如果對方對你和孩子都好，你也能接受，建議重組家庭比較好。小孩子才五歲可以慢慢地去接受他，而且孩子比較單純，誰對她好她就會很依賴誰，喜歡跟誰待在一起。這樣可以彌補家庭父愛的缺失，有了爸爸，她不會覺得自卑地覺得自己跟別人不一樣。

對你自己也好，有個人可以跟你一起照顧女兒，你們之間也可以相互扶持，減輕你的壓力，他也是離婚，跟你一起經歷過不同的婚姻，會更加成熟穩重，明白生活的不易，然後珍惜眼前。

但是，前提是你要透徹地瞭解這樣一個人，看他的家庭是否同意，清楚他的前一段婚姻的狀況，既然是再婚就要非常謹慎了，這樣也是對自己和女兒負責。

雙親都在的原生家庭、單親家庭和重組家庭，沒有絕對的好與壞，一切都是相對的，對孩子產生最大影響的，並不是婚姻狀態，而是養育者的心態和養育方法。

不管是原配夫妻還是再婚夫妻，不管是雙親和單親，家庭成員間的互相尊重，對孩子的表率作用是巨大的。父母在養育孩子的問題上，應該做到獨自、自主、堅定。在和諧溫暖的家庭氛圍下，孩子能夠感受到溫暖、愛和安全，他們才會健康茁壯的成長。

即使雙親都在，但是夫妻間糟糕的關係早已讓家庭支離破碎，不幸福的父母因為“為了孩子好”而勉強在一起的畫面，反而給孩子樹立一個不健康關係的榜樣，孩子會反叛、暴躁，將所有的怨恨埋藏在心底，隨時可能爆發。這種情況，我們常會說“好聚好散”吧。

單親父母最不應該出現的心態就是因為愧疚而補償孩子，這隻會讓孩子感受到大人在養育態度上的違心與扭曲。單親父母要培養的是堅定而誠實的心態：“目前情形就是這樣，我要盡我的全力做到最好。”當家庭出現問題的時候，誠實的與孩子溝通，說出自己的感受，要自信。孩子因為父母的分手會有憤怒、怨恨、沉默的心態，但是如果能夠誠實的面對，孩子也能夠學會誠實的表達自己的感受來維護自己，並說出自己的需要與願望。他們能夠學會理解和體諒他人，甚至更強烈的感受到自己是被需要的，自己能夠在這個家發揮更大的作用，能夠從生活的挑戰中學習、成長並且受益。

再婚家庭，不確定因素很多。新父（母）對孩子的態度，新父（母）多子女之間的關係等等，都是棘手的問題。新家庭之間的融合是需要時間的，人與人之間的複雜關係會增加許多不確定性。父母和繼父母不但要磨合自我的關係，還得關注與對方子女的關係，這比普通的家庭建立更具挑戰性。當這種再婚情形發生的時候，孩子父（母）一方要做好充分的心理準備，要為家庭的變化和磨合預留時間，要保證所有家庭成員之間的充分溝通和理解 ，要尊重孩子對自己親生父（母）的感情。

不管是單親家庭還是再婚家庭，父（母）對孩子的誠實、尊重、理解，以及父（母）本身的自立、自強、獨立、堅定、樂觀的生活態度，都是家庭和諧的關鍵因素。

當父（母）具備這種品質的時候，不管是什麼樣的家庭形態，孩子們都會學到：“生活不是一帆風順的，當生活被打亂時，他們的生氣、傷心、憤怒都沒有關係，都是正常的；我能夠理解這種狀態的存在，並且能夠以積極的心態來處理這種傷心和憤怒。”

不管孩子多大，當家庭破裂以及重組時，父（母）都應該這樣去做，才能夠讓孩子更加成熟、獨立、加強、有進取心，才不會被憤怒、傷心、埋怨淹沒自己的情緒，毀掉自己的生活。

這個問題應該沒有標準的答案，不管是單親或是重組，對孩子已經是有一定的傷害。

我覺得如果選擇重組，最主要的是你跟這個人是不是真心相愛，是不是瞭解得夠徹底，對方的性格品效能不能跟自已合得來，更重要的是三觀是否相同，能否談到一起去。不能因為這個人在生活上幫助了什麼而產生好感，這樣的人可以做朋友，如果想做另一半，就不只是在生活上有幫助了，你們在情感上，思想上一定要有共鳴。否則，再婚後的家庭更難維持。

如果這個人你覺得跟他思想上一致，三觀也相同，你相信你們今後的生活一定會同步的走下去。那還要考慮最後一個因素，那就是男方的家庭背景，不要以為這個不重要，其實這個非常重要，原生家庭父母是什麼樣，這個人多少都會帶著原生家庭父母的影子，如果你覺得原生家庭不好，沒法跟他的家人同步的話，那我建議還是放棄。我自已的一個表妹就是找了一個會家暴的老公，而這個表妹夫的老爸呢，一直長期的家暴他的老媽，關鍵是他還認可他父親的這種行為，以至於他長大成人有了老婆之後，也是用他父親對待他母親的方式，用拳頭代替語言溝通。

所以這是一件非常可怕的事情，之所以說最主要的是這兩點，每一，就是男方本人；第二，男方的原生家庭。如果這兩方面都過關了，那我覺得，還是需要徵求孩子的同意，如果孩子不認可這個未來的爸爸，我想都不用考慮了。

記住，千萬不要為了孩子而委屈求全。順序是不能顛倒的，不能因為孩子願 意就忽略了男方的秉性以及他背後的那個家庭。

不管是單親，還是重組，這主要取決於你的主觀判斷。

中國古語說得好，‘家和萬事興’。單親家庭中，或缺少父親，或缺少母親，因此就引發了家長的一些憂慮，擔心孩子的生命中會缺少父親的管教或母親的慈愛而造成嚴重的後果。可是人生活在世間，不能離開社會，孩子在成長的過程中會接觸到眾多的異性和同性，這些人或多或少會影響孩子的成長，接觸到什麼品質的人才是真正會影響孩子的因素。單親家庭的家長如果能平和的對待孩子，弱化缺失伴侶的影響，給孩子營造寬和睦的環境，引導小孩的成長，單親家庭和普通家庭又有什麼區別呢。

像您這種情況，如果重組一個相親相愛的家庭，那自然是更好不過了。

自我經歷來說，我覺重組家庭對幼小孩子好，我曾經是單親媽媽，去年再婚，今年我女兒四歲半。我在婚前，每當我陪我女兒在院子裡玩時，總能看見別的小孩又爸爸媽媽一起陪著玩，我就覺的虧了孩子，雖然那時她很小，什麼也不懂，也沒問過她爸的事，但我的心裡還是很難受，而且我還怕她幼兒園的老師同學知道她是單親會對她的成長和學習有影響，所以在報名時一直寫的我的電話，父親那一覽只有姓名，沒電話，不寫又怕老師問，寫多了更怕老師找不到我給打到那邊去。不過幸運的是，我去年再婚後，我老公對我女兒很好，很疼愛她，我女兒也很喜歡她爸爸，她就以為我現任老公就是她親爸，而我女兒的老師同學也以為我現任老公就是我女兒的親爸爸！現在我女兒再也沒有單親家庭的煩惱了，和正常家庭長大的孩子一樣，有母愛也有父愛，更能健康快樂長大！

看到這個問題心裡其實挺難受的，我想不管是單親家庭還是重組家庭，肯定對於孩子來講都不是最好的選擇。但是我還是挺佩服這位媽媽，能夠勇敢地帶著孩子走出來，並且能夠從這個角度為孩子去著想。

嗯，重組家庭的話還是要看對方的人品，以及他對孩子的好壞。如果是一個很正直的人，而且愛孩子，也許並不善於言辭，但是對孩子好，不會當然一套揹人一套。那麼孩子有個父親，其實是好事兒。

但是如果你遇不到這樣的人，那麼自己帶孩子其實也不是不可以。調整自己的心態，樂觀一些，然後讓孩子能夠多去外界接觸其他的人，他也可以從外面的人來學習男性的行為角色。

作為一個同樣離異的單親媽媽，宸媽非常理解你的顧慮。

宸媽離婚三年，宸哥也是這樣從一開始的懵懂到後來的絕口不提，一步步的走過來的。但是這樣的過程對孩子而言未必不是好事。宸哥早熟，在過去的三年多時間裡，宸哥從一個萬事無憂的小屁孩逐漸成長為一個活潑開朗的暖男。孩子的變化是積極和樂觀的，同樣我們自己的生活也越來越順，日子在一開始艱難的那一年過後，慢慢的往我們所期望的樣子改變了。宸哥有時候會抱著我暖暖的說著感謝我對他的照顧的話，在每個特殊的屬於父親的節日裡，宸哥也會情緒低落的想念他的父親。可是更多的時候，我們很享受我們的單親生活。沒有爭吵，沒有嘈雜，我們的生活，就是母子兩個人相依為命。

當然，宸媽從來不排斥重組家庭。作為女人，再強大，也會在生活中難免遇到脆弱的時候。而孩子的成長過程中，對父親角色的渴望以及父親角色對他人格的影響也同樣是巨大的。宸哥對於媽媽的男朋友總是接納的態度，他在叔叔身上尋找著他渴望的父愛。所以，如果遇到了那個有愛心，有耐心，對你對孩子都有責任心的人，儘管大膽的邁出去，每一個女人都值得被珍愛和呵護。

除開感性的一面，就理性而言，一個良性的重組家庭對於孩子的成長而言意義一定是大於單親家庭的。我們要培養一個三觀正的孩子，而單親家庭在一方父母角色的缺失，是無法彌補的。所以如果真的遇到了對的人，重組家庭對年幼孩子的成長絕對是有利的。但是重組家庭中同樣需要格外關注孩子的身心發展，有家長的愛心護航，單親家庭也好，重組家庭也罷，孩子的發展都不會差！

假如不管處於什麼環境之下，心裡都有對孩子的愛，那麼我相信不管是單親家庭或者重組家庭都會盡全力去呵護年幼的孩子。在選擇之前誰都不知道哪一種對孩子會更好，但是一個不和諧的家庭肯定對孩子不好。

其實只要對方人品不錯，對姑娘也好，那可以試著多交往一段時間再決定。雖然曾經受過傷害，但還是要相信人間有愛，有屬於你的幸福。假如兩個人能夠相互扶持，那肯定比獨自一個人要好。

勇敢的去選擇，共同去愛去培養姑娘，讓姑娘有一個完整的家。也許未來確實是充滿變數，誰都說不準以後會怎樣，所以你問問自己的心，到底信不信任對方，願不願意把自己的感情交付給他。

不論單親家庭和重組家庭來說，都不如原生家庭給孩子那份完整的父愛和母愛。我十歲左右，父母就離異。小的時候，也是父母感情不太好，因為是別人介紹的，兩人經常爭吵，甚至嚴重的時候會上升到武鬥。當他們終於分開時，慶幸他們終於可以分開，不用再爭吵。雖然他們對我們都很好，但是在我的內心，不論父愛，還是母愛，都是不完整的。在我心裡，始終有一塊是缺失的。

你真的很勇敢，一個人有勇氣帶著孩子，而且淨身出戶。那麼你接下來要再選擇一段婚姻，那麼一定要慎重考慮，這個婚姻是否能給你幸福，是否能給孩子帶來快樂。因為你們相處的時間還短，不可能方方面面都瞭解的特別仔細。如果你想認真負責給孩子一個新家，我會誠懇建議你更加深入的去了解這個男人，以及瞭解他背後的原生家庭。如果他是值得的，那就勇敢邁出去，給自己一個機會！

對小朋友而言，總是希望爸爸媽媽在一起，不喜歡爸爸媽媽吵架。一個穩定和美的家庭，也給孩子提供了安全的生長環境。現實總是殘酷的，可能因為某些原因，爸爸媽媽不能繼續在一起，他們分開了，然後各自又重新組建新家庭。

很多打算離婚或者已經離婚的人，都擔心孩子受到傷害。一個家庭的名存實亡或者破裂，必然會帶來一些傷害。孩子也需要療愈。在整個過程中，怎麼做才能將孩子的傷害降到最低呢？

1.不想要的婚姻分開了，對孩子是最好的選擇。如果媽媽不再愛爸爸了，這樣的家庭環境是讓人絕望的，孩子感覺不到愛和溫暖的。若爸爸有嚴重暴力傾向，那媽媽和孩子的生活都會籠罩著恐怖的色彩，與其每日戰戰兢兢地活著，不如趕緊離婚。也讓孩子換一個好的環境。所以，媽媽做得對，可能內心多少有些愧疚，沒有給孩子一個完整的家。但請把這點愧疚收起來，打起精神過好生活。並告訴孩子離婚是爸媽的選擇，跟她沒有關係。爸爸媽媽永遠會愛著她。

2.媽媽精神飽滿、神采奕奕的樂觀狀態，會很快帶孩子走出離婚的陰霾。離婚是一件高興的事情，沒必要把自己搞得自怨自艾。重整旗鼓，調整狀態，好好愛自己，好好愛孩子。很多離婚的母子，比之前都快樂多了。媽媽的快樂，孩子會看在眼裡。如果可以，也帶孩子和爸爸見面。感受爸爸依然愛著自己。

3.媽媽想再婚，就大膽邁出一步。孩子從不會阻擋媽媽的幸福。沒有誰知道明天會如何，重要的是做好當下。一個婚姻的結束，大部分雙方都有責任，媽媽要反思自己的一些問題，也不要把所有希望都寄託再再婚的丈夫身上。

再婚重要的是媽媽的感覺。當孩子看到媽媽和這個人之間相愛時，會是高興的。不過對孩子而言，有時接受一個人進入家庭不容易，多接觸些，孩子就會理解了。孩子越小越容易理解，他們特別單純，希望媽媽快樂，自己快樂。

單親媽媽，會挺不容易的。不管單親還是再婚，媽媽依然有追求幸福的權利。對孩子而言，重要的是有媽媽在，並感受到媽媽的真誠和無條件的愛。

我也是兩個孩子的媽媽，對於一份父愛缺席式的婚姻，大可不必糾結，關鍵是母親，如果足夠強大，分開帶來的是正能量，重組家庭，也是要靠能力，如果有能力處理好關係，而且對方也值得這麼做，重組家庭，其實也是資源整合，看能不能雙方都受益，那就組合，如果不能，那就單著，是最好的方式～所以還是因人而異～

重組家庭風險比單親家庭大，早幾天有個新聞，孩子被繼母打到昏迷，還沒度過危險期！對新入家庭的成員人品要摸底調查，有足夠的時間瞭解，千萬不能著急！對孩子造成二次傷害，後悔莫及！其實孩子失去親父母，就已經走在泥濘的道路上了，最近認識一個朋友，父母很小離異，後來都重組家庭，他跟母親生活，雖然親媽繼父，親爸繼母對他都不錯！可是很多東西都需要他自己努力，他足夠優秀，才能贏得他們的喜愛，然後大學沒畢業就開始攢錢要買房！如果放在普通家庭，父母不管怎麼樣都會為兒子準備房子的，對我這邊的三線城市，家庭條件普遍都不錯！而且據我所知，他兩邊家庭條件都不錯，他繼父不會給他準備，他親爸好像幾年前剛有了新孩子，他就這麼尷尬的生活著！

女子本弱，為母則剛。任何媽媽都在考慮怎樣保護自己孩子，我也是個媽媽，面對離婚的媽媽，我的看法，至少在孩子沒有自保的能力前不會再婚，而且你帶的是女孩，誰知道繼父會不會…你懂的，有的時候男人就是衣冠禽獸～我總喜歡把事情最壞的一面考慮進去，本來離異家庭的孩子就敏感，如果真的有事，孩子的創傷不會更大麼？這樣的事情發生了，你怎麼辦，你的自責會讓你更難受，比面對她問你為什麼沒有爸爸時更難受～建議你慎重慎重！單親的媽媽不容易！

對年幼的孩子適應力很強，這是很好的一面，所以孩子越小組建新的家庭，孩子適應越快，到孩子再大些，看明白這是另一個家庭會有很大的不適應反應甚至攻擊性，或者對他人對自己的破壞性，因為孩子就是表達能力解決能力和適應力嚴重不對等，多麼誇張變化她們很軟，都能適應，但是解釋清楚，表達清楚，正確解決問題就差的非常多，所以有時候看起來孩子的叛逆反應都是晚很多年，到青春期，不是青春期遭遇了什麼，而且他們適應力讓他們吸收了一切，卻到了青春期思考力理解力都提高了，才發生心靈上看明白了的反應。所以這時候你做哪個決定孩子都可以適應。

另一方面不好的就是孩子把她看到的你做的所有事存在心裡印刻在心裡，等到青春期心靈成熟，可以看懂些外部事情時才回答你，你做的事對她好還是不好，你做的好她回覆你健康的心靈，你做的不好她會有很多困惑逃避消極反應。所以我們還真不好回答現在好不好，因為從你的表達資訊太少，無法調查考證。以前因為家庭暴力，為什麼形成這樣？婚姻前沒有互相尊敬互相關心的承諾嗎？那麼這個女孩她對你女兒怎麼看？對別人的孩子會相處嗎？她對你的問題怎麼回答？凡事多交流，開誠佈公，不要隱瞞，先都談出來，再決定相處關係都相處。中國很多男性喜歡隱瞞很多，就憑激情，憑感覺就去捕獲女孩的心。恨不得生米煮成熟飯再讓對方直到更多現實和資訊。一方面是幼稚。一方面就是不磊落不道德不尊重。沒有給女孩和女孩全家知情權，先去抓住心，再讓別人去原諒適應。很不磊落。務必和各方面談清楚，反反覆覆交談中就聽到各個當事人的意見，綜合大家的態度，然後綜合對孩子的影響。在亞洲婚姻戀愛關係很講究獲得周圍所有關係人的祝福然後宣佈關係開始相處約會。現在很多人打著自由戀愛的幌子都先發生關係，還沒獲得周圍人獲悉，真的道德敗壞，沒有禮貌禮數了。女孩子更不知道所有禮數保護了弱小的她們，一定先獲得所有周圍人的祝福再開始約會，不要感情用事。祝你懂得尊重女性，包括你前妻，現在的女孩，還有你的女兒。

看到你的描述，你想重組一個家庭，重新開始新的生活，但是又害怕重組後的家庭對女兒再次造成傷害，這確實是一個令人為難的選擇。

而你因為家暴，才離開的前夫，獨自帶著女兒，你跟女兒的解釋：爸爸媽媽都愛你，只是不在一起生活了而已。也給她留下了一個印象中的好爸爸。這做法不錯。相信你在這三年中對女兒也是愛意滿滿的，讓她在一個充滿愛的環境下長大。

不知道這三年裡你的前夫有沒有接觸過你女兒，看過她。如果有的話，可以讓女兒對比一下，更願意接受哪個人。如果沒有的話，在物件接觸女兒的時候，暗中觀察一下他，是不是真的對女兒好，還是僅僅是為了跟你在一起，而對你女兒好。

這件事情，可以問問女兒的意見。有人會說了，五歲的女兒，能給出什麼大道理的意見。五歲，確實是小了點兒，但是她對一個即將進入她生活中的一個人是會產生很強的敏感的。她會直觀地告訴你，願不願意和這樣的人生活在一起，喜不喜歡這樣的人進入到她的生活中來。

你想重組一個新家庭，也許你還有一點隱憂，不是新爸爸對女兒不好，而是新丈夫會對你再次使用家暴或者再次受到傷害。俗話說，一朝被蛇咬，十年怕井繩。你可以適當地將這段考察期再延長一下，如果真的想在一起的話，一定會克服種種困難的。

最後，不管你是否選擇重組，記住，一定要幸福勇敢地生活下去，繼續給女兒你全身心的愛。