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1 # 幽默的法律人
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2 # 風騷怪叔叔
1.我家狗特別顧家，來了陌生人，它就蹲在旁邊一直監視，決不能讓別人帶走我家一樣東西。有一次我爸爸的師兄來玩，走的時候我家狗攔著大門死命的叫，就是不讓走。大家都很無奈，各種勸各種呵斥，狗子就是不依，直到爸爸的師兄把手裡的菸頭往菸灰缸裡一扔，狗子搖頭晃腦的走了。原來出門前，爸爸給他點了一支菸，被摳門的狗子看到了。
2.有一天小明在路邊看到一輛蘭博基尼在路邊尖叫：哇塞，蘭博基尼啊！在那一直尖叫。老師路過看到小明在那尖叫，老師過來說：只要你好好學習以後會有的。小明說：老師你不是學好了嗎！怎麼還騎電動車？老師.....
3.妻子：“煤氣火爐非常便利，你可知道是誰發明的？”丈夫：“是每天早晨被老婆叫起來生火爐的男子發明的。”
4.公司組織去五臺山旅遊，做了好長時間的車後，終於下車了，由於憋不住了，我和我們老大一起去找洗手間，人生地不熟的，前面有個大師便問：大師，請問那邊的草房子是廁所嗎? 大師：除了那間草房子，其餘的地方都是廁所!。。。
5.“我個人覺得吧，根據自然法則平衡定理，前凸必然後翹，不然的話身體就失去了平衡。你去大街上隨便找個看看，沒有前不凸而後翹的，也沒有前凸而後不翹的……”“這就是你在街上掀別人裙子的理由???”
6.過年回來和部門一起聚會，可談到過年發紅包的問題，有一哥們兒，搶紅包總是搶不到，每每至此，他總會感嘆，我們老大來了一句：“有女朋友了，手速慢了。和以前不能比了吧”，我們。。。
7.請問各位你們女朋友最大的缺點是什麼？
A：胸小。
B：不積極。
C：不會從電腦裡出來。
8.跟女神在街上逛，突然我將女神摟入懷中並說，別動，前面是我前女友，你配合我一下，我等等就告訴你一個秘密！女神無奈就範。摟著走了一段路後我說，剛那個女的，我根本就不認識。
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3 # 施主自重
一、看到鄰居家孩子一個人在門口坐著悶悶不樂的，我過去問他：“你為什麼不回家啊？”孩子說：“我媽媽和我爸爸吵架呢。”我又問：“你爸爸是誰啊？”孩子沉默半天說：“他們正為這事吵架呢。”然後我默默離開了。
二、公共汽車上很擁擠，一個瘦子和一個胖子站著。 瘦子說：等一個空位置，真不容易。 胖子說：你還好些！像我，得等到兩個空位才行呢！
三、發小多年沒見，這次見面帶她吃螃蟹……看發小啃得歡實，問她：蟹黃好吃嗎？ 發小：好吃！ 繼續問她：知道蟹黃是什麼嗎？ 發小放下手裡螃蟹，想了想：服務員，再來兩隻公的…
四、女同事穿了一件低胸裝，我假裝扔了一塊錢，告訴女同事錢掉了，女同事捂著領口撿起一塊錢，一個白眼：“一塊錢還想偷瞄！”
五、一漂亮MM長時間佔據ATM，並且不時打出一張憑條。我在後面排隊等得不耐煩了。就伸頭看了一眼，發現她丫螢幕上竟然顯示：“餘額不足”。只見這MM仍在不停的按取款，一張一張地收集打出來的憑條。大概5分鐘過去了，只見這漂亮MM拿著一堆銀行憑條，急匆匆地奔向公廁。
六、自從媳婦每次回家給我媽帶一件新衣服什麼的，我媽就徹底淪陷了，不管我媳婦和我媽說我什麼，我媽聽了都是一句話，“嗯，這個不對，得改。”我想想不能這樣繼續下去了，就有一次自己去我媽那給她買了個銀鐲子，我媽居然打電話告訴我媳婦說我藏私房錢了……
七、一妹紙由於各種原因，三十了，還沒嫁出去，她爸：“姑娘嫁不出去了！”她媽：“要麼出家吧，峨眉，還是少林寺好？”她爸說：“少林寺吧，男的多！”
八、吃過午飯，兒子猶豫著把語文試卷拿出來讓媽媽簽字。媽媽一看才考了七十多分，抬手就要打兒子。兒子央求道：“媽媽，能不能晚上再打？”媽媽停下手，問：“為什麼要晚上打？”兒子說：“下午數學成績就出來了，你一塊兒打吧，省得疼兩次。”
九、一對夫妻坐在自家客廳裡，丈夫說：“我要去酒吧坐一會兒，你把大衣穿上吧。”妻子感到很意外，回答：“為什麼？你要帶我一起去嗎？”丈夫回答：“不是，我要把空調關上了。”
十、那天突然接一個電話："猜猜我是誰？猜中有禮物哦！" 我把可能的人都猜了一遍，還不對。後來我怒了，問"你TM到底是誰？不說我掛電話了！" 結果那人說："我是送快遞的，你有一個包裹……" 當時我就吐血了！
十一、給10086的備註是男朋友.有一次收到條提醒餘額簡訊，朋友湊過來一下看到發信人是“男朋友”，吃驚說“你談戀愛了啊？”我說“怎麼，不行埃”“男朋友什麼工作？”“搞電訊的，挺有錢。”“對你好嗎？”“好啊，每次給他發簡訊無論啥時候都秒回。”看著她難以掩飾的羨慕和嫉妒，我得意地笑了。
十二、就剛才在路邊吃餛飩，收錢的是一漂亮的小妹妹，我給她20元，她找給我15元。我盯著小妹妹看得入神了，一直看，小妹妹又給我30元，我還看，小妹妹又給我50元，我繼續看，然後小妹妹突然說道：“帥哥呀，你剛才到底給我多少錢？
十三、手機來電，發現這號碼陌生，也不知道是誰，還怕什麼尷尬呢，於是回他：我天天酒場子上呢，咋了啥事？對方沉默一會說 ：大哥該醒醒了，您點的外賣到了。我去，想裝個有錢人咋都這麼難！
十四、女朋友是個路痴，有天去超市買水果，轉來轉去找不到出來的路了，看見旁邊的服務員就過去舉著一籃子水果問：“大哥，麻煩問下，超市收銀臺在哪裡？”服務員瞬間就懵了：“哎呀，姑娘，你從哪裡出來的？這裡……是超市外面了啊。”
十五、我家狗小時候吃屎，每次吃我都會打他。結果我去獸醫那裡問，他說你別打它，你打它它會覺得是不是吃屎吃得太慢了，下次它會吃快點的
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4 # 7勢磅礴
我哥和嫂子吵架，嫂子說：“離婚！”我哥說：“離就離！”嫂子把一個戶口本兩個身份證兩個結婚證摔在茶几上說：“你去影印一式兩份！”我哥不吭聲了，嫂子接著說：“去影印啊！”我哥憋紅了臉說：“給我十塊錢。”
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5 # 鬧騰的瓊
有幸給你們分享搞笑段子：
【段子1】有一個人問他的朋友：“ 你為什麼一抽菸就笑， 是不是煙很香啊？ ”朋友回答：“ 我看到書上說， 抽一支香菸減壽5秒； 笑一笑長壽10秒， 所以每次抽菸我就要笑一笑， 為生命賺回5秒鐘。”
【段子2】今天問一個女生要電話，然後她說：“我給你我的QQ吧。”我說好，結果回去加她QQ，她QQ的驗證資訊是“我的電話是多少”——可不可以不這麼含蓄！
【段子3】宿舍一個哥們，早上沒去上課，老師快點到他時，同學給他打電話，此時只見電話開擴音，裡面大喊一聲“到！！”老師說“今天不錯，都來全了，我們開始上課。
【段子4】有一次在車站買完票，邊走邊低頭看票~~~~一個不小心跪在了安檢傳送帶上，反映過來時已經進簾子裡了，狠一下心！直接傳過去了。想想安檢員和那些乘客的眼神！！！連個地縫都找不到啊！！！
【段子5】和男朋友聊天，說到興起，口水四濺，濺到了他臉上。然後他本能地用手擦去。我有點不好意思，但是故意轉移重點裝作很生氣：“幹嘛？嫌棄我啊？？”他滿臉紳士般的笑容說：“沒，抹勻！”
【段子6】某天考生物，其中有一題是看鳥的腿猜出鳥的名字。某生實在不懂，生氣的把卷子一撕準備離開考場。監考老師很生氣於是問他：“你是哪班的，叫什麼名字？”某生把褲腿一掀，說：“你猜啊你猜啊。
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6 # 爆笑奇緣
1. 新婚第二天就上班了，上班時悶悶不樂，朋友問他怎麼了?男子說：“以前嫖慣了，昨晚和我媳婦完事後我隨手扔給她100塊。恍然大恍，說：“你給她錢這也沒什麼啊!男子懊惱道：“問題是她他媽順手找回我20......
2. 老師問同學：軟 怎麼讀男同學回答：日完~~軟老師說，發音不是很標準，女同學來一遍女同學回答：日完俺~~軟
3. 博格是大學籃球隊的主力，但他考試成績卻總是不太好。數學教授對博格說：“你的球藝那麼好，為什麼考試卻不行呢？”博格說：“打籃球時有人配合，可考試的時候沒人合作呀。”
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7 # 老酒講故事
今天您笑了嗎？
2，昨天我去親戚家喝酒，結果遇到一個看得比較順眼的姑娘，然後我和她那是一頓撩啊！後來我倆聊得差不多了，好不容易算是基本到手了，這時我老爸走過來了，他一路小跑跑到那姑娘旁邊說道：老妹啊，我找你好幾圈了，你咋在這呢！你們認識阿？這是我兒子。兒子，趕快叫姑姑！
3，一個快遞小哥給我送了一整個寒假的快遞，我都是沒洗頭沒化妝披個大棉襖就下去了。一次我化好了妝穿戴整齊準備出門，剛好快遞小哥打電話說快遞到樓下了，就順便出門取件。我下去拿快遞的時候小哥竟然是一臉鄙視的看著我，然後轉身就走了。沒過多久我收到快遞小哥的簡訊：“快下來!有人冒充你取件，還好我認得你!”
4，昨天中午，老媽來電話：“在哪呢？”我：“在路上，很快到家了！”老媽：“先別回來，去隔壁二叔家躲一躲！”我：“咋了？”老媽：“家裡來客人了，你爸喝多又開始吹了，這時候你應該和男朋友在國外旅遊的！”
5，女同事問我說：”你說我守寡了三次了，你說我是不是命裡剋夫啊？“我隨口說：“有可能吧！”然後女同事說：那我該怎麼辦？ 我說：以後多讓你老公穿耐克的衣服阿。
6，去女朋友家，看見女友把她的小侄子打哭了，我就一邊指責女友怎麼跟小孩子生氣，一邊安慰她侄子“好啦！別哭了！你怎麼惹你姑姑生氣了？”她小侄子“我就說了句你男朋友長得可真難看啊！她就打我……” 什麼？來女友！你繼續打，我不攔著……不行我也上
7，一天，小明拿著不及格的考卷回家，被老爸得知分數後打了一頓，然後他氣的找媽媽告狀。小明:媽媽，如果有人打了你兒子怎麼辦？媽媽:如果有人敢打我兒子，我就打他兒子。說，是不是有人打你了？誰打的你？小明:沒什麼，我就是問問。
8，回老家偶遇多年不見的初中女同學，渾身珠光寶氣，儼然一個貴婦！我：一看你就混得很好，生活得很滋潤！女生：這還不是多虧了初中的那點地理知識改變了我的命運！我：什麼情況？女生：你還記得初中地理課學過中國煤礦的城市分佈嗎？我：記得啊！女生：畢業後我就奔著那幾個產量最高的城市去了，結果成功地在山西俘獲了一個煤老闆的心！
9，昨晚我和一哥們喝酒，聊一聊聊到他感情問題了，就問他最近婚姻感情怎麼樣，哥們平淡道：感情沒啥問題，就是換了幾位丈母孃了。我佩服的五體投地：可以啊，神人啊。哥們不平道：沒我啥事，是特麼的我岳父厲害！
10，到市裡辦事，還是到經常去的麵館吃麵，一個男子忙裡忙外，結賬時我問：一段時間沒來，換老闆了？男人只是輕輕的嗯了一聲。我又問：可是面的味道沒變，跟原來一樣啊！男子靦腆的說到：老闆娘沒變。我……一時有點蒙
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8 # 魏曉曉999
大過年的我們這有人多趣人趣事，有很多搞笑的事情。希望大家樂
1。 公交上。一大肚子女人走到我身邊：“先生！讓個座唄！”我：“憑啥？”女人挺了挺肚子說：“我是孕婦你沒看出來嗎？”我：“妹子！別裝了。咱都在同一個減肥中心減肥的，我經常見你。”
2。 今天去ATM機取錢，一大哥一直盯著看我輸入密碼，我一直在努力的擋。終於，擋不住了，我就問他：“不是，你看什麼看啊!”只見他淡定的回答到：“我就看看把身份證插進去能取出啥錢來！”
3。 去櫃檯取錢，對櫃員說：“取100”，櫃員說：“沒那麼多”。我當時就火了，我說：“你們這麼大一個銀行取100都沒有，又不是取五萬十萬的要提前預約，那你看看別的視窗有嗎？”櫃員接著無奈的說了一句：“是你卡里沒那麼多”。
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9 # 小瓜ovo
一姐們知道老公有三兒後沒哭沒鬧，只是給孩子報了倆興趣班，給自己辦了兩張美容卡，給兩家老人又買了份意外保，自己買了名牌包和衣服。。。
她老公也並非超級有錢，這份開銷不能拮据家人只能拮据小三，於是小三不滿倆人不歡而散。
這姐們事後只說了一句話：“哼，和我比花錢？”
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鄰居家的兒子上小學一年級，週末，兒子在家玩的時候，不小心把家裡的魚缸打碎了，他爸看到後非常生氣，剛要動手打人，兒子乖巧地說：“爸爸，對不起，我錯了。”
他爸說：“承認錯了就完了？哪有這麼便宜的事情？”
兒子問：“那怎麼辦啊？”
他爸：“雙手抱頭，蹲在牆角，唱《國歌》，好好反省一下自己。”
沒過多久，孩子他媽回來了，問清了原因，聽到兒子唱歌唱得嗓子都啞了，心疼不已，把他爸罵了一頓，他爸無奈地說：“老婆，我錯了。”
他媽：“承認錯了就行了？”
他爸：“那怎麼辦啊？”
他媽：“你，蹲在牆角，唱 《國歌》。”
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晚上，丈夫對妻子說：“公主，請休息吧！ ”
妻子美滋滋地問：“我是哪個公主呀？”
丈夫：“就是武則天的女兒，李隆基他姑！ ”
妻子：太平……
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“媳婦，少吃點，你看你近來胖的。”
“你說什麼？麻煩再說一遍！ ”
“媳婦，你多吃點，你看你這兩天瘦的，還想吃什麼？我給你買去！ ”
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本人孕婦，睡覺前老公總是提提我的內褲，說是給孩子掖掖被子……
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老公：還生氣呢？小氣鬼。
老婆：上一邊去，不想搭理你。
老公：那好吧，我去打遊戲了。
老婆：好啊，你有本事就一輩子別理我。
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10 # 小宇哥Alien
一、朋友結婚，主持人請我上臺，說：“今天是你的好兄弟大婚的日子，你上來說點什麼吧？”我有點激動：“那就點個糖醋鯉魚和紅燒排骨吧。”
二、我曾經喜歡過一個學醫的女孩子，和她一起去上課。那天不知道老師是抽風還是什麼，開始講如何下藥讓丈夫不明原因猝死。有半年的吃法，1年的吃法，10年的吃法。看著她明眸認真的做筆記，我下定決心和她做好朋友了。
三、給大爺來個煎餅果子，加十個蛋。
四、下了火車，攔了輛計程車，上車跑了大概十分鐘後我對司機說：“師傅你繞路了吧。”司機臉一紅，有點尷尬：“嘿嘿，你怎麼知道的？本地人？”我懶得解釋什麼，望著車窗外，只是淡淡的回了句：“我猜的。”新技能get！
五、王子爬上了高塔，請求萵苣公主跟他一起走，公主低下頭說：“不行，女巫給這個城堡下了一個魔咒，我離不開這裡。”“什麼魔咒這麼厲害？”“WiFi。”這個魔咒太太太毒了。。。。
六、老師經典4條語錄：A：這又是一道送分題B：體育老師有事去了，這節課我來上C：到底是你說還是我說，你說你就上來說！D：你們是我帶過最差的一屆！
七、一天老王坐公交，一位孕婦上車發現沒有位置了，對坐在一旁的老王說：“你沒看到我懷孕了麼？”老王驚訝的看著孕婦說：“我們以前是鄰居麼？”
八、酒吧喝醉了，拿起電話翻開電話簿，看著這些陌生的名字，不知道該打給誰，忽然感覺自己很失敗，不禁哭了一宿。第二天早晨發現手機不是自己的。
九、問美女有沒有交男朋友，她回覆“不告訴你”，是什麼意思？神回覆：意思是“你敢表白，我就敢沒有”。
十、媽媽經常把不小心掉落地上的食物撿起來偷偷放我爸碗裡，還有一些她不確定是不是變質的食物她就煮出來之後，告訴我先別吃，等我爸吃了沒出現什麼問題就可以吃了。覺得我爸能活到現在也挺不容易的……
十一、昨天和一哥們去超市買東西，剛進入看到倆個穿僧袍的和尚進來，推了個購物車開始拿東西，一口氣弄了一推車，我看了看對哥們說：“出家人就是有錢！看看多闊綽！”然後只看到他們走到收銀臺，服務員問問他們是刷卡還是現金，一個僧人走向前說：“施主，阿彌陀佛，貧僧是來化緣的……”
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11 # 全領域專家
以前處女朋友，快過年的時候跟女朋友去她家。
誰知女朋友家人幾乎都到了，七大姑八大姨的，那麼多人盯著我，盯的很不好意思，臉就不由自主地紅了。
不知道她的什麼親戚就說了，看這小夥子羞得臉紅的跟個蘋果似的。
不知道誰家的熊孩子立刻接話，哪有那麼大的蘋果呀，跟我家南瓜差不多
一家人笑的我是如此尷尬
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12 # -寂寞藍天
以前剛打工的時候我每個月交800房租，於是我暗暗地下定決心要努力工作，升職加薪，買一套屬於自己的房子！
現在我終於住上了自己的房子，交上了每個月800的物業管理費。
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13 # 陸林雲
1.
春耀問我去哪裡了？我說，幫俺叔叔種樹去了。春耀說，大過年的種啥樹哦？這個時候誰不在家耍誰不在家玩？我說，我們種的是三千年開花，三千年掛果，再三千年成熟的仙桃。春耀說，那這輩子是吃不了啦，要等那麼多年。我說，放心，我們種下之前它已活了八千九百九十九年了，明年差不多可以吃了。
2.
3.
今年回家看到一個新形象，我們村開始興起跳廣場舞了，年輕的年老的婦女都聚在國生家門口跳。我說，媽啊，有空你也去跳，越跳越年輕。爸說，顛婆跳什麼跳，六七十歲的人，別去踩著別人的腳。媽說，我可從沒有踩到別人，每次都是別人踩我的腳。
4.
村裡有一家在辦喜事酒，其它人個個都去喝賀酒，去喝酒要求每個人都要上六十塊錢紅包，小鸞也上了份，就去人家家裡坐下了。
小鸞前腳剛邁出門口，他那個有點神經病的老婆帶著兒子後腳就跟了出來，也坐在人群中。
村裡有一個明事理的女人對小鸞說，你只上了一份禮，怎麼把老婆孩子都帶來了，你不知道那些知道此事的人都在笑話你們兩個了。小鸞說，笑個屁，我只是找這個朋友聊幾句就走的。
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14 # 播種火焰的青牛
我親身經歷過的一件事，我覺得非常搞笑。
大概四五年前，我回老家過年，年初二的時候，很多親戚都過來拜年。
我一個姓渠的表叔也來了，這個表叔人挺好的，就是太貪杯，特別喜歡喝酒，但他的酒量卻又不大，最多半斤的量。
在吃飯前別人告訴我他有一個外號，叫“見不到熱菜”。
開始我還很奇怪，但很快我就知道了他這個外號的來歷。
在我們老家，大家吃飯一般是先上六到八個冷盤，冷盤上桌後就開始喝酒，喝一陣之後再開始上熱菜。
而我這個表叔因為比較貪杯，來者不拒、逢酒必幹，所以很快就會喝醉，喝醉之後自然也就吃不到後來上的熱菜了，所以人送外號：“見不到熱菜”。
那天我們一起喝酒，等上熱菜的時候，座位上已經看不到他的人影了，不知何時他已經滑到了桌子底下。
我們把他從桌子下面拉了出來，抬到了旁邊的沙發上，讓他躺在那裡休息，我們繼續吃喝。
等我們快吃完的時候，他悠悠地醒了過來，“我去趟廁所，”邊說還邊打了幾個嗝，看樣子是想嘔吐。
當時我們也沒在意，但直到我們吃喝完之後很長時間也沒見表叔回來。
“他不會喝多了睡在廁所裡了吧，”我堂弟說道：“我去廁所找找他。”
過了一會，堂弟回來了，“廁所裡沒人啊。”
難道他提前回家了？我們打了表嬸的電話，表嬸說他並沒有回家。
於是大家開始四處尋找起來，大過年的，表叔不會出什麼事吧。
正在院子裡尋找的堂弟忽然大叫起來，“大家快過來，這裡有個人。”
“誰？是表叔嗎？”我問道。
“不知道，好像是，”堂弟的聲音不是很確定。
我跑過去一看，終於知道堂弟不能確定的原因了。
在雞窩裡睡著一個人，被雞窩邊的尼龍網纏繞著，整個人的身上、臉上、頭髮上沾滿了雞毛和雞屎。
聽到我堂弟在叫他，他還不高興地揮了揮滿是雞毛的手臂，“別喊，讓我再睡會。”
雖然知道笑話他是不禮貌的，但實在忍不住，當時院子裡所有的人都笑翻了。
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15 # 唯嬡鉨
我們那裡有新 女|婿去丈母孃家過正月十五的習俗。一般過了十五，最多十六新女婿就回自己家了。早時候結婚早，而且還是小女婿，過了十八、九小女婿還不回，他媽讓人給捎口信趕緊回來，結果這位來了句，告訴我媽在這住著不受 罪，放心吧！叫都叫不回，一下住到2月。
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16 # 安文落
真實經歷——小年夜，寶寶背對著我坐在沙發上，我突然由躺著盤坐起來，雙手壓著寶寶的後背說:寶寶，現在爸爸將畢生的功力傳授給你。說完眯起雙眼 壓著寶寶後背的雙手不斷抖動。過了有三十秒，我用右手抹了一下額頭，順勢垂下雙手，腦抽的說了一句:好了，你現在是世界上最懶的人了。老婆頭旋烏鴉......三條黑線沿鬢角悠悠而下......
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17 # 金陽135
每年過年初二家裡來很多人拜年，因家裡小就進了飯店，有個表哥40歲酒鬼一個，但酒量不大最多半斤就糊塗了，那次喝醉了跑衛生間吐了，我們也沒在意，大概十分鐘過了還沒回來，心想不要出什麼事，就去找了，衛生間不在，然後跑到樓下大廳去找，剛到大廳就看到他一個人站在假山下面的水池裡打電話，說了一句經典話，我沒事在青海湖呢。
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18 # 小農民在ing
冬季。
過年回家最大的感受就是冷。
家在江蘇北部，沒有暖氣，在家裡蹲著就感覺快被凍成冰棒。
女友是北方人，來到我家很不適應，如墜冰窖。
取暖基本靠兩種方法:搓手和抖腿。
女友實在受不了，躺進被窩裡翻來覆去，翻來覆去，問她在幹嘛，摩擦生火
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小王從小就是個胖子，家裡人都叫他球球。可是大一寒假回來，大家發現小王瘦了一圈，於是問他：“小王，你是不是談戀愛了？怎麼瘦這麼多？“”
“不是，只是我的室友都喜歡運動！”
“那和你瘦身有什麼關係？”
“他們天天叫嚷著，走！打球去…”