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1 # 趣蜀黍
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2 # 鄭光鱭
特朗普大吼大叫“好臭啊，好臭啊！”眾人掩耳而走，特朗普急忙招呼：“不要走！大家幫找找哪裡發臭！”
喊了半天沒人理，特朗普十分生氣，一屁股坐下去，頓時糞汁尿液四濺。
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3 # 牛驢
晚上兒子在做美術作業：《我的媽媽》，我看了一眼，問他：“兒子，怎麼畫得一點不像你媽媽呀？”
兒子：“這是卸了妝的媽媽！”我竟無言以對。
“老師你…………！”
今天聽汪峰的《春天裡》：“如果有一天，我悄然離去，請把我埋在，在這春天裡，春天裡。”老媽邊笑邊說：“他要是夏天死了，還要等來年春天再埋啊。”
同事上班唉聲嘆氣的。我問：“怎麼了？”同事：“唉，全國各地不是出臺了很多限購令嗎？我老婆也給我出臺限購令了。”我好奇地問：“是嗎？”同事：“是啊，她限我一年內購置一套三居的房子。”
姐姐手機不見了，找了很久也沒找到。她兒子好奇的問：“媽媽在找什麼？”
姐姐告訴他在找手機。然後就聽見我這小外甥無比淡定地說：“回來的時候，我見它掉路上了……”
公園裡，一群七、八歲的孩子做遊戲。一個面板黝黑的男孩把另一個白淨斯文的男孩虐哭了。
一旁的小女孩看不過，上前質問：“你怎麼欺負人！”
黑孩兒理直氣壯答道：“你不懂！這小子哭的時候最漂亮！”
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4 # 圖鑑君
1.小時候我腸胃不好，經常放屁，有一天晚上在奶奶家睡覺，突然放了一個三四秒左右的屁，然後奶奶和我說:快去開門，你二叔騎摩托車回來了。”
2.有天去朋友家玩，晚上在朋友家過夜，因為是夏天比較熱，但是我又想蓋被子，所以我跟他說，我需要一個小點的被子，能蓋住肚臍就行了，半夜醒了的時候，看到自己的肚臍上蓋著一塊眼鏡布
3.鴿子和青蛙見面打招呼
鴿子:姑姑
青蛙:過兒
4.一次下大雨，打車回到了家，下車沒走兩步發現自己手機不見了，心想是不是落車上了
我急忙回頭發現車要走了，就大喊幾句“師傅，停車！”突然發現手機就在手上，抬頭一看車停了，師傅探出頭來問我什麼事，於是我急中生智大喊：“雨大，開車慢點！”說完轉頭就走，至今都不敢想象他那時什麼表情。。。
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5 # 搞笑囧圖大賞
不知道你們小時候有沒有被父母揍的經歷
小時候，我皮，每次捱打時，都會撒丫子就跑。
我爸每次都不疾不徐的拿著小棍跟著跑，直到我嘴角跑出白沫才肯按住揍我。
貓捉老鼠的遊戲一直持續到我讀初中，那時我發奮練習長跑。
終於一天天讓老爸跑的不那麼淡定了，開始奮盡全力甩開兩個膀子狂追，但歲月不饒人，那天他嘴角噗噗嚕著白沫子追不動了，追趕變成了搖晃著屁股的競走。
第二天我家裡多了一輛電瓶車，老爸由步兵一下升級成了騎兵，追趕變成了他騎車斜叼著香菸，像套馬的漢子一樣手中揮著長棍子喊著：駕…駕…快點！快點！跑慢了照著屁股就是一棍！
然鵝我也不傻，後來專挑小路跑，終於有一天，黑咕隆咚的小道上，老爸超過了自己騎的電瓶車，在車頭前面趴下了，前面上下兩排牙齒和他顧得拜……
從那時開始，老爸不再追我了，聲稱愛咋咋滴，還能管你一輩子喲？並閒情雅緻的養起了小寵物。
有愛心的老爸養起寵物很專心，從不允許我們餵食碰它。
直到那寵物慢慢變大，看到那天老爸訓練它撲倒了一頭豬，隱隱覺得不妙，網上一查，名叫：藏獒！
後來我就學乖了，打死不跑……
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6 # 二貨笑翻天
一天早上，我和老公吃了早餐，準備去小區門口的菜市場買菜。在路上，我碰到了一個鄰居，她的手裡提了滿滿當當的東西。她告訴我，小區門口開了一個新超市，今天所有的商品都打八折。
一聽到新開張的超市商品打八折，我在前面跑得很快，象箭一樣跑過去了。老公在後面喊著:“媳婦兒，你跑這麼快乾什麼？你等等我。”
當我跑到了超市，我看到超市裡面擠滿了人。大家都在搶購東西。當時，我的腳上穿的是一雙新尖跟的女士皮鞋。這雙皮鞋老貴了。超市裡這麼多人，我真擔心會把我的這雙新鞋擠掉。突然，我看到地上有一雙男士大頭皮鞋。莫不是哪位男士為了搶購商品，把鞋給擠掉了？
於是，我先把自己的新鞋掛在了脖子上，穿上了地上放著的這雙男士大頭皮鞋。我買了一袋三十斤的香米。然後，我把香米扛在了肩上。我買了兩桶調和油。我左手提一桶油，我右手提另一桶油。
我結了帳，算算，買米和油打八折，確實便宜了一些。我好開心。我肩揹著米、手提著油，脖子上掛著我的鞋。走起路來我氣喘如牛，全身出了一身的汗。這時，老公找到我了。我對老公說:“老公，你說我精不精嗎？”老公看到我這般狼狽的模樣，無奈的點點頭:“尖，尖，何止是尖？簡直是太尖太尖了。”掛在我脖子上的那雙尖跟女鞋，就在我的面前晃呀晃、晃呀晃的。這就是我的一個壓箱底的笑話，搞笑不？
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7 # 上善若水號
有一個獵人上山打獵，發現一隻狐狸，隨口說道，妖怪趕快顯出原形來！狐狸也隨口說我就是原型啊！獵人撒腿就跑，有鬼啊！只見狐狸直奔獵人在，追過去，等等我，那有鬼啊……^_^
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8 # l會飛的屎殼郎
還記得那是發生在我大學期間的一件真事，有一次和同寢室的幾個死黨一起去園區商業街，只需記住死黨裡有一個，外號叫胖子，幾人排隊到ATM機取錢，前面還有幾個在排隊，其中有倆非洲黑人，一個捲髮一個小髒辮低頭竊竊私語，我們幾個外語都屬於渣渣級別，聽也聽不懂，胖子突然插嘴道:嘿，看那倆黑人真TM黑誒。正好這倆黑人取完錢，瞅了胖子一眼，有些蹩腳的說到:黑你MB，遂揚長而去，留下一臉懵逼的我胖子和在風中凌亂的我們！
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9 # 禾月水
當知道兒子房祖名吸毒後，成龍大哥到了拘留室裡，二話不說上去就是一-頓打。大哥的功夫打架都是知道的，幾個警察愣是沒攔住，話都插不上，打了頭十分鐘，最後一腳踹到角落裡，嚯~足足踹飛5米遠，功夫真是不減當年..這時，另一個角落裡傳來-聲‘爸!你打張默幹什麼?”
張國立聽說寶貝兒子被成龍打了，氣不住要打房祖名，也是進了拘留室-頓打，這時候角落傳來“叔叔你再打下去，張默就死了!”
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10 # 快樂灬風男
1.那個晚上在6樓，坐了8個小時，情緒失控10多次，右眼皮跳了99次，心疼了一晚上，最終還是沒想到我那五毛錢是怎麼掉的。
2.大一時，因上課說話，我被老師罰掃操場；灰太大了，我就戴個帽子和口罩；這時，一名男生走了過來問道：“你好！我是高三學生，明年就畢業了，合計到各大學校考察一下，請問教學樓在哪！”我摘下口罩，說道：“一直向前，第二個樓就是！”於是男孩邊走邊打電話！我在後面隱約聽道男孩說道：“兄弟們！都選這個學校吧！這個學校保潔都是美女！”
3.那天和幾個朋友一起出去吃飯，吃飯後我們都搶著買單，就因為爭論該誰買單，我們吵了三個多小時，嗓子都喊啞了，服務員拿著賬單在旁邊就這麼看著我們：“幾位先生，你們一共點了一盤尖椒土豆絲，一盤清炒豆芽和一個番茄蛋湯，一共38塊錢，至於嗎？至於嗎你們……？”當然，我們一點兒也不尷尬，回嘴還說她：“廢話，不趁便宜的時候搶買單，還趁貴的時候搶啊!”
4.放假休息沒事一個人去逛逛街，恰巧遇到前男友和他女朋友，想著假裝沒看見的過去，結果前男友和她女友把我給攔住，用語言攻擊和挑釁！嗨！這又何必呢！我忍無可忍對著前男友說道：“兒子說最近一段時間沒有看到你，挺想你的，你有時間就是去看看他吧！那畢竟是你的兒子”然後我甩頭就走了！
5.顧客喝了一口湯，立即叫來服務生：“你嚐嚐這雞湯，一點雞味也沒有！” 服務生微笑著回答：“這是用幼兒時代的雞做的湯。” 顧客感到費解：“什麼是幼兒時代的雞？” 服務生說：“雞蛋。”
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11 # 老肥村黑暗美食
壓箱底的笑話，看了很多次還是會笑裂開的那種
1.當我站在陽臺上抽菸，我抽一半，風抽一般，我沒有和風計較，可能風也有煩惱吧，後來我越想越氣，憑什麼風要抽我的煙！於是我開始抽風！
2.有天我同桌問我：你有《時間簡史》嗎！
我：神經病，就算我有時間也不去撿屎！
3三年前，小明背井離鄉，後來一村子的人渴死了了，
三年後，小明捲土重來，後來村子被埋了。
4.你說向日葵是怎麼熬過沒有太陽的夜晚的
答：嗑瓜子；
5.都說黑貓比較邪，我本來是不信的，直到有一天我看到一隻黑貓拿槍打掉了老鼠的一隻耳朵。
6.有一隻大象，上完廁所沒紙了，在旁邊看見一隻小白兔，就問它：你怕疼嗎？小白兔說：不怕。然後大象就用它擦。第二天大象吃完東西又沒紙了，在旁邊看見一隻小松鼠，也問它：你怕不怕疼？小松鼠說：不怕。大象就用它擦了嘴，等擦完的時候小松鼠說：我是昨天的小白兔
7.小名和小紅約好了每天在後山碰頭，後來他兩成了腦震盪。
8.小明去上學，班裡同學都說，哇小明你的臉好像一個屁股哦。小明邊哭邊跑出去，到了一口井邊他心想：難道我的臉真的那麼像屁股嗎？然後小明就往井裡探頭看看自己的倒影，沒想到裡面沒有水，井裡的工作人員抬頭一看破口大罵：你他媽的敢往井裡拉屎就死定了！
9.劉備騎馬，馬突然失控往懸崖衝過去，
關羽看見了趕緊喊：大哥，你快勒馬，
劉備聽了也喊到：我快樂你mlgb。
10.小蒼蠅和蒼蠅媽媽在吃飯，
小蒼蠅問：媽媽為什麼我們要吃shi啊，
蒼蠅媽媽給了小蒼蠅一巴掌後說到：以後吃飯不要說這麼噁心的話。
11.曹操頭痛難忍找華佗醫治，華佗說：“沒什麼大礙，今日服藥，明日拂曉便可痊癒”，曹操點點頭問到：“服誰的小便都可以嗎”
12.如果用你三年的壽命你會換什麼
“我會用三年的壽命換二十年壽命”
閻王：“ntm在我這卡bug呢”
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12 # 軍少記錄
老公教老婆開車：來，寶貝，踩離合，掛一檔，輕抬離合，踩油門，走，走對，二檔，走，三檔...走你，四檔..五檔..慢點，慢點...慢點啊！臥槽慢點！煞筆慢點！踩剎車啊！煞筆！手別捂眼睛啊！握住方向盤！剎車！剎車！煞筆！樹！樹！尼瑪！樹..............
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13 # 老解賊搞笑
1、在一個漆黑的夜裡，一個人趕夜路，途經一片墳地。微風吹過，周圍聲音簌簌，直叫人汗毛倒豎，頭皮發乍。就在這時，他忽然發現遠處有一點紅色的火光時隱時現。 他首先想到的就是“鬼火”。於是，他戰戰兢兢地揀起一塊石頭，朝亮光扔去。只見那火 光飄飄悠悠地飛到了另一個墳頭的後面。他更害怕了，又揀起一塊石頭朝火光扔了過去，只見那亮光又向另一個墳頭飛去。 此時，他已經接近崩潰了。於是，又揀起了一塊石頭朝亮光扔去。這時，只聽墳頭後面傳來了聲音：“媽的，誰呀?拉泡屎都不讓人拉痛快嘍。一袋煙功夫砍了我三次。”
2、在一個偏僻的村莊，一條羊腸小道上有一根筆直的電線杆，說也奇怪，常常有人在那出事。不久一對年輕男女不小心騎車撞倒，當場斃命。一天晚上，5歲的小志和他媽媽在回家 路上經過那兒，小志突然:“媽媽，電線杆上有兩個人。”媽媽牽著他的手快速走開說： “小孩子不要亂說!”但是這件事很快就傳開了，有一天，一個記者來採訪小志讓他帶他 去看發生車禍的地方，小志大大方方的領他走到那，記者問：“在哪?”小志指指上面。記者抬頭一看，電線杆上掛著個牌子， 上寫：交通安全，人人有責
3、晚上加班晚，打的回家，下車後，我給司機100元，30元打的費，他找給我70元，一張50的，一張20的，司機還善意地提醒道：錢看清楚，尤其是50元的，這段時間假的多。他這一說，我還仔細的看了看那張50的，果然不假，然後下車回家睡覺。第二天買東西才發現，20元那一張是假的……
4、有位大爺去人民銀行取錢，直接走到視窗，保安過來說：“大爺，按號。”大爺：“啥？”保安：“按號。”大爺心想，不愧是大銀行呀，取個錢還要暗號，於是低聲對保安說：“天王蓋地虎。”保安無奈地幫老爺子按出一張排隊票，老爺子心想：嚇死我了，居然被我蒙對了！
5、一天坐公交！我前面有個美女，上車就跟開車的師傅說：“我沒帶錢，親你一下就當投幣了可以嗎？”師傅說可以。美女親了司機一口就坐下了。後面一大爺看一清二楚，二話沒說上來就一頓猛親司機，然後說：“我也沒帶錢。”司機師傅都嚇哭了說：剛才那是我媳婦跟我開玩笑呢……
6、某日，大哥進加油站，一不留神，加油小妹的93號槍就對準開加了，大哥汗都下來了，吼到：”老子是要加97的，誰讓你自作主張加93了！" 小妹好心的回說：“大哥，Passat加93的絕對沒事，我每天都加多少Passat，93的省錢，不是賓士寶馬沒必要加97。”
7、某日，大哥到一處接朋友，此小區門口黑車眾多，大哥在車上等朋友之際聽到黑司機們議論：“這麼好的車也出來拉活啊”，另一位說到：“可能單位的吧，不過Passat怎麼也得百公里8個油吧”，大哥搖下車窗怒吼：“老子百公里得17個油！”
8、某日，大哥一重要朋友結婚，要借一重量級頭車，大哥厚道之人，雖愛車之心無比，也大方出借，事後朋友還車，大哥自豪問到：“怎麼樣，讓你在朋友面前長臉了吧？”，朋友嘆道：“別提了，朋友非說這是一老款的Passat太不拉風，最後又花錢租了一輛紅色跑車當婚車，你的車就排到婚車隊最後一個專門接送上了年紀的老人家和兒童了。”
9、老婆姐妹五個，有個小群，挺冷清的，她拉我進去活躍一下氣氛。。。進群見面禮發個88，結果媳婦只搶了1分，小五搶最多52塊1。。。她發了條語音：姐夫！我愛死你了，再來一個！低頭正在輸入金額時，被媳婦一腳給踢出了群。。。
10、要帶12歲的兒子回老家去上墳。於是給兒子做孝道教育：“兒子，當年是你爺爺帶我回去上墳，現在你爺爺老了，是我帶你回老家去上墳。將來等你有了兒子就該是你帶著你兒子回老家去上墳了……”話還沒完，兒子接了一句：“將來等我兒子有了兒子就該是他帶著他兒子去給你上墳了對不？”我擦，這話雖然對，但是……熊孩子，老子還年輕著呢，怎麼聽著就那麼不是味兒啊……
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14 # 良山聚樂部
“爸爸，為什麼我哥叫解放呢？”“咱家有個傳統，孩子一出生，出門看到啥就叫啥，生了你哥，出門看見了輛解放車，你姐呢出門下雪了就叫白雪，知道了嗎狗屎？”
回覆列表
1.我：“你最學校裡最看不慣的事情是什麼？”
室友：“我考了一百分，老師說是他辛苦教育的結果，後來我考了20分，他說是我不努力的結果。”
2.女同學：班長，最近有個學弟向我表白，我答應了，我這是不是老牛吃嫩草？
班長：你這根本不是老牛吃嫩草，你這是老鷹抓小雞啊！！！
3.課間休息時一男同學不知怎麼的碰了一女同學一下，然後女同學馬上大喊：“流氓！”
然後男同學：“流氓？就你長這樣，你喊流氓人來了也是救我！”
然後那位女同學哭著出去了。
4.我：人生的不如意莫過於，橡皮筋扎頭髮兩圈太鬆三圈太緊，洗澡時開關往左掰一點凍死往右掰一點燙死，泡麵一桶不飽兩桶太撐，買鞋37偏大36偏小，開空調睡覺不蓋被子冷蓋了熱，心中的物件友人以上、戀人未滿!（注：是朋友但還不到情人的尷尬階段）。
舍友：你不會換一個牌子橡皮筋？你不會拿個桶兌著洗？你不會一桶加個蛋？你不知道現在有半碼的鞋了嗎？你不會開了空調只蓋上半身？你追不到人家還自己編個理由戀人未滿！
我：。。。
5.同學聚會的時候，大家聊的開心，問班長現在是做什麼的，班長趾高氣揚的說：做珠寶生意！
大家無比崇拜啊，他老婆一巴掌就呼過來：賣豬仔就賣豬仔，啥珠寶生意！
班長哭喪著臉：豬仔不就是豬寶寶嗎？為什麼不能說豬寶生意啊？
6.二貨同學感冒了，去診所拿藥。
醫生問：有20嗎？
同學：沒有，只有一張100的！
醫生：我是問你年齡！
同學：哦，我18!
醫生：發燒了？
同學：嗯
醫生：多高？
同學：165.
醫生：……。我是問你燒多少度！！！