我認為不好。不管正向的和反向的標籤，對孩子都會造成不好的影響。

幼兒園階段的孩子，年齡小，可塑性強，性格、習慣都在形成中，過早給孩子定性，比如你是一個內向的孩子，你是一個勇敢的孩子，你是一個**的孩子，這對孩子是不好的。

即使是所謂正向的標籤，對孩子弊大於利，表揚孩子是針對具體事情，而不是貼標籤。

老師給孩子貼標籤這件事可以是好事也可以是壞事。但是不可否認老師在孩子成長過程中的作用是巨大的。也是潛移默化的。

孩子的成長環境過於單純，他生命中的每個人都是友善的，這不一定是好事，因為孩子終究是要走上獨立的。

對於孩子保護的過於嚴苛，會讓孩子少了在對錯和挫折中錘鍊自我的機會，讓孩子自己慢慢的從懵懂到堅信的找到自我，是一個過程，是有很多的肯定，否定，失敗，成功組成的。

老師給孩子貼上的標籤，這是對孩子原始的觸動，他開始接觸社會初次對他的評價，無論正確與否，好的壞的，都是一個開始，而面對這個評價，父母的引導和幫助是很重要的。

媽媽我得到了生命中的第一個評價，我改怎麼面對它呢？我會有各種小情緒。

父母的引導給了孩子一個處理這類問題的一個思路，他會臨摹學習，會讓他激動興奮，他已經開始開動他認識的小航標，是需要調整自我改變別人的認識，還是繼續前進保持別人對我的好感。

於是你擔心的不好都按照你擔心的種進了孩子的心中。

謝邀。關於這個問題，我認為不單是幼兒園老師，包括父母家長在內，孩子天生就是一張白紙，大人怎麼畫就是怎樣的，所以，我並不贊成給孩子貼標籤，不能過早的給孩子定性，給以孩子正面評價的時候，要具體細節化，不要空泛的讚美，對於負面的標籤，父母要正確引導，讓孩子正確認識別人對自己的評價。

例如，在聽到老師給孩子貼標籤：你這孩子怎麼這麼調皮搗蛋；你這孩子怎麼這麼笨等等，家長要了解幼兒園老師給出這種標籤的依據是什麼？然後，對症下藥。切莫因此讓孩子沉浸在這種負面形象中，即使給予開導。

這個問題我建議辯證去看，而不是直接否定之。貼標籤這種事，總是讓人第一時間產生逆反心理，你憑什麼給我貼上一個標籤呢，我不是你所期望的那樣。

但是，我們所指的心理，是成年人的心理，成年人希望自己不被定性，不被定型，成年人反對別人隨意的定義自己。注意到了，我們是反對別人隨意給自己貼標籤，定義我們。而不是真的反對貼標籤這事兒了。

試想一下，你的朋友告訴你，說哥們兒，我覺得你特別有才，你會拒絕這個標籤嗎？別扯了，你早就不知道樂到哪裡去了。

所以反對貼標籤這事兒，我們反對的是操作過程，害怕被貼上的，是不好的，壞的標籤，比如說你怎麼那麼胖，還好意思那麼懶。

貼標籤，就是這樣的一種行為，老師用心去為孩子貼上一個標籤，看似是限制了孩子，給了孩子侷限。可我們必須認識的孩子不是全知全能的天才，貼標籤，不就是在挖掘孩子的才能，引導他走上更健康更美好的道路嗎？

比如說給一個孩子貼“樂於助人”，這個孩子肯定會從這個標籤中得到認可，再從幫助人中得到樂趣，他會越來越樂觀、自信，而且讓人們喜歡。

你看，這就是貼標籤的好處了，一個標籤，肯定了孩子的價值感，歸屬感，開始塑造孩子的未來，憑什麼說這種方式，就是絕對錯誤。

當然，正如一開始我所說到的，必須辯證看到，那就是貼標籤的操作員老師，能否良性健康的引導標籤，讓標籤儘量符合孩子的天性；更要善於管理，保護孩子的天性。

比如說剛才我舉到的樂於助人，如果這個孩子樂於助人，因為愛分享，但是其他同學因此來欺騙他，欺負他呢，這會導致孩子從此失去這份天性。

還有，如果老師貼的是壞標籤，比如說調皮搗蛋之類似的，我是絕對反對的。每一個孩子都可能犯錯，但其實孩子並沒有犯錯的意識，也即是說，他還沒能明白這件事為什麼叫對為什麼是錯。

總而言之，這件事有利有弊，如果老師能夠做到以認識孩子的優點為指導原則，那肯定是極其有價值的一個嘗試。

雖然貼標籤這件事情本質上是不好的，會讓孩子產生心理暗示，但是如果標籤貼的合適恰當，也會對孩子的成長產生有益的影響。

比如，如果給孩子貼了一個聰明的標籤，可能會讓孩子以後不願意去接受挑戰，因為他們害怕失敗之後，這個聰明的標籤就沒有了。但如果給孩子貼上一個“勇於挑戰”的標籤，可能就會讓天性膽怯的孩子願意去嘗試新的事物。如果給一個喜歡半途而廢的孩子貼上"勤奮努力"的標籤，他可能就真的被催眠，成為勤奮努力的孩子了。

所以，貼標籤是個技術活，幼兒園老師可以做，但未必能做的好，如果貼的恰當還好，但是貼的不恰當，會讓孩子心裡蒙上陰影。

不管是好的標籤還是不好的標籤，不管是老師還是家長都不要給孩子貼。可能就是因為老師的一句話，孩子可能真的就是認為自己就是笨蛋，壞孩子，搗蛋鬼了。所以不要輕易給孩子貼標籤，當遇到事情的時候，對事不對人，這樣孩子才能健康成長。

我最不喜歡的就是別人給我的孩子貼標籤，無論這個標籤是好還是壞，這對於一個孩子來說，都是不客觀的評價。說實話，自己小時候就經常被貼標籤，很討厭這種行為，所以自己當了媽媽，是不會給孩子貼標籤的，也不希望別人來貼。至於幼兒園老師，就更不應該給自己的學生貼標籤了，這對於孩子的成長是有很大影響的。

我覺得不管是誰給孩子貼標籤我都不喜歡。不光不喜歡負面的標籤，也不喜歡正面的標籤，好好一個孩子，為什麼要被成人貼上標籤。我女兒大嗓門，有一個奶奶見了一面就說，你女兒嘴巴真厲害，得吧得吧都不停，誇了好幾遍，結果我女兒就故意放大音量，“口若懸河”。馬上就要演變成聒噪了。所以我不喜歡給孩子貼標籤的。

現在喜歡給孩子貼標籤的又何止是幼兒園的老師，某些家長自己也喜歡給孩子貼標籤，恨不得給孩子弄個刺青了。我就反感這種行為，你用一句話或者幾個詞語，就能把一個人給總結清楚了，你這麼厲害咋不上天呢？

對於孩子而言，成長的每一個階段變化都非常大，有些行為或許我們會接受不了，那麼幫助他們改正了就是；有些地方做得好，那麼多誇獎，鼓勵孩子繼續加油就行。非要好的壞的貼一堆，好像在像全世界宣佈“:快看，我都會在孩子身上組詞了，我好能幹哦，快來誇我！”

一句話總結:賤人就是矯情！

在管理學中，有個貼標籤效應。當某個人被貼上標籤後，他就會做自我印象管理，做出向著那個標籤限定的方向去發展，使得自己向著那個方向去發展。如果老師對孩子經常貼標籤，則會影響孩子的行為。

例如，當孩子哭鬧時，老師說他是個愛哭鬼，那麼孩子會更加愛哭鼻子。這種語言暗示往往會讓壞的事情變得更壞。

有時候，家長或是老師，故意說孩子哪個方面不行，本意是為了激勵孩子，但這可能會讓孩子從心理上接受自己的不足，破罐子破摔。

給孩子貼標籤，很難起到一種激勵的作用。當孩子被貼上標籤後，孩子會按照標籤所說的，對自己的能力產生懷疑，從而判斷自己在某個方面能力欠缺。在潛意識，他會覺得自己再怎麼努力也無法把這件事做好。

尤其是幼兒園的老師，當著其他小朋友的面，公然批評了孩子的話，孩子也會因此而自暴自棄。老師要做的，應該是積極聯絡孩子的家長，分析問題的原因，尋求解決的辦法，而不是奚落孩子。

要善於給孩子帖正面的標籤，正面的標籤對孩子有正向的激勵作用。但也要真誠，不然可能會導致孩子不信任自己了。

總之，不要隨意給孩子貼標籤。隨口一說的話，可能對孩子幼小的心靈造成的影響是很大的。也很容易讓孩子的短處越來越短。

尤其是當孩子對某一件事，產生了嚴重的負面情緒時，再補救就遲了。你的一個隨意暗示，就會把孩子的未來界定在一定的範圍之內。

幼兒園老師給孩子貼標籤，這樣並不好。

標籤有正面積極的，如你很聰明/你很有創造力/很有運動天賦。這些標籤短時間內可以鼓勵表揚到孩子，提高孩子做事情的積極性，但時間長了也會讓孩子出現：僵化思維。認為自己本來如此，不再努力。

標籤也有負面的，如他是個害羞的孩子/他很懶惰。這樣標籤本身就含有責怪的意思，孩子被指責後就會更加沒有積極性，如果重複下去，還會打擊孩子的自信心。

想象這樣的場景：媽媽帶孩子參加聚會。結果孩子認生到場所後一直緊緊貼在媽媽身邊不敢動，不跟別人打招呼，別人打招呼也不理。媽媽說：他只是有點兒害羞。

這樣說好像無可厚非，但是如果一直強調孩子害羞，就會成為一種標籤。應該這樣說：他現在很害羞，語句上一點細微的變化，就把孩子的害羞行為放在了當下。

作為幼兒園老師，無論是出於善意還是其他，給孩子貼標籤這樣行為都是不妥當的。

如果是父母，平時要有意識注意一下自己的表述是不是會影響到孩子的思想和行為。如果意識到這樣不妥，及時改正。

有個媽媽在網上發帖，說懷疑自己的兒子有自閉症，問有沒有類似經歷但後來恢復正常的媽媽站出來，給她一點安慰。

看標題的時候，我真是替她心疼。自閉症的孩子對一個家庭的打擊是近乎毀滅性的，而且自閉症只能干預，不可能徹底治癒（儘管我也不願意承認這個現實）。但是點進去看完內容，我覺得有病的不是孩子，而是這個媽，而且還病得不輕。

這個孩子如今一歲九個月，已經會答應自己的名字，和人眼神對視，會跟別的小孩一起玩，還愛跑到廣場舞隊伍裡跳一會兒，主動表達自己的需求，模仿能力強……唯一讓這個媽媽不安的，疑似孩子中度自閉的表現只是不太會說話，愛吸下嘴唇，大小便不會示意。

按照她的結論，全中國可能8成以上的同齡孩子都應該去查自閉，嗯，其中也包括我們家孩子。不知道到了三歲還不怎麼會說話的埃隆·馬斯克看了這個帖子會怎麼想。沒文化還不那麼可怕，知道兩個名詞就強行往自己孩子身上套，太可怕了。

在這裡多說兩句，自閉症是一種嚴重的發育障礙性疾病，對自閉症孩子不瞭解的可以去看電影【海洋天堂】。但是很多人，包括某些所謂心理專家，望文生義，對自閉症有嚴重誤解，以為是自閉症是心理疾病，是家庭教養不當的結果。

把孩子的內向、不愛說話等同於自閉。甚至有媒體還以“梁朝偉等演員童年也有自閉症”為標題博眼球，事實上，自閉症的孩子連生活自理都費勁，怎麼可能成為優秀演員？

孩子們的性格雖然千差萬別，但總結起來要麼安靜一點，要麼活潑一點，都是非常正常的。偏偏很多家長卻喜歡沒毛病給自己的孩子找毛病，內向一點就懷疑是自閉症，外向一點就懷疑是多動症。父母擔心孩子可以理解，但是強行給孩子貼標籤，危害有多大你根本想不到。

比如這個媽媽，已經陷入了一種草木皆兵的狀態，孩子的一舉一動都會被她自覺不自覺地往自閉症上對照，行為裡就會不自覺向孩子傳達出這個資訊：你是不正常的孩子。久而久之，小孩就會自動迴避和他人的交流。

-02-

不要給你的孩子貼任何負向的標籤。特別是六歲以前的小孩，還沒有形成獨立思考問題的能力，對父母的依賴很強，非常容易接受心理暗示，按照父母貼的標籤去尋找歸屬。

偶一為之的玩笑話不算標籤，畢竟誰說話也做不到滴水不漏。但是如果父母不注意自己的言行，不斷將對孩子的評價重複強化，就會形成固有標籤，甚至會潛移默化影響孩子一輩子。

我曾在談吳綺莉的文章【悲情吳綺莉：不被父母認可的孩子，在人群中無法保持昂首挺胸的姿態】中講到了細繩拴大象的故事，每一個被父母貼上標籤的孩子，都是被細繩拴住的象。

舉個最簡單的例子，有些孩子本來並不挑食，但是家長無意中一句“這孩子愛吃肉不愛吃菜”，可能他以後就徹底不愛吃菜了。

前一陣有個媽媽特別苦惱地跟我說，自己兩歲的女兒是小區有名的暴力狂，天天欺負別的小朋友，怎麼辦。你看，暴力狂就是她主動給孩子貼上的標籤。

除了天生反社會人格，沒有小孩是真正的“暴力狂”，有些只是叛逆期的特殊表現，很多孩子都經歷過這樣“神憎鬼厭”的階段。這個時候，只要多一點耐心，多一些引導，孩子自然會轉變。我朋友的女兒，兩歲時也曾以暴力、愛欺負其他小孩聞名，深深讓她頭疼。但是後來女孩慢慢長大，如今又甜又懂事，特別會照顧弟弟。

但是你要是給她貼上了“暴力狂”的標籤，結果就不一樣了。你自己會以粗暴的譴責代替愛，在內心深處放棄對她的引導，她就是個小“暴力狂”，怎麼辦呢？千萬別低估孩子的領悟能力，她會迅速從你的譴責中獲取這樣的訊號：我任性，我胡鬧，都是天生的。

回顧一下自己的童年，“自閉症”“叛逆”“多動症”“太內向”“話癆”“不合群”“暴力狂”“膽小鬼”“窩囊廢”“笨蛋”“懶蛋”“大馬虎”……這些標籤，你中過幾個？

我有個發小，從小就被她的父母打壓式教育，貼上窩囊、沒用、幹什麼都不會的標籤。我去她家玩，她父母會當著她的面說：你看人家多聰明，你怎麼這麼蠢，幹什麼都不行。

她父母也不是真的覺得我多厲害，只是那一代的父母，很喜歡這樣的表達方式，拼命打擊自己孩子，吹捧別的孩子。這樣的直接後果就是發小三十歲的人了，至今仍活在“我不行”的陰影裡，走到哪裡，都要龜縮到一角，被人欺負不敢吭聲，遇見想要的機會永遠不敢爭取。

上一代的父母有他們的侷限性，苛責無益。而我們能做的，就是不要再讓這樣的標籤延續到下一代身上。

-03-

也許你說，負向的標籤貼不得，那正向的總可以吧？比如聰明，勇敢，乖巧，勤奮……

最好也不。

沒有父母不喜歡聰明的孩子，很多父母特別喜歡錶揚或者聽別人表揚自己的孩子聰明，不但表揚了孩子，還順帶誇了自己，畢竟聰明是基因裡帶出來的。可是他們不知道，有多少孩子一生就誤在了“聰明”“神童”這樣的標籤上。

當你表揚一個孩子聰明時，其實是在扼殺他們的成長型思維。他會自豪於自己的天賦，從而慢慢放棄努力，不再認為自己的能力可以透過努力得到提升。在選擇任務難度時，他們會更傾向於選擇那些簡單的、能夠證明他們聰明的任務，而放棄向更難的目標發起挑戰。

每個家長都渴望孩子有多一些勇氣和力量，但是一旦你給孩子貼上了“勇敢”的標籤，有時可能是變相鼓勵他去冒險，而孩子們對未知的世界一旦失去了應有的恐懼，後果有時是可怕的。這也是為什麼國家現在並不鼓勵未成年人見義勇為，並且在教科書中刪除了賴寧的例子。知道如何正確使用勇氣，才是孩子們最需要的。

“乖巧”“懂事”聽起來總不錯吧？誰都想有個乖乖的天使寶寶，可是一旦你強化了孩子的乖巧懂事，很有可能無形中抹殺了他的自我，讓他活在別人的期待與認可裡，為了討好他人而不敢表達自己內心真正的需求。

至於勤奮、努力這樣的優點，不是不好，而是不建議標籤化。

有些專家建議用誇孩子努力取代誇孩子聰明，鼓勵他們不斷努力突破自我。這樣的建議大方向上沒有錯誤，可是一旦固定下來，成了孩子身上的一道標籤，很容易給孩子造成自己是笨鳥只能先飛的誤解，讓孩子陷入無形的自卑中。遇到努力也解決不了的問題時，會陷入一種“可能我真的很笨吧”的自責中，以此來原諒自己的不成功。

這樣的孩子在今後的人生中，不太願意動腦子尋找更簡單、更好的解決方式，而是傾向於重複一些機械的無用功，看起來很努力，實則徒勞無功——反正我已經努力了。

最好的方法是撕下一切標籤，學會就事論事。

孩子今天做得好，表揚他為此付出的努力和具體的進步；做得不好，指出他方法和態度的問題；不敢和其他孩子交流時，鼓勵他邁出溝通交流的第一步，用具體的指導取代下定義、貼標籤。如果孩子的性格確實有缺陷，多找找背後的原因，不斷幫他總結，進步和成長，永遠讓他相信自己明天可以更好。

所謂標籤，就是把孩子固化成一個刻板的印象，無形中給他們的人生設了限。但偏偏孩子的成長，從來不是一成不變的。

花都是一朵一朵獨立地開，請給他們多一點時間，靜靜守候在他們身旁，陪伴他們成長，不要粗暴地把他們裁剪成你想要的樣子。