1、一個胖子和一個瘦子開車路過山區，車子壞了，要等到下午才有人來修。飢餓的兩人爬過兩座山，終於找到一個偏僻小鎮。鎮上有小飯館，可是他們走進一家，出來了，再進一家，又出來了…… 終於兩人餓得癱軟在地，瘦子懇求到：“局長，沒發票就沒發票吧！

2、醫院的小李哭喪著臉來找院長，小李:“院長，我要辭職，我受不了了”

院長:“怎麼了年輕人，你在尿檢科工作很出色呀，為什麼要辭職呢？”

小李:“你是知道的，我是剛換了工作過來的，我以前養成的職業習慣，使我不適合幹尿檢這一行！”

院長:“你原來幹什麼工作的？”

小李:“品酒師”

院長:“嘔~”

3、向同事傾訴，我以前拍照挺好看的，現在 怎麼越拍越醜了啊？同事淡淡地說：現在的畫素越來越高了。

4、停水幾天了，大家做什麼都只能用桶裝水。一女同事感慨桶裝水又貴又不經用，說：“才開了一桶水，洗了把臉，就只剩半桶了！”另一同事說：“水還是很經用的，只是你臉大！"

5、我：“服務員，我點的牛排都半個多小時了，還沒有做好？現在已經深夜11點了！”

服務員：“先生，您不用擔心，我們店是24小時營業的。”

我…

6、去銀行取款，過了限定的操作時間，銀行卡被吞了，當時我整個人都是懵圈的狀態。工作人員跟我說：美女，您明天到櫃檯辦理一下就可以了…… 我說：它吞了我的卡，卡里沒幾個錢，我再等等，或許它會嫌棄錢少，會給我吐出來的……

工作人員說：它胃口好，不挑食，吃嘛嘛香！您放心，它絕對不會嫌肉少不吃的！

7、高中時同桌是個漂亮的妹紙，她的手一到冬天就生凍瘡潰爛得不成樣子。那時候學校是自帶飯盒打飯，吃完了自己洗。我看她手這個樣子挺可憐，給她洗了兩個冬天的飯盒。

有天晚自習時，她悄悄在我耳邊說：“你願意給我洗一輩子飯盒嗎？”我一聽就火了：“說好了冬天我洗，夏天你洗，你洗過？還想騙我洗一輩子，做夢！

8、木蘭替父從軍前，特地到東市買了駿馬，到西市買了鞍韉，到南市買了轡頭，到北市買了長鞭。將軍聽說後，問：“木蘭，你是女扮男裝吧？”木蘭驚訝道：“將軍怎麼知道？”將軍說：“男人是不會為了買這點東西，連逛四個集市的。”

9、上夜班回來，在一樓停車，聽見屋裡有一小屁孩哭鬧不停，他媽媽就騙他說外面有鬼。本著助人為樂的精神，我恐怖的嚎了一嗓子，結果……裡面倆人都哭了

10、男A：我的血型是B型的，我老婆的血型也是B型的，生了個小孩。男B：孩子不會是2B型的吧。

在哥們家吃飯，忽然停電了。哥們說：“我去買蠟燭。”當他走到門口回頭看了看手機亮光下的我和他媳婦，猶豫了一下說：“媳婦，還是你去買吧。”他媳婦很痛快地答應了，起身走到門口，看了看我和哥們，對我說：“兄弟你去買蠟燭，行不？”我擦！你們這夫妻倆是在懷疑什麼？

第一次去男朋友家裡，他媽媽嫌我胖，一直冷言冷語的，不願意我和兒子在一起。吃飯的時候我開玩笑的說，前幾天我被一個好大的馬蜂咬了一口，肚子脹起來了。男朋友懟了我一下，我看了他媽媽一眼，然後又笑著說：其實我這個人比較愛喝酒，所以就有了啤酒肚。男朋友又懟了我一下，我淡定的說：阿姨，我懷孕了，四個月。

有一次我和老公出去逛街，大姨突然來了，我老公馬上把外套脫下來，系在我腰上，然後揹著我回家，半路遇到熟人都問我怎麼了，他說我老婆懷孕了，走路走累了，我揹她回家，回來之後給我熬生薑水，還貼了暖寶寶給我揉肚子，抱著我睡著了，第二天醒來居然是一個夢，我連男朋友都沒有。

舅舅說那個時候還沒有網購，只有夜市，他看到夜市有賣羊絨毛衣的，才30塊錢一件就買了。洗了之後縮水了，小的不能穿，乾脆給老婆穿嘛，老婆穿了又縮水了，又小了，老婆也穿不了，就給孩子穿，孩子穿了，洗了又小了，孩子也穿不了，就給狗狗穿，真人真事。

現在很多人說菜價漲了，都說什麼香菜快30塊錢一斤了，雞蛋都六七塊了，日子沒法過了，我就不明白了，既然太貴，那就吃肉啊，老百姓頓頓吃肉，不就實現全民小康了嗎？

大學第一天報到，老媽陪我交學費，辦入住辦飯卡，一路上一言不發，直到我排隊填表格的時候，筆掉在地上，我彎腰去撿。老媽一腳把我踢到，我還不清楚怎麼回事，老媽嚴肅的說：這一腳把你踢疼了，讓你早點知道，我不可能天天陪著你，下次彎腰的時候記得用手捂著胸口。

首先非常感謝在這裡能為你解答這個問題，讓我帶領你們一起走進這個問題，現在讓我們一起探討一下。

1.姑娘,我特別理解你找個有錢男友的不易。我也無法阻止你無論如何都要和他在一起,奮不顧身、心甘情願、甚至跨越較大年齡差的決心。我承認,我認識你男朋友,我也承認我和他有關係,但是你看著眼熟的那輛賓士是我的,可能他開過你坐過,也確實是花你男朋友錢買的,我很坦然的承認,也不是你所謂的不要臉,我阻止不了你們的愛情也改變不了他的想法,但是我可以給他介紹更年輕的姑娘。他是否動心我沒法確定,最後希望你能學會察言觀色,他手機裡存的寶貝的電話號碼,不一定就是你想象的那樣。你偷看了我的手機號加我微信,OK!可以!但是不要上來就罵我是小三好嗎?你最好冷靜一下,因為你不找我,我也會找你。還是那句話,我罵你豬腦子不是沒道理的,你口中的男朋友是我爸。我要怎麼說你才能轉的過來這個彎兒啊!我祝你平安吧。

2.晚上老公把燈關了,我想學軟妹子,於是鑽進老公懷裡說老公我怕黑。他一把把我推開,別裝!我記得上次去鬼屋,你一路上和那些鬼握手,整得跟領導下鄉一樣!

3.有位婆婆和鄰居說:“我那個媳婦,好吃懶做,睡到中午,家務事也沒做,還讓我兒子煮東西送房間，真是太過份了。” 鄰居又問她:“你女兒嫁的還不錯吧？” 婆婆說:“對啊,過的很幸福呢！大家都對她很好,也不用做家事,假日都到處去玩,也可以睡到中午,女婿還會煮東西送房間。”

4.很久以前我也不懂玩電子竟技的人,在遊戲裡花好多錢買面板,買裝備,看上去好傻。後來我慢慢懂了,每個人的心裡都有一個精神寄託,有些人是美食,有些人是遊戲,有些人是旅行,有些人是書籍和電影。這本身就沒什麼高低之分,因為你不瞭解,所以你無法去想象別人的精神寄託能帶給他的力量有多大,感同身受這件事情真的是很難實現的。所以你又憑什麼去指責我追星,你憑什麼覺得你就理智我們就是瘋狂。 在我們難過孤獨的時刻,至少有星星在我們頭頂支撐我們,給我們力量。你知道嗎,這世界上,有多少人窮極一生都找不到那顆星星

5、我：“服務員，我點的牛排都半個多小時了，還沒有做好？現在已經深夜11點了！”

服務員：“先生，您不用擔心，我們店是24小時營業的。”

我…

6、去銀行取款，過了限定的操作時間，銀行卡被吞了，當時我整個人都是懵圈的狀態。工作人員跟我說：美女，您明天到櫃檯辦理一下就可以了…… 我說：它吞了我的卡，卡里沒幾個錢，我再等等，或許它會嫌棄錢少，會給我吐出來的……

工作人員說：它胃口好，不挑食，吃嘛嘛香！您放心，它絕對不會嫌肉少不吃的！

7、高中時同桌是個漂亮的妹紙，她的手一到冬天就生凍瘡潰爛得不成樣子。那時候學校是自帶飯盒打飯，吃完了自己洗。我看她手這個樣子挺可憐，給她洗了兩個冬天的飯盒。

有天晚自習時，她悄悄在我耳邊說：“你願意給我洗一輩子飯盒嗎？”我一聽就火了：“說好了冬天我洗，夏天你洗，你洗過？還想騙我洗一輩子，做夢

在以上的分享關於這個問題的解答都是個人的意見與建議，我希望我分享的這個問題的解答能夠幫助到大家。

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首先非常感謝在這裡能為你解答這個問題，讓我帶領你們一起走進這個問題，現在讓我們一起探討一下。

1、 早上剛到辦公室，暗戀好久的男同事突然朝我單膝下跪，一手捧著玫瑰花，一手拿著枚戒指，衝我深情喊到：嫁給我吧！

幸福來得太突然了，居然直接跳過戀愛過程，剛伸出手，男同事突然起身問我：胖妹，你跟企劃部的小美關係好，我這樣求婚，她會不會答應？

2、 一人去東北出差，在飯館要啤酒，服務員問，您要常溫的還是冷藏的？

某人不悅，這大冷天的你還讓我喝冷藏的？！

服務員淡定的說，常溫的-20°，冷藏的-5°

3、 今天坐地鐵，人還不算多，某一站時進來一個男生，身材看起來比較胖一點，他進來之後地鐵就發出“滴！滴！滴！”的關門警告聲。 他一下回到站臺上…看著地鐵門關上，他嘴裡喊著著： 靠，我還以為是電梯。。。

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1、家裡說還有兩個月房子拆遷，預計能拿到2000多萬，我聽到這個訊息後二話沒說，找朋友，找親戚，各種信用卡，各種高利貸，能借的都借了，湊了500多萬，直奔邁凱輪4s店，想都沒想，就整了一臺，開在路上音樂放到最大，就是，結果第二天，告訴我們，計劃有變，估計要推遲5年，我現在想問一下各位，我該怎麼辦。

2、陪老婆去逛街，都買了好幾件衣服了，又看上一件大衣，我就一個巴掌過去：“讓你買，讓你買。”老婆嚇得拉住我的手說：“老公，別打了，我不買了不買了。”我放下手說：“這還差不多，我們回家。”我揉了揉自己的臉，心裡苦啊，對自己下手太狠了點。

3、老丈人最近買了一輛賓士，作為女婿的我必須慶祝一下。這些天下班後我都會叫上老丈人到外邊喝酒。老丈人說：“現在有車了就是方便，想去哪一踩油門就到了”。今天早上媳婦非常生氣地給我打電話：“都是因為昨天我爸和你喝完酒回家被查了酒駕，吊銷駕駛證不說，還被拘留了十五天”。媳婦掛了電話，我從公司出來心裡特爽，自己終於也有車了。

4、帶兒子坐客車，買票時兒子需要量一下身高，剛好1米2，售票員說全票。我準備買票，兒子說：等下。 只見兒子把鞋子脫了，往手上吐了點口水把頭髮抹平，說道：再量一次！ 結果差一點點1米2，售票員明顯臉上一陣抽搐。

5、哥們要出國培訓六個月，不放心他那如花似玉的女友，昨晚請我喝酒便跟我說： "哥，反正你也租房住，把房退了住我家吧，你幫我看著她" 我就覺得一股暖流從後腰湧出，緊緊握住他的手："老弟你放心！我保證不讓別的男人碰她！"

6、剛剛和老婆在看電影，突然手機響了，原來是一個朋友發信息過來，說他外出旅遊錢包被偷，借錢買車票回來，我以為是騙子，就讓他說一些以前的事驗證一下，等了半天沒有回覆，正當我和老婆炫耀我聰明時，對方居然發來一大堆資訊，一看都是我歷屆女朋友的名字。

7、我表弟莫名成長了，因為他爸媽一直吵架要離婚，逼問他到底跟誰。從一開始表弟哭著說就要爸爸媽媽，再到自己去看婚姻法，最後明確表示跟父親。他說因為父親有收入，母親沒有收入，且爺爺奶奶學歷較高，成長環境比女方要好。也希望自己十週歲時再離婚，這樣法院會優先考慮自己的發言權。最後他竟然體貼地跟他媽說，因為你沒有固定收入，撫養費我只要你一年收入的百分之十。如果你不給，我是絕對不會去告你的。最終，他爸媽不吵架了，而是男女混合雙打表弟三天。

8、前幾天在上班的路上，在一家蘋果專賣店裡面有一個女學生和她的父親在買手機，然後那個姑娘就不停地在那哭鬧著執意要買蘋果11。她父親就在一旁難過的一直抽著悶煙，這個時候，專賣店工作人員都看不下去了，忍不住上前就勸說了：“先生，我們這裡不能抽菸……”

9、侄子非常調皮，最近摔斷了一個胳膊，打的石膏，就這還是非常調皮，昨天翻牆另一個胳膊撐地上脫臼了，就這樣兩個胳膊全部吊了起來。晚上堂哥一家來我家吃飯，老爸見著第一句話就是：來就來，還帶個螃蟹…

10、只談過一次戀愛就結婚了，婚後跟老婆睡在一起，聞到她身上有種味道，老婆說那是體香，我一直深信不疑。直到昨天我去澡堂洗澡，換衣服時聞到旁邊一大哥身上也有這種味道。看到我好奇的目光，大哥憨笑的說：哥們兒，不好意思啊，我這狐臭味有點重…

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我永遠不會忘記這些有趣的笑話。

1.女孩，我特別明白你很難找到一個有錢的男朋友。我不能阻止你和他在一起，不管怎樣，不管身體，心甘情願，甚至跨越年齡差距。我承認我認識你的男朋友，我也承認我和他有些關係，但是你熟悉的那個賓士是我的。也許他開車經過你身邊，用你男朋友的錢買的。我坦率地承認這不是你所說的無恥。我不能停止你的愛，也不能改變他的想法，但我可以把他介紹給更年輕的女孩。我不確定他是否動心，但我希望你能學會閱讀和觀看。藏在他手機裡的寶藏的電話號碼可能不是你想的那樣。你偷看了我的手機號碼和我的微信，好吧！當然！但別上來罵我是情婦，好嗎？你最好冷靜下來，因為如果你不找我，我會找你的。那是同一句話，我罵你豬腦不是無理取鬧，你男朋友是我爸爸。我怎麼說你能轉這個彎？祝你平安。

2.我丈夫晚上關燈。我想向我溫柔的姐姐學習，所以我投入他的懷抱，說我丈夫害怕黑暗。他把我推開了，別裝了！我記得上次你去鬼屋的時候，你一路和那些鬼握手，就像那個領導去了鄉下一樣！

3.一個婆婆和一個鄰居說：“我媳婦又懶又懶。她一直睡到中午，沒有做任何家務。她還讓我兒子做些東西送進房間，這實在太過分了。”鄰居問她：“你女兒結婚了嗎？”我岳母說：“是的，我很開心！每個人都對她很好。她不必做家務。她可以去任何地方度假，一直睡到中午。她的女婿會做飯，還會把東西送到她的房間。”

很久以前，我也不知道如何玩電子遊戲。我在比賽中在面板和裝備上花了很多錢。看起來很傻。後來，我慢慢明白，每個人的心裡都有精神寄託。有些人是美食，有些人是遊戲，有些人是旅遊，有些人是書和電影。這本身沒有區別，因為你不明白，所以你無法想象別人的精神寄託能給他帶來多大的力量。很難理解同理心。那你為什麼指責我追逐明星？你為什麼認為你是理性的？我們瘋了。當我們悲傷和孤獨的時候，至少頭頂上有星星支撐著我們，給我們力量。你知道這個世界上有多少人窮到一輩子都找不到那顆星嗎？

你發現了嗎？便宜的東西只有在你買的時候才是快樂的，而不是每天用的時候。當你把錢給高質量的東西時，你會感到苦惱。當你使用它的時候，你每天都會感到快樂，這是非常值得的。

6.我第一次去我女朋友家，問她會買什麼禮物。我的女朋友告訴我：買得起，所以我買了一桶花生油，一袋50公斤大米，一袋50公斤白麵，另外10公斤豬肉。我未來的岳父看著我，問我：“孩子，你在嗎扶貧”

7.良知薛潔修女會告訴你一件事。如果你最喜歡的大四學生即將畢業，大三學生必須告訴大四學生他的臉盆不見了，然後帶上大四學生的臉盆。一定要好好照顧那個小盆。可以幫你解決大問題。

8.初中時，我特別喜歡上網。為了防止我逃課和上網，我父親說從週一到週五，警察在網咖逮捕未成年人上網。有一次，我逃課跑到網咖上網。結果，一群警察衝進來，在網咖裡逮捕了幾個人。我以為是因為未成年人上網而逮捕他們。當時，我非常害怕，沒有引起警察的注意就溜出了咖啡館，跑掉了。結果，當警察發現時，他們派了兩個警察來追我。我儘可能快地跑向學校。結果，我們整個學校都關閉了，逮捕了我。後來我得知這五個人因持刀搶劫和傷人而被捕。最後，我聽到我父親說這五個人在警察局被虐待只是為了找到我的下落。那五個人很可憐！

9.我在首飾盒裡發現了一些舊照片。我把它們給我父親看，說：“:你年輕的時候很帥。歲月讓人變老。”爸爸拿起照片，盯著看了一會兒。他的嘴唇顫抖著說：“你媽媽有他的照片！”

10.高年級學生說能夠說話有很多好處。例如，你正在和一個女孩約會，約會後想帶她回家。你說：直接“去我家”，目的太強烈了。換句話說，“我們的貓可以向後翻轉。你想看看嗎？”無論哪個女孩都會很開心，很自然的跟著你去你的家。這是能夠說話的優勢之一。

1.去一家剛開業的米粉店吃米粉，正吃著的時候，店老闆接了個電話，應該是他的什麼朋友打電話來詢問開業生意如何？只聽這老闆罵罵咧咧道：生意冷清啊！奶奶的，稀稀拉拉沒幾個人，就說現在吧，他媽的，只有一個SB顧客在吃。。。我尼瑪？？？？？

2.鄰家妹妹高考落榜，整個人抑鬱了。家人為了開導她，天天晚上帶她出去跳廣場舞接觸人群，如今鄰家妹妹不但不抑鬱了，還成為了廣場舞的領隊，交了一個70多歲的男朋友。現在輪到她家人抑鬱了……

3.爸爸睡覺有磨牙的習慣，小時候有一次晚上突然醒了，發現爸爸一個人在那裡磨牙，媽媽不在，以為爸爸把媽媽吃了，心想爸爸萬一餓了再把我吃了怎麼辦，於是偷偷溜下炕，拿上衣服和玩具準備去爺爺奶奶家，結果沒走幾步碰上上廁所回來的媽媽，媽媽以為我大晚上出來玩玩具，二話沒說打了我一頓，好冤吶!

4.晚上玩手機笑的聲音太大了把熟睡的兒子吵醒了， 兒子對我說：“爸爸，看你精神這麼好咱們來躲貓貓的吧！你藏起來我來找，” 我：“好” 說著我就去陽臺藏了起來，都抽了兩根菸了兒子還沒找到我，我就給媳婦打電話問兒子在哪找我呢？ 媳婦：“找啥找，兒子都睡著十多分鐘了。” 我………

5.昨天過生日，媳婦特意給我做一桌好菜，吃完飯後從冰箱拿出蛋糕，一根一根點上蠟燭溫柔對我說“老公，許個願望吧！”心裡陣陣感動。看著今天心情不錯的媳婦我勇敢說了出來:希望以後多點零花錢，少打掃家務，正準備說下去時媳婦捂住我的嘴說道:許願說出來不靈的，你重新說其它的吧！！！我............

6.我小時候有個虎牙，別的不說，開啤酒瓶賊溜！可是終究到了換牙時，我奶奶拿著一把鉗子，哆嗦著手給我拔虎牙。奶奶居然流淚了，我安慰她說：“我不怕疼，奶奶你別哭！”奶奶：“我是想以後還得買一個開瓶器，多浪費錢...”

1、 早上剛到辦公室，暗戀好久的男同事突然朝我單膝下跪，一手捧著玫瑰花，一手拿著枚戒指，衝我深情喊到：嫁給我吧！

幸福來得太突然了，居然直接跳過戀愛過程，剛伸出手，男同事突然起身問我：胖妹，你跟企劃部的小美關係好，我這樣求婚，她會不會答應？

2、 一人去東北出差，在飯館要啤酒，服務員問，您要常溫的還是冷藏的？

某人不悅，這大冷天的你還讓我喝冷藏的？！

服務員淡定的說，常溫的-20°，冷藏的-5°

3、 今天坐地鐵，人還不算多，某一站時進來一個男生，身材看起來比較胖一點，他進來之後地鐵就發出“滴！滴！滴！”的關門警告聲。 他一下回到站臺上…看著地鐵門關上，他嘴裡喊著著： 靠，我還以為是電梯。

在以上我的精彩的分享是關於這個問題的解答，都是我的真實想法與觀點，同時我希望我分享的這個問題的解答於分享能夠幫助到大家。

1.初中我們班負責打掃廁所，用的是那種大的掃帚（一人高，竹子做的，黃色那種），所以如果沾了粑粑也看不出來滴，我們的英語老師，牙口不好，每次上課都喜歡去教室後面在掃帚上折一小段，剔牙！看著他享受的表情，竟然沒人告訴他……

2.我女的，和閨蜜一起去公共浴室，我剛脫了牛仔褲，閨蜜上來一拍我屁股，說，喲，你還和你老公穿情侶內褲。。全場安靜

3.女人口中最難理解的一句話莫過於“其實我想要的很簡單”，其中包含的資訊量不亞於一部永樂大典 。

4.班長上課的時候想睡覺，於是對他旁邊的人說:等會下課了叫我。他旁邊的人想整一下他，過了幾分鐘就搖搖他:下課了，下課了。班長睜眼就站起來，來了句:起立！ 接著你就看到十幾個人搖搖晃晃的站起來:老師再見。

5.去一公共wc，恰逢一好久不見老友從裡面走出來，打了招呼握了手。心裡鄙視，這小子手沒擦乾，把我的手弄的溼漉漉的。 走進去，想把手洗一下先，擰開一下水龍頭，水龍頭居然是松的，基本上，停水！

6.夏天，很熱

差不多有40度左右吧

一女說：“老闆，給我來瓶飲料”

老闆說：“要不要涼的呀？”

此女非常氣忿的說：“你不知道女人有幾天不舒服嗎？！”

老闆無耐的道：“誰知道啊，你又沒把WSJ貼在臉上。”