爺爺奶奶對於孩子都會表現出來隔輩親，對於孩子的喜歡也是無法比擬，我作為寶媽，總結了以下幾點：

1:平時可以和爺爺奶奶多溝通，不要嚴厲的和老人爭吵，可以委婉的和老人溝通，告訴老人溺愛孩子的弊端，對於孩子的成長並不是很有利

3:對於孩子而言，平時可以將一些相關的繪本，告訴孩子不要變成小霸王等等

凡事無法兩全。

我的孩子是我媽媽幫著帶的，遇到意見不一致的時候，我媽就會甩一句 那你別找我帶，你自己領回家，願怎麼帶怎麼帶。

我竟啞口無言。

其實唯一最好的解決方法 就是你自己帶孩子， 但是你又做不到。

老人犧牲自己自由快活的晚年，幫助帶孩子，還要被束手束腳，受到管束。多多換位思考下。

要老人幫忙，卻對他們指指點點，指望他們短時內改觀幾十年的老想法，是不太現實的。

育兒方面，我們有時候會把問題誇大，特別是關乎 孩子方面的事。 別忘了，我們是孩子最愛的人！依靠母親的最親近優勢，給孩子最大的影響。自己是有原則的媽媽，我覺得孩子成長路上可能會聽到不同的聲音，可能會走些彎路，但大體是無妨的。誰家沒幾個豬隊友？

在老人做得不對的時候，你每次就和孩子指出，不去駁老人，給孩子講道理的時候，就相當於順便給老人灌輸正確的思想了。

儘量圓滑點，可以試試先體諒老人的心情，不開口就去指責。理解他們是愛孩子，告訴他們怎麼是更好的做法。

老人也是想為孩子好。只是他們方法不對，持之以恆的影響，有原則的堅持。不爭吵，去做 ！

我家男人和你男人差不多。首先他就沒有什麼正確的教育觀，沒認識到教育的重要性，自然沒有去說服的動力。可以多給男人看看這方面文章，潛移默化的影響吧。不為別的，孩子爸爸還是要有正確的教育觀的！

而且男性大多是鋼鐵直男，讓他們去說老人，敢說的基本過於直白，殺傷力都太大！老人哪會生自己兒子的氣啊，最後還是覺得兒媳婦不好。我媽朋友是孩子奶奶，被兒子批評嬌慣她家孩子，帶孩子方式不對，給孩子爺爺氣的直接甩手不幹了。

最後，還是希望你放寬心些！我們努力做個好媽媽，孩子就不會太差。改變不了別人，就先改變自己，用好教育和溝通的方式方法，不要有敵對之心，感恩擁有，一家人和和氣氣對孩子就是最好的教育

俗話說，隔輩親，一般都是這樣

小孩最好是不要“隔代帶”，一定要自己帶孩子，

爺爺奶奶帶孫子只會是寵愛加溺愛，不能科學地教養小孩，到了七八歲時，父母根本無法管教孩子。

首先要統一思想，說服爺爺奶奶，不行的話就只能是自己帶，辛苦一點。

孩子愛跟著爺爺奶奶。說明孩子喜歡爺爺奶奶，當然爺爺奶奶也會盡量滿足孩子的願望。和喜歡的人在一起，心裡就會覺得舒服。誰不願意和喜歡自己的人在一起呢？別說孩子了，大人也是如此。

我認為，只要不是過度的溺愛。沒有必要大驚小怪。想想你小時候是怎麼過來的？爺爺奶奶的寵愛，影響了你長大後的生活了嗎？

望子成龍的觀念自古就有。都希望自己的孩子出人頭地。現在又加上一頓忽悠什麼別輸在起跑線上。從懷孕就開始什麼胎教聽音樂。還不到一歲的就能去參加什麼親子教育班。等等等等不一而足。無非是經濟條件好了？一些找個噱頭忽悠你兜裡的錢。還說什麼教育觀念不一樣。現在社會的進步還不是原來的人，一代一代的的在推動啊。看看孫家棟，歐陽自遠等等一些大科學家。小時候也沒有強調什麼起跑線教育。他們今天的成就也是世界矚目的。

所以不要輕易的把孩子的未來跟爺爺奶奶的寵愛聯絡到一起。

當然了，如果你覺得老人的做法欠妥。可以心平氣和的和老人溝通。不要動不動就把一些錯誤行為歸結到老人身上。

再就是你也可以想辦法自己帶孩子。但要注意父母是孩子的老師。身教勝於言教。不要你在那裡玩手機，訓斥著，讓孩子關在屋裡寫作業。這樣根本收不到你預期的效果。

這個我有切身體會的。孩子在小時候由爺爺奶奶帶，在家裡爺爺奶奶慣著他，沒人能管，後來在上小學時我們搬出來住了，只是每週帶孩子去一趟爺爺奶奶家，剛開始孩子不習慣，時間長了就好了。現在和孩子感情很好。

所以不要有什麼顧慮，該分開住就分開，那樣對孩子的成長是有利的。孩子上學了，很多功課爺爺奶奶也輔導不了，我們要負起責任。孩子上學父母是最好的輔導員。和孩子一起成長，不但能提高孩子學習成績，還能增進和孩子的感情。

這是很多家庭的通病，很多爺爺奶奶都是沒有底線的遷就孩子，而孩子是誰遷就他慣著他，他就會黏誰。你需要做的就是告訴爺爺奶奶，把握好愛的分寸，過度的寵愛就是溺愛了。在溺愛中長大孩子就像溫室裡的花朵，經不住風吹雨打。在家裡你慣著他，慣他一年、兩年、三年，那麼以後的時間呢？小孩去學校了誰會慣著他？所以要經常跟爺爺奶奶溝通，要孩子的教育問題上，必須要現在統一的戰線上。然後你應該多多的陪陪孩子，我女兒在我沒生二胎以前，都是成天跟在我身邊，很黏我的，所以沒事的時候跟他一起玩啊，做做遊戲啊，讓他感受到你對他的關注。

多數時候，我們並不抗拒老人疼愛孩子，但當我們要教育孩子的時候，老人的這種疼愛，會讓我們更為火光，實際上我們可能不是想要打罵孩子，但老人橫叉一腳之後，戰況就變得激烈。

這是典型的“踢貓效應”，簡單點來說，就是情緒向弱者轉移。

老人某程度上代表著家裡頂層存在的地位，子女次之，最後是孩子，這是家庭地位的不平等；

其次是“孝”文化，這約束了我們必須“尊老”，否則就會遭受道德的譴責或者自我批評；

這兩者加起來，讓我們難以以平等的地位去和老人溝通，但我們的情緒是實際產生了的，無法向事件中的主體發洩，只能向下宣洩，自然就轉移到孩子身上。

這類事情的真相是：我們生老人的氣，但是沒有有效的反抗方式。尤其是以兒媳、女婿的身份存在的時候。

對於這樣的事情，我是實際處理過的，我家兩邊的老人都是比較慣孩子的型別，但我的方式雖然效果很好，但自我感覺是罪孽深重的。

女兒是兩邊家庭的第一個孩子，自然老人慣得更厲害，她犯錯的時候，一開始我是真心想好好說話，只是表情比較嚴肅，此時老人就會庇護孩子。

這一庇護，孩子本來知錯的也變成有所依仗，次數多了她就深知犯錯就找老人，躲到老人身後繼續胡鬧。

我是老實人脾氣，就是那種平時不發飈，一發飈天王老子都不管那種。而老人的這種一次又一次的庇護，其實是十分讓人壓抑併為之氣結的，壓抑久了就爆發了。

一次孩子只是犯了小錯誤，我還是沒想訓她，想講講道理，結果還是一溜煙就跑老人身邊去哭訴。這次我一把就扯過來，狠狠的打（我承認我是在撒氣而不是教育她）。

老人過來攔，我挨個罵，一邊打一邊罵：“你們是要庇護她，來，繼續護著。越是護我就打得越厲害，不信你們就試試。”

老人當然不會理我，確實過來護，但他們搶不過我，只能眼睜睜的看我打，真的越護就打得越狠那種。再後來，就沒人敢搶著護，這不搶不護我反而好好和孩子說話了。

沒錯，我的方式就是赤裸裸地威脅，見效非常快，從那之後教育孩子的時候，四個老人沒一個敢站孩子那邊，相反還勸孩子抓緊認錯。但這種方式我並不提倡，這種建立在傷害上的讓對方妥協，真不是個好事。

而且這還是建立在一定前提下：

首先，我家四個老人還是比較開明的型別，不是什麼老頑固；

其次，平時和四個老人的關係都非常好，尤其是岳父母，相處得多也清楚我對事不對人的性子；

最後，則是我事後給他們證明了，我可以不打不罵教好孩子，而且教育方式也確切有效；

在後來學習了一些相關的心理學知識之後，發現其實平和的解決方式有很多，只要針對老人的需求就可以了。

其實溺愛孩子是不對的這一點老人心裡清楚得很，有一句話是：老人吃的鹽比我們吃的米還多，閱歷比我們豐富的老人，又如何會不知道其中的危害。

讓老人無視這些危害，繼續溺愛孫輩的是老人心中的心理缺失。老人之所以會溺愛孫輩的4個心理動機：

1. 恐懼死亡，視孩子為生命的延續

處理關鍵詞：養生

2. 彌補年輕時對子女的虧欠

處理關鍵詞：責任釐清

3. 對生活不滿，視孩子為另一個自我

處理關鍵詞：找出不滿之處予以滿足

4. 缺乏存在感，孩子的依賴讓他們自覺有價值體現

處理關鍵詞：尊重以及尋找老年人群體

根據不同的動機，我們可以有不同的處理方式，注意關鍵詞可以找出很多解決方式。例如養生：給老人購買養生書籍、養生食譜，帶老人參加一些醫院舉辦的養生講座...

小孩子總愛跟著爺爺奶奶，他們總愛慣著孩子怎麼辦？我說什麼都沒用？

爺爺奶奶寵孩子是沒錯的，多兩個親人愛孩子應該是件可喜的事。

1： 爺爺奶奶不能包容孩子的大原則錯誤，教孩子做人，不偷不搶，不說謊。

2：不能打人，不能養成驕橫無禮的壞習慣。

3：不能養成叛逆不順的壞習慣。

1：爺爺奶奶不能溺愛孩子，溺愛不是愛而是害。

2：遇到孩子太過的時侯，父母在管教孩子的時侯，爺爺奶奶要避開，更不能當面維護孩子。

3：給孩子立好的規矩，不能在爺爺奶奶這邊被破壞，爺爺奶奶還是要和爸爸媽媽站在同一戰線，守護一些讓孩子變好的規矩。

如果爺爺奶奶完全是沒辦法講道理的，不為所動就是要慣著孩子，那就讓孩子和爺爺奶奶保持一定時間的隔離，定時定期帶孩子去看望爺爺奶奶。

小孩總愛跟著爺爺奶奶，是因為孩子在他的面前可以毫不忌諱的撒嬌嬉笑。而爺爺奶奶對也是樂此不疲，喜笑顏開。

產生這種現象的原因是因為人到老年，心態已經沒了年輕時候的“盛”氣。取而代之的是希望有一個平靜、安慰、溫馨的生活。

而隔代的出現，正好加入到老人希望的生活中，並且還彌補了老人希望的生活之外需要有人交流，陪伴，溝通，歡笑的缺失。

同時，孩子除了在特定的前提下會帶給老人一點點煩心外，其餘的都是服從和順意。而那一點點的煩心，恰恰又是老人平靜生活的調節劑。

從孩子的角度來說，孩子跟著爺爺奶奶，可以毫無顧忌的想哭就哭，想要就要的撒嬌賣萌;也可以不受約束的想玩就玩，想幹就乾的價值體現。

這種互求互補的兩代人關係，就是隔代愛！

隔代愛是大自然的饋贈於人類的一種自然規律。誰也逃不了，離不開。雖然有的人在年輕的時候堅決不喜歡孩子，不要孩子。但是到了老年，無一都不過不喜歡孩子的關。

隔代愛，就是個大魔咒。

雖然都知道它有點毒，但是猶如美味，離不開。

從這一點來說，爺爺奶奶慣孩子也就屬於人性的自然。也就是正常。做兒女的對此無可厚非。因為你也逃不出這個魔咒。

但是，做為爺爺奶奶在慣孩子的時候，應該有度。不能因為這是天性而無所顧忌，想怎麼樣，就怎麼樣。這樣對孩子的成長不利。

做為孩子的父母來說，遇到慣孩子的老人時，應該在理解的前提下給予指出這樣的愛不是愛，實際是“溺”～。“溺”和“愛”不同。

老人也會明白，也會適度而為。

不用怎麼辦的，其實很多人家，祖祖輩背，都沒有出過人物，也不會出人物的。

能得祖輩關心愛護寵愛是他們唯一的福氣了，你的父輩不咋地，你也不咋地，為什麼要以為你家孩子能咋地，為什麼會有爺爺奶奶外公外婆特別寵孫子孫女，外孫外孫女的現象。因為老人有經歷，過去他們也以為你長大了是個人物，也反對你的爺奶貫你。最後發現你無比的平凡和普通，所以，他們把一切還能拿得出來的擁有變成對你孩子的寵愛，其實害不了小孩的。

很多話聽起來有道理其實是錯的，什麼你不逼孩子，已後社會會逼他。多有道理但是是偽命題。

願因就是，社會要提點一個人他的前後路都得是通的。而他沒有前途途你後面怎麼逼也沒有用。還把父母給孩子的關心當成了驢肝肺，當成了害小孩，其實你都不知道你們家再往後八輩子也不會出人物的。

所以，不如一家其樂融融的度一生，因為任可階層都可以快樂的過活的。更不要以為你出了挑事還能有啥用，放到社會上就是個垃圾，咋一回家就找到做帝王的感覺了。

感謝邀請，小孩總愛跟著爺爺奶奶，他們總愛慣著孩子怎麼辦？我說什麼都沒用？首先我告訴你，你有一雙愛護你的公公婆婆，因為他們肯定是對自己的孫子很好，孩子才更喜歡爺爺奶奶，爺爺奶奶慣著孩子，更多的是出於隔輩更親，和愛屋及烏的道理。但是老人家們過分溺愛孩子的現像，確實是對未來孩子的成長不有利，可能養成孩子過分依賴父母和老人，或者拒絕成長，接下來，你和你愛人一起與老人家們，做一次深溝通，首先要真誠的感恩老人家幫著帶孩子，然後溫馨的提出你們兩個對教育孩子的意見觀點，一家人統一對教育孩子的觀點，老人家看到你們的意見，知道對孫子未來人生有益，肯定會改變自己教育孩子的方法，每一個老人都希望自己的後人，成龍成鳳。會採納你們的建議，誠祝你們全家幸福美滿，孩子健康成長！

我們應該認識到小孩愛跟著爺爺奶奶他們愛慣著孩子，這是孩子和爺爺奶奶之間的事情，我們沒有權利多加干涉。

現在的生活中父母和爺爺奶奶的教育方式存在很大沖突，父母強迫爺爺奶奶接受自己的觀念，這是對爺爺奶奶以及孩子的不尊重，也會造成家庭關係的緊張。面對這些問題擺正心態就好，父母不需要太過緊張。

孩子生活中會跟自己親密接觸的人發展出不同關係。除了父母之外，通常祖父母和親戚是最早接觸的人，接著孩子的生活環境範圍擴大，父母的朋友，老師，自己的朋友。父母很難控制他人對孩子的影響。

我們沒有必要給孩子設定防線，而且我們需要認識到“孩子是一個獨立的個體”，我們不能強制干涉孩子。

孩子也需要和不同的人接觸，積累不同的經驗，這樣才能瞭解、學習、適應社會。

我們的責任是引導孩子做出自己正確的判斷。外界的影響本身對孩子並不重要，重要的是孩子的反應以及自己的認知。

祖父母對孩子並沒有直接的教導責任，他們是有權利表達對孫子的寵愛的。面對祖父母對孩子的溺愛，孩子也許會覺得想要什麼就能得到什麼，不能滿足他就是不愛他。

我們需要幫助孩子改變他的想法，引導孩子形成自己正確的觀念。

我們可以引導孩子對爺爺奶奶懷有感恩之心。在爺爺奶奶的生日或者節日的重要時刻，親手做一些禮物，表達對爺爺奶奶的感謝以及祝福。

但是對於爺爺奶奶的寵愛要有正確的認識。

小孩最好是不要隔代帶，爺爺奶奶他們都會比較寵愛加溺愛孩子，對孩子百依百順，不能科學有效的教養孩子。到了孩子八九歲的時候，父母根本無法管教孩子。所以小家庭辛苦一點，夫妻同心儘量自己帶更好。