難以忘記那些記憶，有悲傷、有喜悅、有青澀、有遺憾。可人生不能重來，我們也是在這得與失之間累積的是人生的經驗、生活的歷練。雖然因不同的回憶而呈現的狀態不同，可我們仍要前行，生活仍要繼續。就讓我們把它歸在心底某個角落。

何止一段？每一段感情對我來說都是種記憶和成長.“我很感謝我的前前任跟前任 他們一個讓我變成了懂事的女孩 一個讓我變成成熟的女人.而我最要感謝的是我的現任 因為他讓我變回了一個小孩”

起初，真的很有緣，幾乎每天都能在不同的地方見到她，圖書館，食堂，教室，甚至是在路上，因為經常遇見，所以三三兩兩的，她停留在我心上，直到要到了她的qq，不管是任何方面，她都讓我為之著迷。因為嫌羈絆不夠深，絞盡腦汁的去做一切我能為她做的事情，但是卻是有緣無份，等她喜歡上我的時候，也是待在大學的最後一個學期的末尾，她在本地留下考研，我卻選擇留學，因為不能接受異地戀，更別說是異國戀，所以她拒絕了我。那一天是十月一號，跟她看了兩人一起看的第一場電影，也是最後一場電影，電影快結束的時候我把手放到她面前，我以為她會把手給我，但是她卻把手裡的空瓶子給了我，那一個瞬間就已經知道結果。這也是我學生時代最後一場裡戀愛，無疾而終。為她做過的事中還有一樣沒有能完成，就是沒能買到她丟的最喜歡的一個髮卡，雖然木已成舟，我卻還是想盡可能的完成這件事，所以我一直在尋找，想為這段不完整的感情劃上完整的句號。

很高興回答這個問題！每個人應該都會有一段羞澀的感情經歷，洋溢著青春期的荷爾蒙。我和老公第一次見面真是太羞澀，都不敢抬頭看他，雖然是我喜歡的型別，不好意思直接開口，其實內心還是很激動和開心的，接觸過幾次才確定戀愛關係，從相識相愛到結婚，一路都是平平淡淡，這才是幸福的真諦吧…

感情就像生命，都是一段段，而且有時間限制；其實何為留戀，何為不捨，終究還是隨著時間的推移，一切都變得不值一提的往事罷了！

有，個人覺得應該，每個人都會有那麼一次自己真心喜歡的那個他，自己想忽略他對自己影響都無能為力，人一生下來，就開起了這一生旅程，在成長到結婚生子在慢慢步入自己的夕陽紅，遇到心中難忘值得留念的情感經歷，這種經歷不用質疑每個人會經歷，經歷這種值得的留念情感，這種情感有戀人，父母，老師，朋友，上下屬，祖孫兩，陌生人，等等，除了自己父母，以為最值得難以忽略感情就是自己用心對帶愛著心裡那個他，不管是以上說的那一種值得留念情感在人生旅途中遇上的時間或遲或早，時間問題而已，我自己遇上情感，在錯時間遇對人，自己想跟這個人走完人生的旅途，雖然說竟然已經遇自己想跟他走一生的人，幹嘛不去爭取，有些東西不是自己愛就可以忽略你身邊陪著你經歷很多東西走過來人感受，有父母，伴侶，孩子，這些如果自己去爭取這份愛，直接導致這些一直都在身邊人，有個巔負性改變他們每個人，人生軌道，有的人會說竟然當初選擇結婚了，你不愛自己身邊那個人幹嘛與她結婚生子，這種邏輯性問題在每個人身上都難以說出個所以來，當初結婚有的自己選擇結婚，有的是父母親戚朋友介紹，等等原因，但有一個定律，生活中各種酸甜苦辣多姿多彩，人的思維也隨著在變，有的人能守著那份初心，有的人經過生活洗禮，會自己發覺拐一伴不適合自己，發覺出來時間己經造成有孩子父母也接受這個人在了，在自己有發現這些問題，因為這些因素所以沒有直接拐一伴說 ，就這樣將就過著，他心裡已經產生聚大變化，不想去親近拐一伴了，將就應負中過日子，是不想父母孩子人生因自己在次做選擇讓他們人生巔負，他自己也預則不到傷害，他沒辦法做選擇了認識這些了問題存在，自己別無它選將就過，過的當中會遇上自己最想放在心裡那個他，卻已經晚了，錯的時間遇上對的人，那種無奈經歷就知道，放手自己心疼要死，不放手父母孩子要去巔負他們人生接下來自己也預測不傷害，他就這樣良心道德中煎熬，有的會做出選擇離婚，有的就會為父母孩子依然將就走下去，只有對不起遇上心中那個他也對不起自己心，遇上自己又放手了情感，會是自己一直留戀存，遺憾將就過走完自己的一生

我覺得大部分，最留戀的感情經歷，他們之間並不一定經歷過感情，應證了一句愛而不得，最留戀。不論男女追求過，卻沒有得到最記憶猶新。

我戀愛經歷不多，但我也並不覺得那一段值得留戀，每一段感情分手了是會難過也很難忘記，但有了新的戀情，也就不會太在意上一段了。反而心裡總會想起那些曾經追求我，卻錯過的好男孩我都記得！

至於有沒有留念的情感說不好，有喜有悲，有好也有壞，曾經也幸福過，也悲哀過，總之到底一句話，不管誰一定要對自己好點

沒有，我始終認為再美好的回憶都抵不過一個不完美的結局來的傷人，不念過往才是最好的狀態。在每一段感情裡，我們都認真的愛過，付出過，真誠的對待過彼此就夠了。留戀只會讓自己陷在過去。未來才是可期的不是嗎？

並沒有，在學校認識的老公，畢業後工作幾年就結婚了，在學校的時候也特傻，就知道吃和玩兒，所以沒有其他感情經歷

單戀算不算？從讀小學一年級開始就特崇拜我們班長，每次測試都滿分，二年級班主任安排了我跟他同桌，更讓我興奮，每天最高興就是上學，他那會有點近視，但沒戴眼鏡，每天上課抄課堂日記他都要抄我的，他家經濟跟我家差不多，在那年代都是貧困戶，他有個弟弟，學習成績也很好，他爸爸有點痴痴傻傻，從三年級到六年級老師要求男女不能同桌，從那後就很少和他說話了，但每次校外活動，總是偷偷跟在後面，不敢大聲說話，他老是笑話我，升初中，我們分班了，他成績好，分在一班，我分到三班，我們三班的教室要從他們一班經過，我每天都會偷偷望一眼，偷偷打聽他的訊息，經常去校展那看他的粉筆報，後來上初二下學期我們那班有好幾同學鬧事，我們三班解散了，學校從新安排了我們剩下的人，我很幸運，物理老師既然是他們一班的班主任，而我剛好是物理科代表，物理老師對我非常有信心，那會因為老躺著看小人書，眼睛近視了，我看不到黑板上的字，成績一下從前三掉到他們尖子班倒數第三，後排的男同學上晚自習老扯我頭髮欺負我，我基本上每天晚自習都是跟人家打架過的，他是一班的班長，從來不管我這個外來戶，每天就笑笑，那會我多希望他管管我這個外來戶，哪怕兇下也行.... . 升中考後，就沒見過他了，那會聽說他考了全市第一名，給保送香港去讀書了，到現在已經過了二十年了，經常會做夢夢見和他讀書那會的日子，不知道他現在過的好不好？

感謝邀請！每個人在成長過程中應該都會有的吧。朋友們可能不一定會理解，我最留戀的情感經歷是對部隊的感情，從軍20多年，太多的酸甜苦辣，太多的青春夢想，我把自己最美好的年華獻給部隊而無怨無悔，我對部隊的感情是真正發自內心的，我愛那身軍裝，愛它給予我的自豪和神聖！退役以後，有好幾次做夢還在部隊，還在那熟悉的軍營，那熟悉的軍號聲一直縈繞在耳邊，多想再到戰鬥過的地方走一走，多想再到奉獻過的軍營看一看……這段經歷已深深融入血液，成為我身體的一部分，將陪伴我一起共度餘生！

感謝邀請！我沒有。因為我是一個60後，那個年代的人是比較封閉和羞澀的。男、女同學連話都不敢說，何來的情感經歷呢！在那個豆蔻年華、春心萌動的歲月裡，充其量只是好感，而且還要深埋在心靈的深處，不敢有半點流露，否則會臉紅心跳。畢業以後各奔東西。所以說我沒有一段值得留戀的感情經歷。

1.喜歡一個人多久才算長呢？

二妞提問的時候正是烈日暴曬的午後，夏天裡的一切好像都接近永恆，白天很長，有很長很長的時間讓人可以發呆走神。高溫讓人疲乏，我們躲在生活的陰影裡，一切問題好像都可以躲避。

我沉默著不知道怎麼回答她——一個還是豆蔻年華的高中女生。對於她來說，愛情是小時代，足以佔據一個人全部的身心；是張嘉佳是大冰，我的愛為你翻山越嶺背叛全世界；是木心的從前慢，一生只夠愛一個人。

但是對於天天被爸爸媽媽三姑六婆賣菜阿姨催婚的我，相親物件都能集齊十二星座跟十二生肖的大齡怪阿姨，愛情早就成了一個跟著童年一起被拋棄的玩具——只是回憶裡的美好而已，不再輕易提起。我們越來越精於計算，戀愛的時間好像越來越短。

高中時代不顧一切愛一個人的勇氣好像隨著歲月從身體裡脫離，年輕可以犯錯可以試錯可以將錯就錯，但是不知道什麼時候我就走在了追求正確的道路上。好的成績，好的簡歷，好的工作，再去企圖一個好的家庭，完成一個好的人生——這一切都是有成本的。像是一盤需要經營的圍棋，一著不慎滿盤皆輸。

而愛情是不計成本的，我要把我最好的獻給你，越是山窮水盡越能顯現的浪漫。對我來說，愛情既不是小時代，也不是大冰張嘉佳，更不會是木心。她是柴米油鹽的日常，是不再相信fantasy的少女心——我依然會為美好純真的感情落淚，但是我只是不能再相信它。

女人味兒是什麼能吃麼？我把自己打扮得漂漂亮亮得只是自己舒坦，根本不是為了取悅誰。如果兩個人意味著放棄跟妥協，那我情願一個人生活。

我終於不再相信廉價的感動，不是一個包一件衣服姨媽時的一杯熱水就能感動的姑娘，覺得自在我們就開開心心在一起，覺得彆扭委屈趁早分手。享受著男友力Max的最初，享受著分開之後就不再回頭，一不小心我就成了一個堅強的綠茶。

2.但是對二妞來說這些都是無效的。

氾濫的少女心就像是宇宙大爆炸時候的洪荒之力，我願意為你穿過這一百五十萬億光年，哪怕只是投射一束微不足道的微光。而你是夜空中最亮的星，照亮了我的瞳孔，就像是照亮了我的整個世界。

一整個下午她都在跟我講她的男神，拿著手機給我看男神的照片，偷拍的各種奇怪角度的照片，從他空間頭像微博扒拉過來的照片，可以建一萬個相簿吧我感覺。每一個角度對二妞來說都是完美角度。“你們那個時候多輕鬆，情敵就只有一個性別。男神身邊所有的人都是情敵，男生女生一個都不能掉以輕心。”這是二妞這個年紀裡獨有的認真，感情純粹透明清澈，有著無處釋放的愛。

男神就是青春時一場不願意醒過來的夢，沒有形容詞可以形容的美好。二妞在她巨大的幻想裡，男神在自己的歲月裡再也不會缺席。他們會在一所大學唸書，會結婚，會一起生活，一起白頭到老。一個下午的時間裡她的腦海裡已經預演了一生。

“姐你喜歡一個人最長有多久？”“三年吧。”算了算在一起最長時間的也是高中時候的男友，從高二到大一。“這也太短了吧，你的人生這麼大的遺憾，已經沒辦法完美了。”她堅信著沒有一段堅持十年的感情，不足以談人生。

事實上是故事的後半部分我沒給二妞講，因為我自己也分不清楚分手之後的時間裡，我心裡對他懷有的是喜歡還是不甘心。從不在一起了到真正釋然我又花了三年，我用了六年時間才能真正接受了自己不會跟他在一起的事實。

分手後的很長時間裡我依然覺得自己才是最懂他的那一個，他的粗心大意他的馬馬虎虎只有我能忍，他的生活只有我才能打點得好，我能陪他打遊戲看恐怖片在他打球彈琴的時候變成完美花痴，這一切只有我能做到。而我又是他太多的第一次，那麼多的經歷是不可能忘記的，我是最特殊的那一個，沒有人可能再像他在跟我在一起的時候那樣經歷那麼多，那麼多次的犯傻，那麼多次的一起哭，一起笑。

直到我大四的時候我去他的城市玩，他帶著女朋友來招待我，舉手投足間有著說不出的默契，時不時地在我面前上演甜蜜的摸頭殺，畫面和諧而美好。

那時候的我沒有了幾年來憋在心裡的不甘心，而是真的替他開心，也真正地接受了我們再也不會在一起的事實。

世界上真的有一個比我更愛他的她，他也會變得體貼會照顧人，有了我在過去歲月裡未曾發現的溫柔。這樣的他們讓我羨慕並且祝福。

3.喜歡一個人多久才算長？

或許是成長的路上走錯了岔路口，我像是成了辛棄疾筆下的少婦——“若教眼底無離恨，不信人間有白頭”。

相對於很久很久以前，人們用上十年，堵上一生的愛恨情仇，“一生只夠愛一個人”，我們的錯過像是一個破碎時代裡註定的命數。

有太多太多其他重要的事情，抓不住的愛情無法建構我們的安全感，我們需要的更多的是數字的支撐，一個能敲開職場大門的學歷，一段能為自己增光添彩的職業經驗，足夠滿足我們野心的消費——而愛情，正如木心筆下另外的詩行——“不過是人性無數可能中的一種”。

也許跟二妞比起來，我反而是幼稚的那一個，有氣壯山河轟轟烈烈的愛情幻想，而對周遭的溫馨視而不見，只有甜蜜的感情是單調，喜歡跟愛的味道應該像是好酒，有著多層次的味道刺激著你的嗅覺與味蕾。

這個世界上有無數漫長歲月裡的溫情陪伴——只是我不曾遇見。

當然有、當想到那段回憶的時候，永有些思緒在心頭突然想對她說，想你了在這靜靜的夜晚，在這涓涓流淌的浪漫的音樂聲中，我想對你說說早就想說而又一直沒對你說出的心裡話，好嗎？夜很安靜，無法安靜的，可能就是我想你的心了。我也不知道為什麼會這樣的想你...千言萬語，只說一句：認識你，真好！感覺，想你是一種幸福，也是一種痛苦，算是甜蜜的痛苦吧！世界上有幾十億人，而我偏偏認識了你，這是一種緣分嗎？網路上有好幾億人，而我偏偏想你了，這是一種偏愛嗎？我曾經對網友見面無動於衷，但偏偏非常渴望見到你，這是一種特別的激情嗎？我說不清。我只知道，你有一種與眾不同的內質吸引著我，叫我覺得很珍貴，使我覺得應該珍惜你！有很多情感是無法用語言表達的，我對你也是如此。所以，我只能用千百年來無數的人說過了的俗話去表達了：我真的真的好喜歡你、想你...我想給你很多，但我又問自己：我要給你的，是你所需要的嗎？你會接受嗎？是啊，除了愛、除了思念、除了關心、體貼和祝福...我好象沒什麼好給你了，所以，我很慚愧！但我想，你是全世界幾十億人之一，所以你對我來說，非常難得！我覺得無論如何，無論如何，都應該好好珍惜你，珍惜你給我的一切！知道嗎？你已經深深地吸引我了，這叫我...怎麼說呢？這樣說吧：你讓我激情滿懷，讓我又回到夢中的故鄉：情竇初開的時候！我曾經反覆地問自己：究竟是你的什麼讓我如此痴迷、狂熱？迄今我無法找到令自己滿意的答案...後來，我只好這樣解釋了：可能是前輩子欠了你很大的一筆情債，現在要到期了，該歸還給你了...我知道，這個解釋很世俗，很虛無，但我實在找不出更恰當的別的理由，我想，也許這就是隻可意會難以言傳吧...

有沒有一段值得留戀的感情經歷，我個人認為這個就要看每個人的心態和對待感情的態度了，如果有全心全意的投入到一段感情當中去的話，那肯定印象會比較深刻，也會有很多值得留戀的地方，但是過去的畢竟是過去的，我覺得活在當下這一刻才是最重要的！

每天看你真漂亮，最喜是你提問題。

問題再多我不怕，我答是我有興趣。

讀者諸君誇獎我，我就越發挖老底。

若有女士羨慕我，我就說聲我愛你。

愛你愛你是真心，難怪他人都妒忌。

那年的吉林長春很冷……冷的幾乎凍結了空氣！我一個人瑟瑟發抖地站在馬路邊等你……天陰沉著漂起了大片大片的雪花，風夾雜著雪吹打在臉上生疼！馬路上幾乎沒有了行人，也很少看到車輛，我就這樣一個人傻傻的站在哪裡等你……雪花落在羽絨服上很快就結成了冰……我依然靜靜的站著等你……平生第一次面對寒風刺骨……漸漸的心在冰冷!一個小時，兩個小時過去了，你那綽約的身姿沒有出現！我們約定好的讓我在這裡等你……天漸漸的黑了，風好大，我好冷……雙腳早已失去了知覺，我笨拙的移動著凍僵的雙腳向你的家走去……我就這樣機械的走著走著……慢慢的失去了知覺……兩天後當我躺在醫院的病床上，睜開眼睛的那一刻看到的是你留在紙條上的絕決！“給你留下一千元現金，我走了……一切都結束了，對不起……我會記住你給我的疼愛……保重！”好多年過去了，每當我聽到那首《殤雪》仍然會情不自禁的流淚……天寒地凍北方的你現在還好嗎？但願你恰好看到我寫的這篇小文……

說說我曾經最為留戀的那段感情經歷吧

實習的時候剛出社會，隨著學校的大巴車到一座離家幾百公里的城市。

那時候學校分配的實習環境並不是特別好，

工種複雜且熬人，

所有的同學都申請返校或去別的地方實習，

只有我這個犟驢始終沒離開，

沒離開的原因是:

當時沒有錢，家境不是很富裕，經不起我折騰。

清楚記得5月份，同學和生活老師都撤了，只留我一個人，在這座城市苟且。

他也是上一屆的實習生且我們那個小組的組長，工作和生活的安慰基本都是他給予的

他讓我感覺到了溫暖

就這樣我時間久了，我產生了依賴

那時候的感情是美好且單純的，

我們可以共同愛吃一碗泡麵，或者試著擺攤賺點零花錢

我們的愛好，三觀基本相似

兩個人有著聊不完的話題

但是感情在美好也經不起時間的消磨

實習完畢我回校了，在那過後沒幾個月他也回了老家

據說是回去考公務員了

以後就沒有以後了

非常感謝收到邀請回答這個問題，我覺得大部分人都有幾段感情經歷吧，但不一定是值得留戀的。我自身經歷的話，確實有過兩段懵懵懂懂的感情，但那個時候因為太年輕，也都不了了之。我個人覺得過去的事情和人就讓他過去，不要過分糾結，白白給自己找不痛快，沒有結局的感情，我會把那個人和那件事徹底封存，時間長了就淡忘了，隨著長大，有些人有些事也就沒那麼重要了