主要問題是彼此想要的東西不一樣。

比如，父母要的是聽話，自動寫作業，永遠努力拼搏。

孩子想要的是自由、權利、樂趣、幽默。

兩個人目標不一致，而父母以為自己掌握著孩子的生存資源，可以為所欲為。

孩子想要逃脫父母的控制，獲得自己的成長空間，所以會否定父母的權威。

在這種情況下，對孩子控制閱讀的家庭，孩子需要否定的東西越多。

對孩子需求的理解越多的家庭，則少一些衝突，或者壓根就不會有衝突。

為什麼青春期之前較少發生衝突？

因為那時候孩子心智不成熟，年齡小，雖然也有不一樣的想法，但是迫於父母的淫威而不敢輕易抗爭。而青春期的孩子則完全不同，他們有一定的能力去應對父母的否定，他們已經逐漸發展起了社會支援系統，所以這時候他們才敢於說不。

如果父母特別強勢，在青春期之前一直打壓孩子，可能會存在兩種結果。

一是孩子折服，放棄爭取自己的成長空間，重新迴歸做兒童。這樣的後果就是，孩子永遠難以心智成熟，永遠難以自己去應對未來的挑戰。

二是孩子強烈對抗，甚至以死相逼，否定父母所有的一切，包括合理的部分。就容易形成習慣性的否定，也就是說，他可能會變成一個充滿負面能量的人，從不研究對方在表達什麼，直接否定。

這兩種結果都不是父母所期望的，所以強勢父母或者無法理解孩子成長問題的父母，必然會遭遇挫敗。

正在處於煎熬中的父母，要積極參與我們的學習哈！

青春期的孩子是到了叛逆期，對一些事情有了自己的想法，看法，還不能有正確的判斷能力，對於父母發現問題便會去以自己的方式制止，從而雙方就產生了分歧，所以就要父母以正確的方式引導孩子。

青春期的孩子有點象婦女更年期，他們的心理與生理方面開始發生不由自主的變化。他們會與家長產生隔閡，覺得長期受父母約束很不自由。他們會對家長的教育觀點產生懷疑，認為父母的作法並非完全正確，而是有了自己見解與主張。有的孩子甚至處處與家長對立，凡是家長提倡的就極力反對，凡是家長反對的自己卻偏偏喜歡。我認為青春期叛逆應該是孩子們在成長中的煩惱，不值得大驚小怪，因為孩子們在三觀形成的起步階段，是非曲直尚不清楚。一旦經歷了人生的甜酸苦辣就會吃一塹長一智，慢慢明白了父母的良苦用心。因此對孩子這段時期的叛逆言行不必過份擔心，但也別掉以輕心，要耐心，關心與盡心地幫助孩子順利度過青春期。

其實我們對孩子的青春期有個很深的誤解，認為孩子的青春期就是麻煩期，其實不然，孩子的青春期不光是是孩子生理的發育，更是孩子心理和思想的躍進，而我們大人對孩子的認識卻沒有長進，導致我們和孩子的想法有了差距，我們大人理解不了這時候孩子的想法，這時就會有爭吵了，爭吵也不是個壞事，爭吵其實是思想之間的碰撞，爭吵能讓們迅速較快的理解孩子的想法。這是大人要迅速調整我們對孩子的認識，這樣能快速度過青春期，讓青春期不那麼多麻煩，恐懼，紛爭。

吵架是完成和父母的分化，是一個個體生命走向獨立的必然。青春期的孩子一方面不得不依賴成人，另一方面又很討厭對父母的這種依賴渴望被當作成人對待，在這種矛盾中完成分化和成長。如果父母不懂得青春期孩子的心理，就會依然想控制和掌控，矛盾就會激化。

青春期的孩子本來就很煩。心態沒規律。自己都不知道怎麼回事。他怎麼可能會不和家長吵架。其實。他也不願意這樣。只是沒經歷過。不知道該怎麼辦。所以才會有種種不正常反應。沒事，對他們來說都正常。只要你懂孩子。學會和他們相處，很快就會過去的。

這個問題在提問裡就預設了所有孩子進入青春期一定會和父母吵架，這其實是大眾對於青春期孩子的一個誤解。事實上，只有不到三分之一的孩子會出現跟家長比較激烈、雙方都有明顯覺察、並且感覺不舒服的衝突。大多數的孩子進入青春期未必就會跟父母產生衝突，但是此類問題為什麼會特別引起很多人的共鳴，為什麼家長會有青春期的孩子一定會和父母吵架這樣的思維定勢？

一個原因是因為家中原本就有此類矛盾，無論是家長還是孩子，都會感覺不舒服，這種有很強烈情緒驅動的事情會很容易引起話題，現在的影視作品中也多有青春期孩子激烈且富有戲劇化的情節，容易讓人以為大多數的青春期孩子都會和家長吵架。

另一個原因，雖然大多數人未必和父母會產生明顯激烈的衝突，但很多孩子在青春期的心情不好，他們的認知和情感體驗，已經累積到一定程度，能夠看到父母的缺點，對父母的一些言行，能夠感覺到未必合情合理，容易產生反感，對父母也會有恨鐵不成鋼的情緒，各種情緒交織在一起。即便沒有對父母產生負面情緒，但是在外面產生的負面情緒，也更容易向親人爆發，有時候，就會把脾氣發在與父母的互動中。而家長也同樣發現，青春期的孩子慢慢不理自己，不聽話且有主意，家長的態度也會變得不好。所以，即使表面上沒有明顯衝突，但親子關係大不如前，父母和孩子的心情都不夠好，這是非常普遍的現象，當青春期類似的問題，類似的說法一出現，就會引起很多人的共鳴。

青春期的這種特殊時期的認知和情緒的狀態，在經驗行為能力等方面又會跟不上，就會產生一些可以看到的，或者是看不到壓在心裡的矛盾、衝突。家長和孩子都應該學會去適應這個變化。

如果已經到了吵架的程度，說明你們的溝通是有問題，面對不同意見、不同目的、不同利益的時候，衝突的解決有問題。只要是世界上的人，即便是隻有兩三歲的孩子他都不會完全跟大人一模一樣的思想、一模一樣的結論。所以，不同意見如何交流，如何磋商，如何磨合，這是從孩子一出生就要學習的能力。進入青春期跟父母吵架，不是突然發生的事情，一般要追溯到更小的時候親子溝通互動的問題上。

孩子小的時候，父母過於嚴厲，過於控制，讓孩子要聽從，要聽話，會造成青春期的反彈，那相反，小的時候父母過於寬鬆，過於縱容，同樣會引發孩子到青春期對家長的職責及看不上。這兩個極端，都不是良好的親子關係互動，都會引發青春期孩子和父母在不同意見時的爭吵。

對於爭吵，父母也不必太緊張，其實爭吵正好是一個契機，這裡涉及的是孩子社會性成長的一個方面，當與他人產生不同意見、不同利益、不同目標的情況下，如何與他人達成協商，父母可以從孩子的認知、情緒、行為等各個方面，尋找脈絡，找到根源，利用這個契機，讓孩子透過與父母的溝通協商，學會如何與別人交流不同意見。前提是父母能夠比較平和、有智慧、禮貌且坦白，在既照顧自己的利益、需求又照顧對方的利益，這樣子與對方溝通。

所以，當孩子進入青春期開始與家長爭吵，這是一個機會，讓家長和孩子都在如何跟他人的磋商和溝通上好好反思一下，學習一些新的辦法，如果有必要有更深刻原因的話，還需要去做心理諮詢，家長需要比孩子更早一點成熟和成長。

因為孩子慢慢有了自己的思想，與父母之間會產生意見分歧，父母並不是全部都對，就像我們接觸的人越多會覺得真沒幾個素質高的人，但是這些人每個都是為人父母，所以孩子慢慢覺得以前父母對自己的說教和社會上受到的教育父母自己卻做不到，孩子自己也對社會有了認識，並不是青春期才叛逆，其實越來越叛逆，到了孩子成年父母已老年，誰還會說孩子叛逆，都是父母聽孩子的了，孩子不用聽老的了，不用你養育了，翅膀硬了，而父母老了到了用人的時候，自然不與孩子爭辯，孩子青春期的時候雖然有思想但是沒有自力更生的能力，而父母卻正當年，孩子還需依靠父母，所以父母管教孩子，到老了卻反過來了，我們都是凡夫俗子，人非聖賢，不講大道理，其實都是人性的弱點

我認為現今社會上存在的所有行業，最最需要持證上崗的是，父母這個職業。為什麼？因為父母這個職業您一旦上崗，我保證他是用不下崗的！既然我們的駕駛證需要學習得來，教師資格證需要學習得來，會計師，律師等等的資格證都需要透過學習獲得，那麼我想請問，父母資格證您是怎麼得來的？

孩子從出生開始，他就逐步的學習各種知識，獲得社會上的新鮮知識，而這個過程中有的父母做了什麼，是在學習嗎，好多不是吧；還和孩子小時候教他走路時那麼有耐心，那麼鼓勵他，理解他嗎，好多不是吧；為什麼孩子到青春期和父母吵架多而頻繁，我想是因為好多做父母的在這個時候永遠是高高在上的說教孩子，不去想著和孩子同頻道的理解孩子遇到的問題，永遠以為孩子是我的私人物件，說什麼就要聽什麼，我想其實咱們父母說的好多大道理孩子都是懂得的，關鍵不是你說了什麼，我想是您做父母的做了什麼，是什麼樣的榜樣。榜樣的力量是無窮的，望天下父母給我們的孩子樹立良好的榜樣。

下面給大家分享一首經典的詩詞：

《你的孩子其實不是你的孩子》

————紀伯倫

你的孩子，其實不是你的孩子，

他們是生命對於自身渴望而誕生的孩子。

他們透過你來到這世界，卻非因你而來，

他們在你身邊，卻並不屬於你。

你可以給予他們的是你的愛，卻不是你的想法，

因為他們自己有自己的思想。

你可以庇護的是他們的身體，卻不是他們的靈魂，

因為他們的靈魂屬於明天，屬於你做夢也無法達到的明天。

你可以拼盡全力，變得象他們一樣，

卻不要讓他們變得和你一樣，

因為生命不會後退，也不在過去停留。

你是弓，兒女是從你那裡射出的箭。

弓箭手望著未來之路上的箭靶，

他用盡力氣將你拉開，使他的箭射得又快又遠。

懷著快樂的心情，在弓箭手的手裡彎曲吧，

因為他愛一路飛翔的箭，也愛無比穩定的弓

進入初中、高中後很多孩子變得叛逆，難以溝通。家長若對其進行管束，他們就會嫌家長囉嗦，感到不耐煩。孩子的這種變化，讓家長們感到很困惑，不知道到底該怎樣對待孩子。廣州心理諮詢為您解讀：孩子青春期對家長不耐煩，該怎麼辦?

　　“女兒今年13歲，剛上初一，以前挺聽話的，學習也在中上等。但是進入初中之後就變了，非常叛逆，經常跟家長對著吵，家裡誰的話都不聽，家長的任何關心她都能理解為囉嗦，寫作業磨蹭，對一切事情都覺得無所謂、態度不認真。為此我們什麼道理都跟她講了，可她就是不改，氣死人了，都不知道該拿她怎麼辦了。”

　　廣州心理諮詢解讀：

　　當孩子進入這個時期時，父母的教育方式也確實需要做出一些改善。以前爸爸媽媽會覺得孩子小，不懂道理才會犯錯誤、不聽話，給孩子講清道理之後孩子就聽話了。但是，青春期的孩子最反感的就是父母老師講道理，其實很多道理他們都知道，但情緒一上來就完全遮蔽理性思考。比如，有一個初中的孩子他知道自己的成績是可以考上一個好的高中的，但是因為父母經常吵架，爸爸有婚外情，他對爸爸很憤怒就故意不考好。父母怎樣循循善誘，他都不聽，成績一落千丈。

　　當一個女孩子覺得父母的關心是囉嗦，也需要父母們去反思一下，自己對孩子說的話是不是真的很囉嗦?比如：天天說一樣的話，天天叮囑孩子好好寫作業，天天教育孩子要聽話，這誰聽了能不煩?

　　沒有任何孩子會喜歡家長的嘮叨，嘮叨表面看是對孩子的關心和體貼，但嘮叨裡面還有一種權威和控制，嘮叨給人傳遞的資訊是“你不知道你該做什麼，我必須告訴你，以免你犯錯”。而青春期的孩子自我意識強，非常介意別人說自己不行。

　　而且，有關研究發現，讓32名平均年齡14歲的青少年們聽一段30秒母親批評他們的錄音，同時對他們的大腦進行了掃描。結果發現，大腦負面情緒的區域，如邊緣系統的活動有所增加。更讓研究者們驚訝的是，大腦負責情緒控制以及理解他人想法的區域，例如前額葉皮質的活動則有所減弱。大腦掃描結果顯示，在老媽無休止的嘮叨面前，青少年大腦中與負面情緒相關的區域變得異常活躍，而與情緒控制相關的區域則活性減弱。

　　他們在研究結果中寫道：“青少年的大腦關閉了社交過程，因此他們不會考慮到他們發脾氣會對給父母的感受帶來什麼影響。大腦中涉及換位思考區域活動的減弱可以幫助理解為什麼青少年和父母總會鬧矛盾。”這項研究說明當面對老媽帶有批評性的語言時，孩子們通常會用情緒來回應，而社會認知過程有所減弱。

所以，當父母們用批評、責備的姿態去關心、教育孩子時，孩子往往能夠感受到父母的批評，會採用情緒來回應，對父母的任何話都感到不耐煩。父母不妨去鼓勵、欣賞孩子正確的行為和進步，少一些叮囑、嘮叨，也可以採用其他方式來表達對孩子的關心，比如寫信、簡訊等方式，減少口頭教育。

如果親子關係過於緊張，孩子與父母比較對立，非常叛逆，嚴重影響了孩子的學習和真正發展，父母最好及時帶孩子尋求專業心理諮詢的幫助，改善親子關係，引導孩子朝好的方向發展。

並不是所有的孩子到了青春期都會跟父母吵架，如果小時候家庭和睦，氣氛民主，父母尊重孩子，願意傾聽孩子，家庭成員間有比較健康的溝通方式，即使到了青春期，孩子內心會遇到一些衝突，有一些煩惱，他們依然願意像小時候一樣跟父母傾訴。即便父母並不認同孩子的價值觀，也不會去諷刺、挖苦、指責或者評價，只是在孩子提出需要的時候，給出一些指導，我相信孩子永遠都不會跟父母吵架，或者即使吵架了也會很快言歸於好。

青春期孩子跟父母的關係很多時候都是透過吵架慢慢的發生改變的，有一些孩子在青春期特別的叛逆，經常會跟父母發生爭執。有時候一些小事都能跟父母發生矛盾。那麼，青春期孩子為何要跟父母吵架呢？ 處於青春期的少年他們往往會走向兩個極端，要麼叛逆，挑釁，尋找快感，要麼反過來，整個兒縮回自己的小天地裡，用“流亡”把自己包起來。這是進入青春期的少男少女在面對自己的身心發生急劇變化時採取的兩種策略。下面就和優教網小編一起來看看青春期的少男少女與父母關係,希望對廣大家長有幫助! 人腦中的成長推動 這是位於美國首都華盛頓附近的“全國精神健康中心”裡的一天：一些青春期孩子懶洋洋地坐在走廊裡，靠玩筆記本和聽MP3打發等候的時間。精神病醫生傑·基德把他們一個接一個叫起來，讓他們躺到一張床上。在美國全國健康中心過去的14年裡，這樣的場面每週都會有一次。基德用儀器掃描青少年的腦部，14年下來積累了大量的掃描圖片，他透過這些圖片描繪出“青春期”的圖畫。 “人腦在青春期成長得非常迅速，甚至比我們猜想的還要快。”基德說。當成長中的青少年開始懷疑成年人教導他們的關於生活的先見之明，當他們開始對成年人表現得執拗，當他們偷走馬路邊的交通指示牌，口中充滿成年人不能理解的青少年詞彙時，這些現象不僅和青春期的激素有關，而且和青少年面對的心理社會方面的挑戰脫不開干係：他們必須和童年說再見了。當然在青少年腦中發生的變化也居於決定性的位置———負責認知的大腦皮層在青春期成長得非常迅速。 在爭吵中證實自己 在青春期，青春期孩子的情感忽上忽下，就如同一個人在蹦床上跳上跳下。德國兒童心理學家彼得·謝爾形容說，父母在這個過程中的作用像蹦床的床面。因為為了能夠尋找自我，青年人必須首先把那些比他們更有權力的，有關係的人震動一次。在他們還是小孩子的時候，這些人還曾經保護過他們。 “父母現在不再是榜樣，而是敵手。”心理學家這樣形容父母的角色。 “麻煩”有自己的意義 青春期孩子和父母對抗是不可避免的，雙方都必須經歷和走出這個過程。 在孩子進入青春期以後，父母根本不可能成為自己孩子的夥伴。他們的任務只是去做孩子的敵手，然後努力保持冷靜。這樣的衝突很有意義，即使雙方互相不能理解。 心理學家認為，就算青春期孩子不能接受父母的反應，但為了明確自己的位置，他們仍舊需要這樣的經驗。他們的心靈在這一段不平靜的時期內接觸世界，尋找結合點。 這個過程還有一個可笑的後果：自稱平等寬容的父母，突然發現他們對孩子的態度如此“保守”。他們禁不住回憶起自己的父母當初是如何對待他們的。不論是對父母還是孩子，青春期困惑的內容都不是重要的，怎麼樣明確互相的位置才更加值得注意。

幾乎所有家庭的孩子，到了青春期都會和父母吵架。父母為此感到很苦惱。其實，這是孩子成長過程中的必經階段，也是他們成長的一個標誌。可是，為什麼孩子會有這個表現呢？

最重要的是父母和孩子之間都缺少理解、包容，父母也沒有給到孩子無條件的愛！！

隨著年齡的增長，孩子的思想，意識，行為都在發生很大的變化。有了自己的想法和做法，一切與孩子有關的事情，他們都會用自己的意識行為去參與。即使他們不確定這樣做的結果是好還是不好，他們依然會按照自己的想法去做。而此時我們的父母，認為他們是小孩子，會提前預測到他們這種行為會產生不好的結果。於是，就極力去阻止他們的行為發生。就在這種“我想做”和“你不能做”之間產生很大的分歧，矛盾從而產生，漸漸地就升級到吵架。如果，父母對孩子多一些理解，理解你的孩子長大了，他有自己的想法是正常的；如果多一些包容，即使他做錯了什麼，父母也能包容他犯錯，犯錯就是長知識，長經驗的一個機會。甚至於，不管孩子是好是壞，父母都能愛自己的孩子，允許他按照自己的意願去做事。這樣，矛盾漸漸會少，吵架會停，溫暖而和諧的親子關係會持續永久！！

叛逆心理啊！青春期的孩子從身體上和心理上都在發生變化，他們自己覺得自己已經長大了，很多事情可以不用父母管了，在面對事情時他們有自己的看法和意見，儘管在大人看來那種看法和意見很不成熟甚至很幼稚，可是在他們眼裡他們心裡他們都會覺得自己已經長大，他們的看法和意見應該被採納應該得到認可和支援。之前不是有句話叫小時候喜歡裝成熟，長大後喜歡裝年輕。青春期的孩子就是那種介於大人和小孩兒過度時期的，是屬於特別愛裝成熟的一群，這個時期的孩子如果還用看待小孩子的眼光來看待他們，他們會覺得沒有受到尊重，所以容易叛逆從而和父母吵架。而且這個時期，他們也會有很多小秘密，他們害怕被父母偷窺到這些秘密。這個時期也是父母和孩子容易產生隔閡的時期。孩子青春期，父母應該多給他們一些愛和陪伴，少一些譴責和質疑。❤

青春期的孩子是剛剛脫離少年，即將步入青年的一個過程。

這個年齡的孩子，認為自己已經長大，非常想嘗試從父母的羽翼下掙脫出來，然後自己獨立的飛翔，不再受大人的約束，想要自己想象的那些自由。但是，他們的認知有些侷限，還離不開小孩子的幼稚和天真。所以這個時段，大人的意見往往不被採納，自己的主張又被大人否定。

這個時候，孩子會為了維護自己，和大人爭論。因為他們的思想才有那麼一點點的成熟，他們就是認為自己是對的，大人是錯的。

大人在這個時期，不要發火，多理解一下孩子，和孩子多交流。不要孩子一說出口，就立即反駁和批評。對孩子的意見，學會接受，讓他們去嘗試一下，一旦碰壁後，再和他們交流告訴他們是錯的。

為什麼孩子到青春期會和父母吵架？因為孩子那時候有自己的喜好，就自己的小秘密，有自己的想法。青春期是叛逆的時候，喜歡跟你對著幹，你說東他偏要去西。所說的話，所做的事。偏偏與你背道而馳的。

有時候他心裡的想法跟你是一樣的，當你重複的時候他會覺得你很煩，就會與你反著做。青春期是他成長的時候，剛剛朦朦朧朧長大的時候，他的意思在模糊當中。對外面的世界，一切都很迷茫。所以，心就焦急。就喜歡跟父母吵架。那時候他還會有一種朦朦朧朧的性別之分，或者說，對某個異性有一種愛戀呀。或許心迷失啊，迷失方向啊。這時候就需要我們家長，去引導他，讓他度過迷茫的青春期。

青春期並不可怕，家長要跟孩子交朋友，站在他的立場，去跟他傾心交談，理解他，關心他，真心愛護他。青春期女孩子有她的生理期，男孩子變聲。要給孩子們真心的呵護和引導。這樣就會大大減少青春期的孩子和父母吵架。因此個人見解。

通常孩子到了青春期，會有一個對父母完美幻想破滅的階段，尤其之前如果父母一直都傾向於採用壓制、威脅甚至是欺騙的手段，來達到讓孩子聽話的目的，到了這一階段，孩子的反彈會更強烈。

這一階段的孩子，一方面是自我在成長，另一方面也十分渴望得到父母的認同和尊重。

如果父母不懂得孩子的這些成長和變化，還是隻把孩子當成一個小孩，把孩子的頂嘴和反抗視作是對自己權威的挑戰，認為孩子就是叛逆、不聽話，那麼，就會對孩子採取更高壓的手段，想迫使孩子屈從。

顯然，這樣的嘗試通常都是徒勞的，唯一的結果就是，親子間的衝突愈演愈烈。

一邊是控制慾在膨脹，始終拿著“自己是為孩子好”做擋箭牌的父母，一邊是試圖掙脫控制，想要向父母和外界證明自己價值的孩子，似乎，吵架都是必然的了。

社會在變，時代在變，兩代人的價值觀念經常會有明顯的差異，但絕大部分的父母不願意做出改變，更不願意去了解時代到底發生了哪些改變，孩子為什麼會這麼想，所以，經常不在同一頻道的溝通就發生了，結果也是可想而知。

但事實上，父母並不永遠都是對的。父母自身的經歷、認知水平和眼界，都存在不同程度的侷限，尤其是在沒有跟上時代變化的情況下，這種侷限就會更加明顯。用這樣的侷限去要求孩子，本身就不是明智的做法。

紀伯倫的詩說得好，孩子經由你來到世間，但她不是因你而來。

孩子不是你的作品，更不是你的私有物，他只是他自己。

孩子到青春期之後自我的意識會進一步的提升，他們會開始評判自己的身邊的人或事，可會開始評判自己；他們渴望成為大人，但是他們的力量又不足以真正的成為大人。他們在心理獨立和心理依賴的兩端不停地成長。

在這個過程中，孩子們會產生一些自以為成熟的想法，而這些想法在家長們看來又顯的十分幼稚，在這個過程中自然就會產生一些矛盾和摩擦。

同時青春期的孩子們有十分的敏感。他們對身邊的一點點的變化或異樣都十分敏感，家長們的每一句話或每一個行為都有可能挑起孩子們的敏感的神經，在這個過程中矛盾就顯得必不可免了。

其實，面對青春期的孩子們，家長可以變化自己強硬的態度，適當的展露一些自己的軟弱，把自己所面臨的一些問題或困擾告訴孩子。這樣不僅能夠給孩子一種被重視、被依靠的感受，還能夠滿足孩子期待自我成長的心理。

在面臨青春期的孩子的時候，家長們可以用平等的、尊重的、信任的態度對待他們，給予他們適當範圍內的權利，教會孩子們學會自我承當，給孩子們充分的信任。

青春期是孩子們成長的重要時期，是他們建立自己的價值觀、人生觀、世界觀的重要時期。家長們在這個時期裡可以耐心的陪伴孩子成長，一些必要的衝突或矛盾正是他們的三觀建立的時候。其實，從這個角度來講，青春期的衝突也不見得是完全的壞事情。

其實，未必所有的孩子在青春期都會和父母吵架，如果得到父母積極的肯定和包容，孩子們也會有個很平穩的青春期，這對將來的身心發展是極有好處的。良好的親子關係需要家長和孩子共同去維繫，當然更多的是需要家長的引導和鼓勵。

在青春期，青春期孩子的情感忽上忽下，受外界影響很大，同時面臨著自我意識的成長與爆發，尋求自我的自由開始萌芽。就會想要擺脫父母的“控制”，渴望獨立。而父母往往能夠意識到孩子的心理變化就已經很好了。在面對孩子的衝突行為中，父母要做的就是持積極心態，鼓勵和引導孩子，要給予孩子無條件的肯定和陪伴，而非言語的指責和打罵。讓孩子意識到自己的變化，同時也能肯定父母的關懷。

讓孩子平穩積極度過青春期，更加自信與Sunny。

青春期作為一個獨立的個體開始有了自己獨立的思想和對世界的認識。

千人千面，每個人的生活環境不同，對每個人獨立人格的塑造會產生不同的影響，在今天這個社會，網路的發達更是會加重這種影響。

作為一個正處於青春期的孩子，大學涉獵了一部分心理學內容，不敢談到過於專業的方面，不過可以分享一下每次與父母發生衝突時心裡所想。

有時候是對事物不同的認識產生的差異。這個很容易舉例。

比如小女生青春期追求時尚，審美觀的差異。

有的是逆反心理作怪，過度渴求獨立與家長的保護訴求的衝撞。

比如小女生外面玩耍，不願意回家，其實不是不想回，只是一種，我認為我是大人了，你說什麼我偏要不聽。

還有的，就是一種亞文化的腐蝕。

例如過度的娛樂至死性，過分的追星等等，這種在我身上沒有發生過，所以不敢深入的去剖析。

總之，不想抖機靈的說什麼，孩子總是不聽話，打一頓就好了這種話。

對待這樣的孩子，從一個孩子的心態出發，要麼去了解她的精神訴求，有一樣的愛好，要麼就從環境出發，把她放置到一個可以開心快樂塑造正確的價值觀世界觀的地方，畢竟，現在追求的不僅是幸福的生活，還有，完全的人格。