第一，生了個白眼狼；第二，白眼狼娶了個狐狸精；第三，老嚴兩口子太寵白眼狼；第四，他們倆太善良，不懂世道人心很險惡。

自己和兒子都太窩囊不夠硬氣。你看看房子的耿大爺，沒處去在兒子家，就說我住哪兒，就住這，當初買房子我也是拿了錢的！兒子拎著棍子要去幫爹爭取權益……

嚴叔夫婦的可憐之處也恰好是一部分中國父母的可憐之處。

造成這樣的結局原因有三個:

1.作為父母卻捨不得讓孩子吃苦，事事都為孩子考慮，從來沒有想過自己。

從老嚴夫婦的對話中可以知道，在他們的觀念裡，他們的一生就是為了孩子而活的。為孩子全款買房，捨不得讓孩子吃按揭的苦，還一心想著要去幫兒子帶孫子。

可以看出，他們的一生都是圍繞著自己的孩子的，他們從沒想過要過自己的生活。這種為孩子嘔心瀝血，拼盡所有的方式導致了他們的孩子沒有感恩之心。

一個沒吃過苦的孩子怎麼體會父母的艱辛！

2.替孩子包辦一切，使得孩子沒有主見。在家聽父母的，結婚聽老婆的，完全不知道替父母考慮一下。

老嚴夫婦靠賣包子攢夠了全款買房的錢，兒子卻無腦的提出加上他老婆的名字，很明顯，這是小夫妻商量好的，啃老還恬不知恥。

他不想想，這是全款買的，父母一輩子的心血都在裡面了。買個房子加了他老婆的名字，卻還不讓自己的父母住，正常人幹不出這事。

不難看出，小嚴對老婆的話是言聽計從的。

3.過於善良。19年流行一句話:你的善良一定要帶有鋒芒。

老嚴夫婦的悲哀有一部分原因是他們的善良造成的。全款買房的是他們自己，被兒子媳婦趕出家門的時候一句話也不說。

他們的心思是挺好的，為了不讓兒子難堪。但善良過頭就是軟弱無能，兒子媳婦也是認定了他們不會說什麼才會讓小夫妻和親家母佔了窩，兩個人自己卻無處可去。

就因為自己過於善良，買房時直接全款付清，才導致被兒子媳婦過河拆橋。因為他們自己沒有什麼利用價值了！

這就是我個人的小小愚見！希望你對你有所用！

孩子你給得越多，他們回報的就越少。原因你不斷地給予，慢慢地他們會感覺到你為他們做的每件事，都是理所當然天經地義的，沒有絲毫感恩，回報就無從談起！悲劇如此產生。

不該全款，應該只付首付，錢自己留著。

這個其實是他們自己沒認清自己兒子的懦弱，也把媳婦想得太好。自己這麼個懦弱的兒子，也不清楚。

教育子女尤其兒子 1 要培養獨立性格，遇事有主見，不要培養媽寶男 2 該是子女的壓力，一定讓他們自己扛，除非你家非常殷實。不要過於去幫子女扛壓 3 如果是幾乎傾家蕩產的給子女購置房產，一定要帶上自己的名，當然如果這個錢，對父母來說不算太大壓力，就另當別論 4 不要把自己生活事業跟子女混一起，不太贊同為了子女犧牲自己事業，除非你的工作真的只是最低層次工資範圍，很多子女不如父母的。4 做啥事情，都要多考慮下自己，承擔的起不

《安家》電視劇裡的這個情節赤裸裸地揭露了中國式父母的可悲之處，很多時候，父母操勞一生，辛辛苦苦掏心掏肺地為子女，等把子女撫養成人，養大有本事了，結了婚了，就把父母忘得一乾二淨了。當然，現實生活中，有很多的無奈，有時候，兒子可能是好兒子，但兒媳就容不下公婆。現實生活中，真正受氣的，其實是婆婆。兒媳很多時候，都會有各種辦法去調理婆婆的。

生活中，父子斷絕關係的。兒子不問父母死活的人，很多。縱然他自己也有兒有女，可他全然不顧，依然對自己年邁的父母不孝。

這怪誰呢？說起來，還真得怪父母，怪父母沒有教育好自己的子女。父母的過度溺愛，一心為子女，讓子女養成了一種接受得心安理得的心理習慣，面對父母的付出，他們早就沒有感動了，只有一種理所當然的觀念了。所以，當父母受累，受苦，在這些不孝子女心裡，那是父母的生活方式，那是父母的命該如此。他忘記了，自己作為子女應該回報父母，應該反哺父母。總自私地覺得，自己生活的幸福就是讓父母欣慰。雖然如此，雖然很多父母都期望兒女幸福，可當這種付出沒有換來尊重，甚至反目成仇的時候，還是讓父母非常寒心的。

老嚴夫婦掏光積蓄為兒子買房，最後被趕了出來，他們的可憐之處是（溺愛後的無奈）！中國式的父母之心！這就是（可憐天下父母心）！這是中國底層千千萬萬父母的縮影！為什麼還有那麼多六十多歲的人外出打工，就是這種模式，為子女婚姻高昂的代價花去前半生積蓄（無奈必走之舉，不能看兒子打光棍吧）！婚後沒錢，兒媳婦不待見！現在的兒媳婦，在孃家就是嬌嬌女，任性，貪玩！父母的話就不聽，有幾個知道啥是（孝）啥是（賢）與（惠）！到婆家小丈夫一寵愛，更是公主一般！趕走公婆是司空見貫的事！現在的農村家庭公婆兒媳一起的只有兩種模式！一種是小兩口幾個在家，公婆外出掙錢！一種是把小孩扔給父母，小兩口出去打工！過年雖然說是（團圓），也是彆彆扭扭！

我覺得，嚴叔夫婦真正的可憐之處是對兒子的溺愛。這也是大多數中國式父母的“通病”。

嚴叔夫婦捨不得兒子揹著120萬利息的房貸壓力，於是掏空了自己的儲蓄，給兒子全額付款。然而，他們被趕出家門，被親家母鳩佔鵲巢。兒子又是典型的“老婆奴”，加上自己本身就一臉嫌棄年長的父母，所以對他們的走投無路也是不管不問。

由此可以肯定嚴叔夫婦兒子的不孝。但是這也從側面反映了嚴叔夫婦對兒子的教育問題。

天下沒有天生不孝的孩子。

嚴叔夫婦在被趕出家門被親家母冷嘲熱諷的時候， 為了努力維持自己的體面和自尊，尷尬的笑道“哦，我們要搬家了，順路過來看看”。相比耿叔對待兒子的做法，“住哪？就住這，當初買房子的時候我也是出了錢的。我哪都不去，就住這。”耿叔的霸氣回懟讓兒子不敢多說一句話。唯唯諾諾的嚴叔夫婦也正是因為過分溺愛子女，才讓自己處於進退兩難的境地。可能就是應了那句“可憐之人必有可恨之處”吧。

大部分父母都是辛辛苦苦為子女考慮，但是有時候老人也要為自己考慮，最好做到精神上的獨立。

退一萬步講，“親骨肉也得防備”。所以關心子女讚揚，溺愛是禁忌。

首先是兒子不對，純屬白眼狼。

但也曝露出老嚴夫婦對兒子，從小教育失敗。不僅沒出息啃老，還沒良心。

我父母都是破產國企，原貴陽棉紡廠退休職工。養老金勉強夠自已生活，無法給子女提供經濟支助。

我從十七歲開始掙錢自立，結婚、買房沒向家中要一文錢。當我積攢齊首付，貸款買房後，就將老人從廠區老宅遷出，帶在身邊好照料（最初房小，只能同小區別的單元先租套一居室給老人住。後我們夫妻不斷打拼，換成三室後，老人就與我們完全同住了）。

其間，當我某次遇到資金週轉不便，正發愁時。老父主動提出，賣掉廠區老宅（搬出與我同住後，老宅一直出租，由老父自收租金）。

我認真考慮下，儘管當時我確實急需錢，但還是拒絕老父好意。

我對父親說：爸，你覺得我們夫妻孝順，對我們放心，心甘情願為兒子出力渡難關，我們知道。但這老宅不能賣，這是你生活的底氣。你的這套舊宅，是你與老孃辛苦掙下的老窩。現你與我夫妻同住，我們也不會讓你回去，但有它沒它，對你的心情是不一樣的。

家人住一塊，有時難免會發生誤會。比如，你正好遇見啥事，在家期盼我下班，好相互談談。但遇上當天我累了，回家途中給你買份飯菜，到家交給你，讓你自己吃。我累了，直接進屋休息了。這時，你老人家心理估計會不爽。

再比如，我與老婆鬧矛盾時，本與你無關。但你見到，一定會多想，是否因為你的原因造成。甚至會猜測：是否嫌棄你同住，小倆口故意吵架。

這本是平常家事，哪家都可能發生。現在你老可以理直氣壯的想：能勸我們小倆口就勸，勸不了，看著煩，就離開。反正你有養老金有老宅，不用看誰臉色過日子。

若讓你把老宅賣了，發生這種情況時，你老會覺得，退沒地方退。即使住兒子家，內心都會產生寄人籬下的感覺，而且會越想越偏激，越來越覺得自已可憐無助。

心理健康，對老年人很重要。我才不會同意你去賣老宅。錢的事，我會想辦法。

老父認真聽了我的分析，才放棄出售舊宅的念頭。

也許有人會講，上海買房的難度，不是貴州人能想像的。

我家倆弟兄，唯一兄弟獨自到北京打拼。家中也無力為其提供經濟幫助。但兄弟靠自己努力，在北京買房結婚，安家紮根。

只是老父在家鄉生活慣了，與我們夫妻相處慣了，所以可去北京遊玩短居，不願長住。

我們的父母，無法給我們經濟上支援，但給了我們兄弟倆，很好的家教。

從照片可看出，我們不是富貴之家，但我們是幸福和睦的一家人。

老嚴夫妻的可憐之處，是他們沒有自己的人生，把孩子的未來當成自己的未來，孩子的生活當成了自己的生活，以為孩子滿足了，自己也就幸福了。

可孩子始終是孩子，父母應該有自己的生活，孩子替代不了父母，父母也替不了孩子而活。

愛，不是一味的給予，特別是超過負荷的給予，因為父母無私給孩子，孩子不一定都會回報感恩。

每個人都應該給自己留有餘地，才有迴旋之地。

傳統之心，自願之事。為孩子盡心，為長輩盡孝，為內心平和。平平安安，勤勤懇懇，遵紀守法，華夏公民，值得尊敬。

這就叫自作孽不可活 自作自受 幾個孩子中 往往是那個最受寵的是白眼狼 為什麼？ 因為他一直享受別人的照顧 沒人告訴他 他也得關心別人 長此以往他認為別人照顧他就是正確模式

所以寵孩子的同時要告訴他什麼事正確的 什麼事錯誤的 照顧是互相的 別人寵你 你也要心疼別人 他才會替別人著想。。。

沒走可憐之處，有啥好可憐的，自己沒有教育好自己的孩子。所以說他們不可憐，人家因為慣孩子想要的就是這樣的結局。

一點不可憐

不值得同情

…………

怪自己

種瓜得瓜

種豆得豆

有因有果

溺愛的結果

很好

寵子如殺子

……

充分體現的是“可憐之人必有可恨之處”。當初，房似錦在聽到兒子要加兒媳名字的時候，就及時提醒他們，可以貸款。就是看出了問題，他卻不領情，固執己見。人啊！都要為自己的行為買單。

嚴叔夫婦真正的可憐之處在於對孩子的過於溺愛

當然這不只是嚴叔夫婦的問題，而是傳統思維下大多數父母的問題。

這一生就是為孩子而活，許多父母都有這種想法，他們省吃儉用，卻把最好的東西都留給了孩子。自己可以吃苦，但儘量不讓孩子再去吃苦。

可以說，這種愛很無私、也很偉大，非常值得稱頌和讚美，但也有其弊端。

在溺愛中長大的孩子，他學到的不是無私地去愛人，而是認為一切所得都是理所當然，父母就應該這樣對我。他們不知道體諒父母的辛苦，更不知道父母也需要他們的愛。

劇中嚴叔兒子的表現就非常典型，父母窮盡一生的積蓄為他買了房，可他是怎麼對待父母的。

要求房本上加兒媳的名字時理直氣壯，這事為什麼不提前和父母溝通一下呢？因為他沒有在乎過父母的感受，他只知道，父母是不會拒絕他的。

父母都到了家門口了，他卻不知道讓父母進屋裡歇歇腳、喝口水，而是讓他們先回去，連門都沒讓父母進。

自己的媳婦見到嚴叔夫婦，一臉不高興，扭頭就走，兒子也不管一下，任由父母在那裡難堪。

這就是被寵壞的孩子，向父母索取時理直氣壯，當父母需要他時，卻被視為累贅。

天下無不是的父母，更何況嚴叔夫婦這樣的好人呢。

但是，我們也可以從嚴叔夫婦身上得到一些啟發，避免讓好人成為可憐之人。

那就是，在孩子的成長過程中，一定要適當地吃點苦，讓他們體會到父母的不易，這不僅是一種鍛鍊，更能讓他們理解父母、心疼父母。

比如幫父母幹些力所能及的家務；對孩子提出的要求，要視情況適度滿足，而不是盡力滿足；買房一事，幫忙付個首付，讓他們貸點款沒壞處；有事時，不要怕麻煩孩子，等等。這樣的話，結局可能就大不一樣了。

老嚴夫婦可憐之處在哪裡？愛孩子卻不會教育孩子

嚴爸嚴媽掏光一輩子積蓄給兒子兒媳買了房子卻被趕了出來，兩個老人擠在小小的包子店裡，第二天還被城管過來罰款，辛苦一輩子這個結局真的很不是可憐兩個字能描述完的了。究其本質是隻知道愛孩子卻不會教育孩子

老嚴夫婦真是特別愛孩子，從現有劇情中幾件事可以看出端倪。一是兒子要買婚房，那就把攢了一輩子的錢全部拿出來全款買；二是被兒子拒之門外說讓他們先回去就回去，一點爭辯都沒有；三是即使兒子不要他們老兩口，他們也要留在上海，方便日後兒子一家需要他們可以馬上過去幫忙。

老嚴夫婦對兒子的愛可以說是有求必應，永無止境。

劇中還有一對老夫婦也曾面臨被兒子趕走的風險，老耿夫婦被林茂根誆騙後無處可去只能先去兒子家，兒子聽說二老遭遇後勸他們先回向公館，老耿頓時發火拍桌子說到老子哪也不去就住你這，最後老耿兒子也只能妥協。

愛孩子應該是在一定範圍內遷就孩子，但是如果超過了那個邊界就應該及時糾正，老耿對待被兒子趕出去這件事的的處理辦法就是完全正確的。

先說感恩吧，能把大包小包來投奔自己的父母拒之門外這種白眼狼也是世間少有的，多的就不說了。

再說行為處事能力，嚴叔的兒子要求在房產證上倩倩的名字這件事，是在簽約現場才提出來的，正常來講這種事不應該在家裡就商量好然後才去籤合同嗎？由此可見小嚴同志行為處事是比較極端乃至任性的，他應該是有自信爸媽肯定會同意，所以才在最後關頭才提出這麼關鍵的問題。

最後再說投資能力，如果說老嚴夫婦文化水平低不懂得用槓桿，但是小嚴是年輕人難道不知道買房用下槓桿，剩下的錢還可以用來投資理財嗎？（當然也有著兒子就是貪圖老嚴錢，就是一勞永逸）

其實在中國尤其是偏遠的農村，很多父母養孩子只是吃飽穿暖，把孩子養大而已。至於怎麼做人、怎樣處理人情世故根本就沒有教的。有些父母是忙於生計，可能把孩子養大就已經佔用了他們全部的精力，而有些父母可能想教但是又不知道該怎麼教，還有一些父母更是隻管生不管養的。

生為父母，除了養活孩子之外，作為家長更應該教會孩子感恩、行為處事能力。

嚴爸嚴媽也只是影視劇人物，他們的結局編劇都是可以改編調整的，相信看過《安家》這步劇的網友們也會對養孩子有新的認知，更加註重孩子品德教育、精神教育，如果可以達到這種效果，那也就可以了。

上世紀七十年代末，沒有養老保險一說，在小鄉村館子做早餐的老師傅退職以後回到鎮上兒子家，當時修了一棟瓦房，兒子還在鎮上一家單位負責，慢慢的兩老年紀大了，跟著兒子也就是有口飯吃，反正也在過，最後老奶奶癱瘓不起、服毒自殺，老爺爺出去的鐵路上被火車風帶倒摔死。

這是家教家風的問題。不用說老嚴兒子咋樣，根子在老嚴，正所謂，可憐之人必有可恨之處。

可憐這對夫妻沒有教肓子女的能力。