那是很久以前的事了，記得寫了很多字，去看望她的時候都燒給她了，那時還小，不懂事，應該是燒紙錢的，結果沒有紙錢。

有過很長一段時間的不知所措，有空就到處亂走，都去過哪裡都不知道，只記得受過很多善良，實際上疲憊並不解決問題，但不任走到哪裡，卻總是有那個彷彿，像著了魔一樣。

剛剛經歷一段撕心裂肺的情變。往後餘生再無交集。餘生只想好好愛自己。也終於明白，只有更好的愛自己才會迎來春天。努力並開心的活著才是生活應該有的樣子！沒有最好只有更好！

這是巧合嗎？此時我心裡正在想著一個題目：女人該如何討好自己，喜悅自己！

看過無數篇描寫男人人性的文章，大致總結出一個結論：男人骨子裡是花心的，是吃著碗裡看著鍋裡的，根本不喜歡黏著自己，不喜歡深愛自己而迷失自我的女人。

這就很諷刺了，女人對男人的深愛只會換來對方的嫌棄，何不瀟灑的離開他，把這份喜歡放到自己身上呢？從此以後，女人要學會討好自己，愉悅自己，該吃吃該玩玩，大膽地關注能讓自己開心的人和事多好。

比如金錢和帥哥，比如健身和美容，更比如閱讀和娛樂。人生在世，就要去經歷，去享受，豐富自己多姿多彩的生活，才是一件最實惠的事情。哈哈！

時間會治癒一切。這個世界沒有誰離不開誰，我們終究還是要面對現實，繼續以後的生活，不僅是為了自己，還有身邊的親人……調整好心態，讓自己忙碌起來，規劃好下一步努力方向，你的生活會越來越好，也因為你的優秀會吸引更好的愛人！你若盛開，蝴蝶自來！～

早上醒來你就自動出現在腦海裡了，會想起你當初說，你就算在床上打個滾，我都覺得有趣，忽而就笑了，笑著笑著，又沉默了。

晚上睡前，困極了，腦子裡還是你。又想起來那些熬夜聊天的日子，你是夜貓，可我是十點就入睡的呢，為了和你多說說話，硬生生改了生物鐘。可你現在走了，我卻活成了你的習慣。

以前總叨叨不讓你喝飲料，你血糖高，對身體不好，讓你多喝水喝茶，想辦法給你捎去各地茶葉，你老是改不了，經常性的要喝咖啡喝奶茶。我也管不了啦。

因為疫情，我好久沒喝奶茶了，我也想喝了。

從不喝飲料的我，變成了你。

往事隨風，生活繼續。時間是最好的老師，再相愛的兩個人，分開的時間久了，情感會慢慢淡化，殘存的一點愛，永遠埋在心底，只有在夜深人靜的時候想起。唯有這樣，才能從往事中慢慢抽離，過好接下來的每一天。

我成都他新疆，我爸媽捨不得我遠嫁，一直持反對意見。他爸媽一開始挺支援，後來隨著時間的拖延，雙方父母的耐心都被磨光了，兩邊都不同意了。

我很愛他，他也很愛我，可是我們現在無論如何也不能在一起了。

我們怪不了父母，因為父母做的都是維護自己子女的事。

怪只能怪我們倆不夠強大。

跟他的最後一段對話很扎心，就好像臨別遺言那樣沉重。

我讓他注意身體，少抽菸少喝酒多休息。

他讓我多為自己考慮，別傻傻的總替別人著想。

我跟他說的最後一句話是：我把你刪了，別回了。

他跟我說的最後一句話是：嗯。

從此，我們再也不見了……

相愛不能在一起的感覺比分手更痛苦更復雜吧，眼前的這個人你愛的只要他好你就好，他愛你也愛的你好他就好，但是面對外界種種壓力不能在一起的時候，不在一起會很想念對方，見面的時候幸福卻又痛苦，是一種畸形的情感

簡單的戀愛中充滿的是單純的快樂幸福或者單純的生氣難過，相愛不能在一起的感受是你抓著他的那一刻你越用力就越貪念越貪念就越疼越疼就越放不下，它是一種幸福並痛苦的過程，很抓人心，也很耗兩個人的精力。

從確定相愛不能相守的那一刻兩個人都非常的疲憊，最後彼此撐不住感情耗盡最終離開卻放不下！

愛上一個不能在一起的人，就好像兩個人的中間隔了一道銀河，無法跨越的距離，讓彼此心碎。

可時間不會停下，每個人的生命也都要繼續，不確定時間會不會讓彼此變淡，可分開的傷痕，總會留下一道深深的疤痕，難以消逝。

無力的時候，也會聽很多悲傷的情歌，會找很多撫慰心靈的雞湯為自己療傷，可卻始終抵不過回憶洶湧而來，那種痛，讓人手足無措，讓人無處訴說，每個夢裡都有他，醒來卻發現，再也沒有他。

多希望時間真的能療愈這顆心，曾幻想過兜兜轉轉到，最後還能遇到他，也曾希望，即使他沒有我的時候也能夠快樂，卻又怕他真的快樂了，自己就變成了可有可無的角色。

深愛一個人卻不能在一起。彷彿用盡你此生所有的力氣。忘不掉，逃不開。愛而不得是一種容易被自我放大的痛苦，而我們總是高估自己的痛苦，而看低自己的幸福。或許早已經不是等他回頭，不過是等一個徹底絕望的節點只要歲歲平安，即使生生難見。

以前我確實經歷了這樣的事情，我們2000年認識，斷斷續續的交往繼續到了2017年，也就是在那一年我們之間斷了所有的來往，剛開始的時候我是不能理解的，因為他給我的原因在我看來很牽強，有一段時間我的情緒非常不好，沒有社交，不講話，脾氣差，喜歡用酒來麻醉自己。大概在一年之後我覺得我得改變了，身邊朋友不斷鼓勵我，父母不斷安慰我，使我又重新找回了自己。現在的我依然獨立，堅強，樂觀！回想起當初的種種，完全可以做到一笑了之了！

珍惜自己、積極上進、善待眼前人，經常夢到但不打擾，過好自己的日子。希望再見的一天，我們彼此都活成自己想要的樣子，並且是再見時彼此仍然欣賞的樣子。

分開後過得也很好，

雖然有些遺憾或者回憶，有時會因為一首歌，一個場景，一個不經意的動作都能讓你回想起以前的種種，回會想起往事覺得感傷，但也要告訴自己那已經是過去式，接下來的生活必須靠自己完成要好好的走下去。

電影 旅行 風景 還有朋友都是有趣的事情，所以有些人適合放在心裡，有些人適合陪你走下去。相信美好並期待美好，人生在世僅此一遭向美好的事物看齊

分手時 心如刀絞，那種感覺，沒有體會過的人是很難想象的。或許很多人疑問，如果真的相愛 ，家庭的阻力根本不算什麼。但是我覺得，就是因為真的愛，才不能不顧家庭的感受。沒有家人支援的感情 最後也不會太幸福的。

他離開已經成為定局，無法扭轉。我開始接受我還愛著他，接受我們已經分手的事實

就這樣吧 我們都會越來越好的

一別兩寬

真難過 我們沒能走到最後

可是那又怎樣呢？

希望我們都努力的提升自己，努力使自己成為自己想成為的自己。至少以後彼此聽說的彼此，是記憶中的年少模樣…

我過的很好，當然，這個事情已經過去很多年了。

其實，剛開始，真的是很難過，可以用撕心裂肺來形容。

最嚴重的時候，我想過結束自己的生命，因為我覺得世間已沒有我留戀的東西了。

隨著他的離去，我的整個心被掏空了，整天昏昏度日，一點意義都沒有。

但我想到了自己的爸爸媽媽，如果我就這樣離開了這個世界，那受傷最深的是我最親近的人，我不忍心讓至親承受這種痛苦。

所以，我咬牙扛了過來，哪怕活著很痛苦，我也會咬牙堅持，因為我沒有別的選擇。

為了緩解這種痛至骨髓的情緒，我知道，只有自己走出來才可以開始正常的生活。於是，我開始了自我療養，為了我的家人，也為了我自己！

首先：我去了朋友的學校（暑假期間），遠離了傷心的地方和人。

眼不見為淨，看不到他或與他相關的人，可以幫助自己減少痛苦的回憶。

在陌生的地方，多交朋友，多跟不同的人打交道，這樣，你會收穫新的朋友，也開闊自己的視野、增長自己的經驗。

其次：我把自己的時間安排的滿滿的。

什麼時間讀書？什麼時間做題？什麼時間複習？什麼時間吃飯等等，都有嚴格的時間規定。

說白了，就是讓自己忙起來，充分投入到學業上，讓自己沒有時間哀傷，也沒有時間瞎想。

甚至，我極力縮短吃飯的時間，為的就是不給自己胡思亂想的時間。

再次：關於讀課外書，我選的全部是勵志的，或振奮精神的，看的最多的就是《讀者》，是它陪我度過了心理上最艱難的時刻。

書對我的影響還是很大的，看到不同的文章，就會有不同的思路和啟發，也讓我明白了很多人生的真諦。

最後：給自己定了兩個目標。

一是近期小目標，學業需要達到什麼程度或什麼水平。

二是長遠的大目標，我將來需要達到什麼樣的人生高度，需要分幾步走等等。

目標制定好之後，就開始擼起袖子加油拼了。

整個過程其實是很痛苦的，有幾次都感覺自己撐不下去了，但我還是死扛了過來，一步一步挪出那個黑暗的地帶。

一晃過去十多年了，那麼多年過去以後，再回頭看看，也很佩服自己的堅持和勇氣，多虧當時的死扛，才有了新生活的幸福。

我想我會心痛一段時間，趁著這個時間提升自己。

如果兩個人真的非常相愛，我應該會再次努力並爭取在一起。

還好吧

傷心難過，痛哭，感覺天都塌下來了，沒辦法，日子還得過，生活還得繼續。

白天的時候很好，因為可以做很多事，讓自己沒有時間去想這個事。到了晚上就不行了，整晚整晚的失眠，想著在一起的時光，常常是淚流滿面，還不能大聲的哭出來，非常壓抑的感情。

時間真的是個好東西，它會慢慢治癒傷口，雖然過程很痛苦，但是總會過去。

要是一輩子都走不出來，咋整啊，不就完蛋了嗎？

非常好，現在的人抗壓能力普遍強，要不讓時間來沖淡，要不重新開始一段新戀情，總之痛過後，就是出路

兩個人非常相愛，如因為一些原因分開，只能說明兩人的愛太脆弱了，不堪一擊，還是那句話，能夠被放棄的愛就不是真愛，既然不是真愛，又怎會難過很久。

所以和很愛的人因為一些無法改變的原因分開的，沒事，就讓自己難過一段時間，然後重新開始，人生沒有誰離不開誰，離了誰不能活的

過得挺好！和很愛的人不能在一起，也許是愛還不夠深吧！

時間是偉大的治癒師，隨著時間的流逝，很愛很愛的人在心裡漸漸變得模糊。只是感嘆，青春已逝，生活繼續。

兩個人的生活可能更多的是分享！獨自生活更多的是……人生不如意十有八九……用樂觀主義的心態去面對生活中的各種問題是成年人必備的技能

如果真是很愛的人分開了，那一定是不愛了。如果不愛了，那就一別兩寬，各自安好吧！

首先，愛，不同於喜歡 。愛是可以傾其所有的付出與奉獻；是可以越過山河，越過大海的痴念，是你不放棄，我不放手的堅守；是對一切阻礙的不妥協。

至於不可能的因素而不能相愛，不過是平衡利弊得失後的藉口；是明確選擇後的說辭而已。

現在回想過去，彷彿是在看別人的故事，內心平靜得沒有一絲漣漪，而且還能一針見血的指出那段感情的問題所在。於今天而言，人生經歷的一部分，如此而已。#赴香喜#

我過的非常幸福美滿。所謂很愛的人已經成了過往雲煙。我現在已過不惑之年，回頭看看當初自以為是生命全部的愛情是那麼的雲淡風輕。

我的老公非常的寵我，他會把我放在心上。我們家裡永遠是我的喜好在第一位。我們和兒子的口味基本一樣。但是我們都喜歡吃的東西永遠是先給我。我不吃薑我們結婚21年家裡從來沒有買過。他特別愛吃辣椒因為我不吃我們家一年也買不了幾次辣椒。辣椒油是他的最愛，他怕辣味嗆到我從來都是我不在家的時候，自己饞的忍不住的時候在家裡一次多做點。問他為什麼做那麼多，他就嘿嘿一笑告訴我省的老做你不是怕辣嗎？我生完兒子的時候，連我自己的媽媽都興高采烈的去看孩子。他卻一個勁的問護士我媳婦怎麼還沒有出來。人家護士都說你好奇怪為什麼不看孩子就知道你媳婦。你和別的老公不一樣。我出來了後問他孩子好看不。他傻傻的說我不知道，我當時就急了說他怎麼弄的。後來我媽媽責怪我說你老公哪有時間看孩子就知道問你怎麼還不出來。其實我當時沒有覺得有什麼好感動的。但是後來才知道不是所有的老公都是這樣的。

年輕的時候沒有覺得老公這麼對我有什麼值得感動的。老認為是應該的我是你媳婦嫁給你就應該寵著我。可是隨著年齡的增長經歷的事情越來越多。慢慢的明白了一個男人能21年這麼寵著你。是多麼的不容易也真真切切的感覺到了老公是真的愛我。但是我還是理所當然享受著他對我的好。

這次疫情把我們一家三口都困在家裡。我們家也來了一次全家的集體修行。我突然頓悟了很多東西，也從新審視自己以前的過往。老公用他對我的愛成全了我的少女心。但是我的理所當然是不對的。我現在覺得沒有什麼比一家人其樂融融的在一起更重要。但是我不能只做享受者也應該做個付出者。

疫情期間我的必修課是進廚房。我會在影片裡學習做老公和兒子愛吃的東西。會帶上口罩給他做辣椒油。家裡的電視不會總是我喜歡的節目。會陪著他看他喜歡的電視節目 ，學著去超市買菜。

“老爸我也真是服你了，你說你怎麼就把媽媽培養成了一個十指不沾陽春水的已婚女人，不會做飯，不會買菜”。兒子都調侃老公。老公會說你不懂等你大學畢業以後有了自己喜歡的女孩也一樣。你會讓她挨累受苦。

也許我錯過了那個曾經以為自己愛的那個人。但是現在我都想不起來他的模樣了。其實真正的愛情應該在婚姻生活裡。是平淡的真情流露。不是戀人間的轟轟烈烈。經營好自己的婚姻生活會遇見一個幸福的你，世界上會多一個真心愛你的人！

剛開始很痛，連旁人提起他的名字我的心都會抽著疼，但是，過了三四年後好像一個微風劃過心房一樣，不會再有任何波瀾了，交給時間，都會治癒。

問題：和很愛的人，因不能改變的原因分開後，你過得怎麼樣？

答：我有一同學，她與男友曾經十分相愛，但因男方母親反對，兩人最終沒能走到一起。

同學前男友是單親家庭長大的孩子，父親在他16歲時因車禍去世。

母親含辛茹苦培育他成長，也曾想過再嫁，但因各種原因，所以一直沒能邁出那一步。

同學與男友很相愛，但男友的母親看不慣她，覺得她花錢大手大腳，沒有計劃，性格自私不知道關心他人。

其實，我同學從小家庭條件比較好，生活的品味比較高，性格有些小資。

男友母親所說的自私不關心他人，其實是男友對她的寵愛，女性的小任性罷了。

但男友母親的強烈反對，導致男友最終放棄了這段感情。

我同學很痛苦，也很無奈。同學的媽媽告訴她：得不到父母祝福的婚姻註定是不幸的。

同學在經歷了感情的挫折後，看了很多愛情、婚姻方面的書籍，逐漸懂得了原生家庭對一個人的影響，對那段感情，她慢慢地釋懷了。

如今的她，有了一段新的感情，走入了婚姻，有了一個幸福的家。

相愛容易，相處難。現在畢竟只是戀愛，情濃意濃，其他都不會顧及。

但如果結婚後，要與婆婆經常相處，也許會住到一起，柴米油鹽，雞零狗碎，生活的瑣碎和無奈會逐漸呈現，矛盾就會反映出來。

如果到那時婆媳雙方或任何一方不能處理好矛盾，都會導致家庭的不幸，甚至婚姻的破裂。

其實，有些事看似坎坷，但縱觀事件，也許坎坷才能避免更大的傷害。

坎坷能使人消沉，也能使人成長，就看你如何對待坎坷。

把它當傷害，它就會留在你心裡撕咬你；把它當天使，它就會讓你明白道理祝你成長！