我想講我自己的故事給你聽，

記得大概95，96年的時候，剛學校畢業，被同學騙去參加了傳銷組織，那是的我，真的懵懂，對外界的實物很天真，也很無畏懼。

在每天的良心拷問下，我終於無法面對，偷偷離開了那個組織，

人生地不熟，孤身一人，行走在意向的大街上，身無分文，坐公交都是溜擠逃票，

在菜市場撿白菜葉煮白水面，設身處地，沒有經歷的人無法理解那種無助的感覺！

還好終於度過了那段艱難的時刻。

記住，在這世界上你不是最艱難的哪一個！

所以，不擁擔心，困難總會過去，生活也總會繼續過下去。

關鍵在於你怎麼面對，

如果你對對現狀不滿，定要尋求轉機，不要放棄任何一個可能。

調節自己心態，困難總比辦法多，不要可憐自己，一旦有了這種想法你的潛能就弱了，不斷給自己找退路，就沒有前路。

鍛鍊身體！可以跑步，因為在機械的動作時，頭腦既可以放空，也可以清理思路。

讀書，一本書你也許感覺不到自己的改變，但是看書就像喝水，書中的精髓內涵慢慢就成為你靈魂的一部分。人生大多數的困惑都可以用"讀書少而想太多"來解釋。

寫東西，寫感受，你會發現同樣的感受你曾有過，若干年以後回頭再看看當時覺得莫大的困境，只是一個小坑而已，自己的經歷過不過如此。

記住在這世界上你絕對是最獨特的那一個，沒有之一，只有自己努力了，回頭再來看看你的那些經歷，你會感謝自己曾經的磨難，和自己對自己的鼓勵！

你遇到過最困難的事情是什麼！我遇到的事情是本人親身體經歷，別人是無法想向的，1993年12年底，是我最灰暗的日子。一輩子望不了的傷害……。

那天下午，正是下班高峰時間，我騎腳踏車正常行走，被逆向行駛地計程車闖飛，當時我穿的是皮上衣，闖飛落地滑行了好幾米，正好鼻樑子闖在路邊的水溝石頭上。

當時還覺得沒有多大事，不痛不癢的，一點也感覺不到痛，就是有一隻腳被扭筋了。不能走路，只能用另一隻腳跳著走路回家的，那個時候是沒有手機的年代，沒辦法聯絡家人……。

可是第二天醒來，頭很重抬不起來，我就在床上滾來滾去肚子餓。滾到床外邊用手開啟煤爐蓋想做飯吃，租房子面積不大，東西都是伸手就能拿到的，我滾到床裡面拿麵條下，就這樣在床上滾來滾去的，拿鍋碗瓢盆，油鹽，下好面就吃！完了，完了……嘴巴張的很大，可是麵條吞不下去。

我就喝麵湯，麵湯也從嘴角里流了出來，怎麼辦，等死吧！車沒把我闖死，餓也把我餓死……沒辦法只好躺在那裡。七想八想不想還強點，越想越有鬼，這時呼吸困難，頭暈眼發黑。

我在床上拼命的翻滾，滾到床邊又拿起水喝，可是水都從嘴角流到了耳根，水喝不下去。心想這回是死定了。慢慢的呼吸上不來，不管我用嘴巴和鼻子都進不了氣，氣更是把我憋昏死了過去。

不知道過了幾天，突然聽到有人搞門和叫聲，我神奇的活了過來，還能起床去開門，來人是隔壁的人，她一見到我眼淚就掉下來了，她說幾天沒見，你怎麼變成這個樣子了。

你看看你，兩個眼圈都是黑色的，臉象死人臉一樣蠟黃蠟黃的。她告訴我，她有六天沒有見到我了。真沒有想到我被氣憋死了六天，還能活過來，真是九死一生……。

我到醫院一檢查，原來是鼻樑骨折造成的，真是太可怕了。

“你遇到過最困難的事情是什麼？”我想說的是我遇到的困難，也是我們國家當時所遇到的困難。1960年，因為眾所周知的原因，國家進入了困難時期。大家為了一口吃的可下了不小的力氣，沒有工作的老人和兒童，就都上山整榆樹皮、下地挖野菜了。我當時八歲，一天和母親、姐姐去挖野菜，人也累不行了，趕巧又下起了雨，我們只好躲在公路橋下背雨，等雨小了，我們用僅有的力氣往家中趕去。

從那以後，我知道了生活的不易，糧食的重要。直到今天，我們這輩子的人都能養成勤儉的習慣，我想和我們小時候的經歷是分不開的。

謝謝邀請。遇到過的最困難的事？一時還真是想不起來。年輕時，一點點小挫折都可以覺得讓人生不如死，但現在想來卻根本不值一提。也許，這與人的心境有很大關係。仔細回想回想，我覺得有件事應該能稱得上是最困難的。那就是幾年前母親病逝後，如何適應沒有她的生活。她病了很久，到最後躺在病床上整整三個月，但哪怕她不能動不能說話，因為她還在，我就覺得我還有家，還有依靠。那時我只有一個念頭，只要媽媽活著，哪怕只有一口氣，我寧願天天陪伴她照料她。

但老天總是不遂人願。母親終於去了，帶著對親人們無比的留戀、帶著對這個令她愛恨交織的紅塵的不捨，永遠地去了。

我情願時光永遠停駐在那一刻，如果生命無法輪迴；我情願握住母親枯瘦的手一直不放，因為那隻手可以傳給我無窮的力量；我情願每天聆聽病房裡那單調的聲音：“32床，呼叫！32床，呼叫！”，只要母親的氣息依然存在於我的身邊……我用一個女兒的私心，幻想著能留住她的生命，哪怕只是一具沒有思緒、沒有知覺的軀體，只為自己的心存一點希望：在這塵世間，我還有一座精神的山，在這塵世間，我還有一個可以溫暖自己內心的媽媽。

母親對於我而言，意義格外不一般。她是一個善良、勇敢，熱情、又柔情似水的女性。我常想，如若生在古代，母親一定也是如花木蘭般不凡的女子。從小，因家中貧寒，她每天除了做家務，還要帶兩個幼小的弟弟。好學的她，為了能賺點學費，還與大人們到山上採石子、到田裡去挖野菜，晚上，等事情都做完了，家人們都睡下了，她才悄悄就著煤油燈看書學習……憑著頑強的毅力，她小學、初中成績都非常優秀，還以高分考上了高中。但是，家中實在拿不出上學的費用，並且外公外婆身不好，她只有痛哭一場，放棄了她熱愛的書本，走上了工作崗位。幾十年的在職生涯，她一直都是兢兢業業、任勞任怨，所獲榮譽不計其數。

對朋友，她熱情大方，對親人，她無私奉獻，而在家，她更是一個好母親、好妻子。她為我們付出的辛勞，不是寥寥幾句就能說得出的。母親勞累大半生，到了本可以安享晚年，與家共渡天倫之樂時，卻查出了身患癌症。認識她的人，無不感嘆上天的不公！因為象她這樣善良樸實的好人，應該長命百歲才對啊。

近十年來，她與病魔抗爭的點點滴滴，歷歷在目：手術一次，化、放療二十餘次，中間還有數不清的住院治療……母親是堅強的，她一直用平靜的微笑來面對我們的眼淚；母親又是不屈的，在極度痛苦的時候，她依然有著無比頑強的意志；母親還是驕傲的，即便是她生命的最後三個多月，她已經不能說話，不能動，意識也很模糊，卻在生命的縫隙間，依然對著我們微笑，望向天空的雙眼依然清澈——她是那麼留戀這個人世間，這兒，有她相濡以沫幾十載的老伴，有她放不下心的兒孫們，有她念念不忘的那些老朋友們，還有家中的諸多家事，甚至病房窗外那些綠的草那座青的山，那偶爾拂起她花白頭髮的暖暖的風……但我更明白母親的心，她曾經對我說過，如果不能有尊嚴的活，如果她的存在已經給家人帶來痛苦，她寧可選擇離去。但她卻不知，對我們來說，在這個世界上，沒有什麼比她的離開更令人痛苦！

生命如燈，燈滅了，生命便不復存在。我卻寧願相信有另一個更美的世界存在，那兒，花草鮮美，天空純藍，沒有內心的憂傷，沒有俗世的煩惱，母親在那裡依然健步如飛，談笑風生。

總有一天，我們也會跟所有人一樣老去，總有一天，我們也會白髮蒼蒼、皺紋滿面，總有一天，我們也會面對那沒有盡頭的未來而暗自悲涼。但我想我不會害怕，因為在那裡，我有我親愛的母親，她會一如繼往地用她那大海一樣深情的胸懷將我擁抱，因為在我心裡，她就是永恆的生命。

而如今，當跨越生死之門，再想起母親，只有感恩與熱愛。

80年代初期，剛剛分單幹不久，我才幾歲，剛剛有記憶，家裡兄弟姐妹多，勞動力少，分到的田也沒什麼技術種，種不出多少糧食，一年種的糧食根本不夠吃，一家人一天就煮一大鍋粥，統一吃飯，不準偷偷的吃，而且一餐規定一個人兩碗粥，實在餓了，就生啃一個紅薯填一下肚子，晚上煮飯時，就蹲在灶臺邊等著大人煮飯好，哪也不去。上小學，在熱天時候都是赤腳走路去學校。

到了中學畢業，九幾年，家裡也沒有錢再讓我繼續讀書了，聽說去廣東可以打工掙錢，然後就揣著家人幫借來的100塊錢車費就去廣東，想找工做，可是錢就剩下20塊了也沒有找到事做，餓了就買一個5毛錢的麵包吃，喝自來水。當時是在廣東珠海，剛好遇到一個老鄉，他說中山他有個老鄉在廠裡做，想叫我跟他一起去，然而誰都沒有錢搭車了，然後就倆個人一起從珠海走路回到廣東中山。那滋味，現在想起來背皮都還發麻。

不管現在的生活多麼好，我最困難的這兩段經歷在我腦子裡一輩子都抹不掉，

困難的時候，這麼多年有很多次，最困難的時候……，我想應該是2010年的冬天。老公去青海做生意，孩子太小還不會走，就到老公的老家，一個山區裡面和孩子的爺爺奶奶在一起生活。

那天傍晚下起了鵝毛大雪，我和孩子早早洗漱完，上床休息。到半夜的時候，我感覺不對勁，孩子渾身發燙，拉稀。體溫計白天的時候放孩子奶奶屋了，我趕緊起來敲門，把體溫計取來。一量，39.8℃。我趕緊給孩子喝了點預備的退燒藥。到夜裡兩點多，孩子高燒不退，紙尿褲一會一換。

我手足無措，實在太害怕了。去敲孩子奶奶門，說能不能去找一下村裡的醫生，因為我不知道村醫是誰，醫療室在哪？孩子奶奶沒有開門，說大半夜下著大雪，找誰去？天亮在說。我心裡一涼。看了看天，雪一直沒停。

沒有辦法，只能給孩子先物理降溫。雖無濟於事，求一個心裡安慰。等到六點多，實在忍不住，又去敲孩子奶奶門。請她帶我去醫療室，我抱著孩子，到了醫療室，村醫說孩子是秋季腹瀉加高燒，他治不了，需要趕緊去縣上。

我請村醫給孩子打了一針退燒針，要去縣上，孩子奶奶說，去不了。因為大雪，山路滑班車走不成。我愣了一下，打電話給120，120一問是哪裡也不來，說沒車。

孩子奶奶說那沒辦法了，我看著高燒不退昏睡的孩子，悲從心來。第一次對孩子奶奶大吼道：我走也要走到縣城。我給孩子裹了裹被子，深一腳淺一腳的走了。到村口時孩子奶奶攆上來，說有車了，因為天氣驟然轉冷，好多家長急著下去給孩子送衣服。

坐在車上，抱著孩子眼淚一滴一滴下來，原來說悲傷是哭不出聲的。感覺腳好涼，才發現忘了換鞋了，穿著棉拖鞋出來了，在雪地裡一走，早溼透了。

孩子在縣醫院住院五天，我瘦了將近20斤。出來後，就回自己家了。那個冬天，在我心裡成了過不去的坎。

應該是抉擇一份感情吧！我高二的時候認識了我一生中最愛的人。那時他25歲了！他跟我表哥是兄弟，他外婆家跟我外婆家就住對門不遠。經過了兩個人的聊天相處，我們確認了男女關係，因為我可能從小缺愛，很喜歡大叔型的！在高三那年，我懷孕了，那時候幻想著跟他結婚生子，可是他卻讓我把孩子打掉，說我還在讀書，怕耽誤我，我信了，後來在登他的qq看到有人叫他老公，還認識他朋友，我就向我哥側面問了一下他是誰，當時我哥不知道我跟他在一起。然後我哥跟我說離他遠點，他已經結婚了，而且還有三個孩子了！我的天！當時真的是晴天霹靂，什麼話都說不出來了，然後我問他為什麼騙我。他說是真的喜歡我，那時候我傻，就相信了他的話，然後在平安夜那天把我們的孩子打掉了！現在，我們已經糾纏了六年了！期間也鬧過分手，但都捨不得對方，我考上了海南師範大學，他跟隨我到海南工作。還在我面前哭過兩次，我是真的很愛他，我也不會破壞他家庭，但有時候又覺得他真的只是在玩玩我，現在我就要快畢業了，對於這份感情，真的好難抉擇！

畢業兩年，java狗。從剛畢業自己什麼都不會，到現在已經能玩到springcloud。但是這行變化太快，依舊很迷茫，就像剛畢業那會。不知道自己會不會被未來的機器學習，人工智慧所替代。但是，現在依舊保持自己的內心，好好加油～

最艱難的是靜不下來心看書，還沒認識到自己該努力的重要性，心裡想的和現實沒有成正比，沒有墮落的心，卻也沒有進取的行動。

工作中總是會遇到困難的,當我遇到時,我首先會盡自己最大的努力克服,如果不能透過自己克服的話,我會尋求別人的幫助

工作中總是會遇到困難的，當我遇到時，我首先會盡自己最大的努力克服，如果不能透過自己克服的話，我會尋求同事的幫助以及領導的教誨。等等等等，反正往好的吹吧

1.過去的就過去了。

不要為自己的失敗感到自責和自我打擊，重要的是你從過去學到了什麼，然後更好地邁向明天。

2.困境只是暫時的。

對自己說這只是暫時的，困難會過去，只要努力去尋找解決方案。

3.每一個困境都是寶貴的機遇。

你都可以從中學到重要的東西。

4.並不是只有你一人這麼倒黴。

不要覺得自己很倒黴，很多人和你一樣都面對著巨大的挑戰。

5.到了一定時候你必須要放棄一些東西。

生活不在於多，而在於少。如果你想要得到一樣東西，就必須要放棄一樣東西。

無論發生什麼保持住自己樂觀的心態，在困難的時期都會隨著時間遠去的。

人生很長，會遇到各種的人事物，有開心的，有難過的，好像難度的比開心的要多很多，這就人生吧！最困難的事情，一是自己本身，一是他人外在環境。一開始是走不出自己的困境，在自己的圈子裡打轉，不喜歡某些人，討厭爾虞我詐的工作，討厭諂媚的碧池，討厭有人比自己強，大概是自我成長要經歷的過程吧。後來，擔心家庭，工作，結婚生子，買房貸款，孩子的教育，醫療父母的養老等，這過程中會遇到更多的問題，有的很難，這些都是人生的考驗吧。怎麼度過呢？慢慢熬著，想更好的辦法提升自己，慢慢來，總會過去的，相信自己，一定可以熬過去的。

看書啊，可好使了！

有一段時間過的很痛苦，經常晚上失眠、哭，白天上班感覺所有的事都好累，衝突也多，真的好鬧心，後來看了一本書《自卑與超越》，明白了很多自身情緒的由來，也明白了處理情緒光靠快樂也是不行的。

後來又讀了很多關於心理學的書籍，幾乎每一個知識點在自己身上你都有都能找到，感覺好神奇，每一個情緒和反應也都有名字，比如透明度誤差，說的就是隻有你自己能100%感受到你自己，而無論你如何對其他人表達自己，別人對你的理解也只能有25%~30%，所以，跟別人相處溝通很重要，不然就會出現很多你想象出來的誤會。

其實，如果真的想把自己的問題看明白，是很複雜的一件事，尤其是你的童年，每一個人的內心成長，幾乎是決定一生的，而一個人覺得自己出了問題很有可能是家庭出了問題，這有涉及到“家庭治療”的領域。

反正看得越多，內心的秩序越清楚，當然，後來也看了一些其他方面的書，感覺世界之大，無奇不有，漸漸的對身邊的小事也就沒那麼計較了，活的也更坦然。

困難出現在我們面前，是一件事，我們如何反應，是另外一件事。所以最好不要把所有的後果過分的歸罪與誘因，你自己的行文才是最重要的。

我個人是建議從使用性高的該領域暢銷書看起，被業界人士認可的書，一般都不會錯，就像是評分9.0以上的電影一樣。不要忽略建築內心，很多時候信念才是你最好的武器。