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1 # 仙女講段子
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2 # 壞小丑
【幽默笑話】女鄰居電箱跳閘，來我家蹭一下空調，結果這一來才發現我的房間比她的大很多，而房租是一樣的，這下可好了，她找房東理論去，要麼換一個房間要麼減少租金，而最後她和房東商議的決定是給我漲房租。
【幽默笑話】等地鐵，突然發現旁邊美女掉了一百塊錢，於是提醒她說：“你錢掉了。”美女瞅了我一眼：“搭訕用這麼老土的法子有意思麼？”我臉一紅，心想真是不知好歹，這時旁邊一帥哥又說：“美女，真是你掉的。”美女轉頭對那帥哥嫣然一笑，說了聲：“謝謝。”彎腰愉快的撿起了錢，然後，兩個人愉快的聊起了天。
【幽默笑話】昨晚喝了點酒，想起了前男友，腦抽的給他發了條資訊：“好想抱你，要是現在你能在我身邊就好了！”後來我就睡著了。第二天開啟手機，看到老闆發來的資訊：“今晚我和老婆說了去打麻將，下班了咱倆一起吃飯！” 我仔細一看，擦！昨晚的資訊發給老闆去了！ 現在我在糾結，這晚上的飯要去吃嗎？
【幽默笑話】晚上我們一家三口從超市回家，閨女拿著新買的鈣片瓶子玩。我說：“閨女，別玩了，一會掉到洗腳盆裡就沒法吃了！”閨女還若無其事地玩，結果，“咚”一聲，瓶子掉到洗腳盆裡了。我愛人說：“看，你媽媽是預言家，果真掉到腳盆裡了吧？”閨女小聲說：“媽媽不是預言家，媽媽是烏鴉嘴！”
【幽默笑話】我們小區的人都在說老高的壞話，真是太冤枉他了。其實老高是個大好人，他還是我兒子的救命恩人呢。上個月我兒子出了意外需要輸血，我的血型居然和兒子的不匹配，就在危難時刻，多虧老高挺身而出，獻了一千多毫升的血才救了我兒子的命。
【幽默笑話】晚上在家裡唱歌，正飆到高音時鄰居來敲門，門一開他就豎起大拇指：“剛才的高音是你唱的吧？真好聽！”我謙虛地擺擺手：“不好聽，不好聽。”說完他一拳打在我臉上：“知道不好聽你還唱？”
【幽默笑話】早上起床，我滴個乖乖，老公正躲在廁所裡哭，很奇怪，問他怎麼啦？老公說：“你16歲那年我牽了你的手，你爸給我兩條路，要麼娶你，要麼去派出所關20年。我選擇了娶你，現在想想，我今天刑滿釋放了！”
【幽默笑話】本人男，前幾天坐飛機尿急去洗手間，推開門赫然發現一個女生坐在裡面，她生氣的說：你進來怎麼不敲門呀？我斷然退出，然後敲了敲門問：我可以進來嗎？裡面喊：滾！我再也不相信女人了！
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3 # 風追浪
1、上次爸媽吵架，吵得不可開交的，我和我七歲的弟弟在旁邊看也不敢勸，他們兩個你一句我一句地罵，突然老媽詞窮了一時語塞，我弟看著老媽說：媽媽，快點，該你啦！
2、家裡燉肘子吃，剩下好大一根骨頭。
想著隔壁大伯家有條狗，就拿過去喂他家的狗。
沒想到，大伯不樂意了。說：“你別來餵我家狗!萬一你倆混熟了，它不咬你了，你來我家偷東西咋辦？”
我$#@%@#$^%
3、週末老媽洗完衣服後，就喊我說：“兒子，咱娘倆出去吃頓大餐吧！”
看到老媽也不易，累了一上午，我爽快地答應了。點餐很豐盛，吃完我起身去付賬時，老媽一把拉住我說：“我有錢。”
我說：“老媽你打牌又贏錢了？”
老媽說：“哪裡，剛才洗你衣服翻出來500元。”
4、我媽：你信星座不？
我：不信啊！
我媽：你看看你這個星座我覺得還挺準的。
我：我啥座？
我媽：好吃懶座。
5、前段時間失業在家待著被老媽嘮叨不說，飯菜也越來越鹹，我：“炒菜別放太多鹽，鹹了對身體不好！”
老媽桌子一拍眼一瞪：“知道閒了對身體不好，你還不趕緊找工作去？！”
我。。。
6、兒子老早就盼望六年級畢業的暑假，因為沒有暑假作業，我也跟他承諾，除了英語之外不給他報補習班。
轉眼間理想成了現實，可兒子並不快樂，他想找別人玩還得等別人補習班下課。。。
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4 # 何必如此愛恨相依
1.媽媽在廚房幹活，喊我把垃圾倒了。我不大願意，因為爸爸閒著，便嘟囔了一句：“自己的老公不用，用別人的老公。”媽媽回頭瞥了我一眼，說：“自己的兒子不用，幹嗎用別人的兒子？”（媽，你真有才，我乖乖去倒還不行麼…）
2.一天，小明騎腳踏車車回家。突然看見前面有一塊錢。小明速度下車撿錢。然後看見前面還有一塊，又去撿……直到撿了10塊，沒了，轉頭一看……腳踏車也沒了。（強中自有強中手）
3.快過年了，父親又催著我回家相親，無奈我只好到租了個小姐回家，可父親見了女友後似乎不是很滿意，這時女友悠悠的來了句：你爸是我老顧客。（冤家路窄）
4.漂亮的女秘書在公司很受寵！同事問她：你不會打字、不會電腦、不會整理資料，為什麼老闆還會付你那麼高的薪水？女秘書鎮定自若的說：因為我也不會懷孕！（有一種淡淡的憂傷）
5.今天去女朋友家，心裡異常緊張。晚上吃飯的時候，未來岳父多喝了兩杯，就跟我說：“小李啊，我看你這人很有自信，胸懷寬廣，想必以後必成大器，女兒交給你我也就放心了。”聽得我那個高興，忙問這您也看出來？他回答道：“瞧你長得這樣，也敢泡我女兒，說明你這人不簡單。”我……（這您都看出來了）
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5 # 我來入個坑
1.上課餓了，和舍友說，我回去要是泡兩袋泡麵，你會不會覺得我吃好多結果這貨一陣亂笑，來了句，還有人用板藍根泡呢，你用牛奶咋啦?我天!這什麼耳朵啊!合著我倆笑半天，點都不一樣!
2.我的一個朋友就要去草原玩了。作為內蒙人，我給她講解了一些基本的安全常識。比如當她孤身遭遇野狼的話，不要轉頭逃跑，人類永遠沒法和狼比速度。正確的做法應該是原地不動，與狼的目光正面接觸，死死盯住，不要移開，能堅持多久就堅持多久，這樣會死的比較有尊嚴一點。
3. 開車過路口，我猛的一腳剎車踩下去，驚慌失措地說：“差一點就闖黃燈，一次就要被扣掉6分呢。”兒子不屑一顧地說：“扣就扣唄，扣掉6分還有94分呢。”
4. 老婆曾經學過理髮，週末在家，就想拿我試試手藝。這倒也沒啥。我就答應了。叮囑她認真點，別讓我出不了門。她也爽快的答應了。我順手拿過一本雜誌打發時間。看完一頁後，想掀頁。她說：“別動，我還沒看完呢!”
5. 家有小正太一枚，去年開始換牙齒了，有的鬆動了，一天我從樓上下來，看見他拿著一把鉗子，對著鏡子，把鉗子往嘴裡塞，問他幹什麼。他說抜牙，兒子啊，你以後要當牙醫嗎?
6.一對情侶去吃牛肉麵，面上了上面有兩塊大肉片，然後女的就加了一塊到自己碗裡。 正常男的都會對女朋友說：你想吃都給你。結果那男的邊把肉往碗裡戳邊說：快，快躲進去，她馬上又要來了。
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6 # 幽默小木頭
1、我：“你老婆應該很會賺錢吧，要不然外號怎麼叫點鈔機呢？”
同事：“點火的點。”
2、兒科護士一枚，今天去病房詢問病情：孩子這24小時有幾次大便。
家屬：一次
我：量大概有多少？
家屬：大概有半碗吧。。。
3、“妹紙，手法不錯，哪兒畢業的？”
“清華！”
“清華大學還教捏腳？”
“清華池足療技師培訓中心！”
“艹！”
4、今天坐公交車，一對MM上來抱著個泰迪。
司機說：不能帶寵物上車。
其中一個MM：他不是狗，我們把他當兒子。
司機師傅來了一句：不像啊！做過親子鑑定沒？。。。
5、今天和女神聊天！
“給你介紹個男朋友怎麼樣”
“好呀！”
“你有什麼要求”
“男的，活的就行”
“那你看我行嗎？”
“有的人活著他已經死了。”
6、在睡覺有人敲門，“誰”
“小偷！”
“有事嗎？”
“家裡有人就沒事了！”
嘛蛋，現在這小偷也太猖狂了。。。
7、公交車上，一大媽上車對一坐著的年輕人說：小夥子，給讓個座吧。
年輕人看了大媽一眼，說：阿姨，您氣色真好，您會跳廣場舞麼？
大媽神采飛揚的說：當然啦，我可是領舞！我跳兩個小時都不累！
年輕人說：那您還是站著吧。。。
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7 # 使用者2925236226657
史上最強經典冷笑話大全
1、三個小孩在一起聊天說什麼東西最毒！
小孩甲：“蚊子最毒，我哥的手被蚊子叮了一下，又紅又癢。”
小孩乙：“黃蜂最毒，我哥哥被黃蜂蟄了一下臉，現在還是又腫又痛。”
小孩丙想了半天，說：“我也不知道什麼東西紮了我姐，她肚子腫的又圓又大！”
2、
妻子外出討債，幾個月後卻空手而歸。
老公生氣地說：“你真無能！”
妻子不服地說：“我雖然沒有要到錢，但老闆的孩子被我當了人質！”
老公大喜，問道：“人呢？” 妻子一拍肚子，說：“關在裡面了！”
3、
同桌把QQ名改為“你爹臨死前”後加了我們班主任。
於是班主任的QQ就經常被提示：
你爹臨死前請求加您為好友。
你爹臨死前贈送了你QQ秀。
你爹臨死前偷了您的菜。
你爹臨死前舉報了您。
4、夏天被蚊子咬了怎麼辦？
①、當然要撫養他
②、送他上學
④、幫他娶媳婦
⑤、給他看孩子，不然你還能怎麼辦呢？
畢竟它身上流的是你的血。
5、
超市排隊交款，前面MM後退踩我腳不道歉，
於是我趁她不注意從旁邊拿了一盒最大號的杜蕾斯放到她購物車上。
6、
我妻子時常說，假如哪一天她買彩票中了大獎，絕對會一分錢也不給我、立馬離婚搬到國外去。她一定不知道，整整5年來我都一直買和她一樣號碼的彩票……看她到時還笑不笑得出來！
7、
有個員工買了個杯子，上面印著“我要漲工資”，每每開會都要把這幾個字衝著老闆。
終於有一天，老闆也買了個杯子，上面寫著“滾蛋”！
8、
同學甲把同班的同學乙給打了。
老師問他：“為什麼打人？
甲回答說是丙叫他打的。
老師聽後很是生氣，“讓你打你就打，讓你吃屎你吃不吃呀？”
甲同學聽完，二話不說，氣沖沖的走了。
過了一會兒，老師急忙把班長叫來，“快去看看甲同學幹什麼去了……
9、
一同學問我：南京市長是不是叫江大橋啊？
我說：不是啊！
我無語！
10、
看看後面這些詞你能認識幾個，
“吃屎、簟璁、醭歙、癀穡、傯彘”，
是不是發現自己除了會吃屎，其他什麼都不會了呢？
最經典冷笑話之
【為什麼我沒有三姨】
一天突然發現，
我有大姨，二姨，四姨，五姨，卻沒有三姨。
於是就去問我爸：為什麼我沒有三姨？
心裡還想了一下：難道三姨在小的時候就死了？
我爸怒道：你三姨就是你媽！！
最經典冷笑話之
【下次要通知我們】
甲乙丙三人一起出遊，
甲感冒了……晚上，大家同睡一床，甲睡中間。
半夜…甲打了一個大噴涕，乙丙整個臉上都是甲的結晶。
乙丙：下次要通知我們……過了半個時辰，
甲：注意了…乙丙聞言趕緊鑽入棉被中，並確定與外界沒有連通…
結果，甲放了個屁……
最經典冷笑話之
【替老師著想】
老師：“各位同學，覺得自己很蠢的請站起來。”
同學們互相看了看，都不敢站起來，
只有一個勇敢的站了起來，
老師：“這位同學，你覺得自己很蠢嗎？”
學生：“不是的，老師，我只是不想讓你一個人站著！”
最經典冷笑話之
【我知道事情的真相了】
有個孩子打小跟他師傅特別親。他這師傅一肚子壞水。
有一天教孩子，說：小子，回家看見人們家人別的什麼也別說就跟他說一句“我知道事情的真相了!”
保證有你的好處。
這孩子學會了。
一回家看見他媽了，
上前就是一句：我知道事情的真相了。
他媽一聽臉都白了趕緊拿出五十塊錢來給孩子告訴他：寶貝啊別跟你爸說啊，媽給五十塊錢拿著花去吧”。
不一會又看見他爸了他又說：我知道事情的真相了!
他爸一聽二話沒說拿出二百來放孩子手裡了還囑咐孩子：千萬別跟你媽說啊!
這孩子心想這下發財了啊。
找著致富的門路了。
看見誰都說我知道事情的真相了。
最經典冷笑話之
【證明條件反射的存在】
小學自然課，老師告訴我們膝蓋那裡輕擊的話會有膝跳反射。
我回家後拿個錘子在我爸膝蓋那裡錘了一下，結果我爸爸站起來之後踢了我一腳。
結果證明老師說得沒錯！
最經典冷笑話之
【瑞星造成的後果】
大勇出差在外，突然回家，在門口聽到有男人打呼嚕的聲音。
大勇默默地走開，發了個簡訊給老婆：“離婚吧！”
然後扔掉手機卡，遠走他鄉。三
年後他們在一個城市再次相遇，妻子問：“為何不辭而別？”
大勇說了當時的情況，妻子轉身離去，淡淡地說：“那是瑞星的小獅子”
最經典冷笑話之
【打死老公也不敢】
一向以嚴厲著稱的太太教訓丈夫，
不要像有的花心男人那樣，揹著自己的老婆在外面拈花惹草。
丈夫信誓旦旦道：
“咱有那個心也沒那個膽；有那個膽，也沒那個款（錢）；
有那個款，也不敢冒那個險。
咱丟不起那個人，現不起那個眼。
夫人請把心放寬，打死老公也不敢！”
最經典冷笑話之
【找不到女朋友的男孩十大特徵》】
1不會抽菸。
2只會喝少量的啤酒。
3不會玩撲克，麻將，遊戲。
4不會打架。
5月工資收入不足2000。
6沒有一套奇裝異服。
7下班直接回家。
8身高不足1.70米。
9有爹有娘，沒車沒房。
10不會跳街舞，長得不象任何帥哥…你佔幾條？
最經典冷笑話之
【左右為難】
老師：小新，請用:“左右為難”來造句
小新：我考試時左右為難
老師：是題目不會答，讓你左右為難？
小新：不，是左右同學答案不一樣，讓我左右為難。。。
最經典冷笑話之
【我當然沒有母乳】
一位婦人抱著BABY到一間婦產科。
醫生問婦人說：BABY是吃母乳還是牛奶啊？
婦人：吃母乳！醫生：那請你把衣服脫下來。
婦人：啊！？為什麼？
醫生：請你不用緊張，這裡是婦產科，絕不會對你有任何侵犯的。婦人半信半疑的脫去了上衣醫生用他的手在婦人的胸部上摸摸，下摸摸，左搓搓，右揉揉。
對這婦人說：難怪BABY會營養不良，你根本就沒有母乳嘛！
婦人：廢話！我當然沒有母乳；我是他阿姨！
最經典冷笑話之
【如何應付整人電話】
一天，我接到個陌生的電話，
那頭很熱情的說：老兄，最近還好嗎？我琢磨著又是騙人的，
於是就說：我很好，你誰呀？
那頭趕忙說：猜猜看。
我：一定是狗蛋吧？
那人磨蹭了會尷尬的說：嗯，是的。
於是沒等他說話，我接著說：你跟老婆離婚的事怎麼樣了？
他：還…還沒說清楚。
最經典冷笑話之
【撒哈拉森林】
一個伐木工人去應徵工作，
工頭：前面的樹林你去試試看，看你一分鐘能鋸幾棵樹。
過了一分鐘，工頭：哇！一分鐘20棵，太厲害了！你以前在哪工作的？
工人：撒哈拉森林。
工頭：沒聽過啊，我只聽過撒哈拉沙漠！
工人：對啊，後來改名字啦！
最經典冷笑話之
【說了多少次了】
有一天動物們在關公廟前面聞到很臭的味道。
蛇說：「我這麼小不會放這麼臭的屁，一定是牛。」
牛說：「我是吃草的不會放這麼臭的屁。」
豬說：「放屁的人一定會臉紅。」
忽然關公衝了出來，
把豬打飛說：「說了多少次了，我臉紅是天生的。」
最經典冷笑話之
沒人知道他大鬧天宮的原因，他愛上了觀音。就像搗蛋的孩子想要母親關注。
如果金箍不是她給的，老和尚唸咒時早就被一棒打死。
金箍寸寸收緊，痛的不是頭,是心。
那些妖怪他一隻手指就能捏死,假裝打不過才能和她親近。
有時南風吹來，八戒問他因何流淚，他說五百年前的煙火燻傷了火眼金睛。
最經典冷笑話之
【誰說不能預測未來】
一公車上，
男孩子對旁邊的女孩子說：“誰說不能預測未來，至少我能知道幾年後我的孩子姓什麼，你就杯具了，還是未知數呢!”
那女孩子回了一句：“但是我的孩子肯定是我的孩子，你的孩子就未必了。。。”
全車人頓時都被秒殺了。。。
最經典冷笑話之
【愚人節整人記】
一大早,女同事A：“讀條簡訊給你們,‘我已經把孩子打掉了,從此我們各走各的路”
男同事B：“發給我，拿去整人，省得我自己寫了！”……
少頃，B：“你發了沒有啊？”
A：“發了啊！”
B：“怎麼沒響？”
……
“靠！手機落在床頭櫃上沒拿！”……
話說B的老婆在家休息！
最經典冷笑話之
【愚人節整人簡訊】
特別的愛給特別的你，還在絞盡腦汁深情表白嗎？
在這個鬼馬的節日裡，不妨換一個風格，給TA來一條惡搞簡訊吧，
愚人節整人簡訊來襲！
愚人節的日子，因你而精彩。...
1、賴蛤蟆想追天鵝，天鵝不屑地說：我要是長成你那樣早就去死了。
賴蛤蟆輕聲說：那豬還活的好好的呢。
豬聽了，委屈地說：我只不過是在看簡訊，我著誰惹誰了？
2、親愛的們，愚人節快樂哦~
考考你：世界上的豬一夜之間都死光了該怎麼辦？(打一歌名)
《至少還有你》呀！
3、假如你長得丟臉，請；
假如你身材不好，請打120；
假如你脾氣不好，請打119；
假如你覺得自己漂亮，請打我手機，詳談……
4、這是一首李白的詩，
請大聲朗讀：
臥室春綠，握梅又聞花，我只會中第，邀文臥室睡，臥室知春綠。
5、緊急提醒：近日恐有雷電現象，
出門時請把手機放在頭上並將充電器連線插上拖於身後，用於避雷，切記！
手機免費通話秘技：有電話呼入時在第二次振鈴前按54sg後按關機，此時通話免費。
最經典冷笑話之
【‘兩隻老虎’這首歌的來歷】
從前，有一個老虎國家，有一對兄妹。
哥哥是千里眼，妹妹是順風耳。
哥哥總是把遠方看到的東西講給妹妹聽。
妹妹也把遠方聽到的東西講給哥哥聽。
日久天長，他們就有了感情。
但是，紙終究包不住火，他們的愛情被父王知道了。
為了自己的愛情，哥哥扎瞎了眼睛，妹妹割掉了耳朵。一起踏上了艱苦的路程。
幾百年後，一位音樂家知道了這件事，痛哭流涕，為他們造了一首歌：
兩隻老虎，兩隻老虎，跑得快，跑得快，一直沒有眼睛，一直沒有耳朵，真奇怪，真奇怪。
最經典冷笑話之
【太沒用了，看我的】
今天地鐵裡沒坐,我跟女友被擠的隔了一些距離。
後面上一男的找我女友搭訕,女友不怎麼搭理他,他又要起了電話號碼!
女友繼續不理。
這時我擠到女友身邊,朝那男的甩了一句：太沒用了，看我的！
然後一把抱過女友，當眾深吻，道：做我女朋友吧。
女友滿臉通紅應了聲“嗯。”
當時那男的就蒙了
最經典冷笑話之
【遇見老同學】
昨天在超市，碰到大學同學阿貴。我拍他肩膀叫他，阿貴楞了一下，看了我5秒鐘，說：“啊！老楊！真巧啊。”
我不是老楊，老楊是我寢室的，不過我不好意思說破。
閒扯了幾句，我們就分開了。
回家拿畢業照一瞅，忽然發現，他也不是阿貴，他是杜子騰。
最經典冷笑話之
【誰能想到】
少婦報案：“我把錢放在胸衣內，在擁擠的地鐵內被一帥哥偷走了…”
警察納悶：“這麼敏感的地方你就沒覺察到？”
少婦紅著臉答：“誰能想到他是摸錢呢？
最經典冷笑話之
【這麼聽話】
一對情侶在大街上吵了起來，女孩狠狠甩了男友一耳光！
男子為保面子，向女孩嚷道：“有本事你再甩我一耳光！”
女友毫不猶豫再次甩其一耳光。
男子頓了頓，說：“既然你這麼聽話，我就饒了你。”
最經典冷笑話之
【不能分手】
女友：我們能分手嗎？
男友：不可以。
女友：為什麼？
男友：就像這食堂的包子，你咬了一口，人家肯給你換嗎
女友：可你沒我想象的好
男友：就像食堂的包子，你本來想吃肉包，拿錯了，咬了一口是菜包，想換又不給你換，難道扔了？湊合著吃吧。
女友：噢。
回覆列表
1、昨天，我同事騎單車出去玩，不小心撞到了一個行人，他一邊扶起行人一邊說：哎呀，你運氣可真是好啊！行人很生氣地說：我就沒見過你這樣的人，撞倒我了，還說我運氣好！同事說：你是不知道，平時這個點我都是開壓路機出來的，昨天恰好送去保養了，現在正準備去開車呢！
2、閨女五歲生日，想要一個電話和手錶，理由是同學有戴。為了杜絕她盲目攀比跟風的心理，我無情的拒絕了她。晚上我在廚房炒菜，總覺得客廳太安靜，提著鍋鏟出來一看孩子不見了，我一頓好找，最後在衣櫃裡找到她，小傢伙負隅頑抗：你要是給我買電話和手錶一下子就能找到我！
3、我和閨蜜都向往高原風光，一直想去領略。苦於盤資，一直未能成行。於是我就利用寒暑假去打工，感覺準備的差不多了，就邀其一塊出行。誰料她說已經去過了，前天剛回來。我問她這一趟出行花費多少，她說省著點花，也用不了多少錢。她出門時就帶了200元，旅遊十幾天，現在還剩下190呢。真是個節儉懂事的好姑娘！
4、男友來家裡玩兒，幫著老媽做飯，老爸一臉欣慰的說：“怪不得別人都說懶人有懶福。。”看著一桌子都是我愛吃的菜，老爸乾咳兩聲跟男友說：“孩子，醜話我先說在前面，你這麼會做飯，以後我閨女吃變形了，我們可不負責退貨的啊。
5、我老爸喝多了，老爸問我：閨女啊！你告訴爸爸，現在有沒有人追你啊？我說：你閨女長得這麼好看，肯定有人追求啊！不妨告訴你，追我的人太多了，我在認真挑著呢！老爸突然笑了一聲說道：不愧是我家的閨女，你這性格肯定我知道，你沒人追求，但能吹牛。
6、鄰居劉阿姨最近樂開花了。她一個二十八的兒子至今沒找女朋友，一說他，他就說還早，過兩年。為了催他：“算了，即然現在不想找，那我和你爸商量了下，再生個二胎，反正你是指望不上，但你要是下班，小孩你帶，和你睡。等以後你自己有了，也就什麼都懂了。”還別說，這個真有效，一個星期後，他兒子就領了個女友回家。
7、上週我和老婆逛街，看中了一件T恤，老闆要九十八，媳婦費了半天砍價並和老闆說今天只帶了四十塊錢，最後老闆同意了成交。 買單時媳婦口袋掏錢一下就摸出了一張一百的，尷尬的說：老闆，不好意思哈，我掏錯口袋了。。。又放回去，然後從另一口袋掏出了40塊錢……老闆那眼神我到現在還記得呢！
8、從小爸媽就老愛鬥嘴，不過現在不一樣了，鬥不幾句嘴就老能扯到我身上，大概是因為我30了還沒找到物件吧，所以他們時不時地罵我兩句。中午吃飯的時候兩人又拌上嘴了，我爸看著我對我媽說：你看看你閨女長得多磕磣，倒貼都沒人要！我媽接著說到：切，說的就跟你女兒倒貼有人要似的！