其實孩子並不是不信任父母，大多數情況下，孩子是害怕幼兒園的大人。

幼兒知道自己遇到了讓自己不愉快的事，或者說是孩子在學校受到了虐待（傷害），但幼兒在學校遇到這些事情之後，ta不知道誰能幫自己，甚至不知道幼兒園的小朋友或者其他人之間還會互相幫助，所以幼兒在受到傷害的時候，幼兒不會有求救的想法，當然更不會向父母講。

他們只會在老師或者幼兒園其他大人的威脅之下不跟任何人講——因為【不許告訴別人啊】是一個有權威的成年人對他下的命令。孩子不懂得跟別人講這些。

之前看到過類似的問題，一位網友的回答我是非常贊同的。

人有時是很容易看懂的動物，不告訴只是因為告訴的成本高。

以前忘記是跟誰聊天說過，不要把孩子當作空白，孩子生來即是一個世界，成長的一切，只不過是用各種方式讓他的世界與現實世界對接。教育不是填空題，是連線題。

所以孩子也是有思維的，之所以呈現簡單，只是因為年齡小還未到複雜，但並不代表沒有。

孩子不說，特別是在這種強刺激下，一定是經過內心權衡的。

中國式教育充滿愚蠢，你看別的小朋友玩的多好，你怕什麼呀？你哭什麼，再哭我走了把你自己扔這。

這導致孩子認為，我不可以哭，我不可以讓別人看見我的無能軟弱，包括父母在內，因為這隻會招致批評。似乎只要忍，事情就會得到解決——解決方式就是假裝不存在。

當你在孩子眼中成為霸權，孩子不會認為你的權威可以保護他，他即使忍著也不願意去招惹你。

所以家長們在問孩子們為什麼不說時，先反省一下自己是如何對待孩子的。

這和孩子心智的發展程度有關。

心智理論是美國心理學家提出的一套心理學理論。具體到兒童身上，兒童的心智發展會經歷幾個階段

第一階段，自我即世界。他們認為我就是你，我喜歡的你就喜歡。

第二階段 開始瞭解別人的想法會和自己不同，但是無法揣測別人的想法。比如，他們做過一個實驗，讓實驗者當著孩子面把東西放進抽屜裡，然後離開。之後另外一個實驗者把東西藏到另外一個地方，實驗者問孩子，你覺得剛才離開那個人回來以後會到哪裡找他的東西？孩子會回答，第二個地方。顯然他們認識不到別人應該還保有著原來的想法

第三階段，能夠揣測別人的想法了。這時候孩子才會故意的告訴家長一些事情，因為他們已經能夠猜測出來家長聽到這些事情會有什麼反應了。

我覺得不是不告訴，而是小孩一方面語言表達能力還十分有限，在幼兒園發生事情了回到家裡也不會表達說出來；另一方面有可能是出於害怕的心理，畢竟孩子年紀小，如果發生了被虐待的事情，那肯定是十分恐懼和害怕的。有可能在幼兒園也受到了老師的恐嚇，說如果告訴父母就怎麼怎麼樣，尤其小孩大多是聽老師的話覺得老師有權威性，就更不會和家長說了。對於這種情況，我覺得平常家長就要多和孩子溝通，做到與孩子共情，與孩子成為朋友，引導和鼓勵孩子有事情要及時跟父母說。平常形成讓孩子放學後回家與爸爸媽媽分享幼兒園的生活，不管開心的不開心的都和父母分享，這樣也能及時發現問題。

不信任父母或者害怕老師威脅，這兩方面的原因應該都有吧。對於80後的父母來說，我們從小被灌輸的觀念就是“在學校要好好聽老師的話，做一個乖寶寶~”但是，這樣的培養模式其實是存在問題的。孩子被要求老老實實，嚴格按照老師的想法遵規守紀，老師的言行舉止就是那麼高尚且正確嗎？如果沒有做到標杆，我們就讓孩子“按圖索驥”，對他們的成長到底是利大於弊還是弊大於利?

何況，如果出現虐童案，受害者就是幼小的孩子和父母，老師受到了多大損失？如果孩子不說，至今還會矇在鼓裡。所以，我們以後要教會孩子正確的辨識觀，以對錯論事，而非以權威論事，權威的老師做得就是那麼正確無誤嗎？從我的成長經歷來看，我就見過沒有師德的老師，對於這種人，我就是認為他們不適合做老師。

孩子受虐待後的身體跡象：

·不能解釋的傷痕（擦傷、燒傷、骨折、腹部或頭部受傷）；

·不是醫療原因引起的疼痛或腹痛；

·外陰疼痛或出血，或者感染性傳播疾病；

·體重停止增加（特別是在嬰兒期間）或者體重突然劇烈增加。

·害怕的行為（噩夢、抑鬱、不同尋常的害怕）；

·外陰疼痛，尿床（特別是如果孩子已經接受了如廁訓練）；

·想逃跑；

·極端消極或攻擊性行為；

·自信心突然改變；

·與年齡不相符的極端性行為；

·過度親熱的行為或社交恐懼；

·胃口特別好，偷吃食物。

家庭內部：

家庭內部對兒童的身體和心理虐待主要是由父母的孤獨、壓力和沮喪導致的。為了負責任地撫養孩子，父母需要支援和大量的資訊。要有人教會他們或父母自主學習——如何處理自己的沮喪和憤怒，而不是向孩子發洩。

家庭外部：

防止來自家庭外部的身體和性虐待的最佳方式，就是親自監督孩子，並參與到孩子的活動中去。你為孩子選的託兒所或幼兒園，都應該允許父母在沒有提前預約的情況下隨時隨地去看望孩子，且應該被告知教職人員的選擇和變更。

父母應該密切注意孩子對學校生活的報告和反應，如果你的孩子告訴你他被虐待了，或者他的行為沒緣由地突然改變，你就應該深入調查。

第一種是，幼兒園的老師在虐待孩子的時候還會威脅孩子，不讓孩子告訴家長，嚇唬孩子家長知道也會說孩子或者打孩子這種類似的話，孩子單純都會相信老師，而不敢將受虐待的情況告訴父母！

第二種是，孩子表述不清楚，而且孩子一般哭鬧一會兒之後，就會將這件事情忘掉，如果父母沒有及時發現，沒有及時正確的引導孩子來表述，整件事情，那麼這件事情，孩子到回家的時候也不會記得和父母說。

第三種情況可能是，家長比較嚴厲，而孩子比較內向懦弱，家長可能叮囑過孩子，什麼事情都要聽老師的，或者對老師說過，如果孩子不聽話，可以打罵。讓孩子誤以為，老師和家長，是一夥兒的，老師對孩子所做的一切家長都是默許的。造成孩子在幼兒園裡被老師虐待，回家不敢告訴父母。

作為父母，應該給孩子一個正確的認知，即使是老師不論是幼兒園還是學校內的老師，如果做了讓孩子感到痛苦，害怕、恐懼的事情，或者對孩子行為粗暴，有推搡、拍打的動作，讓孩子感到受傷，痛苦的這種感覺都是不對的，都應該回家之後或者第一時間告訴父母，而父母永遠都會保護寶寶。

而且要儘量早期的培養孩子，能夠詳細的、清楚的描述事情的能力和語言，並且要正確的引導孩子完整的複述出來。

在接送孩子上下幼兒園的時候，要多觀察孩子的情緒，他是不是有對幼兒園所或者老師恐懼的表情流露，或者身上有沒有細小的傷口，或者不易被察覺的淤青！如果有要第一時間和園所溝通，如果確認是虐童事件，要第一時間報警。

兒子三歲半幼兒園上了八個月了。期間我無數次的問過他在幼兒園怎麼樣。開不開心。問他有小朋友不聽話老師怎麼辦。兒子說不聽話就把他送到小一班。他們是小二班的。幼兒園私立的。都是當地老師當地的娃。我覺得最多兇幾句。虐待絕對不敢。另外我覺得虐待孩子的幼兒園大多數孩子跟老師都不是當地的人。

正如描述裡所說的，不信任父母和怕老師威脅都是原因，還有一種是不會（表達能力不足）。但這些問題都是需要家長去調整並加以解決的。

可能會有家長疑惑，我這麼愛孩子，孩子為什麼不信任我？彆著急，看看下面7個型別的家長，看看自己是不是或多或少能夠對號入座。

輕視型家長：一個被輕視型的家長撫養長大的孩子，無法確認自己的情感需求是否合理。她們會認為自己不值得被人關注，會體驗到很深的自我懷疑。這個孩子會加倍努力，儘量滿足家長的期望，做家長的“乖孩子”，以期獲得家長的關注和讚賞。

控制型家長：這樣的家長根本不會聽孩子說了什麼。比如，孩子即便不餓，她認為孩子該吃飯了，就會強迫孩子吃飯；她會強迫孩子穿她買的衣服，安排孩子的一切假期，規劃孩子整個人生。所有的控制行為都會用“我是為了你好”這句話作為掩飾。

冷漠型家長：當孩子需要她的愛而想要接近她時，這類家長通常會退縮或者回避。她們不會和孩子進行身體接觸，對孩子的哭泣或別的情緒不會作出迴應。這種冷漠的家長對於孩子來說，無異於遺棄。遺棄會給孩子留下一種特殊的心靈創傷，尤其是在那種認為家長一定會愛自己孩子的文化中，這種創傷的摧毀性更加嚴重。孩子不明白為何別的家長都對自己的孩子充滿母愛，自己的家長卻不愛自己，是否是因為自己某些特點惹人討厭？

糾纏型家長：和上面兩種疏遠的家長不同，糾纏型家長正好相反——她們完全不給孩子任何私密的空間，她們不停地踐踏孩子的界限，讓他們缺少身份認同。這種家長培養出的孩子的自我感是完全被吞沒的，她們要為家長的期望而活，替代家長過人生。

不可靠型家長：和這樣的家長相處非常困難，她們對孩子的的看法總是不穩定，時而批評貶低，時而又關愛有加，讓孩子感覺無所適從。不知道自己需要做什麼才能贏得家長的好感。

炫耀型家長：這類家長外表看起來都很好，她們有魅力、討人喜歡，照顧家庭，事業有成，她們將孩子看成自己的延續。她操控女兒按照她期望的方式行事，比如學習很多才藝，這樣做只是為了讓女兒成為她炫耀自己能力的又一資本。很多秀娃的“明星辣媽”其實就屬於這類家長，孩子她們來說是向大眾炫耀自己的工具。

角色顛倒型家長：這種家長常常不把女兒看成一個孩子，在女兒還很小的時候，就要求她們承擔家裡的家務，甚至照顧自己。通常，這種家長會出現在家裡小孩比較多的家庭裡。女兒要幫助家長照顧弟弟妹妹，甚至到成年以後都還要繼續資助家庭成員。

以上7中家長，都會不自覺地阻礙和孩子的溝通。要做贏得孩子信任的家長並不容易，平時就需要讓孩子樂於和你溝通，講他開心的事，不開心的事。孩子並不能講得很清楚，你可能聽得不耐煩。但一定不要這樣，孩子會感知到，久而久之，也就不傾向於對家長說了。

有些家庭裡，家長脾氣非常暴躁，孩子不論碰到什麼事兒，上來先訓斥，甚至打罵，然後才去替孩子處理問題。哪怕是不可抗力導致的或者不是孩子的責任，他們也會訓斥。孩子遭遇了這樣的家長，就會戰戰兢兢謹小慎微，但他們又缺乏足夠的判斷能力，更缺乏表達的膽量，無法判斷某件事的發生會不會給他帶來一頓訓斥和打罵，為了保險起見，只好遇見任何事都不跟家長說。

老師的威脅也是其中很重要的環節，在幼兒園裡，老師遠比小朋友強大。人是社會性動物，心理上天然的會屈從於強權人物。當老師或其他人威脅孩子不要告訴家長時，只有他認為家長更強大，並且能幫助他解決問題時，他才有可能和家長提及被欺負的事情。

最後，孩子小，表達能力有限。家長平時要多訓練，平日裡發生了什麼事情，要鼓勵孩子說出來。孩子不太會表達時，家長要引導，自己表達一遍，再讓孩子複述一遍。長期這麼培養，孩子就能清晰的描述事情經過了。

老師和家長溝通，了能孩子在家的一切，遇到素質高的老師，是孩子的福音，遇素質低下的，老師會用孩子向父母說的事情威脅孩子，使孩子對父母失去信任，而不敢再和父母講，承諾為孩子保守秘密是非常重要的

老師哄騙學生說這事我們的秘密，不能告訴任何人，小孩就會相信。不過還是得靠家長多細心，有時候多問孩子兩句，孩子就會說出來，千萬不要忽視孩子對你說的每一句話

感覺還是溝通的不夠！我兒子今年也入園了，第一次離開家獨自到學校我覺得我和他多少都是有點分離焦慮症的，在放學後想跟他聊聊他在學校的情況，基本都不回答我，後面長期觀察後總結一方面是語言表達能力不足，再者我們跟孩子的溝通方式不正確也會有影響，這就需要我們先從提高孩子的語言能力開始，讓他懂得透過自己的語言來表達他的感受，然後多和孩子以朋友的方式來聊天，不能老是提問句一副高高在上家長的口氣，這樣孩子內心就會有逆反心理不願與家長溝通，比如每天接放學的路上先把自己一天的行程跟孩子講一遍，送他到學校我們離開後去了哪裡做了什麼當時是什麼感受，都用這種拋磚引玉引導的方式讓孩子告訴你他這一天都經歷了什麼。

幼兒園的小朋友屬於學齡前兒童，年齡小，心智不成熟，尤其是剛入園的小孩可能才2週歲多點，語言表達不清楚，即使在幼兒園裡受了虐待也許只會用情緒抗拒幼兒園，不會主動告訴父母。

有一些小朋友天生膽子小，既然是已經在幼兒園受了虐待，那肯定也受了幼師的恐嚇“回家後不能告訴爸爸媽媽，否則……”。所以這一類的小朋友也不會告訴家長在幼兒園裡受了不公平的待遇。

從幼兒園來說，幼師在育兒的過程中，已經潛移默化的影響了孩子，他們的虐待的做法是對的，給小朋友灌輸了錯誤的思想，扭曲了事實，因此孩子們無法做出正確的判斷，認為老師說的做的都是對的。

有一些家庭本身的育兒觀念就是野蠻粗暴的，對孩子從小的溝通就是拳打腳踢，不聽話一個巴掌就摔過去了，在這樣的家庭環境中生活的孩子更不會告訴父母幼兒園的事情。

現在的留守兒童越來越多，無論是城市還是農村。很多的孩子都是和爺爺奶奶或者姥姥姥爺一起生活，和爸爸媽媽見面的機會很少。隔代的育兒本身存在許多缺陷。在老人的溺愛中成長的孩子容易產生逆反的心理，性格柔弱內向，自卑，脾氣暴躁，更不願意和別人交流溝通。

孩子受到虐待不說有很多種原因，有可能是孩子受到老師威脅說不聽話告訴家長，害怕家長的責罵，有可能是因為孩子沒有安全意識，因為家裡沒有人告訴他哪裡不能碰，更有可能是因為家長說了要聽老師話。不論是哪種，其實跟平時對孩子的教養方式有很大關係。如果爸爸媽媽希望自己的孩子能有保護自己的能力和意識，您需要避免以下幾種情況的發生：

如果平時家長對孩子的管教都是充滿強權、控制去進行，孩子的想法會被遏制，他不敢說出自己的想法，甚至失去自己思考的能力。再當他面對危險時他不知道怎麼表達，因為他習慣了聽從權威，這時若家長再加上一句，要好好聽老師的話，不要淘氣，那麼孩子很難跟父母訴說自己的遭遇，也不會懂得如何反抗保護自己。

在入園前，每位家長都要給孩子做好安全教育，可以用遊戲、讀繪本的方式教給孩子身體的哪個地方不能碰，哪個地方很脆弱，遇到別人傷害自己的行為時應該大聲呵斥並責問對方，遇到危險可以逃跑找可靠的人幫忙等。畢竟幼兒園是在家長的保護範圍之外，但又是孩子成長中社會化發展的必要環境，讓孩子變強大才能更好的保護他。

很多新聞披露表示，孩子不說其中一個原因是受了老師的威脅，老師一句輕飄飄的“你敢告訴家長我就跟家長說你在這裡不聽話”就可以讓孩子閉口不言，將傷害吞回肚子裡。

為什麼會這樣？我們做家長們的真的應該好好反思一下：

是否平時在孩子淘氣的時候您對孩子各種斥責和打罵？

是否在孩子不聽話的時候給過他體罰？

如果平時在孩子淘氣、不聽話的時候，您用溫和的方式，適合孩子的方式去引導他，接納孩子的不完美，允許孩子表達自己的看法、想法，那孩子遇到這樣的事情還會選擇因為怕被罰而閉口不言嗎？

所以在此我想再次碎碎念一下，打罵真的不是好的教養方式，更不是唯一的教養方式。很多家長應該深有體會，孩子越打罵越皮，而且脾氣不是越來越壞就是喜歡打其他小朋友，這就是因為打罵並沒有解決孩子行為的實質問題，並且在這過程中，您所用的方式會被孩子一一學來，再用在其他地方/人身上，因為孩子的成長最初都是透過模仿來學習的。