二、剛在球場打球，我蓋了對方一個帽，說：“你速度太慢了。”他說：“但是我的鞋比你貴。”我竟輸得心服口服。

三、給大家表演一下什麼是笑裡藏刀：哈哈哈哈刀哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈

1.聽媽媽說的，有一次媽媽大姨媽來了，家裡沒有衛生巾了，除了她就有我一個活口，於是媽媽給了我幾塊錢讓我去村裡的小店買，可憐的我才五歲啊，幾百米的路程下來記憶有點模糊了，於是買回了一包味精……(by：告訴靜靜說我想她)

2.小時候特別傻。我舅舅來我家做客。老媽讓我給舅舅倒茶，我倒完端著杯子往舅舅手裡。不小心把水灑在舅舅的褲子上。道歉後。老媽說水太少。讓我再倒點。然後我把剩下半杯水也倒在舅舅的褲子上。。。(by：戀凌不過一場空)

3.晚上約了個妹子吃飯，給老婆打電話，說一位很久沒聯絡的哥們兒請我喝酒，老婆半信半疑地結束通話了電話，晚上回到家，老婆幽幽地問我：“今晚到底和誰喝酒了?”我鎮定地說出哥們兒的名字。老婆：“我給他打電話了，他家人接的，他已經死了半個月了!”我想撞牆，但又真的為這哥們兒惋惜，年紀輕輕的就這麼沒了，真想告訴他一句：你就不能多活半個月麼?

4.辦公室裡幾名同事跟主任產生了意見分歧，一時間辦公室氣氛無比凝重!主任氣哄哄的帶著所有人到綠化帶，指著一窩正在搬食物的螞蟻“看到了吧?”“我懂了!主任這是在強調團隊合作的重要性!”“你懂個屁!”主任一腳踏在蟻窩上面，“老子弄死你們就是這麼簡單!”

1.      一對夫妻回家發現了小偷，聯手將其制服。丈夫說：“敢偷到咱們家來，先打一頓再送派出所！”妻子冷冷道：“打一頓可以，送派出所就算了！”丈夫：“這是為何？”妻子暴怒：“為了感謝他幫我找到你的私房錢！我樂意，怎麼著！而且，打一頓是指我要打你！”丈夫：“老婆饒命！”

2.      早晨剛出小區門口，一個五六歲的小蘿莉，一下抱住我的大腿哭著喊：叔叔，你娶了我吧！我正凌亂中，忽然聽背後一個聲音說：你就是結婚了，今天也得給我上學去！

3.      老婆：“老公啊，如果有人花1000萬買我，你賣不賣？” 老公：“當然不賣！”老婆高興極了，猛的親了老公一口，問：“為什麼呀？” 老公看了老婆一眼，一臉嫌棄的說：“你又不值1000萬，這種昧良心的錢我不賺！！！”

1.

一群動物衝進了便利店買東西，因為太吵了，被店員打了出來，但是隻有一隻動物沒捱打，那就是羊，因為便利店二十四小時不打烊

2.

同事甲：工資好低啊，我什麼時候才能月入一萬啊

同事乙：等白菜兩百塊錢一斤的時候

3.

朋友聽說俄羅斯盧布貶值厲害，所以想著去俄羅斯旅遊買點便宜貨，他問我俄羅斯什麼東西出名，我說：我只知道俄羅斯方塊最出名

4.

“感覺自己好多餘”

“怎麼會呢，你長的又帥，又有錢，又溫柔，又幽默，怎麼會多餘呢”

“因為我承包了一個魚塘”

5.

土豪十大特點：

（1）手機不貼膜

（2）吃泡麵不喝湯

（3）喝酸奶不舔蓋

（4）口香糖三粒一塊嚼

（5）吃薯片不舔手指

（6）去超市結賬買塑膠袋

（7）喝咖啡吃西餐不自拍

（8）抽紙放在辦公室顯眼位置

（9）上廁所用的紙，擦一次後不折擦第二次

（10）洗髮水沐浴露用完不加水晃晃接著用

1、我一朋友是個宅男，我問他，你每天不出門飯又不會燒，怎麼活下去的？難道都靠泡麵嗎？然後那二貨就悠悠的說了句，我燒的一手好開水！

2、剛到家，老媽就給我一巴掌，“今天為啥在學校打架？”我當時氣哭了：“不可能，我今天都沒去學校。”老媽又反手給了我一巴掌：“好啊，老師說你逃課了，我還不相信。”

3、有一次我去按摩店，然後叫了個妹紙幫我按摩。結果那個妹紙不是特別會，按的不舒服，我那個火啊！我反過來衝著她一說，妹紙，你來躺著。我幫你按一按，什麼叫按摩。然後我就幫我按了一個小時，最後走的時候，妹紙直誇我技術好。

4、這廁所設計得太不合理了，女廁出來正對男廁的洗手檯，上完廁所出去要是沒注意看路很容易走錯的！上次親眼目睹一朋友出去就直衝男廁所去了，這次要不是看到一個大叔正在鏡子前自戀，我真怕自己走進去了，還好反應快。5、小時候剛剛認識幾個字不久，和發小由媽媽帶著去逛街，發小看到了上海炒貨的商店，大聲對媽媽說：媽媽~你看~上海騷貨~發小也太可愛了，只是苦了當時兩臉懵逼的家長們！6、十多年前，中考前的一個夜晚，為放鬆心情老爸找我下象棋，本來棋力高我許多的老爸被我殺的丟盔卸甲，狼狽不堪，於是心下大暢，考試發揮超常;考完了再找他下，一盤都贏不了，輸得慘不忍睹，看著他狡黠的笑，感覺到滿滿的都是套路啊。7、有一次，我們班一個男同學對一個女同學說：“你的臉好像荔枝。”那個女同學高興地說：“你是說我的臉很白呀？”男同學說道：“還沒剝皮的。”隨後被追殺。8、無論再體面的男人，在我的地盤都要放下面子。無論再貞節的烈女，在我這裡也要讓她們脫的一絲不掛。別問我為什麼，開澡堂的，就是這麼任性....9、女同事拿了冰激凌過來問我要不要吃，我特別驚恐地說我不要吃，我最近在健身，冰激凌不吃的。然後她低頭看了自己，把自己吃了一半的冰激凌放在了一旁。我是不是哪裡說錯話了。10、老師：“快過年了，小明你有什麼願望嗎？”小明：“我希望老師你別讓我滾出去了！”老師喝了口水和藹的說：“好吧，以後我不會讓你滾出去了！”小明：“老師你真好！我以後再也不往你的水杯裡吐口水了！”老師：“滾出去！”11、十年前讀初中，我每天五塊錢零花錢，給她買四塊錢的牛奶或蛋糕，自己一塊錢吃包子。10年後今天，她是我老婆，我零花錢還是五塊錢。這不是我想要的劇本啊！12、我問女友談過多少個男朋友，她說就兩個，我說我也是，她不信，說她所知道的和我談過的女生就不下5個，我就納悶了，現在不是在討論談過幾個男朋友的話題嗎？13、一天早上，孩子輕輕地走到母親的床前對她說：“媽媽，媽媽！我做了一個甜甜的夢。”“你夢見什麼好吃的了？”媽媽笑眯眯地問。小孩想了想，然後說：“你應該知道，你也在那裡。”14、早上送小侄女上學的路上，神秘兮兮附耳對我說：姑姑，我已經掌握了18種哄寶寶的技巧了，現在就差你給我生個寶寶了。聽完這席話，我仰天淚流：你姑姑我已經掌握18種生寶寶的技巧，現在就差個男人了！15、女子為了表達對男友的愛，為男友做了一件很漂亮的毛衣！男友非常感激，天天穿在身上，身邊的朋友羨慕不已！可是，沒過幾天，男子卻突然不穿這件毛衣了！朋友問其原因，他憤怒的答道：“奶奶的，女友用剩下的毛線又給她家的狗織了一件，溜狗的時侯，總有人說是情侶衫。”16、師姐給大家講養細胞的注意事項，說大家一定要小心對待，認真呵護，要像對待自己的老婆一樣去對他，愛護它，結果一師兄賤賤的冒了一句，但是我老婆她不會動不動就死啊。17、飯桌上一姐妹炫耀，說她老公去外地出差，她每天跟老公通話。可老公回來後她上網查他的手機話費，發現中國移動沒有收取漫遊費。高興得不得了！最後她得出一個結論：中國移動是SB。我們幾個默默吃飯。

經典笑話，與您共享，關注爆笑持續輸出，精彩不斷。

1.某初二學霸：做一臺高效率的滿分收割機，比去藍翔學一年的挖掘機在地下挖出的那一點公式定理和文言文厲害多了，九年保修，中考不愁，重點高中，收入囊中。 集齊八科作業，可以召喚一次滿分收割機。

2.中秋節快到了，還記得嫦娥奔月的故事嗎？從那之後，后羿便一直思念著嫦娥，盼望著她能夠回來。那麼，還記得后羿射日的故事嗎？為什麼他不把月亮射下來呢

3.女孩生日那天，男孩矇住她的眼睛說：“寶貝跟我來。”

輾轉半小時後，男孩說：“睜開眼吧。”

女孩看著周圍陌生荒涼的一切，滿懷期待地問：“然後呢？”

男孩沒有回答，拿出一部iphone5遞給女孩。 　　

女孩激動地說：“愛死你了，這個禮物好棒耶！”

男孩冷冷地說：“給你父母打個電話，就說你在我手上。”

4.今天下了一天雨，剛剛路邊看到一小男孩大概十二三歲打著傘走著，一輛小車開很快濺起一路水花，從小孩旁邊過的時候小孩反應很快，把傘對著車子那邊，車窗半開的，濺了副駕駛上那女的一身水，只聽到一聲尖叫，然後車停了，下來一男的，我以為小孩要吃虧，誰知那小孩跳進水裡一頓猛踩，又濺了那男的一身水，然後跑進了旁邊居民樓不見蹤影…

5.他18歲時囂張跋扈：喂，跟我談戀愛吧！20歲時年少輕狂：都兩年了你還沒考慮好？22歲時風華正茂：放心考研，我可以養你。24歲時意氣風發：我尊重你的選擇，但你也要相信，我會全力支援你。26歲時目光柔和：8年，抗戰都有結果了，你願意跟我在一起嗎？28歲時成熟內斂：行，我給你當伴郎。

必須有很多啊！

1、同學一見面就跟我訴苦，說他前段時間總盜汗，一睡著就出汗，醫院檢查花了好幾百，後來又找了個老中醫開了十來副中藥，喝了也不管用，而且一天比一天厲害。我問：“後來呢?咋治好的?”一問到這，我明顯看到同學的嘴角一抽搐，憤憤道：“我換了個薄被子。”

2、二貨朋友來我家玩，我給他到了一杯雪碧。他接過放茶几上不小心碰倒了，雪碧灑了出來，二貨一看臉都綠了。一把掀翻我家桌子，抓住我的衣領說：“TMD水裡有毒？”

3、前些日子遇到位江湖大哥，大哥小腿兩邊各紋一條鯉魚，顏色一紅一黑，左邊魚頭朝上，右邊朝下，形態遒勁，面目猙獰，很是駭人。吃飯時終於有人問到了紋身的寓意，大哥點上一隻煙，說：”我出生在1976年3月15日...”我們都豎起耳朵，等待著接下來註定血雨腥風的故事。大哥押口煙，接著說：”我是雙魚座”

4、到醫院問專家，有沒有不節食，不鍛鍊就減肥的東西。專家說有。我急問是什麼。他說是大蒜。我剛開始覺得不對，後來想想，有道理，大蒜有燃燒脂肪促進新陳代謝的作用。專家說，大蒜能讓別人遠離你，離得越遠，看你越小。

5、一個體弱男經常在學校被人欺負，早上，被同班同學欺負，放學被別班欺負 於是有一天他偷偷帶了一根繩子，跑到一個荒郊野外，把繩子掛在樹上，然後...........

坐在上面當起了鞦韆，心情好多了

6、我一朋友去年算命說他今年命犯桃花，會被一個忽然出現的女人傷得很深，昨天他在拐角處被一大媽騎電動車撞了，現在還在醫院裡躺著。

7、今天去剪頭髮，看到旁邊理髮師一直和一個女生說:美女燙個頭吧！我們這裡新出了個5800的套餐，你燙了絕對好看。當時我就不樂意了，這不是騙錢嗎，我蹭的一下就站起來了，姑娘你別聽他的像你這種醜逼燙什麼都不好看。說完我就淡定的出去了，那姑娘還一直追我，估計是要謝我。誒呀！太客氣了。

8、一女生因上課遲到被罰操場跑圈，不料天下起雨，女生只得淋雨跑步。這是一個男生撐著傘到她身邊一同跑步，並把傘移到女生頭頂。女生認出男生已經在一旁註視她好久，瞬間臉就紅了，低聲不好意思說：“對不起，我有男朋友了……”男生低頭沉思了一下，深情地對女生說：“要嗎？這傘十塊……

9、有一次急性腸胃炎去醫院，痛的死去活來，我爸來看我，一臉焦急的跟我說，這醫院怎麼連一個wifi都連不上。

10、今天對女神表白了！她害羞地叫我放學後在校門口等她，真不敢相信幸福來得這樣突然！漫長的等待過去了，在看見她身影的一剎那，我卻不爭氣地悄悄溜走了。我恨自己的懦弱，也恨她旁邊戴大金鍊子的那個混混手裡的刀。

一，張三問李四：“你有沒有碰到過一個讓你心跳加速的女人？就是不敢正眼看她，偷看她一眼或者被她看上一眼就莫名緊張，激動萬分的感覺？”

李四：“當然有啊，就是在考試的時候的女監考老師啊！

我淡定的說道：“那就點個紅燒豬蹄跟爆炒牛肉吧！”臺下瞬間一片譁然！

三，我問閨蜜：“我個子高不高啊?”

閨蜜如實答道：“不高啊”

我怒道：“果然是狗眼看人低啊！”

結果就別說了，閨蜜現在還在生我的氣呢！

四，一同事老大不小了，還沒有結婚。她閨蜜給她提建議：“你還是出家當尼姑吧！”

同事問道：“該去哪裡呢？去峨眉山還是嵩山少林寺啊？”

她閨蜜笑道：“當然是少林寺啊，那裡男人多啊！”

五，一天老爸帶我去吃海鮮，我擔心自己吃多了海鮮會痛風。

爸爸笑著安慰我說：“被胡思亂想了，以我的工資是永遠不會讓你吃到痛風的！”

1、草場上，教官訓練一群新兵，大喊：“臥倒！”一個新兵問：“臥哪？臥草裡嗎？”新兵卒，享年18。

2、曾經有這樣一個問題:發現自己18歲女兒不是自己親生的，你會怎麼做？答案選項: A、怒氣沖天 B、欣喜若狂， C、如釋重負， D、不以為意， E、性質全無， 我選了A，然後我居然看見很多人選了B，最讓人驚悚的是更多人的選了B、E

3、在路上看見一老大爺拎著許多東西，想說，老大爺，東西我幫你拿吧。一張口，變成：老東西，大爺我幫你拿吧。

5、有一個新手獵人去打獵，可每次的收穫都寥寥無幾，他看見別的老獵人每次都滿載而歸很是好奇，就虛心請教！ 老獵人說:年輕人，你想打到大的獵物，先要找到一個山洞，山洞越大越好，然後在洞口點堆火，等你聽到裡面轟隆的聲音時，說明獵物就要被煙嗆出來了，聲音越大獵物越大，這時你就可以架著槍在洞口等著了，保證你打到大的獵物！懂了嗎？ 年輕人高興的離開了！ 過幾天，就看見年輕人滿身繃帶，拄著柺杖回來了！ 老獵人很奇怪:這是咋弄的？ 年輕人嘆口氣說:別提了，我按照你的方法，找了個大山洞，那山洞老大了，我點了堆火，裡面頓時穿傳出來轟隆的聲音，聲音都震耳朵！ 我這個高興啊！可誰知道我剛他媽架好槍，一列火車就衝出來了...... 老獵人......

1.

剛上學的時候，老師讓全班做自我介紹。一個男同學走上講臺：“我叫尤勇，來自北京，我愛下棋！”接著下一位是個女生，這位女生害羞地走上講臺，做自我介紹：“我叫夏琪，我喜歡游泳。”全班哈哈大笑！

2.

中午去吃飯感覺食堂的湯鹹了，我對食堂大廚說，“你這湯鹹了。”

大廚：“你放一會再喝吧。”

我問：“什麼意思？”

大廚淡定的抽了口煙，悠然的望著窗外，淡淡的說：“時間能沖淡一切。”

3.去動物園看企鵝突發奇想問企鵝每天都在做什麼。

問第一隻企鵝，它答到：吃飯，幹活，打豆豆

問第二隻企鵝，它說：吃飯，幹活，打豆豆

問第三隻企鵝，它說：吃飯，幹活，打豆豆

旁邊還有一隻企鵝在那趴著，我想它一定是豆豆，結果企鵝哭著說：我是活。

1、一位旅客非常口渴，便在路旁買了一杯鮮奶。喝完後，他感覺鮮奶的味道很不錯，於是又想買一杯。老闆卻告訴他沒有了。

“真可惜，這麼好喝的鮮奶你怎麼不多進些貨呢？”旅客惋惜道。

老闆嘆了口氣說道，“都怪我老婆，本來是進了一桶鮮奶的，可是剛剛我要她看店，她卻跑到隔壁去聊天，結果讓野狗跑進來把一桶鮮奶差點喝個精光，要不是我及時趕走它，你恐怕連這一杯都喝不上了！”

2、某酒吧主人養了一頭猩猩，凡有客人鬧事，他就把猩猩放出來將鬧事者抓出去丟在停車場上。

一天，來了一位身材高大的農夫。幾杯酒下肚後便開始扯開破鑼嗓子大聲唱歌，酒吧主人只好把猩猩放出來。

猩猩把這人抓出去後酒吧的人只聽到外面乒乒乓乓亂響一陣，過了好一會兒，農夫歪歪斜斜地走進來說：“有的人，哼！只不過穿了件皮大衣，就自以為了不起……”

▲自從買了這款枕頭，寶寶再也不哭了

▲尼瑪！一瓶啤酒就把小爺給放倒了