父母與子女的親情，是一場相互陪伴。人類是親近動物，天然的需要社交需求。而養育子女，是一場“親密關係”的修煉。內心的幸福感，也需要一種能力～“幸福力”。一個人從內心深處有著很好的幸福力的人，親密關係往往很好，談不上付出。試試看

我個人認為是應該的，這樣講顯得我很沒良心，但是我認為生下孩子的應該對他(她)負責。但是現在好多父母為孩子付出，就搞得好像孩子欠你的。父母現在養育孩子，孩子以後贍養父母，這不是一種平等關係嗎？

“我欽佩一種父母，

她們在孩子年幼時給 予強烈的親密，

又在孩子長大後學會得體的退出，

照顧和分離都是父母在孩子身上必須完成的任務。

親子關係不是一種恆久的佔有，

而是生命中一場深厚的緣分，

我們既不能使孩子感到童年貧瘠，

又不能讓孩子覺得成年窒息。

做父母，

是一場心胸和智慧的遠行。

不僅僅是做父母，

人生的許多時刻都應該懂得進退。”

經常有人聊起：要孩子是為了什麼？

傳宗接代還是養兒防老？

終於聽到一個令人感動的答案：

為了付出與欣賞。

不求孩子完美，

不用替我爭臉，

更不用幫我養老。

只要這個生命健康存在，

在這個美麗的世界上走一遍，

讓父母有機會與他（她）同行一段……

這段話很美，

美到想哭……

換個方式去愛孩子！

只要他（她）健康；

首先我們應該想一想：生孩子是為了什麼？

1、血統的傳承：傳宗接代是我們結婚，乃至生孩子的一個很重要的儀式，沒有孩子的家庭是不完美的，孩子延續了我們的血脈基因。說小了是家族的延續，說大了是民族的傳承。

2、希望的寄託：在生活中，很多人會把希望寄託在孩子身上，包括自己的遺憾和沒法完成的事情，都希望孩子可以實現。

孩子是父母的心頭肉、無價之寶、精神寄託，父母從心眼裡、心甘情願、不求回報對孩子好，孩子快樂幸福，父母就滿足高興，孩子成熟早晚不同對父母感恩的方式不同。

應該也不應該，看你怎麼看，我對我的孩子，我覺得在她上小學時我應該為她付出，是無條件的付出，上初中了，她慢慢懂事了，我經常跟她說，你的人生開始了，媽媽替代不了你的人生，你的人生需要你自己去走，去創造，我是單親媽媽，需要撫養兩個孩子，有時候累了，會發火，可發完了覺得很後悔，所以我覺得我應該為我的孩子付出，只要她們願意讀書，我會無條件的付出

最近我在網上看見一位媽媽的哭訴，為了好好教育孩子，自己很早就辭去工作，在家幫助孩子學習。為了多攢錢給孩子用，她省吃儉用多年。她家孩子也不負眾望，不僅學習成績優秀，連業餘愛好圍棋、書法、輪滑，也出類拔萃。她原本想著這個家終於可以靠孩子翻身了，全家的努力沒有白費。

但是，前段時間發生了一件事，徹底撕裂了她美好的幻想。她兒子因為家裡沒能力給他買一個iphone手機，惱羞成怒地說“你們太窮了，不配當我父母”，這位媽媽傷心欲絕地問：為什麼我為孩子付出那麼多，孩子卻絲毫沒有感恩之心？

每次看到這樣的事情，我心裡都很難過。父母拼盡全力地為孩子的付出，不但換不來絲毫感激的話，還被怨恨、指責。但是，還是忍不住說一句：這種事情的發生，是由於父母為孩子付出得太多。如果父母願意在這些方面少付出一點，孩子更懂感恩，更知道孝順。

在承擔家庭責任方面，家長要少付出一點，讓孩子適當承擔

父母為孩子付出的心意是真誠的。為了給孩子創造機會學習、享受生活，父母會一力承擔家庭的所有責任。像家庭面臨的危機、家務活等等，都不讓孩子插手。甚至還會隱瞞著孩子自己面臨的責任和壓力。但是，從長遠來看，這是在妨礙孩子成為一個懂得感恩、知道孝順的孩子。

一家人之所以成為一家人，是大家一條心，共同面對困難、解決困難。所以，在承擔庭家庭責任方面，家長要少付出一點，讓孩子適當承擔。讓孩子做一些家務、多參加家庭重要事情決策。對孩子的成長，對家庭的未來都是很有好處的。

在滿足孩子物質慾望方面，家長要少付出一點，讓孩子體會生活的窘迫

父母都希望力所能及地為孩子提供好的物質基礎，讓孩子不要體會到貧和窮，自由自在、無憂無慮地長大。父母對孩子愛得太深，或許忘記了，沒有現實的打壓，人的慾望只會無限地膨脹。孩子不知道維持正常的衣食住行多麼不易，對自己的需求就會越來越執著，一旦父母有一天滿足不了自己得需求，就翻臉不認人，生出怨毒的心思。

如果父母以為滿足孩子得物質需求就是愛，孩子總有一天會變得越來越執拗、越來越自我，認為世界就應該圍著自己團團轉。所以，即便是家裡物質條件再好，家長在滿足孩子物質慾望方面，也要少付出一點,多讓孩子體會生活的窘迫，貧窮的無奈。孩子更加知道珍惜、懂得感恩。

父母愛孩子是人之常情，但是過滿的愛，其實是一種傷害。如果父母願意放手，讓孩子適當地體驗一下父母面對的辛苦、生活的殘酷，對他心理方面的成長是有益的，他長大以後才會懂得孝順父母。

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從應該的方面來看。孩子還是未成年心智和能力尚不成熟啊，孩子在這個年齡應該給他一定得幫助。注意這也是父母的責任。國家也有這方面的法律規定，有贍養孩子得義務從不應該這方面有。孩子成年有賺錢的能力了。父母就不用過多操心付出太多。提高孩子的獨立能力，父母不要一味的幫助孩子。孩子的獨立就是。脫離父母。自己適應這個社會。

咋看之下，“父母為孩子付出”是非常正確的認知，但總感覺哪裡怪怪的。在認真思考後才發現這個命題怪在哪裡，而且這個認知，是比較片面的。

普遍認為父母應該為孩子負責任，因為生孩子是父母的選擇，選擇與責任並存；而父母的付出，實際上應該是為了整個家庭，而不單單是為了孩子。

只懂得為孩子付出的家長，是不健康的家長

只懂得為孩子付出的家長，實際上是把自己的存在價值完全依附在孩子身上，這是不健康的；而這個命題的真相是“情感勒索”，舉個例子大家就可以比較清晰的看待這個命題了：

某位老人，在孩子成婚生子後，即便兒子兒媳認為老人應該有自己的生活，自己再苦再累孩子也是自己的責任而與老人無關，但老人並不這樣認為，他覺得沒有幫助自己的子女帶孩子，自己去享受生活，就是一種自私自利的行為。

而另一種例子，則是存在於未成年子女身上，諸如要求父母為自己置辦各種非必要物件，例如某名學校的學位房等等。

為家庭付出，孩子也有一份責任

父母為家庭付出是應該的，這包括了保持基本的生存條件，夫妻間的和睦，以及給與孩子穩定、健康的成長環境。

即便從法律上來說，父母應該為未成年子女盡養育責任及義務。這份義務和責任不包括無底線的付出。

而同樣的，作為在家無條件享受著父母提供的衣食住行的孩子，同樣也需要為家庭負責，而不是為父母負責。

家庭的成員的付出，是為了整個家庭的安穩和欣欣向榮，是共贏的狀態。而把所有付出都集中到家庭成員某一個人身上的時候，表面上看是無私，實際上是自私：

所有以損害自身利益的利他主義，實則是最自私的利己行為。

就以學位房為例，那些本負擔不起的家長傾盡所有隻為孩子有一個好學校，那麼實際上學位房滿足的是家長而不是孩子---對於年幼的孩子自身來說，他們並不會有對名校的嚮往，如果有那必然是家長教他的。

當父母習慣了為孩子付出的影響

當父母習慣了為孩子付出而不是為整個家庭而付出，自不然地就把孩子當成了自己的希望，最終目的都是希望付出得到回報，是為了索取，例如“養兒防老”的思想就很好詮釋了這一點。而當父母習慣了為孩子付出，那麼孩子也就習慣了索取，久而久之孩子成為以自我為中心的“白眼狼”也就不難理解。

第三個方面，則是家長會以此情感勒索孩子：我傾盡所有為你付出一切，你就給我這個？，這類家長的付出看似無私，實際上目的是非常明顯的，就是希望回報，而且是他想要的才是回報。

例如傾家蕩產買上學位房，結果孩子的成績不理想，父母就會埋怨孩子。

我喜歡這句話。

我敬佩這樣一種父母，他們在孩子的年幼時期給予強烈的親密，而在孩子成年以後又學會了得體的退出。

是的，生兒育女，父母究竟應該是一種怎樣的付出呢？

1，親情是在養兒育女中是最自然的流露

當你第一次為人父母，從護士手裡接過出生的孩子時，你可能會激動的淚眼婆娑，喜悅的心情無以言表。

隨後的日子裡，你會手忙腳亂的適應餵養孩子的艱辛，你也會體驗到孩子到來的歡樂。那段初為人父母的感覺，讓那些過來的人在閒暇時有了更多的話語交流。

累嗎？你會說累並快樂著！

操心嗎? 你會搖頭說看著孩子每天都在長大，這心操的值了。

我老婆就是這樣為孩子不計付出的人，一輩子的付出，從風雨無阻的接送孩子，到把孩子送到了國外讀完了博士後，又迎接回國參加了某項尖端研究團隊。老婆在孩子的每個階段，都給與了孩子無限的親情，以及最多的陪伴。

今天是孩子上小學的第一天，看著孩子走進學校大門，心裡真的有些忐忑。我信任的孩子，究竟會有一個什麼樣的成績來彙報自己的努力！加油，孩子！我期待我的付出一定是值得的。

這是我老婆的一篇日記。孩子從上小學第一天開始到高中畢業考上大學，老婆一共記錄了三萬多篇關於孩子的每一天。而她自己本來很有希望晉升，也因為全心對孩子的付出而耽誤了。

值嗎？回想這一路為了孩子的走來，老婆總是說，自己的付出值了。

我總嘲笑老婆說她是孩子保姆寵愛女兒的狂人……但是當你體會到孩子的成長，成才，她帶給父母不僅是體面，榮譽，更給你帶來了歡樂。

2，這就需要懂得體面的退出會比無限的付出更重要

當那起機場弒母案鬧的沸沸揚揚的時候，我老婆卻心安理得的對我說，那母親為什麼不懂體面的退出?

我不以為然的撇撇嘴，“我倒覺得你到現在也沒從孩子的生活中退出。”

“你覺得父母真的能從孩子的生活中退出嗎？說那話的都是騙人！”

老婆說的對?錯?

“沒有退出是我們每天都還在繼續對孩子的付出，這是因為父母需要為孩子提供可靠舒適的生活保證，讓孩子無憂無慮的去工作，去做自己的擅長。如果孩子為家庭所累，那我們的孩子拿什麼回報自己的苦讀?怎樣才能完成如今壓力山大的研究工作？說我體面的退了出來，是因為我早就不干涉孩子除了日程生活的必須之外的事物。孩子有孩子的選擇，父母在這種問題上干涉孩子的選擇，其實就是把父母的遺憾壓到了孩子的肩上，想讓孩子替父母圓了父母的夢。我不會做這樣的傻事……”

這是我老婆在孩子高中畢業時寫下的感想。

父母這樣的退出是真實的嗎？也是！

3，不記回報的付出，是養兒育女的境界

學會體面的退出，是做父母的更高境界。

這種境界不是你說說就能做到的。我佩服我的老婆，在孩子小時候給予她無微不至的親情。這樣的付出讓孩子有了可以依靠的肩膀，讓孩子全力衝向成功。

而在孩子需要獨立的時候，父母並不是撒手全退，對孩子不管不問，而是選擇了貼心的服務，拾起孩子沒時間，或者不擅長的東西，讓孩子沒有了後顧之憂。努力成功。

所以，開頭的那句名言，我很喜歡！

首先，孩子在未成年時，父母肯定是要付出的。從呱呱落地到牙牙學語，從幼兒園到小學，從小學到初中，從初中到高中，我們陪伴著孩子一步步成長，而孩子不也在陪伴著我們嗎？當孩子在我們身邊時，你是積極的有責任的。為了孩子每天都在忙碌著。當孩子進入大學時，離開了父母身邊，我們對孩子的付出不像小時候那麼多了，但我們孤獨的時間多了，想念孩子的時間多了，當我們想為孩子做點什麼事的時候發現他用不著我們了。這時候我們的心情就會低落很多。當孩子成年後，有了工作有了家庭，也已為人父母，也再為了家庭打拼著，我們在花甲之年替他們看看孩子，享受天倫之樂，讓他們安心工作，無後顧之憂，這樣不好嗎？

絕大部分父母為自己孩子付出是無私的，不計回報的。如果要問應不應該，我自己現在有了女兒，我覺得是應該的。但是我認為我只應該為她付出到她能自立的時候，等她能自立了，我願意付出是我的選擇和能力問題，但那個時候已經不存在應該為她付出了。

一是我要生她出來也沒經過她同意，她被動地來到這個世界，我不應該對她負責嗎？如果我可付出也可不付出，那對她來說公平嗎？她已經來到世界，她一無所知，如果不想付出為什麼把她生出來呢？所以我覺得是應該的。

二是她來到這個世界啥都不懂啥都不會，父母不養育她她怎麼生存下去？父母應該付出精力和金錢愛護她養好她，直到她有獨立生存能力。

三是等她可以獨立生存後，我也願意為她付出，她是我的女兒，如果我有能力，我就願意，但不是應該為她付出。父母也是人，等她能自立了也老了，那時候孩子如果還覺得父母應該為她付出，那說明父母沒養好沒教好。

付出是應該的，但是付出是有限度的。穿衣吃飯量家當，不可超出能力範圍，不能一味縱容孩子。

返過來，孩子應該體恤父母，不能一味索取，更不能揮霍無度。到一定年齡要回饋父母。

這是一個最現實的話題。現實生活中，並不是所有的父母都懂真正的愛子女，也不是所有的子女都能理解父母的辛苦。父母對子女的感情，他們所有的付出其實都是不圖回報的，但往往父母對子女付出卻忽略了自己，最後子女接受父母的愛變得理所當然。所以父母對孩子的付出要把握好分寸。

十月懷胎，歷經一言難盡磨人的妊娠期把孩子生下來，希望孩子平安健康快樂生長成材，從來沒有想過其他的。但是也得讓孩子知道，現在孩子所擁有的，都是父母辛苦努力創造出來的，一切來之不易，這世界上，沒有任何一個人，包括父母能力所能當地為你做任何事情。

我先說說我的觀點:每個家庭的背景不同，想法肯定是不一樣的！就普通家庭來說，你有錢不從各方面資助孩子，豈不是很難提升家庭的現狀，有的人說孩子養到畢業了，還是滿18歲就不管了，我是不苟同的。假如你孩子無能，你留錢幹啥，自己能悠閒過日子嗎？，假如孩子比你強，你又留錢幹什麼，拿出來幫孩子吧！以後好日子多的是！也有說取了兒媳婦沒了個兒子，現實沒有那麼悲觀，家庭和睦是相互的，明白這點就好！我就只能想到這些，你又是怎樣想呢 能告訴我嗎？，其實我很樂意聽別人的觀點！

是應該的，但是為人父母一定要理性的付出，懂得教子有方，不是金錢物質上給足的付出，當你給孩子物質付出大於精神付出時，我們所期盼的也是滿心歡喜的一場難心事兒。