想要扭轉上一代的思想其實是很難的，畢竟他們用這種方式活了幾十年了，所以不要用某些激烈的方式進行對抗，而是讓自己獨立出來，逐步讓他們知道，你已經不一樣了，時間久了他們就會慢慢接受的

學會思考獨立，要有自己的見解。適當的決斷一些事，你能想到就有改變的心，慢慢來，家人也是需要慢慢接受。

這個問題我覺得其實是兩個問題，家人控制自己是有可能的，但是欺負自己正常的家庭裡應該不太可能吧。

如果是比較強勢的父母，控制孩子還真是挺多的，任何事情都想要孩子讓他們想法來，身邊特別典型的就是高考報志願，讓孩子聽自己的。這種去應對的話就是首先要用有自己的想法，跟父母講清楚自己的觀點，說服他們去接受，說服不了的話就偷偷按自己想法來做，並且做出一個樣子來，用行動證明給他們看。

還有一種可能，就是遇到一個控制慾比較強的老公，對老婆啥事都想控制，這種的話先跟他談，談不攏的話就給自己設定一個底線，看能接受到哪一步，如果他實在超出了自己的底線，那該撤就撤，及時止損。

另外，我覺得，您說的家人欺負自己會不會是被公公婆婆欺負了，要是這樣的話也有可能，先跟老公談，不行就不搭理他們了。

家人有家人的思想觀念，他們決定不了你的人生，沒有欺負一說 想開點 有時候換一個角度考慮問題，你會發現答案截然不同

要換一個角度看問題。你覺得家人控制你。其實是家人關心你。怕你出去被別人騙。怕你走錯路。怕你受到傷害。你覺得家人欺負你，其實是家人對你的愛。只是愛的方式不同罷了。這樣能使你的心量放大。鍛鍊你的容忍度和抗壓能力。這些能力對你以後的工作生活非常的有幫助。

出現這樣情況肯定是自己身上有問題。

一，是不是經濟體制建立和改革需要變更，還是出現危機。

二，或是自己作風有問題，朝三暮四了？

三，生活中出現公款吃喝，去向不明，都容易落到如此地步，原因很簡單，自己悟去吧。

對於這一點，如果你換一個角度去理解，也許你的想法就不同了：可能是自己的性格、做事的方法、未來的規劃等方面，家人感覺到了不妥，但和你溝通中出現障礙，畢竟能做思想工作的人還是少，讓你有了現在的體會。他們應該是想激勵你，想著你能錦上添花能精益求精才說你的，就像我自己一樣，對於外人，我幾乎不會去評價的，現在的社會能直言的都是自己人。也許是家人不善於表達，也許是你理解錯誤，凡事總有因果關係，對於家人相處時的矛盾，總得有人先退一步。

如果你現在還是學生一枚，父母作為你的家長以及監督人必然肯定會去幹預你的生活，除非等到你大學畢業工作了能獨立養活自己了，這個時候你才有底氣對於家長讓你做的但是你自己不喜歡的可以直接說不的能力。

當然也有一部分父母對於子女的管教，很開放，也很尊重孩子的想法，從小就培養他們獨立思考的意識以及獨當一面的能力，但是畢竟是少數。更多的家長都是要讓孩子聽話按照他們的指導和安排過好孩子的一生，恨不得把家長自己曾經沒做到，或者是選擇錯誤的時候，都逐一的施加在孩子的身上，恨不得要在孩子的身上實現他們曾經的夢想，但是從未尊重過自己的孩子，也根本不在乎他們的想法，就一根筋的覺得自己是對的。

前幾天，我看一個法治調解欄目，女兒從小長大一直聽媽媽的話，哪怕是自己床單的顏色，媽媽都要挑她喜歡的，如果沒挑到那就寧可不給女兒買，女兒滿腹的委屈說不出口。等到女兒大學畢業了，開始工作交男朋友了，交了幾個她媽媽都不看好，所以都分開了，後來又交往了一個男生，她媽媽還是不看好，讓她趕緊分手，結果就這一次女兒不僅沒有同意，還在她媽媽強烈的反對下直接和這個男的結婚了。婚後她和丈夫也生了一個孩子，到這個時刻她的媽媽依然不認可，也不認可她生的孩子，還說出了要不然就讓男方家給她30萬，就當沒養這個女兒，要不然就讓女兒離婚和那個男的斷絕關係從新回到家裡，她堅決不接受女兒的這段婚姻，讓她女兒在臺下聽了不停地哭，從調解的開始一直哭到了最後，連專家都在問她的媽媽，您就這麼一個女兒，她現在過得也不錯，把自己的小家經營的也挺好，您為什麼就不能接受面對現實，非要跟您的女兒鬧呢？她的媽媽堅持說女兒就應該要聽她的，不聽她的話就是不對，就不是她的女兒。無論各個專家怎麼曉之以情動之以理的跟她去講，她都聽不進去，導致最後根本無法調解，不歡而散。

而我想說的是，這位媽媽作為家長真的是很失敗，她太過自我，也太過自私了，只想著她自己，從沒有為她的女兒想過，從沒有設身處地的站在她女兒的立場去分析過這個問題，作為父母都希望兒女能夠幸福，但是幸福的路有很多種，條條大路通羅馬，只是她女兒選擇前往幸福的道路不是母親挑中的那一條，但是女兒自己選的路走的也很好，可母親不認可，並且堅持她自己的想法，她其實就是在跟她的女兒較勁，本可以接著這次調解給自己一個臺階下，和女兒把關係緩和，但是她依然沒有，故我的堅持著自己的得到與失去，讓我真的很難理解，這是一位母親，一位非要跟自己的親生子女較勁的母親，我感覺她沒有資格當好母親這個神聖的角色。

要想過的好，還是靠自己。家人很多都是看見你好就誇你，看見你不好就損你。他們認為這樣可以讓你進步。其實這是非常大的傷害。走自己的路，化悲憤為動力。

謝謝邀請。你的問話感覺應該是個青春期的孩子。這個階段都有一種叛逆的思維，不是家人想控制你，而是怕你誤入歧途，或是在你自控能力有限的年齡耽誤了最好的學習時間。世界上最親近、永遠不會傷害你的人只有父母，正常家庭環境下成長的同胞兄弟姐妹也不會有欺負你的思想或行為。在成長階段兄弟姐妹之間偶爾產生矛盾或摩擦是再正常不過的事，一定要正確理解你們之間發生的事情。請記住血濃於水，在今後人生路上，當你最需要幫助的時候，向你伸出援助之手的人也許只有你的父母或是兄弟姐妹。

本人年少的時候對家人的控制和欺負，確實有點反感和無奈，要逆來順受，內心滿是不高興。到長大後才明白家人對自己的苦心，是完全出於對自己的關愛，這一種關愛只有在親情中才能夠找得到的，因為家人不希望自己行差踏錯，不希望自己走歪路，所以他們對自己做出的管教，都是比較嚴厲的，因此而形成了一個對立的狀態，或者自己嘗試一下根據他們的要求去做，可能會有一個新的體會！

青少年的反叛期，年少無知，不知道這個世界的陰喑面，社會充滿陷阱，充斥著欺詐，人與人之間的爾虞我詐，年青人知道多少呢？年青人經歷少，見識少，視野狹隘，做人方向模糊不清，但是他們往往自以為成熟，卻不知道自己原來只是一個無知的孩童，容易受騙和被利用，而且缺乏很多做人的原素，包括同理心、包容心、理解力、反思力和判斷力等等，「自以為是」是很多年青人所犯的通病，但是另一邊的無助、迷惑與彷徨也都是年青人所要面對的問題，所以虛心學習、接受指導、努力進修和擴闊視野才能夠真正令到年青人走出無知和困惑，避免走進歪路！

您好！我想了解您所說的家人控制和欺負你的一些具體的情況。具體情況方便具體分析！首先，您指的家裡人是指的誰？某個具體的人，比如兄弟姐們嗎？妻子兒女？又或者是父母。還有您本人處在一個什麼情況？學生？剛畢業？還是已經成家立業了！您是透過具體的事件或者猜測得出的控制欺負你的結論呢！透過以上人物設定和處境可以分析您所說的一些問題，可以得到一定的結論。假如您所說的主要是推測，猜想，懷疑得出的結論，這個就比較複雜？我建議您去看一下心理諮詢或心理治療，從更專業的角度，更具體的事件，得出一個更穩妥的分析結論。您意下如何？

控制慾強幾乎是所有家庭所有長輩的通病，但這種行為不能稱之為“欺負”，畢竟他們的出發點是好的，而欺負的本質是希望你不好。

家人愛控制我們，基本上是出於以下2個原因原因：

1.關心則亂。無論什麼時候，血緣關係都是斬不斷也無法替代的，家人在我們前頭跌過跟頭、吃過苦並總結成經驗，他們恨不得一股腦的全部灌輸給我們，卻忽略了我們根本就消化不了，最後只能是適得其反。

2.不夠獨立，我們的能力不足以讓他們放心。其實在父母長輩心裡，無論年紀多大，我們永遠都是孩子，永遠都長不大，需要在他們的庇護裡生活。尤其是當我們不能達到精神經濟的雙重獨立時，在家人面前就很難擁有話語權。

大多數人內心對這種相處方式極難接受，如果可以的話一定要與家人溝通委婉表達自己的想法。不過有一點很無奈，老一輩的思想是很難扭轉的，這就好像你和一個三觀不合的人一起共事，多說兩句話都是分分鐘暴走的節奏。

所以，與其妄想改變家人，不如花點時間改變自己吧！(表示很無奈啊)

首先要改變自己的想法，互相理解吧。除了家人，別人大概也懶得關心我們過得如何。人這一生這麼短，除了學生時代，真正和家人相聚的時間其實是很短暫的。所以，得過且過吧。

最重要的一點，是一定要提升自己，讓自己變得更強更優秀。只有我們變得強大變得獨立，家人才能對我們放心，才不會一味的控制、強迫我們。

唉，想想身後一群“老頑固”，只能頭也不回馬不停蹄的一直跑下去了。

心態放平和了！沒有不是的父母！學會用另一個角度看他們！把他們給予你的任何態度用來激勵自己前進的步伐未嘗不可！

昨天跟孩子一起吃飯的時候，上小學的女兒突然問我：“媽媽，為什麼你要讓我自己做選擇，而我爸爸總是替我把事情都決定了。”我告訴她：每個人都有選擇的權利，當你還小的時候，一些小的事情是可以自己做決定的，而一些比較重要的事情是需要大人幫你做決定的。

每個人都討厭自己家裡控制、甚至欺負自己。如果你出生在一個子女多的家庭裡，你的這種感受我太明白不過了，因為我就屬於經常被家人控制，被欺負的物件。下面我給你分析一下這種感覺的由來：

一、覺得被家人控制，被欺負：我的家是組合家庭，我很小的時候父親便去逝了，母親帶著我和姐姐改嫁了，改嫁的家庭裡有一個小妹妹，比我小兩歲。我的母親，一個鄉下婦女，受了很嚴重的落下思想的影響，本來就重來輕女，後來又聽信了一個道長的話，說我天生克你克母，母親便認為是我剋死了父親，從我出生便不待見我，從我出生被包在小背子裡，手就沒有拿出來過，滿月的時候媽媽帶我去姥姥家，姥姥給我換衣服才發現我的手已經貼著胳膊在長，姥姥一邊哭一邊罵媽媽，你倒底有多狠心，能一個月不看孩子的手一下。那時候是真的很小，姥姥用小棉布條慢慢一點點的加厚，才把我的手給掰過來。成年後的有一次大家一起聊天的時候，我媽指著我胳膊上的一個肉包說，要不是你姥姥，你現在是個殘疾人。天冷或陰天的時候，媽媽的腳指頭就會疼，她就會生氣的罵我，要不是因為你，我怎麼會腳指頭疼。原因是你們想不到的，一生下我發現是個女孩她就想把我給淹死，結果我爸爸不讓，說殺人是犯法的，爸爸防著她，晚上睡覺的時候把我摟在懷裡，媽媽想著我那麼小用腳壓一夜那還能活？卻沒想到腳剛剛放我身上就被我老爸發現了，用手狠狠的掰了她的腳指頭。快滿月的時候，她又想到了一個招，即能代表孩子不是她殺的，還能將我殺死的辦法，她把我放在床上，用三層被子壓著，被子上面還放了一個大枕頭，那個年代的枕頭都是用稻殼做的，很沉。然後她假裝去廁所，一蹲就是半個多小時，想著回來的時候我肯定已經被憋死了。老媽一下說我命大，等她回來的時候發現被子全部都都拿開了，我睜著大眼睛在床上乖乖的躺著。然後老爸就從外面回來惡狠狠的瞪著媽媽說：“別以為我不知道你打的什麼鬼主意，我的女兒別人不愛，我愛。你給我小心點兒，別使什麼么蛾子。”從那以後媽媽便不敢把我殺死了。我三歲多的時候爸爸生病了，拖了一年還是去世了。由於前面的這些原因，媽媽便更加恨我，有時候經常罵我是掃把星，如果不是因為我剋死了父親，他那麼有才華現在一定可以過上好日子。四歲多就經常跟姐姐一起撿材，燒火等雜活。那時候日子也過的太難了，五歲多的時候媽媽帶著我和姐姐改嫁到了現在的繼父家裡。姑姑可憐我們，把上一年級的姐姐接到家裡上學去了。農忙的時候，六歲的我每天五點多就會被叫起來做早飯，送飯，掃院子，餵雞等一系列雜活。媽媽不敢讓小妹妹幹活，一個是因為她也確實小，另一方面是怕別人說她這後媽不好。姐姐只有放假的時候才會在家一頓時間，又是因為是自己的第一個孩子，自然愛一些。於是處於中間的我就成了那個幹活做多，捱罵最多的人。到十歲左右，我就學會了怎麼包包子，做饅頭等農忙的時候要去插秧，割麥子割稻子等，大人們挑兩百斤左右的，我媽就讓我挑一百斤以內的小捆。有一次因為太累了回家妹妹的衣服沒洗乾淨，我媽把我狠狠的打了一頓。當時我真的快被氣死了，拿著刀要自殺，我媽一把奪過我手裡的刀，說我還想翻天嗎？揪著我的頭髮又把我狠狠的打了一頓。說要是發現我再這樣就打的更狠，因為是個孩子，反而被嚇住了。以後再讓我做農活做家務，我都默默的做了。從小到大，我都是一個極度自卑內向的人，我沒有什麼朋友。

二、如何擺脫一切：我到市內上學以後，只有暑假會回家一個多月，也是幫忙做農活等，其它時間我都會在學校。現在想想當初也是傻，只怪自己笨，學習能力差，好歹也上了個大學，畢業後找了工作，從那以後回去的時間少了，老媽雖然也會像以前一樣讓我做家務，但已經不會再罵我或打我了。看著她也老了很多。每年都會給她買衣服鞋子等，逢年過節也是一千一千的給錢她。媽媽把我養大也不容易，就當她只是脾氣不好吧。畢竟媽媽還在，還有媽媽可以喊，爸爸就只活在夢中了。

人活著不要總是怨恨，恨不能解決任何問題，不如好好的學習，當自己有能力的時候，你再回憶也只是笑笑而已。

這個問題要先從自身找原因，家人為什麼要控制你，“欺負你”？還不是因為他們認為你能力有限，無法單獨做事，至於欺負你那是不可能的，他們只是在教導你如何去做這件事，如果你想擺脫這樣的局面，那就要認真去對待每一件事，直到家人認為你長大了，能徹底完成每一件事的時候，他們就會對你放手

總覺得家人控制、欺負自己，怎麼辦？

我覺得提出問題的人應該是未成年人，或是未走進社會的學生，心智還沒成熟，還沒有經過外面的大風大雨，是溫室裡的一朵花。

有時因為與父母或兄長，姐姐不同的意見或其他的一點小事就不開心，覺得家人控制、欺騙自己。我覺得你應該換個角度去想，或者有一天你在外面闖蕩，險惡的社會才讓自己明白，原來真正愛自己的是父母或兄長，姐姐，他們才是真正關心自己的人，回過頭來覺得以前自己生在福中不知神，太蠢了，太叛逆了。

我以前讀中學時，我家有四個姐弟妹，我是老大，家中的家務媽媽都讓我幹，做事情不好時又給媽媽罵，媽媽要求我管理好自已，又管好弟弟，妹妹，那時我覺得好委屈，為什麼媽媽對我那麼多要求？晚上如果在女同學家玩太晚也不能在女同學家留宿，我覺得媽媽控制我，也欺負，我一定要考離家遠的學校，將來嫁遠點，總之就是想脫離媽媽。

後來自己有了家庭，有了孩子，才明白媽媽的一片苦心，她讓我做家務是讓我能更好的生活，讓我更獨立，讓我管弟弟，妹妹也讓我有管理的能力，她不讓我在外隨便留宿，其實也是為了保護我，讓我更加自律。

換個角度想想，心就舒服了。

總覺得家人控制，欺負自己，怎麼辦？

我覺得應該放好自己的心態，你也說了是覺得，家人一定是擔心你才會約束你的行為。

換位思考一下，你會覺得他們是因為緊張你，愛護你，才會做出影響你自由的事情，是無心的。

再者，有時家人的約束，真的是起到幫你的作用，這叫旁觀者清，當事者迷，也許你的某些行為真的不對，甚至很危險。

當然，現在提倡人權自由，一個成年人，自己的事情由自己做決定，但很多事情確實不對的，而你自己卻不知還要堅持，家人加以阻攔，也是應該的。

所以你除了要以有好的心態，看待家人對你的控制是無心的，出發點是好的之外，還要提高自己對事物的判斷力，且能理性的對待問題，同時要多與家人溝通，正確表達你的觀點，讓家人感覺到你行。

你讓家人放心了，自然就不會控制你了。

有理和無理兩個概念解釋。第一你說的和做的有道理，那你就得想辦法說服對方。如果確實說的和做的沒道理那你就得接受。長期的家庭抑制對人的壓力是很大的，一旦遇見別的事，壓力過大就會爆發，那時候後果是未知的，一般對家庭成員來說需要經常溝通，溝通的力度在現實社會中當然是地位了，金錢的地位，或者是官員的地位說話，錯的有的人為了討好或者是敷衍也說是對的，認清這一點在解決問題的時候用實際例子和人來對比，不能一鍋粥的瞎攪和，要不就保持中立不參與會對自己有利的。

在於你自己.你肯定是那種性格較懦弱,或是反映總比別人慢半拍的人.做事總出差,老是需要家人去應對,自己不知如何解決.家裡人都瞧不起你,你能不受欺負,不控制你說不定又惹出什麼么娥子來.改變自己,多學東西.在外面鍛鍊的常抬頭,在家人面前就能強勢起來

尊重事實，把對方的行為和自己的情緒分開來看。覺得自己的情緒被影響了，就積極溝通。一方面讓對方瞭解自己的情緒，一方面問問自己，為什麼自己會有這樣的情緒