這樣的婆媳關係，如何相處？男人當鴕鳥，婆媳關係會惡化

婆婆對兒媳有意見，會不自覺找老公傾訴，老公本來覺得媳婦很好的，聽多了不自覺地覺得媳婦不好了，怎麼辦？很多兒媳婦就怕這樣“潤物無聲、潛移默化”的影響。

丈夫在母親和妻子之間的角色就像夾心餅乾中間的那部分，其實這很考驗丈夫的情商。做的好兩邊都覺得吃得舒服，做的不好兩邊味道都不對了。可惜很多男人都做不到這點，甚至當鴕鳥躲起來，於是中間潤滑的部分沒有了，婆婆和媳婦變成或明或暗的“戰爭”。這也是婆媳關係難相處的原因之一，婆媳關係不是直接關係而是一種間接關係，因為中間夾雜著第三者——丈夫，丈夫的態度和行為會對婆媳關係起著非常重要的作用。

婆婆與兒媳爭奪兒子的愛，背後到底存在什麼樣的心理訴求？

我們應該尊重家庭中的最核心的一對關係。兒子和媳婦是核心關係，公公和婆婆是核心關係。

我們社會有這樣的一個特點：大部分男人都不善於表達自己的情感，於是造就了這樣的家庭——妻子會把本該從老公身上得到的那部分情感，投到兒子身上去了。這樣的結果就使我們的社會出現了母親和兒子緊緊纏結在一起，而母親和她丈夫之間的情感交流和情感支援卻嚴重不足。在我們的家庭治療中這叫：媽媽不像媽媽，爸爸不像爸爸，兒子不像兒子。

在兒子談戀愛、娶妻的過程中，這樣的家庭通常會出現戰爭。我們試想一下，婆婆把大部分的情感需求都指向兒子，她要一生一世跟兒子緊緊纏在一起時，是萬萬不能容忍另一個女人跟兒子走得更近的。也就是說，婆婆這個時候不太可能尊重兒子和媳婦兩個人的核心關係。

從粉絲的經歷中可以看到，婆婆的潛意識動力，讓媳婦強烈的感覺到婆婆在和她爭奪兒子的愛，因為她太缺愛了。我這樣說並不是指婆婆的說法是對是錯，而是告訴大家如何理解婆婆的行為，她的行為一定是有深層動力的。她和她配偶之間的情感需求太弱了，幾乎得不到情感需求。所以，這樣的婆婆一定是缺情缺愛的。

另外，優柔寡斷的公公，培養出了強勢的婆婆。夫妻關係是互補的，一方弱，一方一定要強，否則沒法過日子。

在粉絲對公公的描述中：公公懦弱怕事，話少，家裡啥都不管，明白事理卻不吭聲。公公不是不明白，但他這大半輩子可能就是用這種模式來適應自己的老婆的，他明白事理，但不能吭聲。他習慣了怕事、習慣了懦弱、習慣了不做主。

而從粉絲對丈夫的描述中，我們也可以清楚的看到公公的影子。性格溫和、優柔寡斷，不自信，話少，他們在家裡都有一個話少的表現，但有基本的責任心。妻子對他的評價是：媽寶男。妻子覺得丈夫在媽媽那裡是一個逃不開的男孩，還不是一個很成熟的男人。

公公，他用他自己的方式來適應了婆婆。雖然我們不能說他是健康的或更成熟的，但至少現在他們之間是有平衡的，哪怕這個平衡是帶有偏差的平衡。

夾在強勢媽媽與媳婦中的男人

我們再來看看兒子。這樣家庭中長大的兒子很痛苦，他在成長過程中被媽媽緊緊地纏住了。他在發展自我，完成自己的自我成長。在長成一個成熟的懂得邊界的男人時，他是一直被生拉硬拽著的。而且拽他的一方是他最親愛的媽媽，爸爸離媽媽很遠，他無能為力，甚至嚴重到影響自己的自我分化。

兒子潛意識裡感覺到媽媽在他這裡有強烈的情感需求，也就是說，媽媽把對配偶的情感需求轉到他身上，他也是不知所措的，他一方面心疼媽媽，一方面他不是爸爸，自己給不了，但媽媽又硬要從這裡要，所以，他也是非常難過和糾結的。

這位粉絲的情況呈現了一個很常見的現象，丈夫拉著媳婦一起來承受婆婆這些無休止的抱怨、指責和情緒的發洩。作為媳婦，對這一點一定有憤怒，這是很容易理解的。我們可以從另一個視角來看一下，這個丈夫可能更多的不是心安理得地拉著妻子要來承受這些，他更多的是無助。因為在和妻子結婚前，他已經一個人獨自承受了媽媽很多年的情緒，他逃不開又應對不了，他是很糾結的。這時，有了妻子的加入，他更多的是求助，看妻子有沒有辦法來解決母親的這些問題。

這個關係中的一個關鍵點：兒子身上的邊界感和成熟度，在家庭治療中這也叫分化度。這個兒子需要向媽媽表達的是：媽媽我很愛你。但是，我要有我自己的生活，我再愛你，我也會有我的配偶。我和我配偶的親密關係應該像你和我爸爸的之間的親密關係一樣，這是我們兩個家庭最核心的關係。兒子在內心中需要建構清晰的邊界，但這個邊界並不影響母子之間的感情，他可以告訴媽媽：我可以給你一個兒子對媽媽全部的愛。

請粉絲做一下自我覺察：其實你身上有些東西一定是跟婆婆比較像的，我們通常在講，一個男人他會跟你產生愛情，走向婚姻，他的潛意識裡一定是聞到了你身上的一些東西，很像他的媽媽。所以，他在媽媽那裡還沒有完成的成長和創傷，可能會在和你關係中繼續成長。你可能需要先清晰的看到這一點。

你的家庭站位站對了嗎？

在一個簡單的三口之家裡，想象一下，爸爸媽媽和孩子應該分別站在哪裡比較合適？最理想的狀態是爸爸和媽媽並肩站在一起，孩子在父母的前面，好像一個等腰三角形。可惜在中國的大多數家庭裡，都不能做到這點。在小v的案例中，婆婆和兒子看上去站在一起，公公和他們有些距離。潛意識裡，婆婆把兒子當做了丈夫，付出愛也希望從兒子那裡得到愛的回饋。

現在婚姻關係的隊形，好像是婆婆和丈夫靠得更近些，妻子可能與孩子站的更近，公公依然保持距離遠遠觀望。想象一下，這是兩兩相對的形狀。所以原生家庭對丈夫的影響延續到了現在的婚姻中。

如果作為媳婦，在這樣的一個狀態中，我們可以做些什麼？其實這些東西都可能是在潛意識裡面發生的，包括站的隊形，透過距離來表達關係的疏遠。所以，看到丈夫和婆婆相處的那麼近，自己和丈夫的距離會更遠一些。怎麼辦？如果我們的婚姻要走下去，讓我們現在這個家庭變得健康起來，我們還要給孩子做一個榜樣，因為我們是孩子的原生家庭文化創造者。

當丈夫會逃避的時候，很多的責任就會落到媳婦頭上。雖然情感上本身跟婆婆有距離，但從距離的角度來講，媳婦的位置會有些尷尬。因為丈夫的逃避，妻子不得不去擔當，因為她是一個媽媽。

如果媳婦重新想給自己的孩子建造一個更加健康的原生家庭的文化，她需要慢慢走進丈夫，儘量和丈夫之間的距離（心理距離）變得更加的親近。因為有時，婚姻關係中沒辦法說更多的道理。我們說家裡是個講愛的地方，在夫妻關係中，不斷的增加愛，增加友情，就會不斷的在心裡上拉近和丈夫的距離。

婆姨關係很正常，其實最重要的是看老公對這事的態度。如果老公很護著你。即使私下去跟他媽媽道歉也無所謂，只要當婆婆面護著你就行。。。。。那這樣的老公就要珍惜，不能因為婆婆關係而放棄。

但如果老公，不維護你，或者說你不好，或者讓你多忍忍，或者直接佔在他媽媽那邊，那這樣的婚姻就要考慮一下了。

我身邊一個男的聽媽媽話，和媳婦鬧。。他最後離婚了，他哥哥也離婚了，這樣的家庭，這樣的媽。一看就有點問題。

不是說因為婆媳矛盾而放棄婚姻，而是看你和丈夫的感情值得不值得繼續，如果你們的感情能繼續，那麼他就應該明白自己的問題，既然沒有能力調解家庭矛盾，那麼就搬出去另過，如果他既不能處理家庭矛盾又不願意另過，那麼也許離婚了你才能幸福！

我婆婆和文中的婆婆一樣，我家婆婆是個很強勢的人，從我和我老公結婚矛盾就開始了，當初我爸媽不願意是因為他家的地多而我一沒種過地二我是回族我老公是漢族，最後還是勉強同意了，我有我家大寶時因為剖腹產出院我婆婆就和我吵架了（原因我花錢多了），整個月子我沒少哭可又不想讓自己的爸爸媽媽知道，我婆婆不喜歡乾淨衣服總有味道，孩子一直是我帶，她還喜歡挑撥離間，我和我老公還沒離婚她就去我兒子的幼兒園說我和我老公已經離婚了，當然我也看到了報應，真是罪有應得！

不值得。丈夫雖是他媽生的，但是個獨立個體。嫁的是丈夫。只要兩口子過的好。其他都可以忽略不計。我家就是。我個人不和他家來往。不見面。畢竟不是每個好丈夫都有一個好父母。離婚換一個不能保證就遇到個合自己脾氣的公婆。

我們很像，只不過我的老公沒主見，耳根軟，他什麼都聽他家裡人的，尤其是他媽的。一段婚姻，想要捨棄公婆是不現實的，關鍵是看老公的態度，如果遇事老公能做到公正，有自己的見解能左右逢源，我覺得還是可以維持，如果他什麼事都聽別人的，那麼這離婚就是早晚的事

我家老公快四十了，從小就懼怕他媽媽，明知他媽媽不對也不敢說。從來不敢跟他媽媽提任何要求，就連週末去他媽家吃飯都不敢說想吃什麼。我覺得近幾年還算好些了，早年談戀愛的時候最嚴重，他都很少和他自己父母交流，到我家和我的父母卻很聊得來。看著他家奇怪就問過老公，他竟然說他一跟他爸媽說話就有心裡陰影。最可笑的是婆婆強勢總欺負我，我就和老公發發牢騷，他也知道他媽媽做的不對，可他卻不哄我，竟然說讓我找他媽媽打架去，告訴我誰欺負我找誰去，他又沒欺負我，別找他就行，我愛和他媽媽怎麼打就怎麼打，反正沒他事。我去找他媽媽打架怎麼可能，怎麼說婆婆也是長輩。本想讓老公在中間調解一下，老公卻說你要不找她（婆婆）打架去就別跟我說，誰讓你老實呢，老實就該被別人欺負。唉！我家老公也是沒誰了！

我認為不應該因為婆媳關係放棄婚姻。

兩個人能夠走在一起，應該都有過美好的時光，有過一段值得回憶的時光。畢竟有緣份才能走到一起，要進入婚姻就更不容易。

當然進入婚姻和戀愛會有很多的不同。首先，戀愛是兩個人的事情，婚姻是兩個家庭的結合。其次，戀愛時兩個人卿卿我我，畢竟沒有生活在一個屋簷下，結婚後就會生活在一個屋簷下，甚至可能會和婆婆生活在一起。

婆婆和你是從不同家庭出來的，是你老公生命中最重要的兩個女人。婆媳關係也是最難處的關係之一，婆婆有婆婆的需要，你有你的需要，這兩種需要是很不一樣的，同時也會有交集，會有矛盾。

婆媳關係也不是一定會發生爭執，把婆婆當做同事朋友相待，有距離而不走得太近，也許矛盾會變小。

同時對婆婆不要有太多的期待，如經濟上，帶孩子問題上，最好能夠獨立的處理這些事情。也許矛盾就會少些。

為了婆婆而放棄婚姻，那也是女人不能經營好一段關係。放棄了這段婚姻，走入下一段婚姻是不是會遇到同樣的問題呢？

不是為了婆媳關係放棄。而是為了孩子放棄。你老公的今天就是你孩子的明天。在那樣的家庭環境下，你過得好嗎？夫妻會恩愛嗎？孩子會快樂成長？孩子不是父母健全就會成長好的！考慮考慮吧。

值不值得要看老公是什麼立場，比如我老公就是超級媽寶男。我會放棄我和他的婚姻。我剛生完孩子十幾天，下面縫針光麻藥打了七百多塊錢，我剛坐下吃飯他媽來了，我沒有站起來打招呼，這回去找我老公好一個說我讓我給他媽打電話道歉因為我沒有禮貌。他爸想孫子不來看，孩子四五十天晚上七點半開車送回去讓他爸抱抱孩子，八點半再回家。我真是被折騰夠夠的了。在他的父母面前他沒有替我說過一句話，還會當著他父母的面訓斥我。所以我不會和他繼續。現在正在辦理離婚。

太不值了，我八六年結婚的，結婚時婆婆就嫌我孃家窮，四年後我女兒出生她更是沒好氣，她不喜歡，我們想單過她不讓，我和我丈夫就借了一百塊錢自己單過，自己租房子，地裡沒活了就出去打工，（人爭一口氣佛爭一炷香，過她看看離開她我們過的更好，）

不應該因為婆媳關係放棄，要看老公的態度和表現，婆媳關係差勁也是次要矛盾，主要老公態度端正，不過一般婆媳關係不好的家庭，都有個無能軟弱的老公，所以現實中很多人因為婆媳矛盾離婚的，其實婆媳矛盾只是導火索，真正的原因是夫妻之前的問題。

首先回答你，因婆媳關係放棄自己的婚姻不值，但問題如果解決不了，依然使你生活在這樣的環境中也可以考慮放棄。對於你的問題我想你去改善婆媳關糸已經不可能，讓你老公學會從中改善你們婆媳關係貌似也是不可能。你只能從別的思路解決，例如和你老公說明關係厲害，別小看婆媳關係的問題，不光大人生活不如意，關鍵是孩子也很受影響。他太不會協調，但應該能看清問題吧，你們可以搬出去單住，週末可以帶孩子回去吃頓飯，住在一起在融洽的家人也會有矛盾，更何況你描述的這樣的婆婆。如果你和你老公連搬出去的問題都解決不了，還受婆婆控制，那隻能說這個婚姻不光是婆媳問題了，你和你老公的婚姻觀也不對。祝你能想清問題所在，儘快解決，家庭幸福。

這是個偽命題。首先如果老公維護自己，那婆媳關係也不會惡劣到那裡去。不存在放棄婚姻的事情，只有婆媳關係惡劣的不可收拾，最重要的是男人的態度和愛，如果這兩樣女人感受不到，女人心灰意冷之下才會放棄婚姻。

一個男人如果讓婆媳關係發展到不可收拾，說明一，這個男人無用。婆媳關係主要的源於男人的態度。一個維護媳婦兒們男人，婆婆會為了兒子有所收斂，媳婦兒也會礙於男人的疼愛而去做好一個兒媳婦的本分，不管是不是真心，至少大家會相安無事。

說明二，男人自私沒有責任感和擔當。一個稍微有點責任感的男人，在發現婆媳關係的矛頭時會急時的把火苗撲滅，馬上積極的想法去把問題解決，這才是男人責任感的體現。

其實女人要得不多，一句話溫暖人心的話，一個充滿愛意的眼神，她就會心甘情願的為你付出。

男人的不作為才是婆媳關係中最大的硬傷。兩個女人鬥來鬥去，也是為了那個男人。

為不作為的男人放棄婚姻，值得！

自己值得遇見更好的自己！

這件事情我覺得得看你老公什麼態度？如果你和婆婆每次生氣，你老公都不管不問，還經常逃避的話，那這樣的婚姻確實得考慮考慮要不要繼續？

第一、從你的描述中，感覺你平日裡很委屈，老公又不站到你這邊，或者說老公又從來不參與，你和老公的感情也不是很好，如果這樣，只為了孩子維持的婚姻真的就沒什麼意義了，如此，你的孩子也會受到影響的！

第二、有沒有可能，既然和婆婆過不到一起，那為何不嘗試分開過呢？如果老公會處理事情的話，他也會同意的！

第三、如果分開不可以，老公也不同意，你就問問你老公，他想怎麼辦？如果他無所謂，也不變態，那好，必須放棄婚姻，都什麼社會了，咋也不能為了孩子自己受一輩子委屈吧？

總之，人不犯我我不犯人，人若犯我，我必犯人，一家人過日子，和睦相處最重要，那要是天天比誰厲害，一點兒道德底線都沒有，你老公又不處理的話，那就不要再委屈自己了，有的時候，讓自己受委屈得問自己的心值不值得？

其實你應該出去租房子，別給婆婆一起住，如果不在一起住了矛盾會少很多，你一定要學會做個聰明女人，聰明女人會哄老公開心，你應該爭取獨立幸福，離婚一般都是實在不行才離婚的，在這樣的家庭影響孩子健康成長，父母是孩子第一個老師，你自己有錢在買個房子，哪怕租房子都要出去住，這樣的家庭心情壓抑，早早就把自己身體搞壞了，生病都是氣的，離婚最大受害者是孩子，所以你要好好想想吧

這個不是值得不值得的事兒，婆媳關係直接影響夫妻關係，聰明的兒媳都不會把婆媳關係搞的太僵！母子關係是幾十年的感情，你夫妻關係才有幾年的感情！母愛是無償付出，情愛是互相索取，沒法兒比！

很明確的告訴你，不值得。

想想當初和你老公剛認識那會，你關心的是不是他的人品，他的修養，他的性格，他的興趣愛好等等，你有問他媽媽怎麼樣，他爸爸怎麼樣嗎？

答案是，沒有吧，首先咱們找的是伴侶，是能牽手一輩子的人，只要他對你好，就夠了。

至於和你婆婆沒法相處，你要知道，第一，老人家疼兒子這是正常的。第二，老人家肯定不會和你們相處一輩子，未來大半時間還是你倆相處在一起。第三，你可以放寬心態，不管她說什麼，做什麼，你都無視，不要放在心上，不要把她當婆婆看待，可以當個陌生人，不要看的那麼重，也就不會那麼在意。第四，實在沒法相處下去，你就坐下來和你老公溝通，分開住，如果不同意，就離婚，相信相比較離婚，他們更會妥協。

婚姻與戀愛不同，戀愛是兩個人的事，婚姻是一家或者是兩家的事，家多了人也就多了，人多矛盾也就來了，婆媳矛盾最為突出，有人說婆媳是天敵，當然也有相處的比較好的，就算是婆媳矛盾也不應該涉及到離婚，除非老公不管你倆之間的對錯，站到他母親的一邊，責怪你，這樣一來就是你倆的矛盾了，如果這樣婚姻就快結束了，如果不是和你老公有關係，單純的婆媳矛盾，沒有必要這麼做，

具體問題具體分析，如果老公有主意，願意走在你這邊而且兩個人感情尚好，就沒有離婚的必要

如果老公是個媽寶男，請儘快離開，跟這樣的一家人在一起，幾乎沒有快樂可言。這樣的家庭婆婆一般都非常強勢。要掌握家政大全，處處把兒子捧在手心，你的地位可能就是這家的傭人，還不給發工資。小心翼翼，忍氣吞聲的生活你會快樂嗎

所以說婚姻不是兩個人的事，年少無知最終害的是自己，迷途知返，儘早放棄，才會迎來美麗人生！