最喜歡的一個套圖

本來這個梗笑點一般，但是小郭一臉真誠的嘲笑別人莫名的搞笑。一本正經的嘲笑別人

多講幾個吧，看看哪個最可樂？1“你有自己的網名了嗎？”“有了呀。”“你的網名是什麼呢？”“我還沒網名。”“你這人，你不是說有了網名嗎？”“是呀，我是有了呀。”“那你咋又說你還沒網名呢？”“不是給你說了嗎，我還沒網名。”“呸，連個破網名也不肯說。”“唉，這人居然還沒聽懂！！”

2某君，發現領導獨自一個人一聲不響地抬頭向樓上觀望，隨起了好奇之心便站在領導身旁也向上邊看去，並沒見到什麼異常，但見領導看的認真，也就繼續無聲關注。另一個人見狀也走來隨著向上看去，也沒看到什麼情況想問又覺得沒了面子，繼續跟著觀看……隨後又有人陸陸續續前來一起向上看去，卻沒有一個人問一下大家到底在看什麼。許久，領導突然轉了一下脖子，說道:“媽的，脖子轉筋這麼難受呀……”轉了轉脖子，揚長而去了…

3“賣蔥的，蔥多少錢一斤？”

“八毛錢一斤。”

“不能便宜一點嗎？俺兩個人呢。”

“不管幾個人，我就是這個價，你看我的蔥多好。”

“蔥是不錯，八毛就八毛吧。師傅，商量個事唄。”

“啥事，只要不搞價，別的事好說。”

“俺兩個呢，有點兒特別，吃蔥和別人不一樣，我愛吃蔥脖兒，他愛吃蔥葉，這樣行不行，俺兩個分開買，一個要蔥脖兒，一個要蔥葉，你不是八毛錢一斤嗎，俺也不虧你，蔥脖蔥葉各按四毛錢一斤，咋樣？”

“你們真是怪了，還有愛吃蔥葉的。我只要得夠我的錢就行了，您們愛咋滴咋滴，就按你們說的辦……”

“好了，這是你的錢，數好吧。”

“行行行，你們走好……唉，沒見過這樣的傻子，四毛錢一斤買蔥葉吃……”

我用生命去愛她，給我我能給予最好的，後來她跟我說是個遊戲和玩笑，哈哈哈哈哈哈哈………好搞笑，這是我親身經歷過的笑話，哈哈……

這個故事發生在六十年代，西北一個偏遠的小縣城。有一天，一個山民走進一個郵局，要發一封信，買了一張郵票，不知貼在哪裡，就問營業員:郵票要貼在哪裡？營業員正在忙，頭也沒抬說:貼哪裡都行。然後這個人就走了。下班清點信件的時候，突然發現一封信沒貼郵票，大家都找是不是掉在哪裡了，最後發現這張郵票貼在郵局的牆上。

曉玲：爸爸，咱們家新買的電扇又增加了一個新功能。爸爸：什麼功能？曉玲：買來時還只會搖頭晃腦，現在居然會點頭了。爸爸：……

爸爸警告戴維這次考試如果不得100分，就不允許你去義大利了。戴維：老師，這次考試能給我100分嗎？老師：這怎麼行？你只能得20分。戴維：這樣吧，這次給我100分，以後每次扣10分享扣滿80分為止。老師：……

清朝有個吝嗇鬼，要外出辦事，怕別人偷喝他的酒，就寫了張紙條：我在杯裡吐了一口痰。吝嗇鬼回來後發現紙條上多了幾個字：我也吐了一口。

算數課上老師問：有人借出5萬塊，每月一分的利息，兩年後能收多少利息？之後全班同學都在運算，只有一個銀行家兒子的同學穩坐泰山。老師問：你怎麼不計算呢？只聽同學回答：對於這種一分錢的利息，我不感興趣。老師：……

兒子：爸爸，我們老師連老虎都沒見過。爸爸：咦？你怎麼知道的？兒子：昨天我把我畫的老虎給她看，她問我畫的是不是狗。爸爸：……

《笑破肚皮的笑話續篇》一，（房事），有一位丈母孃，叫女婿給她把房子賣出去，價錢談好了，房錢沒給完，就寫信催促道，岳母房事盼望很緊急，刻不容緩，早晚都想你到她那兒去，解決燃眉之急，感謝不盡。二，（淡酒），有人請客吃飯，用很淡的酒招待，客向主人借一把刀，主人問，要刀幹什麼？客人說，用刀殺酒壺，主人問，為啥要殺它，客人說，殺了它解解水氣。三，（床榻），有一家賣床和榻足凳的傢俱店，一天丈夫出外，叫妻子守店，有一個客人來頭床，給的價不高，討價還價很久，還是勉強賣了，第二天，這人又來買榻足凳，妻子說，你這個人也太貪心了，昨天在床上佔我的便宜，今天又想在榻上佔我的便宜。四（慳吝），一個人最吝嗇，忽然得了癆病，醫生診斷說，脈氣虛弱，要用人參培補，病人說，沒那麼多錢買藥，只好聽天由命吧，醫生說，人參既然不買，必須用熟地代替，錢也用得少，病人又搖頭道，也太破費了，情願死去。醫生知道他寧捨命，不捨錢，就戲弄他說，還有一個好方子，用幹狗屎調紅糖一二兩服下去，也可以補元氣，病人高興得跳起來說，不知道只吃幹狗屎不吃紅糖，是不是一樣補元氣？五（打半死）一個人貪得無厭，有錢的人戲弄他說，我白給你十萬元錢，讓我把你打死，怎麼樣？貪財的人想了很久，說，只把我打個半死，給我五萬元怎麼樣？六（塗嘴），有宴會，客人們狼吞虎嚥，杯盤馨盡，下人連剩菜也沒有吃，一下人敢怒而不敢言，就用鍋底黑煙，塗在嘴上，靜靜地站在旁邊，眾人見了很奇怪，問他嘴上是啥？僕人說，先生們儘管吃你們的，下人的嘴管他幹什麼？哈哈！到此暫停，下次再續，如君滿意，請借您點石成金之手點贊一下，感謝閱讀。

前天一早在工行排隊取錢，排在後邊那位正好存款，斜了門了都交易額為一萬，我急用錢，後邊那位急著上班，我們私下商量，反正你存我取，也不麻煩櫃檯，把錢給我得了，省你排隊存，省我排隊取，這下好了，你上班，我去商場付款，兩全期美，說完後我笑死笑活，笑了一晚上。

哥要說的是個葷段子，是18年前從網上看來的——在一個村裡，有戶人家，家裡其他人都去下地了，只有瞎子公公和啞巴兒媳在家。公公聽見外面鼓樂齊鳴，鞭炮陣陣，很是熱鬧，便問兒媳:外面這麼熱鬧，是誰家娶媳婦啊？兒媳不能說話，便拉公公的手放在自己的胸前，公公一摸就明白了:哦！是二奶奶家啊！

公公又問，是二奶奶家誰結婚啊？兒媳又拉公公的手去摸他的下邊，公公一摸就知道了:鐵柱啊！那新娘子是哪裡的?兒媳把公公的手帶到了臀部，公公又知道了:哦，後溝呀！後溝哪家啊？兒媳又把公公的手帶到他下邊，公公一摸:哦，黒蛋家的啊！哎，黑蛋家有3個閨女啊，新娘子是誰啊？

兒媳又讓公公摸自己的下邊，公公一下恍然大悟:哦！是小鳳啊！

準備好 要開始了！一天魔王抓走公主,公主一直叫 魔王 ：你儘管叫破喉嚨吧.沒有人會來救你的 公主 ：破喉嚨，破喉嚨 沒有人：公主，我來救你了 魔王 ：說曹操曹操就到 曹操 ：魔王你叫我幹嘛 魔王 ：哇看到鬼 鬼 ：*!被發現了. * ：阿鬼,你看的到我喔. 魔王 ：Oh,My God 上帝 ：誰叫我 誰 ：沒有人叫你阿 沒有人：我哪有？裝蒜啊 蒜 ：誰在裝我 誰 ：又說我？你們找麻煩啊 麻煩 ：哪一個找我？ 哪一個：找你？我才沒有...咦，這兒有好多人 好多人：我才剛到耶……你是誰 哪一個：我才不是誰 誰 ：他才不是我 公主 ：大家都是來救我的嗎 大家都：我不是來救你的，是來看熱鬧的 熱鬧 ：我有什麼好看的 上帝 ：不關我的事，先走了 魔王 ：你回答一個問題再走，為什麼這麼多人救公主？我這個魔 王怎麼演下去 下去 ：你好好的魔王不幹，演我做什麼 公主 ：魔王若是沒有人演，我就可以走了 沒有人：若是我演魔王，怎麼會讓你走 怎麼會：我才不讓公主走，我要看熱鬧 熱鬧 ：看我幹什麼 什麼 ：你居然要『幹』我？流氓 你居然 :我哪有 我 :關我什麼事ㄚ 魔王 :*!我要瘋了... *:喊我幹什麼!... 瘋了 :你要我幹啥？ 你要我 :我什麼都不知道ㄚ! 我什麼都不 :我哪知啊! 我哪知 :我在這裡ㄚ!有人在叫我嗎? 有人：我沒有叫你啊! 我沒有：誰叫他了啊? 誰：冤枉啊...我沒有... 我沒有：我可沒冤枉你啊... 你：諒你也不敢。 諒你：誰說我不敢!? 誰：拜託啊...我什麼都沒說啦 我什麼都沒：你要我說什麼? 我什麼都不：你...你不就是我那失散多年的兄弟嗎? 我那失散多年的兄弟：拷...我名字取這麼長...也會被叫到 啊... 誰：...我要趕快離開這個是非之地 是非：原來這裡是我的地盤啊... 我什麼都不&沒：你們別吵我們在講話啦... 你們別吵我們：我沒有在講話啊... 我沒有：我才沒有講話咧!... 我什麼都不：-_-\\\"...走...我們到外面去聊... 走：人家不好意思啦...(扭捏) 我什麼都沒：關你屁事啊...閃啦...(兩兄弟生氣的走出去) 關你屁事：嗚...為什麼趕我走... 為什麼：我沒有要趕你走啦...乖...不要哭 我沒有：喔...又關我啥事了 關我啥事：啥?有人叫我嗎? 有人：誰要叫你啊... 誰：我真的要走了...T.T 走：人家真的不好意思啦...*V.V*(\\\"誰\\\"不支倒地) 關你屁事：你不是我表妹嗎? 關我啥事：表哥...好久不見啦... 好久：我不是在這裡嘛... 魔王：你們有完沒完？ 完沒完：他才沒有我 你們：我才沒有他 我才：誰說的？ 誰：叫我幹嗎？ 嗎：你居然要幹我？ 你：我才不會幹他 我才：誰說我不會？ 誰：冤枉！我沒說…… 說：叫我幹嗎？ 嗎：你們倆真不要臉！ 你們倆：我要！我要！ 臉：誰要我？ 誰：我不要啊 魔王：快一點，再說我可要攆人啦 人啦：趕攆我？找K K：誰找我？ 誰：aaaaaaa！別提我的名字，再提我也K他！ 他：別K我 我：誰要K我？ 誰：終於讓我逮找一個啦，殺呀………… 一個啦：別逮我 我：我也受夠啦，誰再提我的名字，我決不放過你！ 誰：看我的降龍十八掌！ 我：看我的九陰白骨爪！ 降龍十八掌：我有什 麼好看的？ 九陰白骨爪：我有啥好看的？ 什麼好看的：兄弟，我終於找著你啦！ 有好看的：哥，咱出去聊。 魔王：天哪！這是認親大會啊... 從此以後，魔王真的得了精神分裂症存在手機備忘錄裡我也是夠無聊的 現在終於可以發出來 讓你們也感受下

講一個實事。以前在農村如果誰家丟了東西，就會站在房頂上罵街。有一天，某某家的玉米被人偷了，罵了半天累了，就想換兒子去罵，可小孩子不會呀，於是就學著他爸罵:“俺爸×誰我×誰”。有個結巴去借腳踏車，進門就說:“我……我……”，這時又來一個借車的，推起來就走，結巴急了:“我……也……也……是……來……來……借車子的”。

甲：問你幾個問題，要誠實回答！ 乙：好，說吧。 甲：一架飛機搬了5000塊磚頭，掉了一塊，還剩幾塊？ 乙：4999塊。 甲：請詳述將大象放入冰箱的過程。 乙：開啟冰箱門，把大象放進去，關上冰箱門。 甲：請詳述將長頸鹿放入冰箱的過程。 乙：開啟冰箱門，把大象拿出來，把長頸鹿放入冰箱，關上冰箱門。 甲：獅子要過生日邀請所有的動物，但有一個沒有去，是哪個動物？ 乙：長頸鹿，因為還被塞在冰箱裡。 甲：一位老太太過一條有鱷魚的河，為什麼她安然度過了？ 乙：因為鱷魚去參加獅子生日了。 甲：最後一問。為什麼老太太最終還是死了？ 乙：……不知。 甲：因為她被掉下的那塊磚頭砸死了。 乙：……

大爺，您是個賣水泥的，找了個大媽卻這麼漂亮，說說你和大媽的故事吧。“我也不知道你大媽咋看上我的，那年情人節，我賣完水泥，路過一家黃金首飾店，進去看看熱鬧，你大媽在裡面當銷售員。我就習慣性地問了一句：“這玩意多少錢一噸...”後來我們就結婚了…結果結婚以後，一吵架她就罵我裝逼。

我當時沒有反應過來，反應過來後，畫面感好強！！！！

你腦海裡有木有畫面^O^^O^

哈哈哈哈哈

笑出眼淚，笑到變形。

1、老師：小新，請用“左右為難”來造句。小新：我考試時左右為難。老師：是題目不會答，讓你左右為難？小新：不，是左右同學答案不一樣，讓我左右為難。

2、姐姐："小妹，你在幹什麼？"

妹妹："我在給我的好朋友達娃寫信。"

姐姐："你還沒有上學，就會寫信嗎？"

妹妹："這不要緊，因為達娃也不知道怎麼讀信。

3、-一位獵人和妻子、岳母一起到叢林狩獵，走了一整天，當晚就在叢林深處露營。第二天一早，妻子醒來發現母親不見了，連忙叫醒獵人，一起出去找人。結果在離營地不遠的空地上，他們看到觸目驚心的一幕：岳母大人和一隻兇猛的獅子面對面僵持著。 “我們該怎麼辦？”妻子驚慌地問。 “不用吧！”先生答，“這隻獅子自己惹到不該惹的人，讓它自己想辦法解決！”

4、一地方要建一遊泳池，工作人員動員人們捐款。工作人員對一位老農民說你準備為這個游泳池捐點什麼呀？老農民說：“我捐兩桶水吧！”

5、.三歲的女兒經常對我說：“爸爸，是不是種什麼就得什麼呀？”我說：“是的，種瓜得瓜，種豆得豆。”女兒高興的說：“那我種果凍，我要好多果凍。”

6、.兩父子性情暴烈，從不讓人。一日父命子去買肉待客。回時在城門遇一人不相讓路，對站半日，父跑來：“好兒子你拿肉先回，我跟丫接著對站！”

傍晚陪爺爺散步，見不遠處有一美女忍不住多看了兩眼。爺爺轉身問：喜歡啊？我笑笑。等著，爺爺說罷便大步向前。幾分鐘後我電話響了，對面傳來一個甜美的聲音：喂，你好，是XX嗎？有位爺爺迷路了，現在在XX公園附近，你快點來吧。

在深圳大半夜停電了，睡不著起來更一個臺灣客戶在酒桌上講的笑話。

某位來自臺灣的先生在內地工作，由於嫌麻煩就一直沒有考內地駕照。結果上路被交警抓到了。交警問他要駕照，先生拿出臺灣駕照。交警說你這不是大陸駕照，屬於無證駕駛喔！先生說怎麼可能，臺灣不也是中國的嗎？

公交車一個急轉彎，

女孩一下就撲在一個大叔的懷裡...

大叔緊緊的抱住了女孩，淡定的說道：“姑娘，你好年輕，好漂亮，但三年後或者十年後呢？ ”

女孩聽完大叔說的話，淡定的把錢包，手機，手錶，戒子，皮帶...都放回了原處...

在外拼三年，一無所有的回到家。本以為媽媽會大發雷霆。可沒想到媽媽沒有罵我，還安慰我：“孩子 你並不是一無所有，最起碼你還有臉回來”a

男孩騎著高頭大馬來到了懸崖邊，回頭對著心愛的女孩說：“我最後問你一句，你到底嫁不嫁給我？如果你不嫁給我，我活著也沒什麼意思，我就從這個山崖跳下去。”女孩被感動了，對著男孩大喊一聲：“嫁！”馬從山崖衝了下去……

張老闆在商場摸爬滾打多年最終因擾亂商場秩序被抓走。

王警官經過對兇案現場的盤查後說：“你們有沒有發現，這個案子與兩個月前朝陽區ktv包廂密室殺人案和一週前東城區電子廠跳樓案以及三天前的海淀區出租房碎屍案有個驚人的共同點？” 年輕警員恍然大悟：“您的意思是說這是一個連環殺人案？” 王警官說：“不是，我的意思是說我都破不了。

很多女生都說，等玩夠了，就找個老實人嫁了吧，對於這種話，我真是呵呵了……我就想替我們老實人問一句：你們啥時候玩夠啊，我都等不及了

一個朋友依靠1萬元起家炒股，才一個月就賺了38萬。 問他怎麼賺的，他說給人薦股被人打斷腿，對方賠的。

醫院急診室有一群打群架受傷的病人，警察來做筆錄警察問其中一人你是哪一夥的？沒想到這傢伙嚎啕大哭：我剛從網咖出來準備回家就看見衚衕裡有人往我這裡跑，給我嚇的我也跑，不小心摔了一跤被他們抓過來就打，打完了又往回走，又被另一幫看見了又抓過來打！我一個打醬油的我招誰惹誰了？

背景：駕校學車

教練：看到前面那人了嗎？

學員：看到了！

教練：撞死他！

學員：我不敢……

教練：不敢你他媽的還不剎車！

某公園為防止別人踐踏草坪，標示牌上立的標語是：“今天你踩在我的頭上，明年我長在你的墳上。”

我媽問我是不是GAY

我說不是

我媽說那你小心你爸

賈玲故意扮醜來相親，然後對臺上的男嘉賓們說，請用一首歌來形容我的美吧！

許君聰一臉嫌棄：“醜八怪，能否別把燈開啟，我要的愛出沒在漆黑一片的舞臺……”

大潘捂著臉：“豬，你的鼻子有兩個孔……”

卜鈺心疼地唱道：“下輩子別再做女人　快樂的時間少的很，在愛情中打滾　誰是你最後的愛人。"

賈玲：”......"

我聽到最好笑的笑話是關於彩票的。說有一個人買彩票中了一等獎，獎金是五百萬。

他回答說：“先把買彩票借的錢還一還。”

他嘆了口氣說：“剩下的慢慢還吧！”

最近看到的長圖集合

哈哈哈哈哈哈笑得根本停不下來

瘋了瘋了

請根據自己的顏色對號入座

哈哈哈哈沒毛病

怎麼說呢，笑完感覺有點心酸

這大概就是網戀吧...

你以為下雨了，就不用軍訓嗎！

哈哈哈哈那你裝什麼嗶！

可能是第一次當臥底，有點緊張...

注意他的鞋，怕是個小公舉來著

這拍照方式沒毛病......

哈哈哈哈哈哈哈哈

哈哈哈哈瑪德智障

送女朋友的禮物，弄了半天把小熊裝進氣球

結果，第二天......

小哥挺幽默的啊

成熟女性的微笑 :)

蕭劍：餘生不用你請教了，怕了惹不起

院長聽了想打人！！！

令人窒息的操作

軍訓時頭髮太長的下場

颱風天...

七夕時男朋友送的禮物

哈哈哈哈畫風突變啊

被太陽獨寵的人

沒毛病

大爺你太樸實了

我接受不了

那是不是男的姓周，女的姓李

得叫李拜天、週末

就你話多哦

真愛無疑啦

密碼不是你想要

想要就能要

有錢一定不給你

一定不給你

8 元 包 夜 VS 6元麻辣燙

哪個厲害

為什麼要抓我

我又沒炸北京火車站

真巧我的眼睛每天早上都有自閉症

我也想給你花錢

你媽跟我掉進水裡，你先救誰？

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