（孩子是父母的一面鏡子）

以前有個帖子引起了很多人的熱議，發帖者的侄子學習成績非常優秀，奧數、圍棋、輪滑各種業餘愛好也出類拔萃。對於未來，這個十歲的小孩也有自己的規劃，學英語是為了以後能出國留學；學圍棋是為了鍛鍊自己大腦；鍛鍊身體是為了讓身高突破家庭基因的束縛；

但是這個才十歲的小孩卻說，有錢比成績好重要多了。他爸媽是窮鬼，買不起城市的房子，只能開十幾萬的日產車，別人都有iphone7，而他爸媽送他去留學都送不起，他爸媽不配有他這麼好的兒子。

看完一個十歲小孩對自己家庭如此一針見血的分析，很多網友直冒冷汗，但如電影《大護法》裡所說：“你只是聽到一個小孩子這樣說話，很不習慣罷了。

從客觀層面上講，這孩子小小年紀就洞見了自己原生家庭的不足，為了以後自己能夠出國留學，從小就苦練英語。從這點來看，這孩子對於自己的人生規劃都比很多的大人來的更加成熟。

只是一個十歲的孩子身上，沒有孩子該有的童真與單純，而是明顯與年紀格格不入的功利。

這其中的原因，作為家長的我們需要警惕！

功利小孩的背後是道德綁架的父母

我辛苦工作，你怎麼才考這麼多分？

我辛苦學習，你怎麼就這麼少錢？

其實都是同一個性質的道德綁架。都說孩子是鏡子，反射的是大人，一個功利的孩子背後，勢必也存在著一個在日常的言傳身教中，習慣道德綁架的父母。

帖子裡的父母為了培養孩子，報了很多的興趣班，但是已明顯超出了其經濟能力。很多的城市普通家庭也如此，像之前的爆文【月薪三萬撐不起孩子的暑假】一樣，給孩子投入的教育成本遠遠地超過父母的經濟實力。

倒不是說為孩子的教育投資不可取，只是很多的父母會因此經常唸叨著“我砸鍋賣鐵供你上學……”，“父母不容易，你必須爭氣，必須聽話”。

父母的道德綁架本質上跟《巨嬰國》中提到的投射心理一致，即父母將“我必須全能或完美”的嬰兒式渴望，投射到孩子身上，變成“你必須全能或完美”。

我事業停滯生活不如意，你必須好好學習，要給爸媽爭口氣。

我樣樣比不過其他人，我砸鍋賣鐵，你考個好大學，找個好工作，混出點出息。

在這樣的“全能投射”裡面，孩子沒有被當做一個獨立的人，而是父母實現自身慾望的工具。

而帖子裡的侄子，洞穿了父母的“全能投射”，但沒有能力和家長抗衡的他，只是單純對於父母不滿，而這積壓的不滿塑造了孩子現在功利的個性。

防止功利小孩的關鍵：教會孩子做人很重要

甘肅臨夏昔日高考狀元成毒梟，棄醫從商販毒經商，入獄10年後出獄重操舊業；

高考狀元因相貌自卑殺人；

北大學生弒母案觸目驚心……

這些新聞的主人公成績優異，智商超群，卻沒有走上正途。

究其原因是家長過度地重視成績而忽視教育的緣故，家長對於孩子成績的畸形關注，無形中給孩子施加很大的壓力，讓孩子感覺只要讀不好書就對不起所有人，甚至有小孩不堪父母的壓力，努力後考了九十分都不敢回家，甚至愧疚自殺，或者因為努力追不上父母的慾望，最後自暴自棄，破罐破摔。

而有的孩子，會在父母畸形的慾望之中，成長為一個功利的人，他們披著好學生的人皮，高舉著高分的考卷，享受著父母給的很多便利。他們功利而世故，聰明而精於算計，但實則人皮之下，是沒有經過道德教化的四腳動物。

他們是販毒經商的高考狀元、與母親發生口角就會拔刀的北大學生。

他們也可能曾是那個覺得開十幾萬日本車的父母配不上自己的十歲小孩。

防止功利小孩的關鍵：父母與孩子之間能夠平等交流

試想一個情況，十歲的孩子直接跟你說，你配不上他這麼好的孩子，你會作何反應？

可能脾氣暴一點的家長，會直接棍棒伺候，而現在很多的父母，可能只是會覺得這麼小的孩子，是從哪裡學的這些亂七八糟的觀念。

以這孩子的心性，我很難想象他不會跟自己的父母溝通，只是可能父母跟孩子天生就存在著屏障，兩者之間根本沒辦法平等對話，於是孩子的不滿就擠壓在心裡，慢慢腐爛生蛆，以至於養成了不正確的三觀。

林真理子的小說《平民之宴》就講述了一個與父母溝通的事例。小說裡的由美子是一個全職媽媽，對兒子寄予厚望，送他讀不錯的學校，上很貴的培優班，風雨無阻地為孩子送上熱乎乎的便當。讀高中的兒子翔，卻厭學離家出走。

當翔第一次希望像一個成年人，好好跟母親談談開始。翔告訴母親，自己不想做別人眼裡的成功人士，只想當個平凡的打工仔。

由美子正義凜然而又痛心疾首地說——一事無成？開什麼玩笑，我們這樣的家庭根本不可能出這樣的人。你外公是醫生，你爸爸早稻田畢業，就連你媽，也是上過大學的人……

於是，由美子依然不瞭解翔想當打工仔的背後癥結所在，更談不上如何引導孩子走上更好的道路。而翔也從這次失敗的對話後，關上了跟父母交流的大門。

從此，父母跟孩子就是活在兩個次元的人。

防止功利小孩的關鍵：你是什麼父母就會養出怎樣的孩子

黃執中曾在奇葩說中說，原生家庭的親子關係是一個輪迴，如家庭暴力、媳婦熬成婆和重男輕女。

曾經最痛恨父親打罵的小孩，結婚後對妻子揚起了拳頭；被惡婆婆欺負，委屈了半生的媳婦，熬成婆之後對媳婦變本加厲；曾經在家庭裡最被輕視的女生，成為母親後成為了自己最討厭的人。生活中處處可見這樣的輪迴。

本質上，我們每個人都逃脫不了原生家庭對我們的影響。帖子裡的侄子也是如此，他的價值觀、處事和溝通方式，最初都是在原生家庭中學習，慢慢養成的。

今天他會說，父母配不上我這麼好的孩子。

可能昨天父母也曾對成績沒考好的他說，我沒你這樣的孩子。

功利的小孩背後是過於功利的父母。

太多人浪費一生，與父母和解，為上一代的教育買單。但我不願我的孩子付出一生的時間，去消解我失敗的家庭教育給他帶來的負面影響。

輪迴很可怕，所以努力跳脫輪迴的父母才偉大。

家是孩子生命中最重要的成長環境，而父母那是家庭當中最主要的與孩子有親密關係的成員，所以父母對孩子的三觀形成起到了決定性的作用。

家裡的氣氛能反映出父母的情況，夫妻的關係如何，他們的價值觀如何，他們如何教導孩子等等。

當然，父母永遠不會在成功養育兒女的專業上畢業，我們都需要在這方面學習，並且得到幫助，唯一的“完美”的父母是那些沒有孩子的父母！

父母在孩子的三觀形成當中，起到了三個身份的作用：先知，教師，和領袖。

1 先知，對於大多數人來說，可能不瞭解是什麼意思，其實就是能夠預見未來的人。英文叫prophet。

父母作為孩子的先知，應當給孩子適合孩子的長遠的目標和異象，教導他們完成這目標。父母帶著熱情，帶著無法抗拒的使命感，來點燃孩子學習和人生的一個熱誠。

2 教師，父母每一天在生活當中殷勤的，勉勵自己的孩子，鼓勵自己的孩子，傳道授業解惑，時刻陪伴在孩子的身邊。擔當孩子的軟弱，代替孩子的憂傷！教到孩子正確的人生觀，價值觀和世界觀。這是學校所無法承擔的一個責任。

3 領袖，榜樣的力量是無窮的，真正好的父母一定是孩子的榜樣。使家庭的氛圍當中充滿了慈愛憐憫和公義公平。管理並教導孩子順服自己的教導，另一方面也幫助保護孩子抵制一切外來的錯誤的思想和行為。

這三種身份和作用濃縮了父母在養育孩子過程當中，必須要履行的關鍵的責任。

前些天，公司一個同事離職

晚上我心情不好

給我爸發了一個影片過去

說了這件事

我爸說

你們公司都是90後吧

我說嗯

他說這麼年輕怕找不到工作嗎

我問他

你覺得工作的意義就是賺錢嗎

我爸說

我有說過讓你每年必須要賺多少錢嗎

我想了想說沒有

他說

我就希望你每天開心就好

如果工作不開心，那賺那麼多錢有什麼用

我爸說

這個世界沒有什麼誰選擇誰的事

都是雙向的

你以為你很重要

但公司離開了你依然能正常運轉

我說同事離開了我還是很替他惋惜

我爸說

他沒了這份工作就活不下去了嗎

我說不是

他說那不就完了

他還會找到更好的工作

總有辦法走下去

我爸一直是一個很樂觀的人

他把這種樂觀一直努力傳遞給我

我以前很脆弱

很多事情遇到一點麻煩就覺得堅持不了

但他總是告訴我

一切事情都會有解決的辦法

哭有什麼用

不開心有什麼用

當然，你可以哭也可以不開心

但在那之後你還是要想辦法解決問題

他說

不要那麼多愁善感

不要把自己看得很重要

不要過分參與別人的生活

不要做讓自己不開心的事情

不要委屈了自己的胃和心

不要隨便揣測別人心思

不要輕易被別人騙

對了，雖然不富裕，但他從沒讓我為錢的事操過心。

他說，錢是賺不完的，但可以開心的時間是有限的，身體健康，錢不多不少，這種狀態，最好。

有一次爸爸不知道去哪撿了一枝花(真的撿的，好像在人家婚禮上記不太清清了)給媽媽帶了回來(這裡不知道什麼原因)然後媽媽高興的不得了

所以啊哪有什麼女人不愛花

只是她更愛你罷了。這樣的事情有很多，他們就是周圍人不斷對我說，，，，，

再講一個例子我小的時候(也許是小學也許是初中)媽媽和爸爸吵架於是媽媽開始不吃飯，不做飯，一天就躺著，不說話(比我都幼稚。。)爸爸也生氣不理他，終於兩個人堅持了一天，各自不理對方。。然後到了晚上媽媽和我一起睡，半夜11-2點(具體記不清)聽見爸爸進來了“老婆，我錯了，回屋吧”“別和我說話，這日子沒法過了”“你別生氣了，行不行”一陣沉默。。。之後爸爸把媽媽抱起來抱走了。。。抱走了抱走了。。。第二天兩人和好了。。。好一口狗糧。。。_-_所以啊，真正的離開都是悄無聲息的，對嗎？

小時候我家鎖門很規律，一般就是就是8點半左右。。有一段時間我爸爸喜歡上了看人家打牌，就入迷到無法在這之前趕回來。。。我媽給他打電話讓他回，他說馬上。。於是每次馬上都是在一個小時之後。後來我媽媽就真的把門反鎖瞭然後我爸爸就每天在外邊喊（大姑娘，給我開門）（大姑娘，給我開門）（大姑娘，給我開門）於是我每天都得去開門，還得悄悄地去後來我發現我媽媽根本沒睡著再後來他還告訴我不要去開就聽我爸爸喊“大姑娘開門”我媽媽喊“不給開”“開門”“不給開”。。。

“開門”“不給開”你們有意思嗎？我就呵呵了，不讓我開你倒是把門全鎖起來啊。。。你這意思不就是讓我每天不睡覺起來開門嗎？？還好我爸在看半個月之後覺得沒什麼意思放棄了，不然。。。。不敢想象。。～～～所以說相愛的吵架都甜蜜，不愛的人不吵才心酸～

父母是孩子第一任老師，做事方式、思考方向、對人態度都對孩子的成長有一定的影響。

脾氣好的父母，往往給孩子獨立發展的空間，教育出的孩子溫和有禮，自信自愛，同時良好愉悅的生活氛圍，也感染孩子的一言一行，讓孩子更好的跨過每一個成長階段。

希望每位父母都能儘量為孩子提供良好的生長環境，讓孩子在成長過程中擁有健康的心理人格。古時候有孟母三遷、岳飛刺字的故事，如今更有為了給孩子好的教育，不遺餘力的買學區房的家長們，孩子的教育離不開家長，也希望每位家長給父母最好的家庭教育，助力孩子一生。

父母是小孩最好的老師，對小孩三觀影響很大。三觀既人生觀，價值觀，世界觀，對小孩往完美人生的認識上具有積極的影響。

父母對孩子的三觀形成有多重要？或許，是要看條件的，但是因為這層關係的存在，會讓原本不太重要的影響力變得十分具有影響力。

三觀的形成，與生長環境有關係，小時候與誰生活比較多，就會受到誰的影響，而形成不同的三觀。我們小時候與爺爺奶奶生活，所以三觀顯得簡單、粗、短淺。而後來與伯母生活，在學校上課，受到教育的影響而相應調整三觀。

那父母的角色是什麼呢？其實如果是留守兒童，父母的影響力是不大的，但因為有著這層親子關係，會使得他們的一兩句話便會造成極大的影響力。比如許久不通電話，一來便批評你的成績，自然你對自己的人生觀會造成許多影響。

當然，家長是影印機，家長什麼樣，便影印出什麼樣的孩子。這期間的影響力是巨大的。大到影響孩子未來的發展，小時候的表現。

不管有沒有生活在一起，父母對孩子三觀的影響力，都是極大的。

父母對孩子三觀形成有潛移默化的影響，表現在以下三個方面：

第一，常言道：父母是原件，孩子是影印件。孩子從小生活在父母的身邊，在沒有辨別能力之前，每天都是無意識的吸收周圍環境的資訊，比如像父母是否愛乾淨、整潔的居家環境，是否有規律作息、是否講究健康飲食？當孩子長大成人離開父母后，你會發現很多孩子都有父母身上的影子。

第二，一個人的成功會受到身邊最親近的五個人的影響。在孩子還沒有形成三觀之前，最親密的五個人中一定少不了父母、老師、爺爺奶奶、祖父祖母導，那這些人如果品行端正、大氣、有責任心，培養出來的孩子八九不離十，也會擁有這些好品質。所謂“根紅苗正”就是這個意思。

第三，那孩子還很小的時候，如果父母引導得當，引領孩子愛上讀書。透過大量、廣泛的閱讀，明辨是非，也會促進孩子形成非常良好，正確的三觀。

由此可見，作為孩子引路人、第一任老師，父母在孩子的三觀形成上起到非常關鍵，承前啟後的作用。

一個優秀的家庭，陪伴、教育很重要，最重要是三觀的匹配。如果你希望你的孩子成為什麼樣的人，其實很簡單，你努力成為一個什麼樣的人。未來等到孩子真正懂你的時候，他自然知道應該如何感謝你了。

　　如果你希望你的孩子可以出類拔萃，那麼首先你應該是努力的父母。如果你是三流的父母，怎麼可能要求你的孩子是一流的孩子呢?與孩子共同進步，共同成長才是最好的教育。

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父母對孩子的影響是一輩子的，而且是深入人心的，所以作為父母一定要做好榜樣，言傳身教 。孩子就是父母的影印件，上樑不正下樑歪。看到孩子就能知曉孩子的父母是什麼樣的人，所謂的教養就來自於家庭教育。我和我的愛人喜歡畫畫，孩子耳濡目染，從小就愛畫畫。一個不愛看書的父母是培養不出愛看書的孩子。在生活當中，父母的一言一行，其實都在孩子的監視當中，並且父母的習慣會成為孩子的習慣，孩子跟誰在一起就會和誰學習，家庭教育生活環境對孩子的影響，就如孟母三遷的故事就得到了很好的體現。

孩子出生就是一張白紙，雖然有遺傳的因素存在，但是外部環境是影響人的主要因素。都說父母是孩子的第一任老師，在小孩子上學之前，孩子接觸的最多的就是父母，相處時間最久的也是父母。所以父母的一言一行，也會深深的影響孩子的性格和三觀。如果孟母自己沒有正確的三觀讓孟子讀書，不用自己的言行影響他，那估計孟母三遷移，還是五遷，都影響不大。看武亦姝的成績，再對比一下她的父母，就知道父母對孩子影響之重要。為何會有很多熊孩子的出現，究其原因也是他們的背後都是一堆熊家。孩子們的三觀還沒有定型之前，就只能被父母所影響。而且還有可能一代影響一代，所以想要培養一個三觀正確，頭腦優秀的孩子，建議家長們還是要從自身做起，正確的引導孩子走向人生正道。

我在孩子面前，極度的講信用。

不管我是承諾了買玩具還是帶他去玩，言出必行。

我是個很有主見的人，在孩子面子，我也盡力把這個小優點“表現”出來引導教育他。

我在他面前總是儘量做到公正，講信用，講道理，有教養！有時候其實我並沒有這麼好這麼優秀，但是為了言傳身教，我儘量把自己做得好一點，哪怕是帶裝一點，呵呵。

① 他現在4歲。帶他去商場買零食買玩具，都是他自己拿，他絕不貪心，玩具零食拿一樣就可以了，容易滿足。如果他喜歡的東西並不是很健康（比如糖），我會說這個吃了對牙齒不好，可以換個別的嗎？他會放下糖，然後再跟你商量：爸爸，那我可以換個草莓味的大果粒嗎？ 我都會笑著說可以啊沒問題，其實大果粒也不見得多健康，哈哈哈，我只是不想總是“否決”他的選擇，掃他的興，“這也不行那也不行”的家長，我覺得特別讓人討厭！他這麼小都知道讓步，我們的教育也要懂得適可而止不必太強硬。

② 他又喜歡上一個機器人了！但是前兩天還買過玩具呢，他也會來試探問我一下，爸爸我可以買這個機器人嗎？如果我說你前天還買了玩具呢，這個過段時間再來買可以嗎？他會泱泱的說那好吧便就此作罷！但過段時間我一定會把這個機器人送給他。

③ 他喜歡看動畫片，我媽媽喜歡看法制頻道，她喜歡的《一線》到了，我會跟兒子商量：寶貝，給奶奶看會兒好不好！？他絕大多時候都會爽快的答應換臺，偶爾當他要求把豬豬俠這集看完的時候，我也會耐心等他看完再換。不管什麼事，我欣賞並尊重他自己作出的主見，我只是儘量用柔和的方式去引導他做出正確的選擇，絕不強硬的要求。

④ 他在幼兒園被別的小朋友欺負，我問他，你還擊了嗎？你要還擊，只有你自己能保護自己哦！有次他告訴我類似的事，我問起因，他說小朋友搶他皮球，我問，你還擊了嗎？他說，沒有還擊，他只是推了下我，算啦。我大笑，說：哦，是這樣啊，那你做得是對的。

⑤ 有次他調皮，我有點生氣，我罵了句你這個小王八蛋。他抬起頭非常嚴肅的看著我：爸爸你罵人！ 我逗他：我罵人怎麼了？ 他小臉頓時憋得通紅，說：老師說不可以罵人的！你這是不對的，你沒有禮貌！ 我憋住笑，嚴肅的說：的確是不對，我覺得我有必要向你說聲對不起！ 他頭一扭，小手一甩：不用拉！ 這個小爺們，他可真大度！

⑥ 去遊樂園不聽話到處跑，我怕他跑丟 生氣了，訓了他，訓哭了。過了會兒我後悔了，就給他買了個麵包，買的時候沒仔細看那個麵包既然是有點辣的，他吃的一頭汗我還不明所以，他看我看著他，把麵包拿到我嘴邊說爸爸你吃一口，有點辣哦，小心點！ 我愧疚的抱了抱他！哎呀我的寶貝額，真對不起！！！

⑦給他買了一些畫冊，動物水果什麼的！有次跟他一起看，翻到了楊桃，相對來說這個水果少見，我就問他這是什麼，他回答這是五角星！原來他看到切開的那一部分了！帶他去看電影，商場過道有幅畫，挺抽象，畫的是條狗，我問他這是什麼，他大聲回答道：恐龍！好吧，那這就是恐龍了！他這個年紀，其實很多事沒有對錯之分，我們不能總是用成年人的閱歷去審視他們！其實小孩最單純，站在他們的視角，楊桃就是五角星，那條抽象的狗就是一隻恐龍！他並沒有錯！有些人喜歡固執的去糾正孩子，既自以為是又不講道理！

⑨孩子媽特別嚴厲，我溫和！老婆總是說我們應該去趟泰國做下手術互換角色，我同意了！她把孩子的作息，訓練得跟部隊裡一樣！晚上九點必須睡，睡之前必須尿尿，有時候孩子說沒尿啊媽媽！必須尿，不然尿床了就揍你！高壓之下既然真能尿點出來！我特別無語！孩子從很小就不尿床了，他媽媽居功至偉！有時候玩嗨了，九點不想睡，哀求著我看完這一集熊出沒唄？大部分都是同意他看完！起初規矩還沒立起來，他看完想耍賴，再看一集好嗎？這時候我和老婆都會板著臉教訓他，不講大道理，只是問他，你剛說看一集就睡的，現在反悔啦，你說話不算話！以後我們也說話不算話了！開始他就耍賴撒嬌大哭，都完全無效，慢慢就學乖了！久而久之，他對自己的承諾，有著極高的自覺遵守率，這個良好的品質也極大影響了他的性格！

我把他當成大人來尊重，我把自己變成小孩與他相處！哎！我是如此的愛他。

他長大後也許平凡普通。但是我相信他以後一定是一個溫暖、有主見、講信譽而且非常有教養的人。

幾乎百分之八十的性格和處事方式來自原生家庭的影響！相當重要！父母如果覺得孩子哪裡不好，多反思自己，沒有你們哪裡來的他們，他們沒有選擇權被你們拉到這個世界，沒被教育好還要被你們罵！

三觀是人的一個態度系統，包含了這個人對已知的外部世界所有的看法和觀點。

舉個例子，如果一個母親特別喜歡蒐集孩子身邊的人的看法，比如老師、長輩、同學對孩子的看法，如果評價很好母親會覺得很開心，覺得孩子很優秀。如果評價不好，母親就會覺得孩子一無是處，否定他的價值。這些評價都是基於別人的看法，甚至沒有一點客觀依據，這樣的想法如果一直影響孩子，他就會變成討好型人格，注重別人意見，為了使別人滿意，忽略自身真正的渴求。

好的教育能幫助孩子善待他們的好奇心，並培養起解決問題的能力。其中就包含了對堅持的耐心，對困難的韌性。這些都是非常普通卻非常重要的品質，這種品質的差距會在生活的各個環節得以體現，最終產生巨大的差距。

要培養孩子孩子正確的三觀，要以身作則，言傳身教。為孩子成長的道路點亮一盞明燈。

在我看過的很多影視劇裡，有很多情況都是子女厭惡自己父母，拼盡全力不想活成父母的樣子，結果不管怎麼努力卻耐不住別人一句感嘆“不管你怎麼否認，你跟你父母真像。”《奧莉芙·斯特里奇》《老友記》《夜行動物》《與外婆同行》等等都有探討到這一點。

子女是父母生命的延續，不管他們多想掙脫，卻終其一生無法擺脫父母的影子。這一點在電影《八月奧色治郡》裡被展現得淋漓盡致。

老太太Violet刻薄狠毒，精於算計。她把自己這些能力全部用來針對自己丈夫，妹妹，女兒，女兒們的男朋友和丈夫，甚至自己親孫女也不肯放過一碼。老公死後的喪宴上攪得全家不得安寧，又總是能利用自己疾病和他人的弱點來推卸責任，好像一切都不是自己的錯，都是別人對不起自己。

三個女兒都跟她沒多少感情，因為她說話總是不留一絲餘地，一些殘酷的真相明明不說出來的好，她非得以不以為然的姿態弄得總所周知，親手毀掉女兒得之不易的幸福。大女兒和她的爭執貫徹全片，最終卻感嘆自己不是老媽的對手揚長而去。她把自己弄得孤家寡人一個，就剩下老公臨死前，給她找的一個她瞧不起印第安家政可以依靠。

這麼個強悍了一輩子的老太太，寧願被砸破腦袋也不肯認輸的老太太，在和女兒們談論自己的母親時，脆弱卻一覽無遺：

老太在一個殘酷的環境里長大， 和中國的上一代十分相似，過往的苦難在他們的胸口挖了個大坑，他們為了不否定自己的過去，就用一文不值的虛榮填滿，以此來嘲諷自己的孩子“你們都沒遇到過真正的麻煩，就知道嘰嘰歪歪無病呻吟... ...”

明明對父母對待自己的方式耿耿於懷，卻控制不住以同樣的方式對待子女。更諷刺的是，明明恨父母恨得不得了，卻無法改變自己越來越像他們的事實，並且把這種讓人倍感無力的精神頑疾一代代遺傳下去。

老太的大女兒和她一樣強勢，面對老太太的無理取鬧，不惜大打出手。對待自己的丈夫更是不懂得一絲退讓，面對女兒犯錯，不能沉下心來循循善誘，而是靠譏諷和巴掌，片中的孫女已經頗具老太的一絲“風采”。

在父母負面影響下長大的人，要麼完全意識不到自身受到的影響以同樣的方式對待自己的孩子，要麼意識到後物極必反劍走偏鋒。哈利波特中的佩妮姨媽就是個很好的例子，她把小時候缺失的愛，加倍的灌注在達力身上，卻不考慮這樣可能一樣會毀掉自己的孩子。

然而當父母的往往不願在兒女面前承認錯誤，我記得《宿敵》裡貝蒂的女兒指責她扇孫子的耳光，說這樣會給小孩留下心理創傷，貝蒂不假思索地輕描淡寫說：

往事不堪湧上心頭，女兒卻只能無言啞口。

這讓我想起了我對母親控訴過去對我的粗暴對待時，她的記憶好像混淆了一樣陳述的是完全另一番真相，我對他們的指責也無法繼續只能作罷。好笑的是，偶爾去外婆家做客，母親也會指責外婆在她小時候對她的不公待遇，外婆也是矢口否認支支吾吾。明明最能理解我心情的她偏偏選擇模仿她的母親，真是讓人哭笑不得。

確實，當父母實在太難，像走鋼絲一樣很難保持平衡，需要極高的智慧和體力，如若做不到，最終孩子漸行漸遠時，你會和你的父母一樣感嘆一句：“不管自己怎麼做他們還是會恨你。”接著憑著自己年邁的身體，利用孩子的愧疚換取一絲可悲的憐憫。

畢竟都只是區區凡人，最讓人無奈的是，也許有一天回首往事，苦笑著意識到自己又能比父母好到哪裡去。

01“三觀不正”會害了孩子的一生

看過《天龍八部》人們都會記住6個字：北喬峰，南慕容。而今天我們要說的是悲劇人物慕容復。

他從小到大，就擔負起了興復大燕的使命，一生之中夙興夜寐，不敢忘憂，全力以赴，兢兢業業為了興復大燕而努力，可最後落了個神志已亂的下場。

慕容復的父親從小把一個“興復大燕”的夢想塞給兒子，同時告訴他，為了“興復大燕”，父兄可弒、子弟可殺，朋友愛情，更不必放在心上。

後來，他遵循著父親的教導，拋棄了愛著他的女人，背叛了忠於他的部屬，他變得六親不認。任何對他的大業沒有幫助的事，他都不會去做，任何對他當皇帝沒有幫助的人，他都不會去理。包括他的父親。

“孩子是生活的學徒，家長是生活的老手（古董），家長的素質，是孩子頭腦中關於生活的原型！孩子從觀察家長的過程中，形成了關於生活和人的看法。”三觀作為孩子生活的底色，往往是在很小的時候，在自己成長環境中慢慢形成的。所以，明智的父母必須是思想家，首先要要做的是反思自己的人生觀、價值觀和世界觀等各種思想和信念。

02一味縱容，更易養成“壞孩子”

楊康（苗僑偉版）

《射鵰英雄傳》裡楊康的母親包惜弱，有文化，有教養，有背景，但所謂慈母多敗兒，她沒有能夠培養楊康吃苦的精神，更沒有培養楊康的民族大義，導致後來楊康人生的重大悲劇。

可以說，楊康的失敗，根源在於母親包惜弱，我們且看這樣一個細節：

大都街頭比武招親時，楊康與郭靖廝打，隨從怕出問題，跑去報告了已貴為王妃的包惜弱。包惜弱急急乘轎趕來，第一句話就是“怎麼跟人打架啦？大雪天裡，也不穿長衣，回頭著了涼！”

不問別的，先關心“不穿長衣，回頭著了涼”！

簡單一句話，一個寵溺孩子的母親形象躍然紙上。

對孩子多般呵護，一味縱容，缺少嚴厲和理性。這樣的教育，其實更不得其法，往往還會抵消許多正面的教育效果。幾乎所有孩子壞脾氣，都是因為母親的縱容而滋長起來的。

溺愛型的家長關注的焦點會更窄一些，他們只關注到了自己孩子的需求和慾望，不斷地去滿足，但是沒有關注到孩子所在現場的他人和背景，自然也沒有對孩子傷害他人的行為的約束。作為家長應該透過言傳身教，陪伴孩子，讓孩子既能夠關注自己，又能夠關注他人，讓孩子自己成為自己的慈母，又能承擔責任，搞好自己的學習、人際關係和生活自理。

03缺乏溝通，讓你和孩子越走越遠

金庸《俠客行》當中大俠石清、閔柔之子石中玉就是一個只懂得油腔滑調的花花公子，膽小不誠實、不負責任、好色。

在這個家庭當中，父親石清非常剛直，母親閔柔非常的慈愛，這本來就是一個優秀的品質。

可是在教育孩子方面，做父親的太剛直了，就容易失去耐心，在教育方式上面，很容易過於簡單化。哄孩子哄的歡天喜地，心煩的時候，罵得孩子摸不到頭腦。往往不能細緻地把握孩子的心理，給予其更好的這種引導和管教。

其實像這樣簡單粗暴的家教，就容易導致孩子對父親敬而遠之，這種遠離，說到底只能說是一種溝通的失敗，它一般會帶來兩個極端，要麼孩子非常自卑，要麼孩子非常叛逆。

教育和愛，首先是從傾聽開始的。傾聽關注孩子，是父母智慧的標誌。孩子的話有父母傾聽、孩子的表現有父母的關注，是孩子幸福的保證，是孩子成長的根基！父母在傾聽之後，瞭解了孩子的心事，更重要的就是和孩子一起探討解決的方法。這時，千萬不要譏諷孩子無知和瞎想，否則孩子今後就再也不敢跟父母交心了。

【父母對孩子三觀的影響能有多大？】

《我沒要求父母年薪百萬，父母憑什麼要求我考第一？》，這是之前在網上爭議很大的一篇文章，文章的主人公是個十歲的孩子。

這個孩子全班考試成績第一，奧數、圍棋、滑輪都很棒，英語口語也很棒。然而他嫌棄自己的親生父母，還說“家裡沒什麼錢，只開得起十幾萬的日產車。同學都拿iPhone7，我只有兒童手錶。”

相信看到這些話的大人們就暴怒了，怎麼養了個白眼狼，想動手給他兩巴掌，當看到這個孩子的有些言論時，竟然有一些道理，他說：

1 、父母這麼窮，還想要二胎，這就是自私的行為。家裡供他上學就已經有壓力了，再生二胎，是對他和二胎都不負責。

2 、他討厭他爸整天炫耀他，曬他的成績，也沒有問過他願不願意，完全不在乎他的意願。

3 、他感恩父母生他，但不喜歡父母養他的方式，他們總說自己不容易，要求孩子要爭氣，要求孩子必須聽話。

相信很多孩子會感同身受吧，就像董卿說過一句話，你想讓孩子成為什麼樣的人，你就先成為什麼樣的人，如果你要求孩子上進，你自己就必須上進。

因為，一旦你不上進，你要求孩子上進，你所有的教育都會變成笑話，毫無說服力。

不要去做那個渾渾噩噩的人，因為那是你對孩子的誤導；不要去做那個每天無所事事的人，你的放縱，也是對孩子的傷害。

父母的一言一行，一舉一動，都在無形中影響著孩子。最好的親子關係，不是讓孩子獨自起跑，而是我們共同上進，彼此成就。