實還是外人，你想想在一吵架，這個家庭怎麼會安寧，而且積怨的更麻煩，所以必須向著我老婆，並且把她的地位抬起來，現在我在家裡倒是像外人了，他們更向一家人，不過我知道我老婆會心裡感激我，甚至多付出些，生活其實就是相互的，所以彼此都要學會包容、忍讓。再說一個家庭想要好起來，首先要解決好婆媳關係，祝你們的生活越來越好！

媳婦和婆婆相處不來，很正常，畢竟都不是自己養的，而且結婚後你叫媽，如果不是很熟悉 估計叫不出口。

記得我結婚後，還經常性的叫婆婆媽，現在卻一口也叫不出來，原因一，我當時懷孕吐的厲害，因為吐的只能掛吊瓶，晚上睡覺腿轉筋，總之太痛苦，最後，辭職在家，而婆婆總是說誰家媳婦幹到生，真能幹，這些話基本天天在耳邊說，還到處說我懶饞，唉，當時懷孩子反應太強烈，靠掛鹽水，走路腿都疼，那時條件不好，吃不下飯也沒其它可以吃的，一直吐到生，最後幾個月就吐血，可想而知，生孩子96斤，生完孩子瘦到80幾斤，總之，160的個，沒奶水，寶寶吃不飽就喝奶粉。因為在一起免不了吵架，我婆婆總是挑事，我當時太老實，我婆婆嫌我，罵我，我都不吱聲，有時候老公在家，都像我，和我婆婆吵，這一點我比較寬心，總之，這些年怎麼過得，只有自己知道，那種日子太痛苦，還好，分開住，所以，如果兩個人吵架，老公不幫自己，心裡肯定難過。

會，我當初顧反對嫁給了你，如今你卻不幫我，那樣我只會覺得，我嫁錯了人，我看錯了你，我不應該不聽家裡的，我很後悔，如果有再來一次，我會選擇不認識你，就當你從來沒有來過

反正我覺得失望是有的，但是為他想想，他夾在中間也很為難，一個是生他養他的，一個是陪他過一生的，因為在家庭裡面不是講道理的地方，所以他不知道怎麼勸，又不想老媽難過，也不想老婆難，但是誰都不幫的話，倆個都難過，所以失望是有的，但是假如我是老婆的話，爭吵過後，靜一下為老公想一下，他也挺難的，雙方都為雙方多想想就好了。

手心手背都是肉，這應該是你老公做出的最好的選擇，兩不相幫你們婆媳關係還有緩和的餘地，但是如果幫了一方，只能加劇矛盾愈演愈烈，你老公如果選擇幫你，那樣你婆婆會更加憎恨你，因為他會覺得所有的事情都是你在後面使壞，反而會適得其反。而且在外人看來不管婆婆為人怎麼樣，都會有人背後說說點點。因為畢竟是老人，中國不是有那麼一句話嗎百善孝為先。不過話說回來老人的思維隨著年齡的增大越來越像小孩。我們沒有當過老人但是我們是從童年過來的，孩子的思維邏輯往往是自私的。這也就是人們常說的老小孩的原因。

如果你老公選擇幫助你婆婆，那時你就把自己在這個家定位成一個外人，一個誰都可以欺負的外人，那時你的心裡會更加悲傷，而且也會把這種悲傷強加給你的老公孩子還有你婆婆身上，到時候那就真是一發不可收拾了。你老公兩不想幫說明他還是愛你的，他也在為你為這個家著想，我個人給您個建議，處理婆媳關係最好的方法就是“默”，少說少聽多做。少說就是不在人前評論婆婆，少聽不要聽外人閒言閒語，多做則是家務事多做點，讓婆婆看在眼裡。這樣時間久了關係也就緩和了。人心都是肉長的。父母不想兒子夾在中間受委屈，他們也想家庭和睦。所以日子久了婆媳關係也會有所改變。

當然會失望！

婆媳相處是自古以來的難題，其中有很多是因為男人的不作為。女人嫁人誰不想男人愛公婆疼，現實中卻不是那樣子。很多婆婆感覺兒子娶了媳婦就忘了娘，心裡一直把兒媳當外人排擠，甚至相處下來當仇人一樣，自然就難了。

也有些兒媳在嫁人後沒擺正自己的位置，對公婆像對自己父母的態度，哪裡不如意就生氣發脾氣等等。自己要搞清楚，丈夫的父母始終是他的父母，自己的父母你怎樣發脾氣過了就不記仇，別人不行。

一個男人在妻子和母親鬧矛盾時應該兩頭壓制，再從中調和。當然這得花心思，也是對家庭負責任的態度。如果放任不管，家庭矛盾只會越來越多，一點雞毛蒜皮的事就會大吵大鬧。

這世上有那麼一種人，跟誰都相處不好，鬼見愁，到哪兒都是禍害，這樣的人只有遠離才是正確的。

與婆婆長年在一起生活，也是一件頭疼的事情，兩代人的生活習俗，生活習慣，都成了問題..隨之產生矛盾也必然的，但丈夫兒子的橋樑作用要達標，會兩頭安慰，兩頭做工作。

首先你應該為自己慶幸的是，還好自己沒遇上不顧媳婦感受，而處處護著他母親，處處為他母親說話的老公。

每個女人從決定嫁給老公那天起就把老公當做自己的依靠，當做自己的靠山，當做自己身邊的那棵大樹，能為自己遮風擋雨，當自己被欺負時他首先能衝出來保護自己，能為自己鼎力相助，當自己受委屈時他能安慰你。所以當你和婆婆有矛盾時老公卻袖手旁觀，不能出來為自己主持公道，這與自己對老公報的希望大相徑庭，所以難免會有所失望。

婆婆倆人有矛盾首先分析一下原因，是不是婆婆個性強行霸道，胡攪蠻纏，蠻不講理，無事生非，挑三揀四那種人，如果是這樣的話你倆吵架丈夫就應該出來替你說話，

或者平時他就應該暗地裡做他母親的思想工作，否則這日子確實會難過。

如果婆婆不是上述的那種人，她只是個口無遮攔，心直口快，看著啥不順心就想表達出來，喜怒哀樂都容易表現在臉上的人，那你就不比太在意。因為不同的年齡段之間難免會有代溝，比如自己的花錢和其它方面的行為她會看不慣或者某些生活習慣看不慣等，這些都比較容易產生分歧，所以平時可以給婆婆多溝通，視婆婆如自己的親媽媽對待她，尊敬她，她只要不存在惡意，她說你時，你就笑笑聽聽，覺得她說的有道理的話你就儘量聽她的，如果說的不對，也不要給她正面爭執，可以私下裡和老公說，讓老公出面調解，這樣你們就會避免很多不必要的爭吵。

老公因為愛你才娶你回家，讓你成為他一生可以陪伴的人，而你婆婆是你愛的人的親生母親，有著無人可以取代的血緣關係。對你倆你老公都難以取捨。當婆婆你倆吵架時你老公就會處在無所適從非常尷尬的境地。自古以來老公要想把婆媳之間不太融洽的關係處理好都需要很高的情商，很聰明機智，會在倆人之間周旋。這樣的老公畢竟是少數，通常情況下，老公不是對他母親忍無可忍的話，他一般不會站出來替你說話，他還害怕助長了老婆的氣焰，即使說也是私底下說他母親。這是男人普遍存在的心裡。所以不愛生氣。

如果老公很愛你，你也很愛老公，那就學會包容理解，愛屋及烏嘛！實在不行的話可以和老公商量和婆婆分開住。這樣會盡量減少矛盾。

總之，自古以來就有婆媳關係不好處的說法，但是很多人也都從這種無法躲避的關係中走過來了。生活還要繼續，不要因為婆婆使老公你倆的關係也出現矛盾，那最後傷害的是自己。所以處理問題學會迂迴，不提倡較真兒。儘量化干戈為玉帛這才是處事的王道。

要是我當然會。因為這個時候最需要他。他的擔當理解。去，如果找不到懂你的那個人。會很累的生活。所以找個懂你的他。一聲哪怕累也幸福。

和婆婆相處不好，首先要反思自身的問題，是自己哪裡做的不好，如果自己沒題，你要儘可能從老人的角度去想，她為什麼要和你過不去？想明白這些，才有相對應的辦法。

老人再不好，她也是你丈夫的母親，如果讓你丈夫覺得不為難，那你一定要學會跟婆婆相處，要學會善解人意，多包容，多理解，否則你對他的母親不好，你還能要求你的丈夫對你好嗎？他不幫你也是正常，一方面是生他養他的老母親，另一方面是和他朝夕相處，要過一輩子的愛人，你讓他去幫誰？你這不是為難他嗎？想明白這一點，你還會失望嗎？

我們現在是作為媳婦以後我們也會成為婆婆的，以後這個問題如果發生在你兒子身上，那你是希望他幫你還是幫你媳婦呢！既然結為夫妻，就應該理解對方的難處不是嗎？現在婆媳的問題輿論但是往婆婆身上倒，說的都是婆婆怎麼樣怎麼樣的，同為女人我也受過委屈，要說的話根本說不完的，但是我從沒有跟老公說什麼，他要上班，要顧家，那個是十月懷胎的娘，告訴他又能怎麼樣，我可不想看著我愛的人為難，我一直的初衷是夫妻一體只要他對我好，其餘的我不在乎，很多問題的根源都是很小事，只要不要想的那麼複雜就好了，很多事退一步海闊天空。

以上是我個人關點，我是九零三寶媽媽，如果，不喜勿噴，

不會

畢竟是長輩，作為晚輩可以和她理論，可以和她爭吵

但是他作為兒子，你要理解他

百善孝為先

就好像，他去你家和你爸媽吵架，你難道幫他罵你爸媽嗎？

換位思考，互相理解！

如果沒有觸及到選擇性問題只是生活中的一些瑣事丈夫兩不相幫我是可以接受的。

要一個男人在自己最重要的兩個女人之間做選擇是很痛苦的，一方面扮演著兒子的角色，另一方面扮演著丈夫的角色無論做何選擇都會傷害到另一個人。與其讓丈夫難以抉擇不如自己主動選擇，婆媳相處不好可以分開住，平時見不著矛盾自然也就少了。和丈夫過好自己的小日子有空的時候一起回家看看。

兩不相幫我認為是做為丈夫和兒子的一種無奈的選擇！這反應了現實生活中很常態的家庭關係問題，也是中國婆媳關係的一個縮影。

婆媳關係是很多人要面對的問題，我們要怎麼正確的去面對和處理這種微妙的關係平衡呢？做為丈夫和兒子的角色又該怎麼去調解呢？我個人覺得一個家庭是要靠每個成員去謙讓和理解以及付出才能維繫好和諧的家庭環境。

做為妻子，要知道丈夫的不容易，知道做父母的不容易。都是要經歷為人父母的過程，多換位思考問題。婆婆再怎麼差勁，但是她給你生了一個好老公。一個愛你，保護你，為了付出的男人。我相信如果有一天你有危險，你丈夫第一條件反射是不惜一切代價救你，會忘記自己會受傷或者失去生命。你在心底問問自己，除了丈夫和父母及子女外，誰會毫無保留的為你去拼命？又假如你丈夫和你爸媽吵起來，你能否做到如同你丈夫這般？將心比心，人是有感情的。一個是他愛的人，一個是生他養他的人，如果要選擇。你覺得是不是太殘忍了？這麼愛你的人，你捨得讓他面對這些？

但是也不排除你覺得婆婆就是那種不講理的人。那麼我們又該怎麼去處理好關係呢？做為晚輩，尊敬長輩，孝順長輩是一種美德，也是中華民族文化的傳統。在長輩面前吃點虧是福氣，也能讓丈夫感動。從而更加的去愛你，更加的去愛你的父母。首先要反思是什麼原因婆婆不滿意。有些婆婆因為養成節儉和懂得生活的不容易會很在意小小的細節問題。比如用電，洗衣服洗澡用水，比如很小的一件事情。本質上講也不是壞事，因為是養成習慣了，那時候她們就生活在這樣的環境裡。多理解一下。注意一下細節，改變那麼一小點對自己影響相信是可以接受的。同時又贏得婆婆的好感，以及讓丈夫更在心底覺得選擇你是對的，你的生活會更加的美滿。

多年以後，叫一聲媽，有個聲音答應你。那是一種幸福！當有一天你的一聲爸媽，而回應你的是寂靜。那是多麼的傷感？有時候掙吵是沒有贏家的，你吵贏了卻又失去了。嘴上輸贏是不值得去計較的，該懂得你、丈夫、孩子、父母到底怎麼樣才是最好的。都有父母，何必為難親人？多年以後你也會經歷，肯定也希望有個好兒媳。願你幸福美滿！

兩不想幫那就對了，婆媳關係只有當事人才能知道怎麼回事，誰也調解不了，矛盾還得婆媳自己處理，當丈夫和兒子只能越幫越忙

有什麼失望的，現在的兒媳婦那個不是黃太后，兒媳婦再有錯，婆婆不會給兒子說，為了家裡安寧，而兒媳婦就不去想那些

如果我要是跟他爸爸媽媽不好我老公他會跟他爸爸媽媽一起不會跟我好，他愛他家裡人比我多，我想我有一天會感動他讓他改變的

會很失望。他只是觀望者，一動不動。有這樣老公在，永遠處不好，不要求他幫誰，至少要儘量去化解，起到關鍵作用。

開始會失望，後面就別指望了，各家事各自負責，需要用錢的，不影響你們自己小家正常運營的情況下，多有多幫少有少幫！

我覺得這還算是比較好點的情況。

最好的情況就是兩邊相勸，在中間說和，這是一個非常艱鉅的任務，非一般人能完成，大多數這樣的人不是對老媽老婆失望，就是對自己失望，因為大多數時候不但無法勸和老媽老婆，反而讓兩者把自己夾中間受氣，非常尷尬痛苦。

比較次一點的情況是完全向著老婆，這種情況的前提條件是老媽不和你們夫妻一起生活，比如老媽生活在別的城市或鄉下。但是，一般不在一起生活很少出現相處不好的情況，因為都不在一起，各自做主，很少有分歧與矛盾。

當然，是非不分不是我推崇的，這裡說的向著只是在感情方面。

夫妻才是家庭最主要的關係，把夫妻關係搞好，其實對婆媳關係也有好處，妻子可能因為心疼丈夫而寬厚對待婆婆。

最糟糕的情況就是完全向著媽媽，置老婆於不顧，這種情況幾乎必然導致夫妻關係惡化，婆媳關係惡化，很有可能最後走向離婚的結局。

妻子因為丈夫的偏向而氣憤，又因為和婆婆的矛盾痛苦，這時候它要麼走向離婚，要麼把情感都傾注在孩子身上，讓孩子承受不能承受的責任或情感，造成孩子心理的痛苦。