當別人誇讚你家孩子“很乖”“很懂事”的時候，你心裡肯定美滋滋的。

是啊，對於華人而言，“乖”好像就是對小孩子的最高讚譽，“乖” 理所當然也成了“好孩子”的標準。

因此，當黃磊的13歲女兒多多染頭髮、扎耳環的時候，遭受了很多網路非議和言語攻擊：

“小小年紀就染髮，像什麼樣子？”

“學生就應該專心讀書，小小年紀打扮給誰看？”

眾人都覺得愛打扮、愛美的孩子就是不乖，就不是好孩子。

事實上，多多並未因為“不乖”而變成壞孩子，反而一直表現得非常優秀：

8歲翻譯英文小說，12歲獨立設計禮服，13歲獲得5個樂器類國際一等獎……

反觀眾人眼中的“乖孩子”，長大後的表現卻常常讓人大跌眼鏡，甚至感覺震驚。

一位朋友的孩子在小學和初中的時候，就是妥妥的學霸。朋友經常自豪地誇讚孩子很乖、很懂事，學習根本不用操心。

但是孩子上了高中後，卻突然變成了叛逆少年，逃課、抽菸、網癮，簡直就是另外一個人。

成績優秀、乖巧聽話的吳謝宇，在母親的嚴厲管教下，如願成為了北大高材生。但是本來擁有著美好前途的他，卻做出了弒母的殘忍事情。

孩子的乖，往往是在父母壓制下的一種表現。家長們為了顯得自己教育的好，往往認為這是一種好現象，反而一直用這種標準來要求孩子，不乖就是不好。

殊不知，孩子的乖就像風平浪靜的大海，表面上令人心曠神怡，可誰知道海底有多少丘壑，誰又知道海中存在著怎樣的殘忍廝殺。直到某天掀起驚濤駭浪，才知道大海平靜背後的可怕。

《精神分析式對話：從心理醫院到躺椅》中說道：“那些順從的孩子，他們舉止得體、成績優異，但意外地出現了明顯的優等生困境，隨後這個問題的惡性程度越來越明顯……這些好孩子後來成為頗有建樹的成年人，他們做被教導的事，完成既定的目標。中年之後一些人逐漸感到內心的空虛，導致出現令人費解的現象，與他們常常光彩照人的一面形成鮮明對比。”

很多心理研究也都表明：孩子小時候表現得越“乖”、越“懂事”，長大後的心理問題反而越多。

“不聽話，我就不要你了！”

“你不乖媽媽就走了，你自己在這裡哭吧！”

“你想吃巧克力今天就得表現乖一點，你乖爸爸就給你買。”

“你怎麼這麼不聽話！奶奶生氣了！”

漸漸地，孩子明白了這樣的生存技巧：自己表現得“乖”，大人就會高興，才會滿足自己的要求；自己乖乖順從大人的意願，大人才會愛自己，不然就會拋棄自己。

正是這樣，為了多得到大人的關注和喜愛，為了少受到大人的嫌棄和責罵，孩子漸漸學會了壓抑真正的自己，努力做成那個大人眼中的“乖”孩子。

《真怕你是個乖孩子》書中有一段寫作者帶女兒到親戚家串門，親戚拿出糖給女兒吃，但必須要孩子叫了阿姨才能得到。

女兒猶豫了一會兒，為了那塊糖最終還是叫了阿姨。親戚表揚孩子乖時，作者卻感覺很心疼。

當孩子向大人屈服的那一刻，他們就不能再自由地做自己了！

當孩子正努力地成為父母心中的理想孩子，他們也就喪失了自信和尊嚴！

日劇《被嫌棄的松子的一生》中，松子從小為了得到父親的關愛，一直順從委屈地活著，自然而然形成了自卑軟弱的性格。

松子長大以後，這種性格並沒有給她帶來所期待的愛，甚至被同事誣陷也不敢反抗，最終將自己陷於無法掙脫的泥沼，悲慘地離去。

乖的本質就是一種壓抑，孩子在父母的強勢壓制下變得很乖巧，但他們的性格里已經烙下了順從的印記，長大之後怎能逃脫自卑和軟弱呢？

青年作家蔣方舟在《奇葩大會》上說：自己這20多年來一直在“討好”別人，我再也不想討好別人了。

蔣方舟從小就是那個別人家的乖孩子：7歲開始寫作；9歲便出版了散文集《開啟天窗》，該書被列為湖南省中小學生素質教育讀本；高考時被清華大學破格降60分錄取；23歲當上中國最具代表性和輿論影響力的雜誌《新週刊》的副主編……

這樣一個光環纏身的人，本該過得肆意快樂。但當蔣方舟意識到自己是討好型人格的時候，“覺得自己的人生觀整個崩塌了，甚至懷疑自己前20多年活得是否正確”。

蔣方舟在講自己的成長經歷時，提到小時候為了討好媽媽，一直努力表現出乖孩子的樣子，隱藏起自己真實的想法。

在生活和工作中，她也會收斂起真實，習慣性地犧牲自己的感受和訴求去迎合別人，每天都感覺活得很憋屈。

父母往往喜歡以愛的名義去控制孩子，他們自己缺乏存在感，就強迫孩子也去關注別人的評價，獲得別人的認同。

當孩子把討好別人當成正常而合理的事情，一生活在別人的看法裡，這是不是一種悲哀呢？

每個人都有自己獨特的價值，討喜的人設無法吸引到真正欣賞你的人。因為，真正欣賞你的人，一定欣賞的是你驕傲的樣子，而不是你故作謙卑、故作討喜的樣子。

曾經，北京一位月入過萬的媽媽帶著女兒跳樓，因為無業的丈夫出軌，她想用這種極端的方式來表達自己的絕望。

這麼一位高收入的母親，如果離婚了，也許還能活得自我，日子也不會過得更差，可她為什麼要選擇如此卑微地活著？

也許，她從來沒有真正獨立過，小時候依賴父母，長大後依賴朋友，結婚後依賴丈夫。完全是為了別人而活，不再有自我。

當所依賴的人變得不可依賴了，她便會迷茫崩潰，因為她再也找不回那個真正應該依賴的自我。

“乖孩子”是父母控制下的產物，當孩子習慣了被控制、被包辦，就會產生依賴感，如同牽線木偶，沒有自己的主見，也不敢表達自我。

上學了是“乖學生”，工作了是“乖員工”，結婚了是“媽寶男”，生活上是“爛好人”，經濟上是“啃老族”……這難道就是你所期望的“乖孩子”？

培養孩子獨立面對生活的能力，這才是教育的真正目的。

認清自己對孩子的期望，不要把自己的偏執強加在孩子身上。

《真怕你是個乖孩子》的作者如是說：“當母親並不意味著你會失去自己，而是，你必須成為一個更好的自己。”

不在沉默中爆發，就在沉默中變態。

影片《少年的你》中，魏萊是一位家境優渥的優秀學生，她是家人眼中的乖孩子，也是別人眼中標準的白富美學霸。

可是由於父母錯誤的家庭教育，讓魏萊成為了“沉默的羔羊”，過度的壓抑使她產生了可怕的人格分裂。

一面是在家人面前乖巧聽話的好孩子，另一面卻是熱衷於對出身貧寒的同學實行霸凌的狂魔。

魏萊對同學胡小蝶實施霸凌，並導致她跳樓身亡，對此她毫無愧疚之感，即使在面對警察的盤問時也鎮定自若，簡直就是一個高智商、高情商的罪犯。

長期壓抑真實的自我，使魏萊的心理扭曲變態，將霸凌當成了情感的發洩口，最終釀成了悲劇的人生。

一本叫《乖孩子的傷最重》的書中說：乖孩子，常常得付出自信和自尊的代價來討好成人。而成人，只要心中還存有“要孩子乖”的想法，就是阻絕孩子獨立思考、發展自我的劊子手。只要父母心中有個“理想孩子”存在，就不可能不用“批評、比較、挑剔”的眼光來看待自己的孩子。

每個孩子都是獨特的，在實現這個獨特價值的時候，他有可能是張牙舞爪的，有可能是笨拙的。

這些都沒關係，允許孩子在犯錯中長大，從而發展孩子的各種感知能力，讓孩子慢慢去學會建立平等和諧的人際關係。

你會發現，“熊孩子”比“乖孩子”更加真實、可愛。

這是一個關於孩子教育的問題。到底我們家長要培育怎樣的孩子？到底我們的國家要培養怎樣的接班人？這一直是我們大家在探討的問題。

題主所提的是：“你會教育孩子在學校做個老實的乖孩子嗎”。明確的回答：我不會。

我要教育的絕對是個做事實事求是的老實人，但絕不是任人宰割沒有骨氣的人，也絕不是學校一個樣家裡一個樣的兩面人，更不是當面老實背後狡詐的人。

孩子智商不行學業不佳，只要盡力了，可以理解。但品行差絕對不能姑息。所以，學校也好，家裡也罷，還是將來走上社會，只要是正確的，我們就應該教育孩子要大膽站起來堅持；不對的，我們就應該勇於承認錯誤，老老實實做人。

可是，生活中我們很多家長卻常常因為一點雞毛蒜皮的小事斤斤計較，教育孩子別人打了你，你就狠狠的打回去。甚至，有的家長生怕孩子佔不到便宜，親自上陣，搞得學校雞飛狗跳，孩子沒了朋友。這是不對的。這樣培養的孩子一定鋒芒畢露，盛氣凌人，將來走上社會一定會栽很多的跟頭。

也有一些家長一味叮囑自己孩子，在學校要聽老師的話，一旦孩子在學校與同學有爭執，便不問青紅皂白給孩子一頓痛罵。這也是不對的。這樣培養出來的孩子會過於怯弱，缺乏個性，幹不了大事。

不會。原因有三。

一是孩子有孩子的天性，有孩童成長髮育的規律，對每個孩子的教育都應因人而異。

二是為什麼要教孩子老實乖巧呢？這並不是什麼好事，也不是什麼優點。江湖險惡，你讓孩子老實給誰看？

所以，不要那樣做。但現實是遇到孩子調皮，大多數家長老師都只會說你要乖，但至於這個乖到底好不好，對不對，很少有人探討。我喜歡和學生鬥智鬥勇，不僅要讓他們學習知識文化，更要讓他們鍛煉出豐富的內心、堅韌的品質、聰敏的大腦、強健的體魄、有趣的靈魂、靈活的手段、厚厚的臉皮、樂觀的心態、健康的生活。

什麼樣的孩子是乖孩子？——正如莎翁某劇中的一句話：這是個問題。

所謂乖孩子是成人根據普遍社會價值取向抽出一些誠實、安靜、友善、聽話等等美好的詞語，做成一個篩選或者判斷的工具，去卡、套迅猛發展充滿不確定性的未成年人的成長。其優點是從小培養孩子的社會公德、思想品質，有助於孩子成人後順利地融入社會，有利於整體提高社會公德水平和意識。

乖孩子的評價判定具有明顯的社會屬性和利他性，但對於成長中的孩子從另一個角度而言，是束縛限制，是個性的剝離，壓抑甚至剝奪了孩子的自然成長的可能性，儘管這種可能性大機率的屬於負面的、背離社會屬性的。

但這依然是一種剝奪。

學校、社會所擔負的主要就是這種社會規範的養成、普世價值觀的形成工作，這是教育的社會性所決定的，是正確的和機智的。同時也是學校教育的侷限性所要求的，開展班級授課的學校教育

能夠接納的、實際開展的只能是普世的、共性的思想品德教育。一花一世界，一葉一菩提是佛祖的理想和境界。對於動輒六七十人的班級群體，共同的價值取向和道德取向是教師必須提供的和只能提供的。個性的張揚和濫觴只能毀滅一個班級整體的大多數的可能性，造成實際的混亂和脫序。

學校、社會、家長所推崇的乖孩子教育就是對共性的認可與服從，甚至崇拜。學校的表彰、家長的誇獎與炫耀、社會的認可與稱讚都在引導乖孩子的發展方向。

有揚必然有抑。

突出共性，自然壓抑了個性。

學校突出的是共性，作為家長在維護共性的基礎上，要適當的保護孩子的個性。

我曾經做過這樣的事情。

我女兒在孩提的時候，三歲以前，我全力以赴灌輸的是公德公識教育，比如不亂扔垃圾、排隊、不喧譁等等，三歲以後入托後入學前，我嘗試著引導他破壞前面灌輸的一些思想，不做解釋。比如帶孩子出去，我隨手扔字紙等。孩子強烈抵制，甚至我扔他撿，持續了好多年。直到我的孩子在上初中之前，我專門同她長談了一次，我說：小時候我教你知禮節守規矩，等你大大了，我卻帶頭違反，你怎麼看？

孩子很驚訝，想了一會，說：以前聽你的，上學聽老師的，你做的跟你說的不一樣，我很奇怪，也有點生氣，感覺你說話不算數。不過我還是聽老師的。

我說：你有沒有注意到，我只是公共場所亂扔垃圾，偶爾不排隊？

孩子歪頭想了一下，說：嗯，是這樣的。

我說：我是故意這樣做的。

看著孩子有點茫然的表情，我繼續說：小時候告訴你知禮節守規矩，這是教養，是爸媽必須告訴你的，也是你必須做到的。上幼兒園上學了，這是公共環境，大家的表現不一樣，爸爸的做法也跟以前不一樣，你感到困惑，不解，但你必須要選擇這樣做，還是那樣做。

我停下來看著她，他聽得很專注，我繼續說：

你選擇聽老師的，你選擇得對，我很驕傲。

孩子的臉稍微有點紅，但很開心。

“我知道你想問我，如果你選錯了，我會怎麼辦？”

孩子用眼神告訴我說對了，我笑笑，說：我會設法給你糾正過來。

孩子愣了一下，小嘴兒撇了撇，表示不滿。我看著她的眼睛小心的說：

我前面說過，我是故意的。我告訴你應該怎麼做，你做了，很好。但這沒有多少意義。

我跟孩子對視著，輕輕的說：

你身邊的同學肯定表現不一，而我則違反了我自己的要求反其道而做，以上種種跟我說的都不一樣，儘管你依然按我以往教你的去做，但不同的是你做出了選擇，選擇很重要，因為是你做出了選擇。就是因為你做出了選擇，事情才變得有意義了，你懂嗎？

孩子受到鼓舞，眼裡有了亮光。

小時候，要聽話，聽話就是好孩子。長大了，要學會思考，思考是個好習慣，思考以後能夠做出正確的選擇才是了不起的孩子。

1、公德良序要知道，要遵守。

2、服從不盲從。

3、會做選擇。

4、自主自願去做乖孩子。