伴侶畢竟是相伴一生，同甘苦共患難的人在此基礎上，才 可以向開頭我所說的那樣。孩子成家立業之後，是一個單獨的個體了。當然還是血濃於水的

謝邀，可哥有身在火架上的感覺！這純粹是兩邊不討好的問題！古言妻賢子孝，我覺得好的伴侶是一生的愛戀，好的子女是下半生的愛。所以個人覺得伴侶與孩子都是手心上的愛，沒有孰輕孰重這一說！若伴侶與子女有一方是渣便選好的相伴，如果兩邊都是渣便獨善其身。

當然是伴侶，孩子是一個獨立的個體。俗話說得好，在親不如半路夫妻親，因為只有和伴侶才能裸體面對，相親相愛，共同走完人生。

伴侶和孩子都是我的心肝寶貝，不存在捨棄誰的問題，也不是誰排第一，誰排第二的問題，無論哪個在我的心目中都是一樣的重要。就像地震過後保護他們一樣，寧願自己死了，也要護著他們。他們在我的生命中都是一樣的重要，為什麼要捨棄其中一個呢？儘管如此，也不能夠拿人家的家庭不幸來作比喻吧！其實，是開過生活裡的玩笑，這有什麼稀奇？一切都會過去的，生活就是這樣，一天開過玩笑，才真正是好夫妻，這年頭，哪家不開點玩笑，真的難過一天。哪個人家不是如此，開點玩笑，生活才會真正充滿Sunny。

經常有人問我，人的一生中，能排在第一位的是自己的另一半，還是自己的孩子？

還有很多人講，我在家裡的地位，排第三。孩子第一，老婆第二，我第三，家裡再養條狗，我就是第四。

遇見這種情況我都會說：

夫妻關係要遠遠優於親子關係。

以孩子為核心的家庭，就是家裡藏著炸彈，總有一刻會爆炸。

如果家庭關係子中親自關係有先的話，會帶來很多的問題。

第一：夫妻雙方很有可能，對待子女的教育問題形成不了統一的觀點。這個是非常要命的。

第二：夫妻雙方的關係不融洽，會影響到孩子，甚至孩子長大後都會對婚姻恐懼。

第三：對孩子過度喜愛的另一面就是控制把孩子當做自己私產。

第四：從時間上來講，子女真正能陪伴你的時間是有限的。從剛出生到成年，由到崇拜父母到叛逆期。當子女18週歲以後其實呆在父母身邊的日子已經很少了，全中國有多少年輕人在北上廣漂著，一年回家幾次，屈指可數。今後真正能長時間陪伴你的還是你的老公還是你的老婆。所以對他/她好點吧。

最後，我想說的是，親子類教育有一個觀點最容易建立穩固關係的就是父母和孩子，因為有血緣關係。同樣夫妻關係中建立無條件的愛，這樣夫妻關係才能穩固。但同樣夫妻之間建立無條件的愛，比親子關係中難的很多。

所有幸福的家庭，基本上有一點是兩點致的。

第一：夫妻之間建立了無條件愛。

第二：夫妻關係要遠遠優於親子關係。

這個問題看上去好像是經典的“魚和熊掌”的問題啊！可以兼得嗎？那最好不過了。但很多女性一旦成為了媽媽，就會把孩子放在第一位，而忽視了老公的存在。尤其現在的很多人還抱有傳統的思想，男主外女主內。男人嘛，在外面打拼掙錢，為了老婆孩子這個家；女人就應該操持家務，相夫教子。所以現在有了一種新的說法：喪偶式家庭！爸爸們根本顧不上參與孩子的教育，完全委託給了媽媽們。這些媽媽們猶如單親媽媽一樣，一個人承包了孩子的吃喝拉撒，忙的天旋地轉，根本無暇顧及爸爸了。也許等到孩子長大成人了，爸爸媽媽們就可以有時間坐著搖椅慢慢聊了吧！

都重要吧，伴侶和孩子都是自己愛的人，也沒必要時時去做出選擇的吧。但等孩子長大後，終究是會分開的，能陪伴著走過一生一世的還是伴侶，遇到關鍵時刻還是要站在伴侶一邊的。也可以按照自己的生命階段來劃分，在各個階段站在不同人身邊吧，畢竟每一個階段的生活重心及生活需求均不同，人呢，還是自私一點點的。

但有一點，這樣選擇的前提是，夫妻雙方必須充分的信任，否則後院起火，弄得家庭不穩定就得不賞失了。這種的話，還是把老公安慰好了，再來陪伴寶寶，別等寶寶長大成人，飛遠之後，只把自己剩下，孤獨終老，連本應該相親相愛的老公也形同陌路！好悽慘的人生……

我的回答是：丈夫第一，孩子第二。

我們與孩子是一種漸行漸遠的關係，在未來的某一天，孩子會離開我們過自己的美好生活。

孩子走了，只剩下我和伴侶了。所以，我認為：伴侶第一，孩子第二。我們家是男孩，我未來是婆婆，從現在時代看，我以後不要像現在的婆婆一樣，視兒子如命，替兒子包辦生活。

孩子都已經成家了，有了自己孩子，他們需要自己練習經營生活，養育孩子。我身邊太多老太太，因為“包辦”兒子家庭生活，跟自己老伴異地分居幾年之久。

聽有的老太說：“每天要買菜做飯，帶孩子做家務，自己老頭在家生病，不能回去照顧他。”聽了真是心疼又心酸。

如果是我，我會回去照顧伴我餘生的老伴，孩子是你們自己生的，你們也需要自己帶。

我現在是全職媽媽，帶孩子真的很辛苦，等我兒子成家立業後，我也會支援鼓勵他們自己帶孩子，我與我先生去過鄉村生活。

覺得這是個很敏感的話題，雖不似“媳婦與媽同時落水，先救誰”聽起來那麼無聊，但尖銳程度與彼不相上下，都是深度拷問人心靈的話題。作為家庭幸福的女人，真的實在難以做出答覆。如果不是限制成極端的必選其一，大家都會選擇“同樣重要”就像對於我們，胳膊和腿哪個重要一樣，我們都選“同樣重要”。

老公與我們年少時相識，相親相愛、同氣連枝，一路走來，風雨同舟，不離不棄，早已你中有我我中有你，難分彼此，儼然就是我們生命的共同體。對我們更是疼愛有加，百般呵護，是我們心靈休憇的港灣，是我們汲取營養，補充生命動力的源泉。而孩子，生髮於我們，根植於我們，誕生於我們，是我們生命開出的花朵，是上天幫我們克隆出來的一個天使。若說我們曾覺得自己只是一個渺小的個體，那麼孩子誕生以後，我們就覺得我們是一個世界……孩子使我們存在的意義，無限昇華!今生，老公是我的銅牆鐵壁，是我最堅實的堡壘，而孩子就是我依傍這堡壘生髮出來的無限精彩!

這真是一個很中國的命題。因為幾千年的家庭倫理，老一輩的人更注重傳宗接代。所以以往都更注重孩子。隨著改革開放，更科學更符合人性的理念的產生和推廣，人們更多的意識到另一半的重要性。在小家庭的經營中，只有伴侶和諧，互愛共生，才能讓孩子感受到家的溫情。伴侶之間互相扶持，鼓勵，讚美，就是給孩子最好的原生家庭。當然，伴侶互愛，並不會影響對孩子的愛，這樣的家庭必然是和諧溫情的，孩子必然更能感受到父母雙方的愛。心理學家也認為，父母給孩子最好的愛，就是好好的愛對方。

肯定是伴侶重要。家庭關係中，我們應該重視夫妻間的親密關係，其次才是親子關係。如果親子關係凌駕於夫妻關係之上，那麼這個家庭肯定會出現問題。有人說，父親對孩子最好的愛，就是好好愛他的母親。原生家庭中父親與母親的關係，會在孩子心理留下深深的印象，他會以為夫妻關係就是父母這樣的，這為他以後的婚姻生活是滿下伏筆還是奠定良好的基礎，全看他現在的家庭生活狀態。

1. 婆媳不和的。造成婆媳不和的原因有很多，但是有一種最根本的原因就是婆婆的親子關係高於了她的夫妻關係。一般這樣的情況下，家庭中會有一個不作為的公公，當婆婆在公公那裡得不到情感的歸屬，就會把情感寄託在兒子身上，這樣母子之間的關係勢必牢不可破，兒媳屬於外人，這樣的家庭勢必雞飛狗跳。

2. 離婚的年輕人。一般常見於剛生完孩子的小家庭。二人世界突然被打亂，三人世界的結構還沒有調整好，媽媽會更多的把注意力放在孩子身上，從而對丈夫較少的關注。丈夫一時不能融入母子的二人世界，導致夫妻關係濃度降低，彼此的怨言加深，處理不好，最終會導致家庭破裂。

因此，我希望每個人都能注意，在一個家庭中，只要夫妻同心，這個家庭是不會出現大問題的。

這個問題相信很多人都有同樣的疑問，特別是孩子剛出生的那段時間更是明顯，你可能猛地發現，怎麼和伴侶的話題越來越少了，和伴侶說話的語氣開始變了。其實這個問題的答案是很明顯，排在第一位的是自己的另一半。只是生活中，我們的孩子太弱小了，需要我們的呵護，大人們自然而然會都把關注點都聚焦在孩子身上，可是有天我們的孩子會長大，會離開我們，他也會有他的另一半。一個家庭，應該以父母為軸心，若我們夫妻的感情不好了，談何對自己的孩子好呢？孩子也是一個個體，他不屬於我們任何一方的，相信孩子在父母感情都好的家庭環境下才能成長為一個身體身心都健康的孩子。

家庭中第一位的，不應是親子關係，而是夫妻關係。很多夫妻，有了孩子以後，很容易讓親子關係凌駕於夫妻關係之上，全家人都以孩子為中心。而健康的家庭關係，恰恰應該是以夫妻關係為第一位的。一方面，真正與我們朝夕相處的，是我們的伴侶，另一方面，良好的夫妻關係有利於孩子的健康成長妻關係和睦了，家庭氛圍很好，孩子的心理更健康。孩子會更自信，更有幸福感和安全感，這對孩子的成長是十分有利的，夫妻扮演的社會角色不同，缺了哪一方對孩子將來的發展都會有深遠的影響，比如孩子的心理、意志品質、抗挫折能力、將來的婚姻觀等等。一個夫妻關係不和諧的家庭，孩子的心理上多多少少會存在一些問題，為人父母不可不慎m

這個問題就像“我和你媽同時掉水裡了，你先救誰？”一樣。

伴侶和孩子都是很重要的人，何必要分孰輕孰重呢？

經常有人逗孩子：“你喜歡爸爸還是喜歡媽媽？”如果孩子說出的答案不是自己，自己是不是很失落呢？

也許，有人會透過陪伴誰多來判斷誰重要吧。但是陪伴甚至對誰付出更多也不能表示對另一個人就不在乎。

一般孩子在3歲以前是和媽媽共生的，孩子離不開媽媽，媽媽覺得孩子小需要更多的照顧，所以會把全部的精力都給孩子，甚至還嫌給孩子的不夠呢。這時候，爸爸就感覺受到冷落了，覺得媽媽不關心自己，不在乎自己了，甚至覺得不愛自己了。

很多離婚家庭沒能度過這個坎，讓孩子變成了單親家庭。

孩子3歲之後，開始上幼兒園，步入社會，開始有自己的朋友，走向獨立。這時候，媽媽就不能再與孩子共生了，要幫助孩子獨立，自己逐漸退出。媽媽逐漸減少陪伴孩子的時間，而這個時間就要轉到陪伴爸爸身上了。

當孩子逐漸獨立，不再需要媽媽陪伴的時候。媽媽要知道，這個時候最親近的人還是自己的老公。因為只有老公才能和自己白頭到老。

伴侶和孩子是兩個完全沒有可比性的個體，如果非要比個孰輕孰重，我覺得應該是伴侶更加重要一些。

大多數情況下伴侶可以說是陪伴自己時間最長的人。和這個人在一起時的喜怒哀樂，決定著自己大多數時間的心情。如果一個家裡，爸爸媽媽是很恩愛的夫妻，那麼和諧的氛圍也會影響到孩子。相反，如果夫妻之間總是爭吵抱怨，即便是兩個人都對孩子很好，對於孩子來說，也是一個有缺憾的家。

家是一個整體，一個成員都不能少！孩子也是爸爸媽媽愛情的結晶，夫妻之間的紐帶。多了這個小生命，家裡就會多一份歡聲笑語。

比起伴侶和孩子，其實更重要的是自己。我們學了一萬種人際交往的技巧，可以用來處理伴侶孩子還有其他人之間的關係，卻在多數情況下沒有學過如何與自己相處。低頭，抱抱！

我覺得伴侶比孩子重要。記得在關注心理學家武志紅時，聽到了一個說法，叫夫妻關係是家裡的定海神針，好形象的說法。夫妻關係在家裡頭應該列在第一序位的，其次是親子關係。可能受中國傳統文化的影響，好多家庭都把親子關係排在首位，這就會引出好多中國式的問題，比如婆媳關係。 夫妻關係是家裡的定海神針。你如果把握了這個原則，你會發現家庭就會變好很多。 在一個健康的家庭裡，父母間存在情感上的聯絡，樂於和對方相處，共同掌控家庭事物，且處在家中等級的最高階。他們的任務是照顧孩子，孩子則向他們尋求支援和保護。孩子沐浴在父母的愛中，父母盡力滿足孩子的身體、情感、智力和精神需求。 夫妻關係最終指向親密，而親子關係最終指向分離，聰明的父母要知道得體的退出。

海靈格的《愛的序位》裡，夫妻間的親密關係應該在親子關係之上，首先有親密關係才會有親子關係。所以，在家庭關係中我們往往弄錯了序位。許多家庭特別是媽媽，在孩子出生後把關注都給了孩子，所有一切都圍著孩子轉，往往忽略了自己的配偶。媽媽把精力和感情都寄託在孩子身上，往往不利於孩子的健康成長，現在越來越多的媽寶男和巨嬰的出現和這個有很大關係。

在愛的序位顛倒的家庭中，很可能會存在很多問題，即使當時沒有表現出來，但已經存在。

一、親子關係駕臨與夫妻關係可能養育出自我為中心的孩子

中國大部分的家庭，都把孩子當作生活的重心。現在家庭經濟條件普遍比較以前好，在吃、穿、住、用上都能滿足孩子，並且有什麼需求都儘量幫孩子實現，大部分孩子不需要透過努力就能輕易的達到自己的目的。這樣的孩子從小沒有吃過苦，受過挫折，很難體會父母的艱辛，遇到事情從自己的角度考慮得多。將來，走進學校要和同學相處，走進社會要和同事相處，如果大家都自我為中心，學習工作生活都會碰到很多問題。

二、親密關係序位靠後影響夫妻感情進而影響親子關係

很多妻子在生育孩子後，重心落在孩子身上，大部分精力給了孩子，自然給配偶的關注就會變少。夫妻間缺乏有效的溝通，影響夫妻感情和家庭氛圍。夫妻一方再把這些矛盾轉嫁到孩子身上，讓孩子不由自主的站隊，討厭自己的爸爸或者媽媽，不利於孩子的健康自由成長。

5歲的兒子問媽媽，媽媽來自外婆家，爸爸來自奶奶家，你們是怎麼在一起的呢？

媽媽告訴孩子：爸爸媽媽是在工作中遇到的，覺得彼此都是自己喜歡的人，就決定一起生活了，爸爸媽媽很相愛然後就有了可愛的你。

因為你是愛的結晶自然爸爸媽媽就會分一部分時間跟經歷來照顧你。一家人散步的情景，夫妻手拉手，孩子過來就拉上爸爸媽媽的手，開心的搖著他們的手。孩子因為感受到父母的愛、呵護才有幸福感、安全感。

自然在家庭中，夫妻關係就是基石，其次是媽媽跟孩子、爸爸跟孩子的關係作為支撐。無論是孩子跟爸爸的關係特別好，還是孩子跟媽媽的關係特別好，都會直接影響整個家庭關係的穩定健康，對孩子日後的影響如戀父情結，戀母情結。在此過程中孩子無形中產生了對爸爸、媽媽的情感依賴。對孩子日後長大 成人處理家庭關係不利。所以一個健康秩序的家庭關係對孩子的意義重大。

覺得這是個很敏感的話題，雖不似“媳婦與媽同時落水，先救誰”聽起來那麼無聊，但尖銳程度與彼不相上下，都是深度拷問人心靈的話題。作為家庭幸福的女人，真的實在難以做出答覆。如果不是限制成極端的必選其一，大家都會選擇“同樣重要”就像對於我們，胳膊和腿哪個重要一樣，我們都選“同樣重要”。

老公與我們年少時相識，相親相愛、同氣連枝，一路走來，風雨同舟，不離不棄，早已你中有我我中有你，難分彼此，儼然就是我們生命的共同體。對我們更是疼愛有加，百般呵護，是我們心靈休憇的港灣，是我們汲取營養，補充生命動力的源泉。而孩子，生髮於我們，根植於我們，誕生於我們，是我們生命開出的花朵，是上天幫我們克隆出來的一個天使。若說我們曾覺得自己只是一個渺小的個體，那麼孩子誕生以後，我們就覺得我們是一個世界……孩子使我們存在的意義，無限昇華!今生，老公是我的銅牆鐵壁，是我最堅實的堡壘，而孩子就是我依傍這堡壘生髮出來的無限精彩!