剛開始我們都是戀愛，戀愛讓人覺得美好，戀愛讓我們覺得缺點也是優點，。 戀愛讓我們迷失了方向，戀愛對對方充滿了期待希望，對未來的婚姻生活嚮往，終於有一天我們結婚了，生活角色變了，不是男女朋友，而是夫妻，開始很和睦，當有了孩子，什麼都變了，女人變得敏感脆弱，變成媽媽了，從一個女孩變成女人，一個媽媽的角色，而男孩依然是男孩，轉變的比女人慢，漸漸的覺得老公對我們不好，不夠關心體貼照顧，什麼都不管不顧，我們漸漸的去比較，別人家的老公怎麼這麼好，怎麼怎麼樣，為什麼我老公這麼差，當初結婚怎麼就嫁給他了，然後對他要求越來越多，越來越高，把他幻想成為自己想要的那個樣子，而他也越來越不理解，什麼時候我的老婆變得這麼不可理瑜了，別人家的老婆怎麼怎麼樣，也幻想成自己想象中的老婆，然後雙方誰都無法改變，變成自己心中想要的那個樣子，漸漸的我們累了，從相愛到相看兩生厭，甚至離婚，我們總是試圖改變對方，可是忘了愛情最初的模樣，每個人都是獨立的個體，我們應該學會包容與接受……愛情不是婚姻，它需要的是妥協，忍讓，而不是改變對方……

兩個人在一起，應該是越來越好，彼此成就的過程。如果在這個過程中，對方想要控制另一方，這樣的愛情是不會長久的。

這話說的很籠統，試圖改變和控制對方，第一是怕失去對方，所以才會抓的緊，如果對方能夠察覺得到你的這個糾結的心情，並且讓你安心，我想你也會逐漸地鬆手的，因為你知道他不會走，不會拋棄你，不會不愛你，給你安心安全感，讓你踏踏實實地跟他在一起，是吧？

另外一種就是人不好，你們之間發生了一點小摩擦，讓你產生了不安心感。

就拿我老公來說吧，其實他也沒多好，他給我的感覺是他不會出軌，我幾次跟他吵架說你自己去找別的女人，別找我，我不稀罕你，他也沒有去找。

我說別的男的看到美女都一直看著，你幹嘛不看？

他說，看了，她還會說我喜歡她，別人關我屁事！

我疑惑的說：那你對美女就沒感覺嗎？

他說，有啊，是個男人就會有，下面就會不自覺的硬起來。

然後我就生氣的說：那你就跟他在一起唄。

他說，萬一人家有毒，豈不是害了我？萬一把別人搞大肚子了，那我豈不是攤上大麻煩了？

其實，一路走過來不容易，你靠一個男人全心全意愛著你，是不可能的，也是不夠的，你得學會愛自己，善待自己，你也應該有你的生活圈子，太糾結在愛與不愛之間，心很累，就算是最糟糕的事情出現了，人家不愛你了，你也應該有愛自己的能力，照顧自己的能力，陪自己度過難關的能力，你要相信自己不差勁，多和親朋好友接觸，難過的時候，最起碼有人陪在你身邊，陪你一起度過不好的時期。

婚前婚後的視角變了

談戀愛的時候，我們覺得對方怎麼看怎麼順眼，“情人眼裡出西施”；婚後在一起生活，開始用放大鏡看對方的小缺點，甚至懷疑自己找錯了人。不是對方變了，是自己的視角變了。既然他還是那個你愛的他，你在試圖改變對方的時候，就容易爭吵摩擦。很多婚姻就是這樣被折磨成了一地雞毛，感情不再。所以，婚前就請擦亮眼睛，看清TA，不要在婚後試圖改變對方。

成熟的婚姻是一段親密關係經過磨合，共同在生活中成長開花。無論是一方強勢還是各自獨立，當步入婚姻關係時，男女已達成初步共識。事實上，沒有哪種婚姻相處方式一定是對的，都因人而異，冷暖自知。小兔看來，只要是雙方在關係中都是舒服的享受的，就是一段適合的相處模式。既然已經初步建立，在婚姻中，試圖改變對方控制對方的時候，是在破壞穩定。改造成功，看似皆大歡喜，其實TA已經當初的TA了，你已經失去了TA；改造失敗，關係破損，你大機率不會甘心，陷入修復-改造-修復-改造的痛苦輪迴，最終失去。

不忘初心，包容對方的缺點，讚美對方的優點。很多人有疑問，為什麼失敗的婚姻都是從甜蜜開始，在失望中掙扎。步入婚姻的我們，對對方有了更多責任和義務上的期待，這是必然的。可是，我們常常忘了戀愛時候的愛TA的初心和承諾，只是說著“此一時非彼一時”，也是讓人心寒的。好婚姻需要包容理解，好老公（妻子）需要引導鼓勵，不是改變和控制。

《致橡樹》-舒婷

我如果愛你——

絕不像攀援的凌霄花，

借你的高枝炫耀自己；

我如果愛你——

絕不學痴情的鳥兒，

為綠蔭重複單調的歌曲；

也不止像泉源，

常年送來清涼的慰藉；

也不止像險峰，

增加你的高度，襯托你的威儀。

甚至日光，甚至春雨。

不，這些都還不夠！

我必須是你近旁的一株木棉，

作為樹的形象和你站在一起。

根，緊握在地下；

葉，相觸在雲裡。

每一陣風過，我們都互相致意，

但沒有人，聽懂我們的言語。

你有你的銅枝鐵幹，

像刀，像劍，也像戟；

我有我紅碩的花朵，

像沉重的嘆息，又像英勇的火炬。

我們分擔寒潮、風雷、霹靂；

我們共享霧靄、流嵐、虹霓。

彷彿永遠分離，卻又終身相依。

這才是偉大的愛情，堅貞就在這裡：

愛——

不僅愛你偉岸的身軀，

也愛你堅持的位置，足下的土地。

相愛的兩個人相處在一起，彼此會為對方做出改變，比如懶惰的會開始變得勤快點，暴脾氣的變得沒那麼暴，邋遢的變得沒那麼邋遢，虛榮和浪費的變得沒那麼虛榮和浪費了，甚至連生活習慣都會開始改變，不吃辣的可能開始吃辣，而吃辣的開始吃的沒那麼辣了，吃麵的開始吃米飯了，而吃米飯的開始吃麵條了……漸漸的，兩人的生活習慣，價值觀念，生活態度都會趨同，這就是“夫妻相”。相愛的人會照顧對方的感受，所以會為對方做出改變，而控制對方做出改變，抱歉，他們真的沒那麼相愛，夫妻行房和強姦的差別不需要專業律師也會懂得。

夫妻之間應該是平等的，人對人，心對心，想高人一頭，控制對方只有失去公平和對等，失衡的婚姻其結果只有煩腦和不幸福，甚至走上分裂解束其關係。

我一直很自信，愛學習總怕自己落後於別人，每天Sunny燦爛，找一個老實淳樸人做老婆，生活應該非常滿意，我內心總有一個想法，我自信能改變一切，也能把老婆變成一個和我相同性格的人，所以我們結婚了，開始很長一段時間都還好，後來就不行了，越來越體現出，我想改變對方的行為性格是多麼的可笑，直到後來完全放棄，隨事自然，總結髮現，一直想改變對方時，就是在失去自己也失去對方，夫妻最好是有共同愛好，共同學習，平行進步，一方走太快就等等嘛，不然一方進步太快，就是會出現情感連結斷點。

很多人都說，一個人一旦在婚姻中失去了自我，就會一無所有。

我對此表示不同意，如果會一無所有，那那些讓人失去自我的婚姻，為何總是令人嚮往呢?

也有人說：只有在婚姻外找不到存在感時，才會試圖在婚姻中尋找存在感。

可是，在我的身邊，我看到越來越多的女性事業有成，生活有趣，那是什麼會讓她們在婚姻中迷失了自我呢?

越是自卑的人，就越拼命努力讓婚姻變得更完美

假如一個人覺得自己太矮、不漂亮或者不討人喜歡，就想透過其他方面來證明自己，比如學習、工作或者其他，如果這樣別人還是不喜歡，可以因為努力過而主動疏遠關係不用自責。

然而，婚姻其實是一種很特殊的關係，它既跟自己有著緊密的聯絡，卻又是自己無法掌控的。

失戀和離婚帶來的恐懼，並不是失去一個人這麼簡單，而是會影響對於自己的定義，會覺得自己是不完美的，不被愛的，當這些深層次的恐懼襲來時，就更容易選擇用犧牲自我換取一個完美的外在形象。

對於自卑的人來說，完美就是外衣，寧願穿著一件極其不合身的衣服，也不願真實的自我暴露產生羞恥感。所以，當婚姻中出現問題時，他們不會去看清問題，而是想透過自己的努力，讓問題趕快掩蓋過去，不要讓自己的婚姻出現任何問題。

我見過這樣一種情況，女人知道自己的先生出軌後，她的第一反應不是與先生攤牌，而是制定了一系列地措施，幫先生擺脫小三的糾纏，她說：我只想要我的婚姻趕快變得正常點，如果做錯了就想辦法改變。

後來她的先生又發生了第二次出軌，直接向妻子求救表示被小三纏住了。就在她幫先生處理完時，她的先生開始和第三個人交往。

她跟先生說：你掙不到錢可以，不做家務可以，讓我幫你對付小三也可以，我只求你好好過日子，不要再惹出這樣的事，讓別人看著笑話。她的先生卻不以為然，一次又一次的傷害自己的妻子。

當她為了婚姻的穩定，不斷地幫助先生處理荒唐的問題時，先生就開始了越肆無忌憚地傷害她。

越自卑，就越想要婚姻完美，忽略了婚姻中真實存在的問題，不惜一切努力去改變現狀，卻給了另一半更多傷害自己的機會。

在婚姻中失去的越多，就越習慣的付出

有一位妻子的丈夫有很大的賭癮，剛開始輸了錢，問她拿一萬都很緊張，怕她不同意，沒想到妻子卻好言相勸：輸了錢沒關係，你好好把錢還了，以後不再賭就好了。

後來，先生又去賭了，依然找妻子拿錢，妻子習慣了，每次都只問一個數，然後就轉給他。慢慢的先生要錢的頻率在增加，數目也越來越大，妻子也隱約感到不安，但是她卻說：這能有什麼辦法呢?他錢都欠在那裡了，只能想辦法幫他還上。

當一個人在婚姻中失去得越多，就會越習慣去付出，覺得自己理所應當該做許多不合理的事情，不斷地付出才會更自在，否則就要忍受良心上的自我譴責。

所以，已經在婚姻中失去自我的人，如果沒有持續的支援和自我覺察，很容易像根的蠟燭，在婚姻中無怨無悔地燃盡自己。

當習慣了用燃燒自己來換取火焰，就會習慣一直用付出來承擔起婚姻裡的全部責任。

在婚姻中放棄自我，只是為了維持幻想中美好的生活

當一個人開始在婚姻中放棄自我，來獲得婚姻的持續時，他同時也收穫了因為有一份完整的婚姻，而覺得自己在別人眼裡是更好的感覺。

並且，只要持續的放棄自我，為了婚姻去無私付出，雖然偶爾也可能有動搖，但只要婚姻還在，這樣良好的感覺就一直不會消失。

我們常常聽很多人說談到一段婚姻時會說：我不甘心，我不願這麼就放棄，我付出了那麼多，憑什麼要離開!

一段失去自我的婚姻裡，並非什麼都沒有，還有關於自己的自戀幻想，是一種很執著的期待：相信透過自己的不懈努力，就可以用婚姻的持續來證明自己。

所以，看起來那些最沒有理由讓人留下來的婚姻，卻總是讓那些失去自我的人無比眷念。因為不論一段婚姻多麼糟糕，始終有著他們關於自己的投射：我相信我可以讓我的婚姻變好，來證明我是一個很好的人!

只是，接受不了失敗的人，很難從失敗中找到經驗去通往成功;接受不了婚姻可能會破裂的人，很難可以從問題中找到指引去通往幸福的未來!

只有當你看清現實的問題再做選擇，而不是為了自己美好的幻想努力，你才能開始解開自我束縛，在關係裡活出不壓抑的自己。

幸福，從來都不是你越想要就越能得到的。每個人都有屬於自己的婚姻，不論換過多少個伴侶，不論最後選擇和誰攜手共進，只不過都是在重複上演著跟自己的關係。

婚姻的表面，埋怨的總是伴侶;而婚姻一旦到深處，能看見的就只剩下自己了!

第一、人與人之間的相處，首先要學會相處的方式，以互不干涉、各自愉悅為佳。因為這樣不會產生不可調和的矛盾。婚姻中夫妻的相處也是同樣如此。所以在婚姻生活中不要試圖改變對方。

第二、婚姻中最理想的生活狀態就是用彼此都感到舒適的方式相處，有在一起的快樂時光，也有獨自面對世界時候的勇敢和堅韌。可以相互取悅對方，也可以擁有自己的獨立的世界。每一個人都需要一個獨處的空間，即使是最親密的愛人，也不可能完全的理解彼此內心的想法，家是一個人休養生息的地方，所以只要足夠溫馨就好了，夫妻之間最好的相處方式就是讓彼此都感到舒適的狀態。

第三、每一個成功男人的背後都有一個默默支援他的女人，在現在這個講求平等的社會里，婚姻中的雙方都希望對方可以很好的支援自己的事業，而且不會橫加干涉。海闊憑魚躍，天高任鳥飛，每一個人都希望自己在事業上有所成就，在廣闊的天地之間成就自己一番事業。作為所有的關係中最親密的夫妻關係，一定要做對方的頭號粉絲，在精神上支援另一半實現自己的價值。

第四、每一個人都有自己的生活方式，這種生活方式有可能源自於原生家庭的薰陶，也有可能在生活中自己的積累。有的人喜歡回家就把襪子脫掉，也有的人喜歡穿著襪子洗腳，對於這些無所謂的生活習慣，完全可以不必讓對方按照你的方式來生活。

最後、很多婚姻獲得長久的夫妻，在分享婚姻持久保鮮的經驗時，都會說：在婚姻中不要試圖改變對方，要相敬如賓，才能相親相愛。

當試圖改變和控制對方的時候，現實點講不一定會失去，但一定會不快樂。

婚姻生活中，每個人都希望有愛有自由，可是時間長了，往往有一方會變得強勢，想控制對方，可能是性格使然，可能是婚姻沒安全感，也可能不知道哪裡來原因的反正就是不滿意，只有控制對方心裡才舒適。

於是各種喪失理智的折磨對方，各種失態的不心疼對方，比如對方出門的行程一定要干預和掌握，稍微偏離一點兒就會打N個電話和影片查崗確認，甚至無理的要求對方就要怎樣怎樣。

聽起來挺可怕的對吧，那被控制的一方苦不堪言也是肯定的了，甚至還可能會留下陰影。

重點來了，這種情況經常發生的話理應就意味著壓抑，吵架然後失去對吧？可現實是，面對很多年的家庭，孩子，甚至是兩個孩子，還考慮到老人，不是所有人都有離婚的勇氣的，而是繼續日復一日的苟且生活。

聽著都難受，可這就是目前一部分人在湊合著的婚姻。希望，希望被控制方的忍讓和包容能感化另一方，儘量的和諧吧。

個人觀點，僅供參考！

祝幸福！

婚姻本身是兩個家庭的融合，各自雙方作為的是各自家庭的融接人，因此需要平等，互愛，互勉的共同協作維護，如果其中的一方以控制作為目的，就開始違背了婚姻的本質，慢慢的會就會有隔閡的出現，如果隔閡出現的過程中如果不去維護扭轉久而久之就會出現裂縫，慢慢的就會成為最熟悉的陌生人而失去彼此，因此，婚姻是需要彼此用心來維護，而不是管理，不是控制！所以才有樓主的那個問題，當你開始控制另一半的時候，就會慢慢的失去！珍惜彼此的一段婚姻。大家都有愛！大家感覺我說的對嗎？謝謝您的邀請！

先從問題本身來看，控制這個詞我覺得用在哪裡都不合適，感情上更不合適！誰願意讓人控制啊，費解！改變倒是很正常！我倒覺得改變是讓婚姻更加幸福的一個辦法！很多事情只是可能對方從來沒有去嘗試過，進而覺得沒什麼意思，也就那樣，不喜歡什麼的！其實真的試了之後就是真香定律！比如女方不喜歡打羽毛球，嘗試了之後覺得挺有意思，然後就一起和老公玩，雙方一下子就多了一個共同愛好，在一起就更有意思了！所以多改變改變對方吧，真的很有效，但是不要強加，總有什麼對方會喜歡的！

冇改變得現實的，在這個社會里不論富貴與貧窮，能夠白頭偕老已經不錯了，但雙方一定要努力去珍惜對方才對，這樣才會幸福。

就我個人而言是非常贊同這個觀點的。夫妻是世上是奇妙的關係，以某個時間也臨界點，也許在此之前是兩個完全沒有交集的陌生個體，但之後卻成為了彼此生命的全部。

婚姻中兩人各有各的生活習慣和性格特點，相互磕磕碰碰是難免的，不能一味的要求、改變對方，相互理解、相互包容，才能尋找到彼此相融的那個點。

家和萬事興，願所有家庭幸福美滿

婚姻不是一場遊戲，而是彼此成就，想改變對方，首先自己改變，以行動改變的方式去愛，沒有愛的婚姻就是鳴的羅響的鉑！

結婚後日子久了要記得當初為什麼和對方結婚別忘了初心，結婚後要不背叛，不欺騙，工作多餘的時間多互相陪伴旅行，居然結婚了都要和異性保持適當的距離，在家尊重老人孩子和多陪伴老人和孩子，對孩子的教育要上心，有事情要有商有量不要一味的獨大和責怪對方，這些都要雙方付出的，如果只有一方付出也是白搭，根本沒有什麼必要說去改變對方對方和你結婚的時候就是那個樣子，如果想要去改變對方結婚前就要說明結婚後你想要對方為了你而去改變什麼東西，如果一開始就接受不了對方的短處那麼建議還是別和對方結婚的好，特別是那個人還很愛你的人，時間久了你可能覺得你疲憊了想要換一個人了，最後背叛對方了，那麼你傷害的不只是那個很愛你的人還有你們的孩子，結婚之前就要想好，你能不能為了對方和對方過一輩子不管對方變成什麼樣，只要不背叛不欺騙的情況下你都可以和對方過下去，要是有一點點的猶豫那麼還是別和對方結婚的好，害人害己害孩子。