對於這個問題我確實身有體會。去年病了一場，差點就活不成了，躺在床上我回憶我這幾十年遇到的每個人每件事，都覺得特別清晰，彷彿就在昨天。想得最多的還是父母，他們對我的愛和他們養大我們三姐弟的不易和艱辛，我時常想如果我就這麼走了，我爸媽該怎麼辦？他們得有多傷心。將來的弟媳婦兒會不會對他們不好，他們老了怎麼過等等問題。

我也想過，如果真的那天來臨，我最後會對他們說些什麼話。我想了很久，最後我覺得還是不要再讓他們為我難過了。所以我會說：別想我，別難過。

別傷心，讓我走

提問很吝嗇，為何只讓說六個字？既然有要求，我只能照辦。

我無數次想過這個問題，當我行將離開這個世界時，我會說什麼？

見多了生老病死，也就看談了，看開了。人固有一死，完全是自然規律，誰也改變不了。

很多年前，包括現在，自己給自已定的目標是，不要超過八十歲，我就很滿足，很滿足。

沒有生活質量的苟延殘喘，是對我的最大不尊。如己身患絕症，治癒無忘，申明放棄所有治療，並自願捐獻可用器官。

我已經將我的心願，告訴了家人。

我這一生，雖然遠遠不夠輝煌，不夠壯麗，但我曾經努力過，曾經試圖改變過，拚過、做過、付出過，就無怨無悔。我並不奢望也不企求，在我離開這個世界時，有人會為我痛哭流涕或悲痛欲絕，只要能夠記得我，不經意間會想起我，我就會知足，就會感激不盡。

兒子回來了嗎！因為做天下父母的心裡總有孩子，孩子不一定心裡總裝著父母！我希望天下所有孩子在父母臨終前能在父母身邊，別上他們留下遺憾，也上自己留下遺憾！

突然消失，最後說的六個字…嗯～我覺得最真實的反應無外乎我們生活的常態：“我去，什麼情況

如果有一天我突然消失，我想說什麼其實已經並不重要，重要的是如我所願。心底會有一點高興，也會有一點失落，我有兩個小孩，一個男孩，一個女孩。我沒有陪他們慢慢長大，沒有完成為父的責任，我有父母，沒有完成為兒的孝心。現實是這兩樣我一樣也沒有做到，我孤獨的流浪在這個荒涼的世界，能做的就是每個月寄那麼一點點錢回去，安慰我無處安放的靈魂。所以我消失有那麼一點點高興，又那麼多遺憾。我是誰。我將去何方。。。。。。。

煩惱都去了呀！

真的，煩惱特別多，是因為有惦記吧?自己不是能放得下的人，所以會有惦記和期望，惦記的多期望的重，我就覺得願念重，實現不了就會暗自神傷，然後就會各種假設，各種懊惱，煩惱日日加重。有時忽然也想，幹嘛想那麼多，既來之則安之，日子白花花的流淌著，不會因為自己覺得不如意就推翻重來，時光一去不回頭吧！過好此時此刻，不負今生啊！但是假如有天真的要去脫胎換骨另過來生，我肯定告訴守著我的人說"煩惱都去了呀！"我的課業守到頭了。

假如你有一天消失於人間，臨終別話會說些什麼？用六個字概括。因為現在還活生生地存在，所以未能看到地球的末日將來，未選定用哪六個字給人間判詞。先做個假設，擬份草稿，茶餘飯後慢慢酙酌。最後一句六字遺言大概有：慷慨激昂的六個字：。原是歷劫凡塵。百年恥辱人殤。百年人禍悲憫。國仇家恨未報。國泰民安和平。總算人生圓寂。生死無須恐怖。獨來獨往自由。百歲天壽賜福。躬膺福祿含笑。

潸然長嘆的六字：來時空，去也空。人間生無可戀。冷月孤星零仃。勞碌半生如何。蒼天憐我了麼？人間欠我公平。贗世造假亂真，欺世盜名可恥，為非作歹可恨。絕塵而去灰飛，灰飛煙滅同歸。

人生在世其實無論再富有、再有權勢，總有離開人世的一天。無論多留戀多不捨，自然的生老病死客觀規律不會為任何人而改變。而大多數人並不知歸期何時而至？所以以為有大把時間可以玩，可以揮霍、等待、空想。等到突然要消失的時候竟發現有一大堆事要做，有一肚子話要說。人生之事大抵如此，沒有後悔藥吃，時光沒有後退鍵，無法回到過去重新來過。

也許在最後一刻要說的並不是什麼總結了大半生的人生智慧，僅僅只是：我還不想死呢！抑或是：我還沒活夠呢？或者只是：我想吃最後一顆糖！人到最後也許想的最多的才是自己，哪怕只是最後一個願望。

每個人在這個世界都是匆匆的過客，空手來，空手去。雖然每個人的人生閱歷不一樣，在這個世界的生活不一樣，但是唯有一件事都一樣，那就是死亡。無論你生前有什麼不同，在死亡面前，我們都一樣。那麼如果有一天你消失了？你最想說的六個字是什麼？下面我來給大家說一說不同人對此的看法以及我的見解。每個人在這個世界上生活的方式都不一樣。另外每個人看待同一件事的態度也不一樣。由此看來就有了區分。但是當一個人突然消失了，在消失之前，一定會去說自己想做而沒能做的事。列如：1：我走了，請保重 2:你要好好活著 3：幫我照顧父母 4：把我欠款還了哈哈最後這個有點淘氣了，但是真有這麼說的，所以每個人對待這件事想法都不一樣。那麼有的人問了？那你消失會說什麼那？我想說，人來到這個世界本就是幸運。在明知道結局是死的情況下依然努力為了眼前活著，生活的不容易，生活的喜、怒、哀、樂讓我們生活有了色彩，即使終點是死亡，那麼我們在這過程不也是學到了很多嗎。如果要我說六個字。我會說：感謝曾經來過。以上就是我的見解，說的不好還望大家多多提意見。

我希望是“此生沒有遺憾”。

這是我眼下的心境而最想說的六個字。以前我也有過若干的念頭，但是人生走到如今，我最想表達的卻是“此生沒有遺憾”，最令我感動！

以前我看到一個故事，說是一個年輕人出門遠行，尋找自我的世界，臨行前，高人送了他三個字“不要怕”。多年以後，他歷經磨難迴歸故里，又去尋訪那個高人，高人又送他三個字“不要悔”。我看完後極為震驚！這六個字真是說到我心坎裡，和我的思想不謀而合。

快意恩仇！想愛的人我會及時表達而不會埋在心頭，即使你不接受，我也照樣表達出來；想恨的人，我會和你鬥到底，毫不退讓，人家都說我是愛憎分明！

這種脾氣也好也不好，有的人很欣賞，有的人很排斥，但是沒辦法，我就是這種性格的人，天生如此！

說實話，這種脾氣在機關裡很吃虧，不圓滑，屢屢被人算計，但是我是一片赤誠。我不後悔，永遠都不後悔！對任何事情我都盡心盡力，拼盡全力，即使沒有成功，我也不在乎！

今生的願望應該拼了命去實現，來生即使是一隻夏禪或是一滴清露也足矣！

你是這樣的人嗎？微斯人吾誰與歸！

生前哪管身後事，浪的幾日是幾日。

對這句話我非常認同，我們從出生到死亡，其實就是瞬間的事，所以我不會想著老了應該怎麼辦。

我們出生的時候是哭著的，可是身邊的人都笑了；我們死亡的時候是笑著的，可是身邊的人都哭了。人是要有目標規劃，我們要積極面對以後，而不是一直消極的想著以後怎麼辦，老了怎麼辦。

＂來生不要等我＂

我愛的人在艱苦努力，而我卻抱恙在家近一年了。

五十出頭的年紀匍匐在城市的底層中拚搏——擦地板、清垃圾、清廁所……

一天十三四個小時的工作量，用三千元的工資維持了兩個大學生和一家的開支。

淚已清淺，情太深重，每每憶起你的單薄，心血外湧，痛不能定。

我愛的人無怨無悔，仼勞任怨的付出，簡衣素食，心善如水。

有苦不說，有淚不彈，以心慰我，以德存世。我心戚然，淚有成河。幾欲想離家岀走，減輕你的肩負，而你卻眀白我當前的身體狀況，須臾將有命危，你的眼淚阻止了我的自毀。不錯，我仍有光明，可我不想看到你艱難前行……

親愛的，我最愛的人，有一天我突然消失了，你一一來生不要等我……

歸零的心，男主人翁

世上唯一公平的事情就是生和死，生命無常，什麼年齡段的人，無論你是富還是窮、高貴還是平賤都要面對。九六年因膽結石發炎化膿感染引起的高燒不退住在單位醫院，手術輸的血液不乾淨染上乙肝病毒轉到傳染科治療，一天來了一個高個子病人，自己辦了住院手續，除了換洗衣服還有一個藍球，看不岀是個病人。誰知道七、八天後他的病房來了幾個醫生搶救，還是迴天無力死了，深夜來車拉走了屍體，幾天前一個看起來身強力壯的人就沒有了。那天晩上我想到生命的弱少，死亡離我們那麼近，那年我才五十歲，許多事情尚未完成，小的女兒也未成家，自己也在為生活奔波勞累中還沒有輕鬆下來，如果就這樣離開人世心有不甘，但命運如此又無可奈何，這是我第一次面對死亡的恐懼和焦慮。轉眼又過了二十多年過去了，我的心態就好多了，反正活一年賺一年，面對小病小災和其他煩惱什麼都無所謂。人們在面對死亡時的恐懼和焦慮很正常，但要坦然接受，這是必然的歸宿。

臨死的人，不一定身邊都有人送別，想囑託也得有人呀，就是有兒有女的都不一定身邊有人，更何況單身們，到了要死時就死，其實絕大多數的人都希望在不知不覺中死去，沒有病痛苦是最好的能不能留遺言就無所謂了。

這個問題誰都回答不了，現在給出答案的完全是憑想象。因為最後的遺言是沒有現成公式，也沒有固定程式的。它完全取決於將要消失人當時的環境，心態，產生消失的原因等很多方面的因素。比如在病中消失和在車禍中消失，遺言肯定不同，又如消失前有親人在身邊和只有朋友在身邊，那遺言也肯定不同，如若身體沒人，或許就一個字也沒有。

那既然人突然的消失了，那她怎麼會說話呢？應該什麼話沒留下，那應該是和正常人一樣的說話聊天，花下人就沒了，到最後，什麼話也沒說什麼就走啦

茣賣，動盪時用！

人都會有消失的一天，所以消失前要做三件事。

第一固定的理財，買個商鋪，保證老有所依，僅靠工資或養老金手頭會不寬裕。

第二買份保險，當消失時，喪葬費，用一少部分，大部分是對兒女的關愛！

第三買黃金，實物金！給孩子們現金他們不珍惜，會花掉。世界不會永遠的和平，和平年代孩子們虧不著，有你的商鋪，孩子的工作。如果動盪了，黃金會突顯價值。

所以消失前拿出實物金，飽含深情的叮囑：莫賣，動盪時用！

我要重回童年！

現在的小孩那麼幸福，而我的童年充滿苦難。現在一把年紀了，感覺一事無成，總想去追去飛去得到，卻總是瞻前顧後。

如果再回到童年，務必在幸福的懷抱裡茁壯成長，爭取知識的豐收，步步升高，為今後的錦繡作鋪墊…

能嗎？聊作笑耳了。

此生債，已還完。

有兩個夢，告訴我，我此生是來還債的。欠的總是要還的，無論哪一輩子。

至今清晰記得見到他之前的那個夢：屋子裡放著一口棺材，棺材裡躺著的男生看見我進來了，坐了起來，說：你終於來了，我等你兩年了。他出來拉著我走，再進來的時候，棺材裡放著兩個紙糊的人。做了這個夢兩個月之後，我去他在的大學進修英語。一天晚自習，他偶然走進我們班裡。我們相遇了，他注意到了我，我也同時注意到了他。他看我的眼神中有喜悅和喜歡，而我看到他的第一眼，沒絲毫陌生感，想這男生真不錯啊！喜歡。來了一次之後，他經常來我們班，找我。我們戀愛之後，我才知道，他剛大二。我立即想到了那個夢，是他，在大學裡等了我兩年，我來了，他等到我了。他在棺材裡等，這是上輩子的緣分吧，我欠他情債。四年之後，因為異地，我們分手。對應那個夢裡的，就是紙糊的人，假的，就是最後沒有做白頭到老的夫妻。我認為我欠他情債，要完他走了。

第二段情債，我的丈夫，遇到他之前，夢見民國時一對夫妻，男的是縣長，不愛娶家的老婆，不管不問，在外面養情人，老婆苦悶憂鬱一生。這個夢之後我遇到了我現在的丈夫，因為年齡大了，閃婚了。結了婚他就跟我吵架，他完美主義，對人異常苛刻，只要不合他的意思，他看著不舒服的，就歇斯底里的吵，直到怒氣發洩夠了，才停，如果跟他講道理，吵的更厲害。我無數次想過離婚，但每次都會發生一些事情，沒法離，特別巧，彷彿上帝在拉我一樣。我下最大決心離婚的那次，他妥協了，要我給他機會。我也因為奔四了，想想能和好還是和好，而且離了我也難找，先生個孩子再說吧，否則絕後了。有一次我問他，你這怨氣是從哪兒來的呀？我沒做錯什麼。問了這話，我突然想起了那個夢，他很可能就是夢裡那個被冷落的原配妻子，而我就是她那個縣長老公，她來要賬來了。我丈夫性格特別像女人，還喜歡做家務，不愛出門，很宅。而我想法像個男人。他要賬來了，無論我怎麼隱忍，他蹦著罵我，我從不吭聲，他還會罵，直到罵夠了。十年了，我突然厭倦透了，我再也不理他了。

我希望，欠他的情債這輩子，還完，以後生生世世都不要再遇到他了。

大寶，照看好小寶哦

許是我自己的原因，總怕今生隨時會走開，所以，最大心願就是要求大寶照看好小寶，我每天都把當我自己生命的最後一天來過，無論歡笑還是憂愁