其實我也曾為這樣的事煩惱過，痛苦過，迷茫過！還好現在想清楚了！首先，你付出了就付出了，那是收不回來了，比如說！我在剛結婚不久，就給婆婆花錢買衣服，買鞋子，還給買奶粉和生活日常用品，可是呢？到我生小孩的時候，連一顆雞蛋都沒有！不給我吃雞蛋就罷了！等到我小孩兩歲多的時候，我給小孩買土雞蛋，人家給我說小孩不能吃雞蛋，我都無語了！我給我大姑子的女兒和兒子買的衣服，人家裝作不知道，還說大姑子給我買了衛生紙！反過來，還顯得她女兒花大錢了！從此以後，我就誰都不給買了，這樣的話我有錢自己花，省的我給她們花了還不對我好！這樣我心裡就不會有那麼多不甘心，不平衡的，婆家又不是生你孃親，怎麼可能對你好過親媽，你也有媽疼，有人愛，咱不缺這些，期望低些，付出少點兒，看清事實，認清這幫傢伙，你就不必不甘心，不必糾結，就像你路過大馬路上，一隻瘋狗咬了你，難道你要把它咬一口嗎？你要做的就是理性思考，他們既然傷害了你，又是那種刻骨銘心的，所以你也不必考慮他們！對自己認為值得付出的人付出！也沒有什麼拜託不了婆家人的，說說我同學吧！就是和婆家鬧到這種地步，婆婆罵人家說房子是她自己蓋的，後來人家兩口子搬出去租房子住，一年也不太回家，有什麼大事情了就是兒子回去，再有就是過年回家待兩天，這在兩天裡她也不和婆婆怎麼說話，問了答不問了一句也不說，偶爾姑子們來了，我同學就避開了！所以說，也沒那麼多煩心的事了！可是，面對未來！還很遙遠，你總不能活在過去對付出上的不甘心和耿耿於懷上，也不能總活在人家對你傷害的刻骨銘心的仇恨裡，所以，還是得往前看，因為還要生活的。不為別人，想想自己，想想子女，在想想自己的生身父母，活著，不為婆家人，何必糾結於過去，又何必擔憂於未來，我們要做的事活在當下！努力的養好兒女，做一個好母親，至少，工作起來，這樣生活就會忙碌起來，哪有時間來計較這麼多，再說了經濟上的獨立，至少，在別人傷害你的時候，就是有底氣的！

你不甘心對婆家人的付出，她們對你的傷害刻骨銘心，可又擺脫不了，該如何面對未來？放下，過好自己的日子最重要。

題主之所以內心這麼糾結，痛苦，可能是因為你把和婆家的關係看得太重了。你內心很渴望婆家人能看到你的付出，能尊重你，可惜事與願違。

其實你沒必要這麼痛苦的，你和婆家的關係好與不好，不是單靠你努力做好就行，還要看對方有沒有這個想法和你好好相處。既然你該做的都做了，還是沒有達到預期的想法，那麼你就沒必要這麼強求。畢竟強扭的瓜不甜，你又何必用婆家人對你的傷害來繼續傷害自己，何不試著放下？

再說到婆家人對你造成刻骨銘心的傷害，想必有一部分原因在於你老公對你的態度，若你和你老公的關係越不好，婆家人就會越對你視若無睹，就會更加傷害你。

你和婆家的關係，說得好聽，是一家人；說得不好聽，是沒關係。你始終要清楚一點，就是你們之間的聯絡人是你老公，你應該做的就是讓你老公處理好和婆家人的關係，而你要做的則是處理好你和你老公的關係，這才是最關鍵的。畢竟夫妻關係是家庭關係的樞紐，這個關係若處理不好，就會產生更多的家庭問題。

所以說，在婚姻裡，你只需要謹記一點，你最需要做的是維持好你們的夫妻關係，而不是和婆家的關係。

結語：媳婦和婆家的關係，能相處得來，固然好；相處不來，也沒必要強求。他們越是傷害你，你越要過好自己的生活，這才是最大的反擊。以前不認識他們，你都能過得好，現在認識了他們，你更要過得好。既然婆家人這麼傷害你，以後維持和婆家的關係就讓你老公來負責，你何必自尋煩惱？總而言之，維持好夫妻關係才是關鍵，其它關係都無足輕重。

遵從內心。講究大義，但拒絕道德綁架。

一、人和人是有界限的，每個人都是獨立的個體。一個人融入一個與自己沒有血緣關係的家族，比如：女人融入婆家，男人融入岳父母的家庭，不是不可能，但前提是：相互尊重，彼此真誠；推己及人，和而不同；己所不欲，勿施於人。

二、婆媳矛盾是千古難題。翁婿矛盾少，是因為，按中國的婚姻傳統，女婿與岳父母家接觸比較少。

但是，女人就不一樣了。一個女孩，在孃家的環境里長大成人，透過婚姻，單槍匹馬地進入到夫家，面對公公婆婆大姑小叔，其實是非常弱勢的。

這時候如果婆家人私念難了、斤斤計較，甚至無端套路用於這個女孩，女孩的老公再拎不清，這個女孩的痛苦是難以承受的。這就是所謂的“婆媳之仇，不共戴天”

所以說，婆婆對媳婦要真誠相待，拿出做長輩的風範與愛心來；媳婦也要懂感恩，婆媳關係才會順風順水。

三、不經他人苦，不勸他人善。

看過好多家庭矛盾調解類節目。關於婆媳矛盾導致的一系列衝突，調解員大多數會舉起道德大旗，以“天下無不是父母”為口號綁架兒媳，其實這是不道德的。女孩在婆家生活20年、30年，面對婆婆刁難、公公白眼、姑子挑剔、小叔心機的狀態，還要工作、生活照顧孩子，如果加上一個糊塗蛋老公，她幾十年的日子其實一直生不如死，要不我國民間一直都是女人上吊、服毒、投井、跳樓的多。你想想，一個人既是前線、又是後方地戰鬥了幾十年，臨了婆婆年老失能，又要兒媳婦鞍前馬後端屎倒尿，不拿出個正確的態度來，換誰能做得到？

當然，也有年輕人不知足的例子。今天著重回答題主的問題。

四、深明大義，但不為難自己。

公公婆婆畢竟是老公的父母，對他們做到深明大義是對老公的尊重。如果前期相處不好，只能做到僅此而已。比如，老人生病住院了，可以拿錢；老公去伺候，不要攔著；特殊時候，也可以去身體力行，但前提是做給老天看的。至於對傷害你的人如何和顏悅色，就沒必要了。委屈自己的內心，是最大的不善良。

最後，告誡為人公婆的人，對過門的媳婦，不管日子窮富，一定真心疼愛、真誠相待。種福得福，因果不虛。

最讓人心痛的是人心，孝順不叫孝順而看成是兒媳的責任，我老公只負責外出打工，總覺的自己本領特大，一大家由他就行，老人有病有我就行，從不讓他家人過問，花錢有他就行，總之一切誰也不用管，我活的好累，他的家人什麼不用管，只要說我一點不好，老公就罵人，摔東西，不是喲的沒有錯，非怪到我頭上，做的在好，他家人沒誰感恩的，也沒出錢出力的，誰有這樣的家庭，我太難了！

付出真心付出金錢付出忍耐付出時間，最終收穫一文不值，還被道德綁架，沒良心！天理何在，我現在只想像現在那樣過，井水不犯河水，孝順就讓他們的兒子去做我從不反對！

婆媳關係自古紛繁複雜，誰也說不清，首先得學會尊重別人，別人才能尊重你，更何況還是一家人，你能付出證明你是個能幹的人，不要報怨，要學會包容，這個家才能和睦，事業才能發達。老人多為兒子著想，媳婦兒略尊重一點老公，萬事大吉了，說到底家庭裡，心放寬，放正都是小事，若總不講理，不知感恩，矛盾永遠沒完！

你的痛苦我完全理解，你的恨我也深有感觸，我也不知道該怎麼安慰你，但是我知道你肯定早已身心疲憊，備受折磨，不是所有的人都知道好賴的，有些沒心沒肺的人你付出再多她們也覺得理所應當，甚至想方設法去算計你，傷害你，這麼說吧，善有善報，惡有惡報，不是不報，時候未到！

這十多年來我也是深有體會，剛開始對她們當著自己的親生父母一樣對待，那曾想，…

我的公婆，婆婆是我結婚三天公公就取的後媽，我跟我老公結婚公公一分禮錢都不去我家，就花1200幫我買些傢俱，剛開還沒什麼，我也沒要求那麼多，老公對我好就行了。時間久了，後媽就隔三差五的挑事，剛剛始我是什麼都忍著她，她愛挑事，我們就般出去住，大兒子一歲多，我把兒子給我媽帶我跟老公出去打了兩年工，打工回來我們也還是在城裡租房子住了一年，因為城裡開銷比較大，跟本也存不到錢，我就想著把孩子送到鄉里去上幼兒園，回去我也還是不想跟他們一起生活來著，因為老公只有一個兒子，我是晚輩也不好喊分家，後媽在愛挑事也只能忍著，我們回家沒多久奶奶就過世了，我們回去的時候我就聽隔壁鄰居的說，你們出去這兩年，你奶奶和你婆婆三天兩頭吵架，而且你婆婆晚上不睡覺，晚上講話講通宵，奶奶房間就在公婆的對面，房裡是老房子用木板隔著的，隔音效果很差，晚上後媽講話聽的一清二楚，在加上奶奶有高血庒心臟病，老人年紀大了睡眠不好，被她老是這麼折騰，老人家就受不了，氣都氣死了。

奶奶死後，她沒有吵架的物件，苗頭就對準了我，在加上我又意外懷了二胎，後媽看到我懷了二胎，趕緊喊分家，我也不想和她們到一起吃，第一個孩子時，我們到一起吃的時候天天是我煮一日三餐，家裡一根菜她都拿去賣了，我煮飯沒菜炒，只能買，還老說我吃她們用她的，我也不想和她們在一起，就去買了煮飯的行頭就到一邊去，我也如了她的願望到一邊，不跟他們吃，住還是住在一棟房子裡邊。

卻聽見她在外面到處講我沒教養，一個獨兒子就把父母分到一邊，為了孩子我還是忍著，有一次兒子在門口和別的小朋友玩，小孩子又沒招她惹她，她就去把我兒子耳朵使勁的掐了下，兒子當時就哭得很厲害，我一看怎麼回事，我看兒子的耳朵指甲印好深，都烏了，我當時就忍無可忍，我就吼她，我罵她是神經病她和我吵了起來，她就說我兒子碰都碰不得，我當氣得，你這是碰嗎？你有什麼火你衝著我，不要拿我孩子出氣，她吵架吵習慣了的，我不會吵架，我說了她幾句，我就帶著孩子走開去了，他就一直還在罵我，什麼話都罵出來，有的不堪入耳，我又懟了他兩句，這時公公我他們回來了，她就跟公公訴苦，公公也要幫她講，這後媽就讓我把公公給我結婚買的櫃子抬下去，喊我滾出去，說房子也是他們起的，這房子難到我老公沒出錢嗎？公公就出來和我算賬，說我老公只出了兩三萬塊，其它都是他的錢，還有活路錢，公公也喊我滾出去，我就說，你兒子都不喊我滾，你憑什麼喊我滾，我老公站在那裡一句也不吭，就像木頭一樣，然後我就出去了，一直到天黑我都沒回家，我給媽媽打電話，我一直在流眼淚，媽媽可能聽到我在哭，一直在逼問我，我才講，媽媽就叫我帶著孩子回去，我在馬路邊河堤上坐了好久，那裡也正好是以前槍斃犯人的地方，我當時都沒感覺害怕，老公看到都九十點都還沒回去，就騎著摩托車到處找我，他把整個鎮上都翻個底朝天都找不到我，準備去縣城裡找我，就發現我坐在路邊，老公叫我回去，我不回去，當時我就說，我有老公嗎？我爸喊我滾，你在做什麼，你從來不哼一聲，他就那裡講了一大堆，我心裡想，如果把孩子帶回家去的話，家裡是在大山裡，交通不方便，孩子讀書也是個問題，而且我肚子還有一個，我就硬著頭皮跟著他回來，媽媽也打電話給數落公公，說，我一把屎一把尿拉好不容易拉扯大的女兒一分禮錢都不拿送我，就白給你家當熄婦了，你還喊我女兒滾，不是你兒子追我女兒，我女兒能跟你兒子去你家嗎，從那以後，我就開始逼著老公買地皮建房子，要麼買房子也行，。

自那以後，這個後媽有公公撐腰，更是變本加厲，分家時公公分得幾個大碗給我們用的，馬上就拿去了，就剩下櫃子她抬不動，就不上樓來抬。隔壁的有些老人就講她，你現在年輕，你這麼對人家，以後你老了，人家又不是你生的又不是你養，你老了，你這麼對人家，人家不會理你的，她就說難到後媽就不是媽嗎，然後隔壁老人就講，那怕是親媽，這麼對熄婦，人家都不會理你，更何況還是後媽，人家的兒子兒熄，不是你生的不是你養的，人家憑什麼養你老，她可能也意識到自己這樣不行，就開始去買東西來討好我，我一樣都不要她的，我怕和她吵架，我怕一下不如意就喊我退回去了，吵了那一架好久我都沒理她，公公我也不想理，我就儘量朵著他們點，直到我懷小兒子快生了，她喊我叫她她家來吃三朝酒，我就說，你叫也是一樣的，她就說我瞧不起她孃家的人，在那裡數落我一大堆，對門有個男的又衝了下火坎，她就開始在門口罵我，罵得很難聽，說我生孩子死在那都不會著我一眼，我聽到這話，我說我不要你看，我既然給人家生孩子，人家自會管我死活，我這麼應她一句，他又開始罵我了，罵得很難聽，我就下去吼她眼睛瞪著她吼，你在嘴裡不乾不淨們罵別怪我不客氣，她就拿起根凳子要打我了，我趕緊拿個鏟子來擋，結果鏟子拿來時打到她身上去了，烏了一塊，他就去喊派出所的人，說我打婆婆，派出所的人來了，我就給民警說了原由，民警看我大著肚子，也不說什麼就走了。原本對她還沒那麼恨，她把民警請來的那一刻，婆熄之間的那一點點情份從早就盡了。。

一個星期後，我生下第二個兒子，去醫院三四天，公婆他們都沒來看我，連電話都給們打一個，我生我小兒孑大出血，一個星期下不來床，老公照顧兩個小的，還要照顧我，總是忙著連飯都沒得空吃，看著很是心疼，還好有老公的菇菇，從進醫院一直給我煮雞，給我們送飯來，在此真的很感謝她，出院後，媽媽給我送了19個本地雞給我吃，我下樓上側所，就聽見他倆在合計著，把我孃家拿來雞給賣了，我當時就說，你賣個試試，1除非你日子也不想過了，這個好像給你們講過。我坐個月子，老公一個月不幹活，在家照顧我一個月，他也胖了20斤，小兒子有三個，我把兒子放櫻兒車裡我給老公地上煮飯，她老來搖那車孑，我叫她不要動，她硬是要來推，結果把我三個月的兒子從車裡倒出來，頭上弄個個大包，我當時心痛完了，兒子哄了半個小時才不哭，當時就用點茶油擦了下，還好第二天就消了，

我怕她點，我在忙我也不讓她幫，她就在外面搬弄是非，說我兒子不讓他抱，而且還晚兩三點就開始在外面門口不是罵人就是講話，天天如此，我好好的跟她講，你睡不著，你莫在問口講話，伱對我不滿，你莫在問口罵人，伱去你房裡，隨你怎麼講，怎麼罵，你這樣影響我們休息，也影響別人隔壁的"休息，她覺她這回就整到我了，可以氣我了，就天天白天呵呵大睡，晚上就坐在大門口講話，罵人罵通宵，越好好和他講，讓她不要坐在大門口講話，說她越罵得起盡，說他幾句，她就吼著讓我把櫃子抬下去，我跟公公反應，公公也不管，公公可能就覺得讓我以後再也不敢十惹她，我因為白天要給老公工地煮飯，還要帶孩子，晚上睡兩三個小時就要給孩子餵奶，聽見她在門口罵我，我就睡不著了。公公丶他在他睡他的，他不管，長期這樣我受不了，我就用水從樓上潑下去，他也怕，好了幾天不出來，過了幾又是一樣的。這樣的日子真的熬，我做夢都想有自己的房孑，可白手起家那裡那容易呀。我有時真的想自己走了算了，老公他們家又是後媽又是後奶奶，我不想孩子沒有媽媽的愛，很可忴，所以在難我都捨不得孩子。之後我似老是為了孩子的吵架，她老是揹著我打我的孩子，孩子打疼了，也要打她，她就罵我沒教好孩子，每次我跟後媽吵架，公公有時還在一旁扇風點火，而且公公對我們有什麼意見，從來不好好擺在檯面上說，每次都吵架吵出來，其實我蠻恨我公公的，他做人一點都磊落，他很自私，自顧自己得個年輕的老婆，就讓他在家胡作非為，我公很寵這個老婆，從來不捨得她做什麼，去幹活都還要把她的飯做好，去幹天活回來還要煮飯服伺她，我恨我公公，

就因為他自私，討個這樣的老婆把家裡搞雞飛狗跳，從來不得安寧過，我給你們看看這個後媽為什麼有這麼大的魅力，把公迷得團團轉

`困為她有理無理的罵我，前年他打我兒子，我和她大吵一架，我也像收了瘋以的跑到她孃家去鬧，去踢她孃家們門，她孃家的父母嚇得跑屋裡朵了起來，第二天她伯伯就讓公公把他送神經病醫院去了，。去了不到半個月，公公因思念過度又去把她接了回來，說她在那裡邊可忴，回來又罵我說是我把她送到那邊的，公公就跑他孃家去吃刨湯去了，他都不把她老婆帶起去，留著他老婆在家罵我，剛好對門辦酒，很多人看著，有誰知道那種滋味，公公一回就給公公講理，第二天又才給她騙去，自從去了這次，回來就不罵人了，但是有時還會挑點事，不是很過份，我不想理她，這麼幾年，我都從喊她，不和她講話

小兒子三歲時我們在別的組上買了塊地準備建，建了一層樓，別人隊上就來二，訛我們要幾萬塊，說是出修路的錢，而已我們房子不經過他們的路，所以那房一直還空在那，後面我們又在縣城裡買了套房子，但是現在還沒裝修。

有時候想想所有一切都是自己選擇的，如果不能面對現狀，那就離婚，離開不滿意的環境，那麼我們要學會忍讓，或者跟丈夫商量搬出去，惹不起還躲不起麼？？

有些事要學會放下。當然放下不是讓你忘記～不放下傷的是你自己，除了父母沒人會心疼你。把自己先過充實，過強大～不知道你老公和你怎麼樣。老公偏向父母的話。你對自己好點，該吃吃該玩玩該穿穿，自己怎麼開心怎麼來。

你又不想服從婆家的服從，你又想得到婆家人的男人，到底是婆家人的做法不對，還是你的頭腦思想在變態，這個待有事可尋。生活的原本就是人們生活的嗑嗑碰碰，才會產生出生活的樂趣味來，有多大的積怨讓你不能適懷，讓你耿耿於懷上火難己適放。有些生活的小事在民間就難於解決，也解決不好，要見怪的事還可以牽連到很多人們生活的現實中去，可見你把這些見怪不怪的事牽連了進去，放在現實的生活中來解決就解決不好，何況還在糾結什麼大不了的事在為此煩惱呢？平常生活把事看淡一些才能適懷你的人生生活跡象好事情的發生出現，一直為這些小事在糾結只能加深了你的怨恨，也解決不了什麼大事。一直在去糾結只能男人對你的離開，如果不再去糾結只能你對這個家的保留，取決兩條路擺在面面前，靠你自己選擇而己，總的也就如此的做法出現才能解決問題的所在事。

我公婆性格強勢，我嫁入他們家時，他們說話都是反問句，就是開口說話能噎死人的那種，我一開始以忍讓的態度對待他們，以為忍一忍就過去了，但是沒想到他們變本加厲，想怎麼欺負就怎麼欺負。我也改變態度，你們好我也好，你們想騎在我頭上拉屎，也別怪我不客氣，包括我的妯娌們，越忍讓她們，越認不清自己是誰！

善良沒問題，因為善良而被人欺負就是你的錯了，過度善良無異於引狼入室，要有鋒芒。

現在好了，沒人敢惹我，我依舊善良，公婆我也伺候，我公公住院一個月，飯最開始是我這個小兒媳送的，他們知道好，我就是好人，他們不知道好，我還做什麼好人！

老人該孝敬孝敬，不孝敬首先你理虧，但對待別人給你的惡言惡語也不能慣他們毛病。堅決懟回去！

婆媳關係好的不多，事在人為，你和丈夫好婆媳關係還好一些，不看媳婦還有兒子連著心，所以要堅強能行還認讓她，實在不行遠離，不要遷就，那自己選擇。

孃家疼的女兒丈夫不敢打，丈夫疼的老婆婆家不敢欺負，婆家疼的媳婦外人不敢惹。說來道去，問題還在男人身上，男人不夠愛你，不給你撐腰。

既然

無法擺脫，

只有

面對現實。

對於

之前的傷害，

無須

耿耿於懷。

更

不必

記恨於心。

用

你的誠心

換

真心；

用

你的愛心

換

溫馨；

用

你的寬容

換

快樂；

用

你的付出

換

美滿。

放棄埋怨，

甘於平淡；

學會大度，

知足常樂。

相信

一定會

擁有

不一樣的

人生結局。

婆媳矛盾嶽婿糾紛是老大難的問題，一直以來都是一道難以越俞的鴻溝。婆婆一面鼓背後說媳婦，媳婦一面鑼，背後說婆婆。婆說婆有理，媳說媳難當，到底誰對誰錯？就算是包公再世也難斷清。反正是一個巴掌拍不響，吵架鬧著都有問題，誰也不是閃油的燈。

其實，我基本讀懂了你心中的結：一是不想為婆家人付出；二是不願與老公離婚。我認為你不與老公分開是正確的，旁人表示理解和支援。你不想為婆家人付出也沒有問題，不需要任何理由，因為你把老公擺在一旁你就與婆家人一毛錢關係都沒有了！更何況，現在的婆家人想兒媳婦為自己付出的人我估計也為數不多，除非是沒有自知之明的公公婆婆。但是有一點你還是要弄明白，你可以不為婆家人付出，你可不能反對你老公為婆家人付出。因為你老公是丈夫兼兒子的雙重人物。他不能因為孝順父母而不管老婆，也不能因為順著老婆而不孝父母。男人們最怕的是自己的一切都是老婆的，而老婆的一切都不是公婆的，無形中老公成了大逆不道的令人髮指的人了！

我倒認為，與其讓老公強勢的擺脫自己的束縛去供養父母，還不如自己心平氣和的拿著老公的錢去供養公婆，這樣，裡子面子都光彩，老公也會對你刮目相看。即孝順了公婆，尊重了丈夫，自己也沒損失，一舉三得你認為可以嗎？

如果生活欺騙了你，能過則過。我老公與媽媽妹妹的感情非常深，我老公給我5000塊錢，讓我給全家買過年衣服。都原原本本告訴我小姑子。我花2200給婆婆買羊毛大衣，花1400給孩子買全套，花1600給老公買皮大衣。然後我小姑子跟說，衣服不錯，我哥給買的。小姑子跟其他親戚說，我嫂子花我哥好多錢。自己有工資還花我哥的。過個年買衣服都要花我哥5000塊。而且說了好多年。我一句話都不敢解釋。後來我老公再也沒給過錢買衣服。就這樣，我還是笑臉迎著小姑子。每天哄著婆婆說話。老公被妹妹挑撥著，每天冷臉冷眼對我，一句話不說。我抑鬱了好多年，包括現在，40歲了還滿臉長青春痘，黃褐斑。我也一直在勸自己想開點。

不甘心為傷害你的人付出，那就離你傷害你的人遠點，自己怎麼開心怎麼過就好了呀，這樣的小事都解決不了嗎？那註定受氣。

放過自己吧。你怎樣對別人是你的事，別人怎樣對你是別人的事，沒法強求。接受不了的就去改變，改變不了的就接受，接受不了的就放棄，你生活的重點是你自己，把別人捧那麼高幹嘛

婆家對你的是“刻骨銘心”的傷害，又必須得付出，還擺脫不了，真的是該想辦法解決了。1，對“刻骨銘心”的傷害每個人都有自己的理解和標準。你先從婆家對你的好方面去想想，你會覺得沒那麼“刻骨銘心”了。什麼事情都不是絕對的。2，你說的付出看來也不是超出兒女孝順老人的基本範圍，該做的就做當作，因為法律是有規定的。3，既然擺脫不了那就“能接受的接受，接受不了的適應，適應不了的包容，包容不了的放棄”。

現在的媳婦被婆家人欺負的少之有少。和家人不和，分開另過就是，和丈夫不和，離婚就可以了，有啥擺不脫，有啥不甘心。

你老公要是真正的愛你婆家的人，不會干涉你的任何事情

關鍵在老公身上

你老公回家，晚上你問問她你就明白