一個畫家結婚了。

蜜月之後，有人問新娘：“婚後生活怎麼樣？”

她回答說：“太好了！我丈夫畫畫，我做飯。然後，我們就猜測他作的畫和我做的飯究竟是什麼。”

在車站的月臺上，一對夫妻正在互相埋怨。丈夫望著已經開出的次車對妻子說：“都怪你！要不是你一個勁地磨蹭，我們滿可以坐上這趟火車。”

“都怪你！”妻子回敬道，“要不是你一個勁地催命，我們滿可以不用花好多時間等下趟火車。”

妻子把菜端上餐桌，對丈夫說：這菜你一口一口地慢慢嚼。

丈夫問道：為什麼？

妻子說：這樣你可以仔細品味一下我的手藝，細嚼慢嚥也有助於消化，順便還能幫我找出掉在鍋裡的那根針。

憤怒版：老婆，你剛才走過電視機時，我可是少看了五秒的世界盃啊。

我懷疑我太太耳朵漸聾，決定考驗一下她的聽覺。

我輕手輕腳走到她身後十米的地方。“惠芬，”我說，“你聽得見我說話嗎？”她沒有回答。

於是我移到她身後六米的地方。“惠芬，”我重複說，“你聽得見我說話嗎？”她依然沒有搭腔。

我再走前到離她三米的地方，問道：“現在你能聽得見我說話嗎？”

“聽得見，”她回答，“我這是第三次回答了，聽得見！”

夫問妻：我的長相不怎麼樣，可你為什麼還經常說我酷斃了？

妻：我說你酷斃了用的是簡稱，全稱是:長相太殘酷應該拉出去斃了！

陪老婆去逛街，付錢的時候和收銀小姐亂侃，老婆不快：“德行！”

“我是想拉拉關係，讓人家給咱打打折！”

“你都付錢了，還要人家電話號碼幹嗎？”

“以後萬一有個售後服務什麼的方便聯絡！”

成熟：越是被妻子深愛著的丈夫越是成熟，越是被丈夫嬌寵著的妻子就越是不成熟。

小鎮的教堂裡，一群人在做禮拜。突然，一陣煙霧騰起，惡魔撒旦現身了，人們驚恐萬狀，紛紛逃跑。只有一個老頭

端坐不動。

撒旦殺氣騰騰地衝上去問他：“你是誰？你竟敢不怕我？！”

“你有什麼好怕的，我和你姐姐都結婚48年了。”老頭漠然地說。

電視臺一女主持婚後幾年不育，著急憂愁，去找醫生訴苦說：“說我不行嘛，未婚時就懷…孕過三次；說老公不行嘛，難道我們幾個臺領導都不行？”

美國新娘：“怎麼樣？春宵一刻值多少錢？……千金？你說的是美金還是黃金？”

1.清晨，她對他說："老公，我昨晚把貨都搬到車裡了，累死。你去處理下就完事啦!" 看著熬了一整夜的妻子，他心疼地說："老婆你真好，把粗活累活都自己幹了，輕鬆的事卻留給我。"說完淚水已經決堤，他默默在右上角的購物車欄點下了"全部付款"。

　　2.家有六歲小蘿莉一枚，江湖人稱雯姐。一日和媽媽吵嘴，轉身掐著腰對著爺爺奶奶咆哮:瞅瞅你倆，怎麼給你兒找的媳婦，整天欺負我!

　　3.公司招聘，沒想到招聘到了一個極品美女，公司一油條，老是喜歡去沾花惹草，某日，二逼又在美女面前，很重的“嗯哼”了倆聲!美女的很善解人意的說：感冒了吧?二逼男很亢奮的點點頭!!美女：“那你離我能有多遠就多遠…!同事集體笑翻。

　　4.剛剛洗完澡在吹頭髮，手機響了!讓我娘先幫我接一下。。。只見我媽拿起手機看了一下螢幕，伴著銀鈴般的笑聲喊了一嗓子“爸!”...然後楞了，迅速把電話丟給我!我當時也懵了...拿起電話就說“喂?姥爺!”。。。然後。。。我聽見電話那頭我爸寂寞的聲音“你們是誰?”

　　6.有一天我故作深沉的來了一句：“這人吶，上了年紀以後，精力越來越不行了……”這時，旁邊一同學笑著來了一句：“年紀是誰啊?”

　　7.鋤禾日當午，上課真辛苦。一本小破書，一坐一上午。

一．幽靈：上帝，我下次投胎想和天使一樣全身潔白，並且帶著一對翅膀，但我仍然想吸血。

上帝：那你投胎做護舒寶吧。

二．有個朋友第一次勤工儉學在公園裡賣冰棒，不好意思吆喝；這時候突然有一人在那裡大喊：“賣冰棒兒~~~~賣冰棒兒~~”。那朋友一聽，心裡可高興了，就跟著喊：“我也是~~~~我也是~~~~”。

三．螞蟻和大象結婚不久，大象就死了。螞蟻一邊埋大象，一邊痛哭：“親愛的，你怎麼這麼早去了，我這輩子不幹別的，就埋你了！”

四．你男生暗戀一女生 鼓氣勇氣問那女生喜歡什麼樣的男生

“投緣的”女生答 ，連問幾遍都是一樣的答案

該男生洩氣道：“頭扁的行不行”。

五．一日,我上氣不接下氣追趕末班車，一邊追一邊喊：師傅!師傅等等我呀~

六．某天考生物，其中有一題是看鳥的腿猜出鳥的名字。某生實在不懂，生氣的把卷子一撕準備離開考場。監考老師很生氣於是問他：“你是哪班的，叫什麼名字？”某生把褲腿一掀，說：“你猜啊你猜啊。”

七．漂亮的蒙古族女演員表演完後，領導上臺接見，接著她的手，問寒問暖，半天也不肯放，親切問道：你叫什麼名字？該女演員激動地回答道“瑪勒格碧.松首”

八．一個人買了一個只會說倆字誰呀的鸚鵡，有一天主人不在家，有個換煤氣的來敲門。

鸚鵡：誰呀。

答：換煤氣的

鸚鵡：誰呀。

答：換煤氣的

……

主人回家門口躺個人，主人納悶，這是誰呀

門內：換煤氣的

九．一人在路上看到一堆東西，蹲下聞了聞，說可能是便便，用手摸了點放嘴裡舔了下，說，還真是便便，還好沒踩到！~

十．醫生問病人是怎麼骨折的，答：我覺得鞋裡有沙子，就扶著電線杆抖鞋，我抖啊抖......有個人以為我觸電了，便抄起木棒給了我兩棒子。

十一．某教授在田間授課：“科學研究要不怕髒。。。”然後他蹲下來，用手指戳了一下地上的牛糞，然後把手指放到嘴裡舔淨．一同學忙說：“我不怕髒。。。”然後也用手指戳了一下地上的牛糞放到嘴裡舔淨教授：“另外還要善於觀察，我剛才是用中指戳糞，但舔的是食指。。。”

十二．某公廁內，A君便秘，拉了好久都拉不出來，這時另一男子B君衝進來，剛蹲下就噼裡啪啦的拉得好不暢快，A君聽到後說：“夥計，真羨慕你呀，拉得這麼痛快” B君說：“有啥好羨慕的，褲子還沒脫呢……”

十三．某君正練習騎腳踏車，前面來了一個行人，某君驚慌，大叫："站住！站住！"行人一楞急忙停下。怎奈某君騎術太差還是把行人撞倒。行人起身大怒："你還叫我站住！你好瞄準是不是！"

1. 故人西辭富士康，為學技術上藍翔，藍翔畢業包分配，尼瑪還是富士康。 故人再辭富士康，為學技術新東方，新東方里包分配，富士康裡炒三餐。 故人又辭富士康，為學技術上武當，武當山裡包分配，富士康裡當保安。

2. 我好不容易有女朋友了，兄弟說要看照片，我把照片給兄弟看了看，兄弟看了照片後又看了我幾眼，說： “如果用植物來形容她 那她就是一朵鮮花，如果用蔬菜形容她，那她就是白菜，如果用動物形容，那她就是天鵝。”說得太有道理了！待我細細品味這句話後···現在我正拿刀去他家路上...

3. 我姥姥特別疼我，開學第一天在我口袋裡賽了一把酸棗。也沒人告訴我上小學不能上課吃東西，然後老師講課我無聊就吃。然後老師拿著課本走的我身邊也不看我，把手伸我面前。我沒明白麼意思， 就把棗核吐老師手裡了……然後就光榮的去罰站了。

4.今天去開會，去的路上碰到同事大劉，他邊走邊吃蘿蔔。 我問：“哎呦，這個季節，所有的水果都下來了，怎麼吃蘿蔔呀？” 大劉：“你不懂，吃了它，開會的時候，才能提前離開！” 我：“啥意思？” 大劉：“我們科長說了，開會的時候，你有事離開，我可以理解，但是，你起碼得放個屁吧！” 我：“……”

我不是那種多心的人，你們說，這是單純的巧合嗎？？？

那天我騎著腳踏車穿梭在一條衚衕裡，忽然迎面也騎來一輛腳踏車。眼看就要撞上了，我大喊:你往左我往右！那一天，我們兩個在衚衕裡躺了很久…