【搞笑段子1】最低調的就是三亞人了，開著法拉利也自稱瓊B。

【搞笑段子2】花錢多就代表你是有錢人嗎，不是，你只是敢花的窮人。 【搞笑段子3】生活是一邊拿刀反反覆覆的捅你，一邊責備你怎麼這麼久還沒練成刀槍不入 【搞笑段子4】“有物件嗎？”“在一起N年了。”“為什麼不結婚？家人反對？”“不，國家反對。”這是我所聽過的最冷靜也最悲壯的出櫃了。 【搞笑段子5】我：“吃一坨屎給你一億，你幹不幹？”女友猶豫了好一陣兒，最後說道：“跟我有什麼關係，養家餬口是你們男人的事！” 【搞笑段子6】夜裡停好車，忘了帶傘，淋著雨哆嗦著回到家。一進門，媳婦看我上下牙齒碰的咯咯響，一下關心地撲上來，揪住我問：你吃的啥？ 【搞笑段子7】我：“別光顧著吃了，一起給女排鼓鼓勁！”女友：“啥，排骨還分男女？” 【搞笑段子8】剛剛老婆吃了一碗醬油拌飯，她說小時候也這樣吃，覺得特別滿足，但現在沒有以前那種滿足感了。我：“那是餓的輕！”老婆：“你懂個屁，是不夠吃！！！說完她就又吃了一碗！” 【搞笑段子9】世界上有兩個你，一個吃貨的你，一個真心想減肥的你～ 【搞笑段子10】我媽沒事就問我什麼時候找物件。原來我都不說，最近就覺得老瞞著也不是事兒，然後今天就和我爸說了：爸，其實我喜歡男孩。我爸回我：喜歡男孩兒你敢快娶媳婦生啊！ 【搞笑段子11】我媽這幾天一直嘮叨，讓我年前趕緊帶個男朋友回來。我對我媽媽說：“媽，你放心，我以後肯定會帶一個高大帥氣，會洗衣做飯，能上得廳堂下得廚房，對你還好的女婿回來的。”我媽撇了我一眼：“就你這樣的，能找個站著尿尿的就不錯了……” 【搞笑段子12】前幾年談戀愛，媽媽總擔心的說：多看看，不著急，要了解對方，怕對方藏的太深了！現在談戀愛，媽媽總是擔心的說：看好了就快點出手，時間長了，等對方瞭解你了，可能就又黃了…… 【搞笑段子13】“你說，這條男式內褲是誰的？”面對丈夫的質問，朝陽區的王女士鎮定自若，她嗑了一粒瓜子，不急不忙地把殼兒輕放在紙巾上，說：“誰知道呢，這幾天風那麼大。” 【搞笑段子14】一隻黃雀在厚厚厚地憨笑，老鷹問：“你笑什麼呢？”黃雀說：“噓，你看，前面有隻螳螂在捕蟬。” 【搞笑段子15】“如果你能猜到硬幣在哪隻手裡，我就幫你實現三個願望。”千手觀音對我說。 【搞笑段子16】一女友人給神進香，插第一根香時香斷了，她心裡一陣驚恐感到不吉利。插第二根香時香也斷了，她急忙跪下來祈求神的保佑。當插第三根香時香又斷了，她憤怒地將香揉碎扔地上說：這是什麼破香，質量太差了！ 【搞笑段子17】男人最怕什麼？女人呀！那女人最怕什麼？除了男人啥都怕！ 【搞笑段子18】什麼是爆款？就是一開始覺得很難看，看多了卻覺得還行，但一想到沒錢買，頓時又覺得難看了。 【搞笑段子19】最簡單的社交技巧是長得美，最實用的收納技巧是房子大，最迅速的解題技巧是腦子好，最有效的減壓技巧是死了心，最有用的省錢妙招是賺的多，最直接的安心快樂是家有礦！

大家好，我是小時傾，每日一樂

1、老婆發簡訊問我：親愛的，在幹嘛呢？我回：上班啊，快累死了，你出差啥時候回來？她說：回來了，就站在你後面，剛才你那把清一色胡的太棒了！ 哎呦我去…沒法解釋了

3、某寶，有人在販賣智商。當你充值以後發現自己被騙了，這個過程中你的智商提高了。而這卻又證明商家沒有在騙你，你的結論是錯誤的，你的智商沒有提高。所以，你的智商到底有沒有提高呢？

4、“兄弟，我已經很小心做足安全措施，但是很奇怪女朋友還是懷上了，我想向你借點錢……”“5000夠嗎？”“夠了，兄弟就是兄弟，謝了”“不客氣這是我應該做的……”嗯……總感覺哪裡不對勁！

5、為什麼女人總是說“到底是我重要還是遊戲重要”，而遊戲卻不會這麼說呢？因為遊戲知道自己比女人重要！

6、我表弟班主任在班裡宣佈：“為了制止逃課現象，我們班裡實行罰款制。具體辦法是：逃一節課罰款五角，以充班費。”我表弟聽後，看了看課程表，然後掏出五角錢懟到老師面前：“今天下午第三節，我逃五毛錢的”

1.老婆無意間看到老公手機裡存了個‘老婆’，但號碼又不是她的。她不想離婚，所以揹著老公回撥了那個電話，希望可以挽回這段感情。電話接通後，傳來的是一個充滿磁性的大叔的聲音，於是她哭了，感到自己受到了嚴重的欺騙。她不知道的是，世界上還有一類人，他們姓婆！！！

2.語文老師問小明：“皇帝怎麼稱呼自己？” 小明不假思索地說：“寡人。” 老師又問小明：“皇后怎麼稱呼自己？” 小明脫口說出一個答案，老師氣的差點兒背過氣去！請問：小明說的什麼答案？

3.初二的時候一名漂亮的插班生妹紙成為了我的同桌，當我正不知該怎麼和她搭訕時，她突然小聲的問我:“聽老師說下節課要數學考試？” 我:“是啊，我們經常測考的。” 她聽後紅著臉問我:“那一會兒你能不能幫幫我，我數學不是太好。”“沒問題！” 我拍著胸脯說道。當時她看我的眼神充滿感激，直到成績下來後她全班倒數第一我倒數第二。。

4.某天吃飯的時候，爸爸用筷子夾了口菜就說了：“身體細長，兄弟成雙，只會吃菜，不會喝湯，” 說完滿臉期待的望著兒子說道：“打一餐具” 兒子這時一臉迷茫 這時爸爸又重複了：“打一餐具” 兒子看了看桌上，很為難的把自己的碗摔在了地上…

.一天，老婆親自下廚，做了一道紅燒肉。我吃下去以後說：“這麼好吃的菜，這麼好吃的菜…………”老婆嘴巴都合不攏了說：“好吃就多吃點。”手還不停閒的往我碗里加菜，然後我把肉嚼完了說：“全被你給毀了。”

3.上完課肚子餓的不行，跑到餐廳吃飯，人又多又亂，我就對打飯的大嬸喊：“飯快點!”大嬸扭頭對裡面做飯的人喊：“裡面的快點! 要飯的等急了……”

4.前女友慾望太強烈，因為我無法滿足她，昨天我們分手了，畢竟兩年的感情了，晚上打算出去買醉，出門遇到對門無精打采的王哥，聽見我說跟女朋友分手了王哥頓時來了精神，又請我吃飯又是唱K的，雖然我們不太熟，但是王哥的熱情還是讓我覺得感動，這可能就是人們常說的遠親不如近鄰吧！

5.列車員正檢票，快到我這裡時，我站起來就往身後的車廂跑，列車員追了3節車廂才追到我。她厲聲質問我：“票呢？拿出來我檢查一下！”我淡定地掏出車票給她檢查。“她再次問：“有票你跑什麼！？”我弱弱地回答：“有票就不能跑嗎？再說我也沒要你追我呀，我只是想體驗一下26年都沒被女生追的感覺有錯嗎

6.老公有事，要外出一週，都出門了又退回來。一臉依依不捨、含情脈脈的捧著老婆的手說：“寶貝兒，我想對你說三個字。”老婆一愣，以為會是“我愛你”，正要感動他什麼時候這麼浪漫了。結果老公說了三個大字：“老，實，點！”

7.冰箱和雪糕是情侶。有天，雪糕和冰箱吵架了，雪糕氣的離家出走了。 可是，離開了冰箱的雪糕才走了幾步就渾身溼滑，雪糕害怕自己化了，就向冰箱認錯。 冰箱開啟門，冷冷的說：知道錯了？上來吧，自己凍。

8.女孩給男孩做了可樂雞翅。男孩咬了一口，說:“真好吃。”女孩看了一眼男孩，也咬了一口，難過的說:“你騙我，生了，沒熟呢。”男孩寵溺的看著女孩說:“小傻瓜，你做的都好吃。”女孩笑了。幾天後，兩個人得禽流感死了。女孩給男孩做了可樂雞翅。男孩咬了一口，說:“真好吃。”女孩看了一眼男孩，也咬了一口，難過的說:“你騙我，生了，沒熟呢。”男孩寵溺的看著女孩說:“小傻瓜，你做的都好吃。”女孩笑了。幾天後，兩個人得禽流感死了。

9.隔壁新租進來的男的一天之內已經第二次向我借鹽了。看他那緊張，欲言又止的樣子，分明就是對我有意思，在我眼神的鼓勵下。他終於說出口了：可不可以再借點醋？

10.有飯館偷偷售賣河豚，幾個小夥子嚐鮮，有人順口問老闆：“萬一吃中毒，有解？”老闆說：“感覺有不舒服了，就趕緊出去跑步，跑得越快越好，多出汗，多排毒。”大夥兒覺得有道理，就吃了起來，吃著吃著，有個小夥子才反應過來：“剛才老闆的意思，會不會是讓我們有多遠死多遠？”

1、昨天有人說我醜，我當時我就哭了，我很難過。。。年紀輕輕就瞎了！

2、傳說中，在一米範圍內見過它的人，非死即傷。它，就是正在爆炸的炸彈。

3、其實之前也考慮過勞斯萊斯和賓利，到最後還是選擇了公交，因為人多熱鬧。

4、生活的煩惱跟媽媽說說——她嫌我懶。工作的事情找爸爸談談——他嫌我笨。

5、上班時間，你的同事在群裡很活躍，但他又不在位置上，他大機率是在帶薪拉屎。

7、剛才在路上，有人叫我古天樂，我禮貌地說：“你認錯人了，我只是曬黑了的吳彥祖。”

8、上班時間，你的同事在群裡很活躍，但他又不在位置上，他大機率是在帶薪拉屎。

9、“只要你答應我一件事，這100塊就歸你了。”

“好。”

“給我200塊。”

10、這世上如果有促進食慾的咒語，應該就是減肥這兩個字吧。

1、“你在學校打過架嗎？”

“必須打過啊。”

“那，那你賠人家錢了嗎？”

“咋個意思，捱打還要賠錢嗎？”

2、算命先生說我五行缺木，我媽逼我認一棵樹做乾爹……於是我每天早上上學路過那棵樹的時候都說“乾爹，我上學去了…”

3、“你的拿手好菜是什麼？”“我燒的……白開水還不錯！”

4、有一次我去外地旅遊迷路了，看到一個小孩子，我摸著他的頭問：“小朋友，這是什麼地方啊？”小孩子說：“這是我的頭啊…”

5、烏龜受傷，讓蝸牛去買藥。過了兩個小時，蝸牛還沒回來。烏龜急了，罵道：“他媽的再不回來老子就死了！”這時門外傳來了蝸牛的聲音：“你他媽再說，老子不去了！”

6、一大爺，咳嗽厲害，讓大夫給看看。大夫說：回去少抽點菸吧。回去一個多月大爺又來找大夫了，咳嗽更厲害了。大夫就問：讓你少抽點菸，你抽多少啊？大爺說：一天不到半盒啊。大夫又問：那你以前抽多少啊？大爺說：以前我不會抽啊……

7、某同學犯錯，班主任老師正在訓話。班主任：今天我可以放你一馬，明天我也可以放你一馬，後天我還是可以放你一馬。不過請你記住，我是教書的，不是放馬的！

8、兒子，這次沒考好沒關係，你還小。 .我和你爸也還年輕，還可以再要一個孩子。

9、小時候，炎熱的夏天。哥哥買回兩根冰棒,我們一人一根。冰棒吃完，我還戀戀不捨的舔著棍兒，直到棍兒都咬的稀爛。哥哥憐惜的看著我：“妹妹，別咬那爛棍子了，哥哥再去買一根！”我兩眼放光,充滿期待。過了一會兒，哥哥跑著回來，興奮地朝我喊:妹妹，我剛吃完的，這棍子還冰涼冰涼的，趕緊舔…

10、單身汪出去，碰到一個熊孩子：叔叔叔叔買只花送給姐姐吧。我：…是哥哥。熊孩子：叔叔叔叔，買只花送給哥哥吧！我…………

11、我打車，問司機：這裡到高鐵站要多久?司機：要很久的。我：起碼要多久？司機：騎馬要更久。

2.小時侯有次和哥們一起出去玩，在路上他撿了十塊錢，說實話不嫉妒那是假的，於是我讓他去小賣部買了些零食花了八塊錢，就在我心裡有些平衡的時候，結果老闆找他四十二。。。

3.在街上遇見初戀女友，帶著七歲的女兒，看見我就問：“你還單身呢？”我尷尬的撓撓頭：“不急，不急！”為了緩解尷尬，我：“咳～咳～你女兒可真好看！真像你！”她趕緊把孩子擋在身後：“你休想打我閨女的主意！”我。。

4.我有一閨蜜喜歡吃酸的東西，一天她去水果店買葡萄吃，老闆很熱情的招呼道：“我家的葡萄很甜的！隨便選！”結果我閨蜜冷冷的回了一句：“我喜歡吃酸的！有嗎？”老闆頓時無語了，頃刻之後又弱弱的回了句：“那你可以挑別人挑剩下的。。。”

5.表妹要嫁人了，舅媽不捨的叮囑著：嫁過去以後不能任性，要學會心疼老公，吃飯要夾菜給老公！舅舅在一旁神補刀：對～不好吃的、不喜歡吃的菜都夾到你老公碗裡去！

6.買睡衣，糾結，老闆娘發問：“姑娘，結婚沒？”我說：“買睡衣跟結婚有啥關係啊？”老闆娘說：“沒結婚就買睡褲，結婚了就買睡裙。”我。。。

7.晚上洗澡時發現忘了帶內褲。把浴室門開啟一條縫，讓媳婦幫我拿來。我媳婦說：下了幾天暴雨了，沒幹呢！我急著穿呢就讓她去幫我買一條，過了半天，終於聽到我媳婦說：買好了！我一聽那趕緊給我拿進來呀。結果她說：還沒發貨！

《做飯細則》

老婆是律師，到家了還動不動按條文辦事，於是她為三口之家定了一套《做飯細則》，宗旨是生活美滿，人人有責，目的是為了和不勞而獲的不良風氣作鬥爭。

一：放鍋，添水一一（媽媽）

二：加料（米或糝）一一（爸爸）

三：加籠放饃一一（兒子）

規則執行第一天，為了獨立完成任務，規定互不提醒，全憑用心與責任心！

三十分鐘後，兒子來到客廳，只見媽媽拿起筆站在細則面前。

兒子：媽媽，飯熟了嗎？

媽媽：稍等，細則再加一條一一開火（兒子）

兒子一看，直接溜進了廚房！