真正的愛是有界限的。三歲之前人是沒有顯性記憶的，三歲的時候，隨著語言能力的發展和客體穩定性，情感穩定性的形成，孩子自我意識開始建立。

這個階段的孩子非常自我的以自我為中心，我要最大的，我要最好的，爭強好勝是孩子正常的心理想法。

真正的愛是有界限的。中國父母很少有界限這個概念。

在尊重孩子界限的前提下。尊重平等的共同制定規則。要學會共情，接納孩子的情緒，管教孩子的行為。對有些不適的行為要和善而堅定的執行。

人是社會性動物，一個人的社會化成長是去自我中心化的過程。三歲的孩子該進幼兒園了。應該有自己的小夥伴了，在與小夥伴的分享，爭執，打鬧中進行著社會化的成長。

從以自己為中心，到知道你、我有別，再到知道你、我、他的想法不一樣，孩子要到5歲才能知道。

如果孩子沒有小夥伴，只與大人在一塊，特別平時由老人養育的話，就可能被高度聚焦，不考慮別人，只考慮自己。

三歲的孩子進入人生一個新的階段。有時候不是孩子有問題，是我們家長看待孩子的問題標準有問題。

其實育兒即是育己。有時間，可以學習一下兒童發展心理學，與孩子一起成長。

跟我的小公主一樣一樣兒的我現在在教她要懂得分享，怎麼樣去尊重他人，別看說的容易，做起來啊那苦惱只有自己知道

一、引導孩子正確認識挫折

例如，當孩子摔倒後，應讓他自己爬起來，成人不要大驚小怪地趕緊去扶，否則，孩子很容易形成"摔倒就等人扶"的依賴心理。

又比如，孩子沒有得第一，大哭大鬧，家長擁抱著孩子，理解的她的情緒，並安撫，說：“寶貝，我知道你，這會兒肯定很難受，對不對？你在做這個事情上付出了很大的努力，媽媽都看到了，你做的已經很好了。媽媽還看到你在做這個事情的時候，特別的專注、特別的認真，雖然沒拿第一，但這個過程，你是開心的，享受的，同時，你的能力也提高了，對不對？這就是你最大的收穫。媽媽不需要你每次都拿第一，只要是參與這個過程你全力以赴，是開心的，媽媽就特別為你感到高興。”

讓孩子重視過程，而非結果；家長表揚和肯定也是肯定其過程，而不是結果。

不要說，下次我們爭取拿第一的話，這樣又給她埋下了要得第一的種子。孩子再大一點，情緒穩定後，家長可以和孩子一起來分析下這次沒得第一的原因。

 二、利用榜樣作用教育，增強幼兒的抗挫折能力

可以給孩子讀一些關於挫折教育的繪本，推薦《了不起的傑作》，這是一個關於堅韌、勇氣和友誼的成長故事。

或者是給孩子樹立一些榜樣，比如游泳的孫楊哥哥，也不是每次都得第一的啊，也有失利啊，可是他勇敢的接受失敗，更加努力勤奮的練習，再次比賽又拿到了金牌。

三、多鼓勵，改變幼兒的受挫意識

幼兒只有不斷得到鼓勵，才能在困難面前淡化和改變受挫意識，獲得安全感和自信心。我們大人要多鼓勵幼兒做自己力所能及的事，一旦進步，要立即予以表揚，強化其行為，並隨時表現出肯定和相信的神態。大人的鼓勵和肯定既能使幼兒的受挫意識得以改變，又能提高他們繼續嘗試的勇氣和信心。

　對幼兒進行挫折教育是家長、老師共同努力的長期過程。在這個過程中，家長一定要注意，不能對幼兒提出過高要求，要根據孩子的年齡特點和興趣進行培養，否則，幼兒在壓力面前會產生強烈的挫折感。

總之，孩子在成長的過程中要戒驕戒躁，不卑不吭，大人要正確引導，使幼兒能正視並戰勝挫折，健康發展。

這種情況一般出現在獨生子女家庭比較多，當然也離不開父母的嬌寵。每個女孩都有個公主夢，而且都是父母編織出來的。如果放在十年前，甚至於二十年前，這種情況是少之又少的，但是放在現在卻是普遍得多，跟環境和教育離不開關係。以前的家庭孩子多，物資沒有這麼豐富，重心不能放在某一個孩子身上，所以幾乎不會出現這種情況。現代社會，孩子少，關注力都集中在一個孩子身上，長而久之，孩子就會得失心很重。

爭強好勝其實是多面詞，有好的方面也有不好得一面。孩子三歲半，我們還是可以給她樹立正確的心態的。現代社會是一個懂得分享反而會獲取更多的社會。沒有教不好得孩子，只有不懂得方法和沒有耐心的父母。孩子從出生是從一張白紙展現給我們的，我們新增什麼色彩他就是什麼樣子。所以我們要從自身教育反思，然後在細小事物中教育。

爭強好勝的孩子肯定不懂得分享，我們要引導她分享自己的樂趣，分享玩具，獲得更多的朋友。

爭強好勝也會體現在攀比心上，比如人家有，她沒有的東西，自己又喜歡也會不開心。所以從生活教育起，讓她養成懂得正確爭取，制定計劃，想要什麼，可以用自己的表現來獲取，而不是用脾氣來獲取。

不如意，就會哭鬧，我想這是一個不好的習慣，我們不應該舉手無措，畢竟孩子還小還是可以引導的，從小事開始，一點一點改變她的思想觀點。比如她要做某件事，你不想讓她做，她用哭來威脅，你妥協了，我相信下次她還是用同樣的方法。所以我們要懂得應對，一次不行可以多嘗試幾次。好習慣都是慢慢養成的。

女孩子現在很多都有公主病，其實這種在學校裡，接觸人多了，很容易手搓。畢竟地球不是為誰而轉的。孩子如果從小就明白，所有的東西都是需要努力獲得的，我相信，這種好勝心也會成為正面的動力，讓她變得更優秀。

我覺得這是我們父母經常讚揚的結果。

孩子只能夠接受自己是最好的，不能夠接受失敗。主要是因為缺乏自我認知的一種表現。我們經常表揚孩子做的很棒，時間久了孩子在潛意識裡面認為自己是最棒的。不能夠接受挫折和不如意所帶來的心理落差。

孩子的每種行為都代表著她背後的真正原因，她不如意的主要原因是她沒有得到第一所帶來的自我價值感。她認為我的價值感就是拿第一和讓家人讚揚我。這是我們平時教育孩子中存在的一些問題，我們自己也不知道我們存在這些問題。

我們會用過度的表揚讓孩子失去了自我的認知。我們經常表揚會讓孩子的價值感永遠來自於身邊的人對他們的看法。這樣孩子以後的抗挫折的能力特別弱。

我們要讓孩子從做事情中獲得價值感，從解決問題中獲得價值感，而不是因為做的好了，得到表揚了而獲得價值感。

所以我們父母要以鼓勵的方式讓孩子獲得價值感，我們鼓勵孩子去解決問題，我們鼓勵孩子的合作精神，我們鼓勵孩子的助人為樂，等等

我們要引導孩子把關注點放在去解決問題而得到價值感上。

這樣孩子不論是第一還是第二她都能夠得到真正的滿足感和歸屬感

鼓勵可以讓孩子形成自信，而表揚只會讓孩子火災“別人對我的評價”不利於孩子的人格上的成長。

爭強好勝按提前來說是一種不錯的行為，但像你所說的話，那麼爭強好勝就有點極端了，而這時父母就得做好思想工作，當然開導的時候不能去責罵孩子，要善於引導，想要孩子通情達理，父母就得把榜樣立起來！

孩子有好勝心是好事，但是好勝心太強了就不怎麼好了。好勝心指的是一個人不滿足於現狀，力求超越自己、超越他人，爭取更大成功的一種心理傾向。爭強好勝是每個孩子的天性。科學研究顯示，從3歲開始，孩子就有了競爭的意識，並且開始拿父母和他人作為自己的參照，透過與別人的比較，來彰顯自我的不同，以此獲得成就感。

很多卓有成就的人小時候都有很強的好勝心。英國首位女首相撒切爾夫人小時候就是一個好勝心很強的人，她的父親曾經教導她“要永遠坐在第一排”。好勝心強的孩子凡事總想爭第一，有很強的積極性和學習慾望，敢於競爭，勇於拼搏，在很多方面表現都很突出。

那麼，孩子為什麼要表現出好勝心理呢？專家在研究青少年心理特徵時發現，好勝心強的孩子主要是想顯示自己的力量和智慧，多數情況的好勝都是在同伴面前顯示自己的能耐。也就是說，在同伴面前不甘示弱是孩子好勝心的開始。這之後，孩子會逐漸表現出在學習上爭第一，在各種活動中勇於競爭，彰顯自己的才華。

所以，如果家長髮現孩子表現出了好勝心，這其實是一件非常好的事情，說明你的孩子不甘心做一名弱者，有很強的進取意識，會非常努力地學習，對各種知識保持旺盛的求知慾。

好勝心有如此大的好處，那是不是說，好勝心越強越好？我的回答是：不。凡事都要有個度，好勝心也一樣。適當的好勝心有助於孩子學習，過度的好勝心卻會阻礙孩子學習和成長。

好勝心太強的孩子，如這位媽媽的女兒，往往會與他人產生矛盾。因為過度的好勝心會產生一種非要把對方壓倒的想法，表現出來就是逞強好鬥，不達目的不罷休。這樣很容易給其他孩子留下壞印象，從而遠離你的孩子。久而久之，孩子就會因為缺少朋友而變得孤僻、自我封閉。另一方面，太過爭強好勝還會讓孩子失去寬容心，凡事只認勝負，而不懂得尊重別人、包容別人，這會讓他越來越冷酷，變得十分功利。

從另一方面來說，好勝心太強的孩子，因為內心裝的都是勝利，所以無法承受失敗，一旦某天他遭遇了挫折或失敗，就會因承受不住而出現非常大的情緒波動，甚至心理疾病。

因此，面對好勝心太強的孩子，家長一定要合理引導、正確教育，使他的好勝心保持在一個合適的度上，真正成為幫助他前進的驅動力。說到這裡，家長們肯定想知道，到底該如何引導好勝心強的孩子呢？這裡我就告訴大家。

第一，家長不能壓抑孩子的“過度好勝”，而是要把它引到值得競爭的方面來。好勝心過度的孩子，表現出來就是凡事都要爭第一，大事小事都要比高下。這個時候，家長不妨給他來個區分，在該爭的地方鼓勵孩子競爭，在不該爭的地方勸解孩子理性面對。例如，在學習方面，家長可以鼓勵孩子競爭，告訴孩子“知識就是力量”；而在諸如跟朋友吃飯、做活動之類的事情上，則告訴孩子“友誼第一”，要他懂得互相禮讓、尊重他人。

第二，教導孩子遵從“公平競爭”原則。好勝心太強的孩子，一旦處於競爭狀態，情緒往往比較激動，有時候會控制不住自己而採用一些偏激或不公正的手段。有些孩子一旦輸了就“大哭大鬧”甚至直接衝上去打對方，有些孩子則為了贏得勝利背地裡做些手腳。這樣的舉動一旦開始，就會氾濫，最終導致很嚴重的後果。因此，家長一定要在發現苗頭的時候，就盡力勸解開導孩子，讓他明白“公平競爭”的原則。

第三，引導孩子正確對待得失成敗。太在乎輸贏的孩子，很難承受住失敗的打擊。因此，教孩子坦然面對得失成敗，是防止過強好勝心控制孩子的重要手段。家長們首先不要對孩子要求太多，也不要經常拿他跟別的孩子比，而應該多跟孩子一起玩遊戲，在遊戲中平衡孩子的勝負心態。比如，跟孩子一起打牌或下棋時，可以有意識地讓孩子輸，然後以輕鬆的談話教導他輸贏並不重要，過程和實實在在的收穫才是最重要的。還可以在孩子輸了之後也給他一些獎勵，告訴他“你進步了”，讓他意識到進步是最重要的，而不是輸贏。當孩子在遊戲中經歷了挫折和失敗後，他會更好地認識自己，發現自己的缺點和別人的長處，在失敗中總結經驗，得到真正的收穫。

第四，幫孩子處理好人際關係。正如上面我講過的，好勝心太強的孩子往往跟別人相處得不好。這時候，家長一定要充當“協調者”，幫孩子處理好這些關係。家長可以多帶孩子參加一些集體活動，讓孩子在活動中體會到團體合作的樂趣，認識到別人的優點；還可以經常跟孩子探討其他孩子身上的優點，教導孩子向別人學習。有些家長還故意給孩子製造一些“難題”，讓孩子主動尋找朋友幫忙解決。這些都有助於孩子人際關係的提升。

孩子年齡小，最需要的就是父母的引導。很多時候，因為認知和閱歷的關係，孩子無法判斷一種想法或者一種習慣到底是好還是壞，這就需要父母主動站出來，告訴孩子正確的做法，引導孩子改正壞習慣、發揚好習慣。所以，如果你的孩子出現了好勝心過強的情況，請千萬不要一巴掌拍死，請按照我這一節講述的方法來引導孩子。希望有同樣困惑的家長在看後，能豁然開朗，更加科學理性地對待孩子的好勝心理。

正視孩子的爭強好勝心理與行為，避免對孩子進行不正確的語言暗示，用縱向的眼光看待孩子的發展，慎用橫向比較，幫助孩子恰當地評估自己的能力，並學會欣賞他人的長處。

子爭強好勝，不能說對或者錯，也不能說是好還是壞，只能說有其積極和消極的方面。從積極的方面來說，好強、上進是好的，這是讓孩子成長的動力。但好勝心過於強烈往往滋生自私、嫉妒心理，霸道，缺乏團結和團體精神，在今後的歲月裡，容易被孤立，而最終好勝心也會遭受損傷。實際上，過於爭強好勝是抗挫折能力弱的表現之一，3-6歲是孩子塑造性格的關鍵時期，因此，要對孩子爭強好勝的積極面予以肯定，但對消極方面一定要合理地引導，最終讓孩子不僅與人隨和，內心也能更加強韌。下面有幾點建議供家長參考： 1．家長心態要平和 家長是孩子最好的榜樣，不論升職還是失業，不論得到還是失去，家長如果都能保持一個良好的平和心態，對孩子來說就是最好的示範，孩子從中也能學習到這種寵辱不驚的品質。 2．引導孩子去欣賞別人的長處 當孩子和小夥伴在一起時，有意識地引導孩子去欣賞別的孩子身上的優點和長處，讓孩子懂得讚美別人，而不是隻看到自己身上的長處和別人身上的缺點。

不好，爭強好勝，有上進心是好事，如果不能接受挫折，到外面可能被一口吐沫星子淹死，郭德綱不是說了嗎？吃虧要趁早。

我覺得這應該叫任性吧，作為家長，首先自己要先豁達一點，不要對孩子太嚴苛，要懂得放任孩子的天性很重要，但另一方面要讓孩子多開開眼界，三歲的孩子，從潛意識裡已經懂得一些道理了，我們要慢慢的讓孩子明白爭先是好的，但也要懂得面對自己的不足，學著去彌補更要學著去欣賞別人的優秀，而不是一味的去比較，在平時評價孩子做的某件事情時，千萬記得不要“讓別人家的孩子”去刺激孩子的好勝心。具體的做法，言傳身教吧，把自己身邊的事情作為孩子孩子解決問題的活教材。要讓孩子明白不僅僅是他有這樣那樣的難題，我們也會遇到。這樣應該會讓他從潛意識裡產生思想共鳴。

挫折教育是爭強好勝孩子必上的一課！即便他們的人生真的一直是一帆風順，你也必須人為的給他們找點挫折來承受。不然今後走向社會，那麼多挫折，不將高傲的小腰板折斷才怪！所以適當的潑冷水教育需要貫穿整個教育過程！

和我家女兒一毛一樣，一開始她什麼都想贏，什麼都認為她是對的，什麼都要她舒服。經常讓大人們抓狂。打罵處罰無濟於事。其實她只是想得到一種得到的欣慰，打罵適得其反。

後來發現一個教育的小竅門。其實很簡單，就是讓她感受她的性格同款小盆友行為，當場問她，這位小盆友行為對嗎？如果她說不對，說明她能分辨是非，那在補充一下以後你該怎麼做呢？如果認為這位小盆友對的，那麼馬上指出，如果這位小盆友搶的是你，打的是你，你還認為她是對的嗎？

首先我們分析"三歲半″"爭強好勝″，根據兒童發展規律，三歲開始有自我意識，爭強好勝一方面是三歲前以我為中心觀念的繼續，另一方面是一種強烈獨立意識的表現，另一個詞"哭″，這是三歲前達不到自已意願時的處理方式，也是對現實無能為力的表現。建議帶孩子多參加一些活動，戶外啦，運動啦，購物等，認識到世界的豐富多彩。另外要多引導，培養其正確的競爭意識。

孩子遇到挫折哭了，不要去罵和打孩子，告訴孩子沒做好再努力下次一定成功，鼓勵一下孩子；不如意哭了這時候父母的態度要嚴肅一些，讓孩子意識到自己做的不對

人的成長受性格和外界環境影響，兩個關鍵因素！孩子就像一顆小樹，枝枝叉叉的咿咿呀呀的使勁長，作為家長，凡事掌握“度”才能幫助孩子成長。對於爭強好勝這個問題可以冷處理不關注，不評價，不支援，不訓斥，就跟沒看到一樣！她自己無趣了可能就會好些。如果還不行就找好機會壓制！我不贊成一開始就針對的教育批評，這樣搞不好會讓孩子反感，結果嘴上不說了，心裡不服，事與願違。

觀望教育因人而異，發揮長處，滿足實現她第一的慾望支撐（引導知識學習重要性），避短處，要適度讓孩子收到一定挫折教育（增強心理抵抗能力)，麵粉總是在擠壓醒面待定的過程中得到發酵昇華成長…