不算壓抑，但是看完之後觸動良久，激動的心，顫抖的手，久久不能平靜，這部電影就是筷子兄弟自導自演的第一部作品，《老男孩》，這部電影是在我高三內年出品的，當時我也像歷屆高三學生一樣，沉浸高考的壓抑氛圍中。好像喘不過氣，首先，我印象中我是一個學習不怎樣，但是聽老師話的好學生，對於我們這種後進生，高考的感覺簡直就像等泰山，學習好的人馬上就要到山頂了，我還在山腳徘徊，內時候我大姑正好在學校當老師，她教高一，晚上叫我去她宿舍吃飯，當時我們學校肯定是沒有手機，更別提電腦了，想都不敢想，但老師宿舍有，我正好看到了這個電影，這個電影相信看過的人都能體會到它的魅力，我不是在寫觀後感，我不想去介紹它的劇情，我只知道，在高三分秒必爭的時期，我因為這部電影，差點沒趕上晚自習。

想到《熔爐》，想到《我不是藥神》，再想想，可能是《午夜凶鈴》。

這部經典恐怖片我迄今看過兩次，都是一個人看的。第一次看是剛剛畢業在一家小公司上班，公司同時還安排宿舍，晚上我和另一位同事住在一起。那段時間我們經常租碟看，各種片子都有，其中一次我借到《午夜凶鈴》。

那天同事出差正好不在，我希望挑戰一下我自己，於是就開始看。太可怕了，太可怕了。我把聲音開到極小，手緊緊抓住沙發，也還是忍不住恐懼。

這種恐怖程度在那之前，沒有在其他恐怖電影中感受到過。故事就發生在現實生活中，那種場景就是身邊經常所處的場景，這種恐怖片是最恐怖的。如果說過去《聊齋》那種，再可怕也是發生在古代，與身邊的事情聯絡不起來就不覺太可怕。而《午夜凶鈴》這種，是深入內心的恐懼。

其中幾次我想關掉電視不看，但看恐怖片不都是自找罪受嗎，還要挑戰自己的忍耐極限，於是就一直看一直看，哪怕聲音幾乎開到最小。

終於，片子看完了。但那種壓抑久久沒有散，起身上床也變得非常小心。更要命的是，公司當時有不少座機，很多時候會有人打來電話，有時候半夜還會響，只要響起來，那就是當時的夢魘。

十幾年後我已經結婚，有一次心血來潮準備再看一遍《午夜凶鈴》。於是我專門找了一個下午來看，窗戶全都亮著，這次的恐懼少於多年前，但出現有些畫面的時候還是會害怕，手還是要僅僅抓住些穩固的東西以壯膽。

恐怖片的導演都是高手，知道怎麼嚇唬人，那種體驗的過程真的挺難忘，也挺難得的。

看完電影讓人沉重的確實很多，上面的朋友也舉了一些。但真正讓我看完就抑鬱的是《紐約提喻法》，也叫《解構紐約》。。。。是大三的時候看的，當時是老師拷給我們的，讓我們回去自己看。在宿舍看完我就抑鬱了[捂臉]，想死的心都有了，，，，第二天才緩過來，，，，

本人承受能力極強，下水道人魚也沒太倒胃口，但看到這個問題忍不住來說一下，簡直我的夢魘，有個世界十大禁片之一，我犯賤非要看，名字記不住了，但十年前看的電影情節歷歷在目，情節就是一個女人被關在地下室各種虐，頭一個小時就是被虐，比如頭部下體不穿衣服，直接上鋼板，用螺絲直接擰肉裡固定。後來終於逃出生天，好日子沒過上幾天，另一個女人給予她各種關愛，然後是騙她，把她又騙回那個地下室接著虐，這時目地揭曉了，這是一群宗教信徒相信內心極度絕望的人在瀕死的時候會見到上帝，女人只是試驗品，最後這女的被剝皮撒鹽晒日光浴，而且確實得到了神的旨意，只講給了這群宗教的頭目，一個老太太，老太太聽到後直接在他們的集會上開槍自殺，這個電影要說血腥殘忍不算太狠，但真的是給人無限的絕望，所以以前網上說有首黑色星期五，人聽了回自殺，以前不信，自從看完這部電影我信了

我覺得看完最壓抑的電影是《活著》，活著生活著死。

這是一個悲傷的故事，也是一個悲哀的時代。一個敗家子富貴賭光了家產，氣死了自己的父親，連媳婦都離開了，後來終於改頭換面重新做人，靠著皮影戲謀生，媳婦家珍也回來，本以為以後能過上幸福日子，卻不料這是噩夢的開端。

為了給生病的母親求藥，外出的富貴被拉去當兵，回來時母親病死了，女兒鳳霞意外變成啞巴，後來兒子有慶被車撞死，好不容易女兒嫁了個好人家卻難產死了，還好留下了孫子這個新生命。或許這家人的不幸寓意著那個時代的不幸，新生命的誕生寓意著新時代的來臨，這部電影從頭到尾都充滿壓抑感，卻留有那麼一絲絲的希望，或許這就是活著的理由。

《閃靈》

當時全寢室想看恐怖片，找到了這個評分還不錯的經典恐怖片。

我們為了氣氛把燈這些都關了，按照以前我們看恐怖片的慣例，我們應該大吼大叫氣氛活躍。

結果我們全程沉默看完，看到恐怖的地方最多遮遮眼！

看完過後都沒有說話，各自上床睡覺了，最恐怖的是這種狀態持續了兩天！

哪怕上課時的吵雜，對於我來說就像根本聽不見一樣，那兩天經歷了什麼大多數都沒有了映像！

《海豚灣》

真的是看不下去，太殘忍了。海豚那麼聰明的動物，孩提時代就在課文中學過海豚救人的故事，所以一直對海豚有一種親近感。雖然沒有在現實生活中親身接觸過，但是在電視上經常可以看到，覺得它們長得很可愛，總覺得它們是有點像小孩子。

當時看的時候，心裡特別難過和無力，你知道世界上什麼樣的人都有，可是很多人你是很難以同理心去理解他們的。不知道為什麼會有人如此殘忍。我看的最後一幕是一個小海豚下半身被截掉了，剩下頭撲楞撲楞地往前衝，最後衝出了漁網，慢慢的不動了……當時在它還沒有嚥氣之前，我果斷退出電影了。

生而為人，真的請務必善良。

一部日本電影，《被嫌棄的松子的一生》

從小，得到家人的注意和關心不是在情在理嗎？為什麼就因為我是個女孩子，連應當有的東西都要努力爭取，還失敗了…

可是有一次，我衝父親做了一個鬼臉，他笑了，就像黎明時太陽在地平線冒出了頭，在黑暗中劃出一道光明的口子，我用盡一生讓口子變得更大，我終究一生極度渴望愛與被愛，每一次它有出現的苗頭，我都願意相信它能茁壯成長，我也不惜一切代價讓它成長。命運卻一直作弄我……

0

我是一名教師，我會一直平凡且正常地生活下去的想法在我因包庇學生偷竊錢財而被學校辭退時終止了。

我離家出走

1

他是一個作家，他說他的夢想時眼裡冒著光，我相信他會實現的，我會一直陪著他。可他自殺了…我成了他朋友的情婦，其實我可以不要名分，不用他離開他的妻兒，只要他會回來我們這個小窩。可笑，他只是在利用我…我自暴自棄成為了浴室女郎。當我混成了當地有名氣的妓女，浴室由於時代變遷倒閉了。

2

小野寺找我搭訕，他跟我在一起，他要跟我一起“撈大錢”，我當然很心動。我們就同居，過上幸福的生活。半年後，我發現他背叛了我，還想拿走全部的錢，我跟他挑明時扭打了起來，他死了，我逃了……

3

生活看不到希望，所有情感都無處安置，死亡或許是個好選擇。可我遇到了他，他是個憨厚的理髮師，我們一拍即合，過上樸實快樂的同居生活，我以為我們會是終身伴侶，我以為在我被捕入牢後他也會一直等我。八年牢獄生活後，我卻只能默默在角落看著他與別的女人還有他們的愛情結晶共享天倫之樂。

4

我來到了另一個理髮店，遇見了獄友，也遇見了曾經包庇過的學生，並且我們相愛了。可是他加入了黑道淪為了賭徒，他肯定會去坐牢的，而我肯定會一直等他的，我一定拼盡全力去守護這份愛的。為什麼他會覺得給不了我幸福？為什麼在刑滿釋放後堅決地離我而去？

5

在尋求愛的路上，每一次失敗都在消耗我對它地信仰。終究，我不再信了，不再愛了……

孑然一身在小屋裡過上頹廢的封閉生活，成為人人嫌棄的“臭老太婆”，被一群混混亂棍打死……

我是松子，這是我的一生。