比如：沒有站在孩子的角度去思考出現的問題，不由分說就打罵孩子，最後來一句“我是為你好！”、孩子對事物好奇問為什麼，結果家長不但不解釋，還不耐煩的來一句“哪裡那麼多為什麼？不要問我為什麼！！！”、孩子因為沒見過一些新事物不敢嘗試，結果家長“怕什麼，我都不怕！”然後就強行要孩子必須去做某事，孩子被嚇哭了，家長還放肆的笑，笑過之後孩子越哭越厲害接著罵“哭什麼哭，再哭我就把你丟出去！再哭我就要警察來抓你！”、孩子做事情磨蹭一下，家長一著急就開始威脅恐嚇：“你再不趕快做完，下次我就不帶出去玩/你再不趕緊吃飯，我就不給你買零食吃！”等等。其實家長的這些偷懶的錯誤邏輯，非常傷害小孩的自尊心和自信心！愛孩子，請跟著孩子一起成長，用孩子聽得進去的溫和的話語和情緒，因為家長才是孩子的起跑線！

最為要命的是己所不欲勿施於人，自己都做不到的事情非要要求孩子去做。比如自己一天拿著個手機舔屏，卻硬是不準自己的孩子摸手機；自己一點音樂細胞都沒有，卻硬是要讓孩子去學鋼琴唱歌的；自己一下班就去打麻將，卻跟孩子說賭博不好。諸如此類的實在太多，說不完了。

首先我對我的話定個基調 無論父母做什麼事讓你覺得是不可接受的 但是他們的出發點一定是為了自己的子女好，也許是因為代購，也許是經驗，也許是無心別人的話，請理解！

今年我家裝修和買車方面上和父母的想法有很大的偏差 簡單說地板 我想買那種耐髒偏深色一點的，父母一定要讓我們買白色、兩色的因為這事還彆扭了幾天，買車我想買省油、價位在20萬以內的車比如標誌408 CAMRY之類的！父母要我買30萬多點的車說這樣的車安全，比如奧迪 沃爾沃，但是我自己工薪每月3000左右，她們給我搭一半錢我以後也不好養車！

我覺得父母經常說的話裡，我是為你好，這個時候就很沒有邏輯的。因為這個為你好的好字，怎麼才算好，是父母想象的父母認為的，並不是孩子認為的好，所以，這句話就挺沒有邏輯性的，難道孩子希望自己不好嗎？兩代人眼界認識上有差異罷了，談不上誰是不是為誰好。

還有父母說，你再打人我就打你！這話我就覺得也是很有意思的，打人對不對呢？因為父母覺得打人不對，所以不讓孩子打人，那麼，既然不對，父母為什麼還要打孩子，難道孩子不是人嗎？如果父母打孩子對，那麼孩子打人也對啊，孩子打人對，為什麼還要捱打呢？

我不喜歡父母老是用自己的習慣、喜好去侷限子女。比如說爸爸小時候跑步很厲害，你怎麼就跑不動呢？媽媽以前就夢想當鋼琴家，你老瞎畫什麼畫，快點去練琴！孩子雖然是父母的孩子，但也是獨立的個體，每個人都有自己的喜好自己的想法。不要因為你喜歡紅色回來給你的女兒買紅色的衣服，聽一聽孩子的意見，她就是喜歡藏藍色啊！不要因為你怕冷就不答應孩子去冰城看雪的心願。

孩子小的時候不管不顧，沒有早期啟蒙，沒有親子共讀，一上學就希望他永遠是第一。好像孩子一進了學校就有魔法，學校的空氣都有知識，孩子上了學就是天才。跟獨立性一個樣，小時候啥也不讓動，整天乖乖的就好，見了別人家的孩子幹家務活，就指責孩子懶惰。那些有天賦的奧運冠軍還要從小鍛鍊呢，何況普通人？

我覺得我最受不了的可能就是我公公這種。

我老公說我公公那時候三天兩頭就對別人說，他給他兒子找了個安檢的工作的一個月2000多，要不是他的話，他兒子現在就是什麼工作都找不到！

我老公就特別反感，機場安檢做了沒幾個月之後他就辭職了，自己找了份設計的工作，現在年薪二十幾萬。

前不久我老公說要報一個演講的培訓班，我公公又說他腦子有病。

我老公就說了，以前不讀書要打我，現在我讀書了，又說我腦子有病。

我覺得作為一個家長，不要標榜自己有多能幹，孩子是因為他才有現在的成就。

另外，孩子他有自己的決定，不要幫孩子選擇他的未來。

1.父母是真的想為孩子好，只是大多時候受限於自己的認知，見識，所以會經常讓子女感覺到不可理喻。比如：當初大學畢業後，我不想當老師，父母死活要讓我進入體制內，發動所有親友關係來說服我，教師可能就是他們認為很好的職業了。2.父母常見回答：“你是要把我氣死啊？”你不耍朋友，你不想安穩工作都可以讓父母說出這樣的話，看起來很無理，甚至道德綁架，但是實際上，是因為他們沒有辦法了，只有用這樣耍賴式的讓子女依從。3.父母總是認為子女做事情做不好，而且還要像對待幾歲時的你那樣來教育你，子女在父母眼裡永遠是小孩子，永遠也長不大。然而，他們很少思考自身認識的侷限性，也很難看到子女身上的變化，思維轉變會慢得多。