我也有類似問題。不同的是，我岳母愛管閒事，什麼事情都要按照她的要求去做。我老婆和岳母一樣，我很難受。下面，我簡單談談自己的幾點看法和意見，僅供參考。

如果公公說得對，且態度好，你可以按照他的要求去做

作為長輩，畢竟年齡大些，社會經驗豐富，生活體驗比我們深刻。俗話說：“不聽老人言，吃虧在眼前”。按照公公說的去做我覺得很好，不僅可以確保自己做事正確不走彎路，而且又可以提高自己的生活能力和效率。何樂而不為？

如果你公公常以長輩自居，說話方式欠妥，或者你公公的行為方式和要求不合時宜，讓你感到心裡不舒服和難受，你可以私下和老公說說，讓你老公給你公公提個醒，儘量緩和緊張關係，緩解心理壓力。

閒暇之餘，可以結合有關問題和公公心平氣和地談談自己的想法和建議

每個人的家庭教育、成長環境和年齡大小都不一樣，人生觀、價值觀和行為方式自然也不盡相同。

岳母和我們同住期間，她要求我按照她的要求去做的那些事情，通常都是些生活小事。我想你公公要求你按照他的要求去做的事情差不多也是這樣。

如果你公公愛管閒事，常常要求按照他的要求去做某些事情時，你覺得你的方法更合適，你可以當面直接和他說說，或先當面按照他的要求去做，事後再告訴他如何做更合適即可。

總之，凡事在一起多交流，相信你公公一定會有所改變的。

有條件的話，能分開住更好

這個條件是個大問題。如果在城市，不外乎就是房子了；如果公公是農村出來的，那就要好好磨合磨合。作為兒媳婦，百事孝為先，咱總不能趕老人家回老家吧！

一句話，分開不是一件容易的事兒，最好別有這種想法。

最近一段時間受疫情防控影響，我岳母在我家住的時間比較長。她在我家幫我們買菜做飯和帶孩子很辛苦。對於她和老婆的做法及要求，有些方面我確實不敢恭維，但又不便直說或說太多，生怕傷了她們的面子。所以，只要她們說得對，無論她們的說話方式和態度如何，我都會立即答應，並儘量做好它。如果她們的做法和要求我認為欠妥，甚至讓我們感到心裡難受，而自己又無法改變，我也只能逆來順受。

很多事情，只要不是大的原則性問題，我們還是儘量不要計較太多。因為經常在一起生活，相互比較瞭解了，生活中難免會遇到這樣或那樣意見不同的生活瑣事。既然我們改變不了現實，那就學會去適應現實。只有自己適應了、習以為常了，那些讓我們感到心煩和不舒服的事兒，也便不算什麼事了，也就不會給我們造成太多心理壓力了。

因為題主的問題比較籠統，我無法為你提供更加具體的解決辦法。希望以上回答能夠幫到你。

結語：家家有本難唸的經。婆（公公）媳關係、嶽婿關係是家庭生活中最難處的關係。平時多溝通，遇事多商量，相信沒有過去的坎兒，解不開的結。

因為不瞭解你家的具體情況，所以只能按自己分析來給你一些建議。

你公公這麼做，我覺得應該是你婆家和孃家地位或條件不對等造成的，也就是說你們家庭門第有差別，你婆家家庭條件或者社會地位要比在孃家時優越。現如今社會一般都是媳婦當家，公婆都是看媳婦臉色的（我這麼說絕無他意，請大家不要過於介意）。出現你公公這種情況，可能是你公公覺得自己見多識廣，你在孃家時的條件趕不上現在，有一種高高在上的感覺。他覺得你應該按照他的思路走，說白了，是有點蔑視你的。

另一種情況也可能不是家庭條件不對等，你公公就是多事的人，凡事都要插一手。覺得他養兒很辛苦，孩子就應該聽自己的。

如果是第一種情況，那麼你很可能這輩子在公公面前很難抬起頭來了，除非你以後表現的非常優秀。第二種情況的話，我覺得你至少還有話語權，因為你並不需要他的庇護，至少離開他你們小家庭不至於生活條件下降。

建議你可以和你公公開誠佈公的談談，指出他的這些問題，注意方式委婉一些，不然還會和你翻臉。或者讓你老公和你公公交流一下，畢竟他的兒子有些話好說，不至於你和公公鬧矛盾。如果這樣解決不了問題，那你們只能分開過了。

以上都是建立在公公有問題的角度來說的，這些都是你個人之言，所以也無法判斷究竟是什麼原因。你也考慮一下有沒有你的問題。有沒有做事不著調，考慮事情不周全等等問題。如果是你的原因，那麼你就該反思一下了，改變自己，得到你公公的認可。

不知道這麼說能不能幫到你，都說清官難斷家務事，婆媳關係難處，和公公也一樣。

不經他人苦，莫勸他人善，我的意見就是不用相處了，直接遠離。

今天我剛剛解決了這個問題，來分享下我的經驗。問題中的公公簡直就是我公公的翻版，更準確的說，我公公是他的加強版，不僅愛管閒事，控制慾強，而且愛罵人，不會好好溝通。

先說下背景，我結婚後本沒打算和公婆一起住，奈何公公生了一場大病，他生病後我們讓他去寧波某個寺廟修養了一段時間，可他脾氣太壞，和廟裡的人發生了矛盾，再加上我剛生完孩子，想讓他多看看孩子心裡高興高興，就把他接了回來，我的噩夢之旅也從這開始了。

他是屬於控制慾特別強的人，每個人必須按他的話做，有意見也白搭，他會自動遮蔽，然後認為你不尊重他，更加指手畫腳樹立他的權威。因為他的無知加上我的懦弱，我女兒得了臍炎，出生半個月就住進了重症監護室。

後來當著我的面罵我婆婆，摔打東西，搞冷戰，弄得家裡烏煙瘴氣。在溝通無效的情況下，我實在氣不過，和他大吵過兩三次，他直接出言不遜，揚言要我離婚搬走。

在這種情況下，我和我老公溝通了一下，覺得已經沒有住在一起的必要了，家庭氛圍太差，不利於孩子的成長。於是打電話通知伯伯叔叔，請長輩過來協商下分家的事情。

最終終於商量妥當，以後該怎麼贍養怎麼贍養，他想孩子了也可以帶過去看，他住院了也會去照料，總之他提的一切條件我們都答應，就一條，必須分開住。

所以，遇見這樣的人，已經不是溝通能解決的了，你改變不了他的性格，必須尋求別的出路。而且你老公必須和你一條戰線，支援你分開住的決定。

最後，希望你的問題早日解決。

相互理解包容，遇到問題可以攤開桌面，大家把需要解決的事都說出來，老人家有老人家的想法，年輕人有年輕人的想法，大家多溝通，時間磨合一下就會好些，畢竟每個人都是獨立體

回答問題之前，我們要正視幾個迴避不開的事實：

婚後一定需要和公婆、岳父母相處，相處好壞將影響婚姻質量；不同時代的人，總會有處事方式、生活習慣和思維角度的不同；每個人都有自己的個性特點，誰都改變不了誰。我們離不開家人和親人。

在清楚了以上事實之後，我們在婚姻生活裡的心態就能夠放得更平一些，既然避無可避，那便只能端正態度，認真面對。

家裡有個愛管閒事的老人，嘮叨你的一切，甚至還有很強的控制慾，巴不得你的一切行為都按照他們的意思來，順從他們就讓他們感到快樂，不順從他們，迎來的就是責備和非難，你躲不了，還得罪不起。

遇到這樣的清奇老人，我們要怎麼與他們相處呢？

首先，我們得分析一下這類老人的心理邏輯，所謂“知己知彼，百戰不殆”，想要戰勝對手一定要先了解對手。喜歡嘮叨和控制的老人都有什麼特點呢？根據我的經驗，一般他們都有以下共性：

熱心腸很善良。一般愛管閒事的人，心都不壞，只是話太多討人嫌，基本屬於吃力不討好型別。個性強。性格強勢，喜歡做主，並且不太有邊界感；愛面子。好大喜功，願意被人捧著、哄著、敬著，就是不願意被人忽略了；能做事。能承擔一些事，也願意做事，但極度希望被認同；有點渾。不管對不對，你都不能說他不對。

總體說來，這就是一個死要面子、個性倔強又嘴硬心軟的長輩群體。：）你說他們壞吧，他們沒有壞心眼，肯定不會害你；你說他們好吧，總要說三道四，不明所以，讓人厭惡得很。這樣的老人，有時候的確讓人感到尷尬得很。

當然，人生就是用來鍛鍊自己的，和不同的人相處，也是一種鍛鍊。尤其和長輩相處，不光磨練我們的性子，還能讓我們對世界多一分認識，說起來也沒什麼不好。如果最難斷的家務事我們都能遊刃有餘，這世上還有什麼可難的呢？

接下來，我們就要說說，怎麼和這種特別的長輩相處，能夠皆大歡喜呢？不要著急，這是有步驟有方法的，一招一招慢慢學：

1.TA是長輩：若不能愛，先學會敬

華人講究長幼有序，面對長輩時，有時候實在愛不起來，那就退而求其次，先學會尊敬。敬他們生養了自己或者你的愛人，敬他們操勞了半生，敬他們年老。

和任何不好相處的人，都是這樣，先學會尊重對方。尊重他們有自己的一種邏輯，有他們自成體系的處事方法，還有他們自以為舒服的生活方式。

心中有了這個敬，和長輩的心理距離就會遠一點，距離遠有個好處，就不會覺得他們應該怎樣不應該怎樣，也不會希望他們按照我們的方式去生活，能夠更清楚他們的獨特性。

當你心裡有了敬重，怨懟就會少了許多。你會知道，你對長輩的期許，決定著你對他們的反應。你對他們的判斷，決定著你應對時的情緒。他們沒法改變，而你的內心改變了，心情也會變。而做到敬這個字，就明白要改變自己的期許和判斷，也就更容易相處好了。

2.看優點，看優點，還是看優點

重要的事情我說了三遍，我們要學會看人優點，尤其對於不那麼好相處的長輩。既然他們沒有壞心，我們也沒法避開他們，那就學會多看到對方的閃光處，找出他們的優點，多把注意力放優點上。

每個人都有這種體會，當你在一個滿身缺點的人身上，找出那麼一個優點來，會馬上對這個人的印象改觀。即使滿身缺點，一個優點都足以扭轉乾坤。那我們所面對的長輩，是否沒那麼讓人難受，也不止一個優點可以找尋呢？

之前一個朋友抱怨說自己的公婆每次來自己家，又忍不住給他們收拾衛生，又同時會在嘴裡唸唸有詞，什麼“你們過的什麼日子”“一點都不講究”“真是看不慣”，讓她感到不勝其煩。她說，倒不如他們別來，讓自己落得清淨。工作了一週回到家很想放鬆，卻要被各種責備唸叨，作為耐心本就不佳的年輕人，能不煩麼？髒就髒點，我們感覺舒服就好了啊。

然而，在我們旁人看來，這明明是父母在表達愛，表面是埋怨，內裡是心疼。他們明知道兒子兒媳忙於工作，在家的日子很少，所以才會趁他們在時去他們家，一來看看自己的兒子一家，一來也為兒子付出一些勞動，表達父母的牽掛。

像我們這樣老人當甩手掌櫃，不時還給添點小亂的兒女，不知道多羨慕他們有這樣的雙親。至少他們願意為兒女付出，願意為你們做些事，這些全是優點。他們做了那麼多，讓他們唸叨一下，很辛苦麼？

一邊依賴老人，一邊嫌棄老人，這是很不地道的做法。如果你不需要老人為你做事，也不需要他們為你付出什麼，而他們卻喜歡主動來插手，那就另當別論。

而事實上，很多人是離不開父輩的輔助的，不管金錢上還是生活上，或多或少地離不開。既然離不開，就少點嫌棄，多看點對方的好，才能越處越愉快。

3.說好話，多說好話

上面說了，第一要心裡有敬，第二要多看對方優點，那麼第三，要學會說好話，多說老人愛聽，聽得進去的好話。

我想，每個人都有經驗，那些欺騙老人，大把大把掏錢買保健品的人，他們沒有別的必殺技，就是會噓寒問暖、誇誇其談，卻讓一大波老人心甘情願掏空養老錢，買一堆沒什麼用的東西，放在家裡讓子女各種討厭。

對於個性又強、愛管閒事的老人來說，他們無非就是想找個存在感，證明自己說話還算數，做事還利落。和這樣的老人硬碰硬沒啥好處，那就只有學會柔軟，雞蛋碰到石頭會碎，那如果把雞蛋換成棉花呢？

以下是必須說好話給老人的時候，做好這些關鍵環節，可以事半功倍：

他確實說得對、做得好的時候，趕緊奉上恭維的話，把老人家捧上雲端；他有點任性耍脾氣，非要固執己見的時候，趕緊嘴上說“好的好的，您說得對”，事情先別做，冷一下；讓他靜下來之後，再行計較。老人犯了錯，事情做砸了，千萬別安慰，要當作不知道，直接翻篇；當然，如果是很大的事，就得好言相勸，仔細溝通了；溝通的時候記住前兩條：敬他，看優點。老人跟你置氣，翻臉發脾氣的時候，不要和他一起急，也不要急著爭論對錯，先讓他把情緒都釋放出來，不要傷了身體。若是胡亂撒氣，則當他是個孩子，當教育的時候要教育，但要注意方式，還要牢記前兩條：敬他，看優點。應對所有極端情況的一個方式：我錯了，您別生氣了。有些老人實在比較渾的，為了防止老人氣出毛病來，這些話該說就說吧，誰對誰錯不重要，先讓老人舒心了再說。否則，一時意氣激發了新的問題，不好收場。4.小結

一般來說，不管婚姻專家還是生活專家，都會建議結婚的子女單獨過，不要和老人在一個屋簷下同住，因為短時相處都很愉快，長期同住關係很容易變壞。生活習慣的不同，處事方式的差異，都會是矛盾的導火索，讓大家的生活都不舒服。

所以，有條件的子女，兒子不要覺得接父母同住才是孝順，讓他們晚年開心、放心才是真孝順。女兒也別覺得父母同住，才能讓自己方便照顧，才是孝心，一樣的道理，你和老公相親相愛，日子和和美美才是真孝順。

父母最需要的是子女在他們遇到難處的時候，可以及時幫助他們處理。畢竟他們養大了子女，很難接受老年時在生活中自己變成了輔助，子女變成了主打，角色上難以轉變。沒有邊界感的父母比比皆是，改變不了他們，也不必改變我們自己，最好是保持距離，互相牽掛即可。

如果不得不和父母在一起同住，那就是以上的建議：第一尊敬，第二看優點，第三學會說好話，把父母當領導一樣恭敬地對待，慢慢來。能夠創造條件時，最好還是分開居住。

希望每個家庭都能越來越和諧，父母安康，子女幸福~

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