說服別人本身就是一件很難的事情，根本是理立場和利益的角度不同。

先弄清楚自己和對方的對於這件事情的各自所處的背景，出發點以及利益關係，同化目標，試圖達到雙贏的結果

這可能需要雙方都適當的做出讓步，不是為了說服而說服，不受情緒影響，目標導向

也有可能達不成一致，但是也不要去破壞關係，買賣不成仁義在，平和的處理，維持良好的關係，為後續合作奠定良好的基礎

每個人的內心都是獨立而不同的。但心理學同樣也發現了一些大多數人都共有的心理模式，這種模式根植於我們的基因。在與人交往時使用這些技巧，可以讓你的生活變得更加簡單。

（1）注意力轉移法

人類的大腦是無法同時處理過兩件事的，當你的注意力被某件事佔據時，你做的其他事情全都是下意識的。

就像一個非常流行的心理學小試驗：當一個人在打電話時，你給他任何東西（無論是什麼），他都會下意識的接住。

所以當你想要說服某人時，不妨乘著對方注意力分散時進行（比如你考試沒考好，要父母簽字時，可以趁著他們打電話的時候給他們）

（2）以父之名

所有人潛意識中都會傾向於相信長輩給出的建議或忠告。哪怕他們的關係很不好，這是根植於童年時期的心理定勢。

所以當你希望吸引某人的注意力，或者說服某人時，可以用“我父親曾經教過我這個”之類的開頭，來增加信服力。

（3）點頭

如果你想讓人們同意你的觀點，那麼你在應該在說話的時候點頭。“點頭”會給對方一種心理暗示，意思是“我說的都是真的”

（4）溫暖

人天生會趨向於溫暖而厭惡冰冷的事物，溫暖可以降低他人的戒備心理。當你和他人握手時，如果你的手足夠溫暖，可以顯著的推動友好的氣氛，而如果你的手是冰冷的，則會引發相反的效果。

同樣，在一個溫暖的環境下與他人交流，更容易取得共識。

（5）避免否認心理

對於大多數人，想要明確的說出“不”都是困難的，這是由於人們的同理心所致。所以大多數人，都不會明確而直接的拒絕他人（通常是拐彎抹角的）

就像別人問你借錢，你一般都是找個理由糊弄過去，而不是直接的對他說：“不借”

對於這種心理現象，你可以加以利用，比如當遇到某些關鍵時刻，你要說服他人，可以加一句“行還是不行”，比如“你能借我點錢麼，行還是不行？”這樣說服的成功率會更高。

當然，這會破壞你們之間的關係，所以得用在關鍵時刻。

怎樣把別人說服？

想說服別人的人首先要學會說服自己！而想被別人說服的人一定也會想著去說服別人。因此，人想說服別人，首先要學會說服自己。不過沒有心知和氣魄的人，最好保持沉默。

想要說服一個人，真挺難的，因為每個人為人處事都有自己的原則，也有自己獨有的思維方式！所以當你想要說服一個人跟著你的思維走的時候，自然是不容易的，需要花一些心思的。

想要說服別人，就不能一味的陷在自己固有的思維裡，認為自己想的就是絕對正確的，別人聽你的就是有眼光，別人不聽你的，就是沒有遠見！如果你有這樣的想法的話，恭喜你，你已經陷入了自己的思維迷宮裡，把自己困住了！

不能在潛意識裡認為要去說服別人，改為引導也許會更好，首先要真正瞭解別人的需求，在不違背別人初衷的情況下，給予更好的建議，這樣別人會更容易接受！

如果你的想法既合理，也符合別人的需求，但別人還是不認同的情況下，千萬不能隨便去批判別人沒追求，沒理想。

因為每個人對每件事物的看法和見解都是不一樣的，可能只是你的提議不符合他的價值觀而已，或者是違背了他的處事原則，所以像這種情況就不必勉強了！

想要說服別人其實也是同樣的道理

在說服時，你首先應該想方設法調節談話的氣氛。如果你和顏悅色地提問的方式代替命令，並給人以維自尊和榮譽的機會，氣氛就是友好而和諧的，說服也就容易成功；反之，在說服時不尊重他人，拿出一副盛氣凌人的架勢，那麼說服多半是要失敗的。畢竟人都是有自尊心的，就連三歲孩童也有他們的自尊心，誰都不希望自己被他人不費力的說服而受其支配。

1.調節氣氛，以退為進

2.爭取同情，以弱克強

渴望同情是人的天性，如果你想說服比較強大的對手時，不妨採用這種爭取同情的技巧，從而以弱克強，達到目的

要說服別人需要兩個條件：1 說的內容靠譜 2 說的方式有效。方式有時候比內容還重要，這需要一定的口才和善懂他人心理。

當然，不同的人被說服的難度也非常不一樣，比如有些很善於說服別人的人，就是很難以被別人說服的，我大概屬於這樣的人吧，私以為自信心越強的人越難聽取他人的意見。

有些情況下，與其考慮如何說服一個固執的人，不如展示給他活生生的例子讓他就算不口服也心服

說起說服人的話題，我想到陝西的小趙，小趙三十來歲，瘦不拉唧的，跟誰搭擋幹活都喜歡嗆嗆，不讓搭擋有發言權，你說一句他會用十句反駁，你只能靜悄悄的服從他。時間長了，我發現這人其實很好說服，讓他閉嘴也簡單，就是他說啥你都說對，非常合理，還是你聰明辦法多，這一奉承小趙臉上樂開了花，掏出煙點上叭嗒叭嗒抽起來。林子大了，什麼樣的鳥都有，見怪不怪，人與人相聚也是一種緣分，和睦相處為高，關健是把事作好，不在乎說的多少，畢競言多必失嗎。

想要找到說服別人的方法就要拜訪古聖先賢鬼谷子了。

說服別人先要了解對方，然後採取相應的方法“與智者言，依於博，與博者言，依於辯，與辯者言，依於要，與貴者言，依於勢。與富者言，依於高。與貧者言，依於利。”“聽貴聰，辭貴奇”先要接近對方，聊對方感興趣的，這樣對方才會放鬆對你的戒備心理。

接下來“欲聞其聲反默，欲張反斂，欲高反下，欲取反與，欲開情者，象而比之，以牧其辭。”這樣透過逆反方法抓住對方心理進行說服。

說簡單點就是，想要說服對方，先要了解對方，充分了解對方，才能更好地把握說話的主動權。說話是一門技術活，高手用的是藝術。

記得有人說過，這世上最難的，是把自己的觀點和想法灌輸給別人。

深以為然！

你誠意滿滿談你的想法，苦口婆心說你的真理，最終可能卻被嗤之以鼻，或者無情反駁。相信每個人都有遭拒碰壁或者被懟的經歷。

那麼，怎樣有效說服別人呢？我的看法：

一，提升個人魅力，爭取別人認可。愛屋及烏心理呀！對方如果認可你這個人，那麼認可你觀點的機率就會大很多。在過去，鄰里或者家庭發生糾紛時，往往會找一位德高望重的人從中斡旋，就是這個道理。

二，先說服自己才能以理服人。發自內心的觀點總是更能打動人。自己深信的東西，向別人談起來才有真情實感。做銷售的有一句話：“熱愛才能熱賣。”自己都半信半疑的東西，又怎能入別人心呢？

三，態度誠懇，為對方著想。只是自說自話而不考慮對方的感受，是難以有好效果的。站在對方的角度，設身處地為他考慮，真誠的說出自己的想法，對方更容易接納。

四，系統學習，提高專業水平。溝通有技巧，透過系統的學習培訓，提高自己的溝通能力；多鑽研多琢磨，讓自己成為行家，說話才有份量，才更可信。時代發展變化，專業越來越細化，你是行家裡手，別人自然願意信你——相信專業的力量，唯有專業才能立於不敗之地。

五，不怕失敗，向挫折學習。最成功的銷售員也是最善於說服別人的人。但沒有天生成功的銷售員，與其說他們更成功，不如說他們經歷過更多的失敗。眾裡尋她千百度，驀然回首，成功原來隱身失敗中！在挫折中不斷總結，在失敗中尋找成功的身影。

六，不與頑固者較真，放過他，放過自己。先賢也有爭有不爭，只因為總有人的經歷與學識與你大相徑庭，三觀與你天壤之別，與其強求不如隨緣。每個人都有某些執念，像障眼法一樣堅若磐石難以打破，隨它去吧！對牛彈琴彈不出高山流水，與有緣人論道理，對無緣者報以微笑。

帶著你的誠意，以你的專業技能，站在對方角度考慮問題，款款說出你的觀點，相信會更容易說服對方。同時，擁有一顆百折不撓的強大內心，接納失敗，在不斷的對抗與博弈中磨練自己！還希望你擁有一種能力，善於尋找同頻者！同頻的人，三言兩語成知己；三觀不合的人，一千零一夜也是枉然。

說服別人是一門大學問。你的觀點必須要準確犀利，讓人覺得言之有理。你的表達要有邏輯，讓人容易聽懂。你的語言還要有煽動力，讓人信服。

有人說這些我都沒有，或者做到這三點需要很長時間的學習，有沒有速成的方法呢？當然也是有的，除了語言表達，還有一些外部的功夫可以提高我們的說服力。

第一招，讓人喜歡你。有個詞叫“枕邊風”大家都聽過，我們總是容易相信喜歡的人說的話。甚至僅僅是認識的人，也比陌生人更容易讓我們相信。

想讓人喜歡你有幾個辦法。首先你是不是帥哥美女？食色性也，外表好看是一個人天生的優勢。所以招聘銷售或者保安的公司也喜歡找好看的，為什麼？客戶喜歡，好看的人更容易賣貨。

如果沒有先天優勢也不要灰心。人們也喜歡背景、想法、個性和自己相似的人。有句話叫“老鄉見老鄉，亮眼淚汪汪。”老鄉和我們來自同一個地方，就容易讓我們相信。所以想要說服別人，先和對方套套近乎。

另外人們也更容易喜歡那些喜歡自己的人。這就是為什麼在單位要拍領導的馬屁！其實不需要那麼諂媚，只要你在聊天過程中多誇誇對方的優點，就更容易說服對方！

第二招，利用人的從眾心理。人在資訊不足的情況下容易相信大多數人的判斷，他們覺得其他人的選擇一定是有道理的。這也是為什麼有的奶茶店開業時喜歡請人來排隊做營銷。網購的店鋪也是一樣，排名靠前，銷量最多的總是容易讓人相信。

第三招，借用權威人士的影響力。人們總是迷信權威人士。除了專家教授，一些特殊職業，比如醫生、警察，還有那些學歷高的，社會地位高的，賺錢多的人說的話也容易讓人相信。

雖然這兩年“專家”這個詞在網上被人調侃，但是電視廣告依然喜歡找一些專家、明星來宣傳，效果還是很好。

所以用權威人士的影響力也能讓你的話更有說服力。比如賣產品時宣傳某個名人也用你的產品，或者你能拿到一些頭銜、證書。在做生意時，開好車，穿西裝，戴名錶，都是希望抬高自己的身份，讓自己更有說服力。

首先你要讓別人把心裡的想法說出來，然後要站在別人的立場上，設身處地的為別人著想，再用事實，擺道理，這樣才可以很好的把別人說服啊

採用宗教式：

1、誘因（提出一個有吸引力的點：痛苦的或快樂的）

2、問題（把焦點擴散變成大眾問題）

3、解決方案（提出具體的解決方案）

4、利益好處（用此方法將在多長時間內得到你想要的結果）

5、號召行動（激發、限定時間）

舉例：基督教

1、誘因是我有罪

2、問題是很多人都有罪

3、解決方案是我們一起尋找上帝吧

4、利益好處是你將得到解脫

5、號召行動：讓我們一起祈禱吧

電視上很多廣告也是，例如大家熟悉的去屑海飛絲

1、誘因是廣告中有一個人在出席重要場合發現有頭皮屑

2、問題是正在看電視的你發現自己也有很多頭皮屑

3、解決方案是趕快買去屑海飛絲吧

4、利益好處是頭髮順亮光澤，頭屑全無

5、號召行動是趕快訂購吧，目前有活動～

說服人就是這句話來回用，大膽嘗試吧！

出生在這個身邊都是固執的人的家庭環境裡，說服別人真是迫不得已且必須經常要做的事……我也順便總結一下自己的經驗。上面大家都從理論上回答，我從實踐經驗來回答吧。

1. 在說服別人之前，自己一定要把問題想清楚，各種利弊都考慮全面，確保你的看法、計劃更加客觀可行。千萬不要強迫別人接受你自己根本不成熟的看法或計劃，這對別人是很不負責的，也很容易被人反說服。

2. 不同的說服物件要採取不同的方法，說服工作絕不是大家把各自想法說出來選一個最好的這麼簡單的事。人的情緒化是理性抉擇的天敵，如果對方是比較情緒化的人，一定要加強語言和觀點的感染力來說服他；如果對方是很古板理性的人，一定要有嚴密的邏輯、充足的論據。

4. 對於情緒化的人，不要過於直白地勸說。大家還記得中學學過的《觸龍說趙太后》嗎？趙太后當時對說客非常反感，揚言誰當說客就唾沫噴他，對這件事上她是非常情緒化的人。對於這種人，千萬不要愣頭青急著去推銷你的觀點、想法，一定要採取迂迴戰術，觸龍先去關心趙太后，消掉她一半怒氣，再拿自己孩子說事，慢慢引到正題。我發現現在年輕一代都比較情緒化，可能涉事不多，比較張揚，容易激動。我一般會從周邊話題聊起，讓她們自己把話題引到焦點上，然後以討論的姿態跟她們聊，這樣不管你說什麼，她們相對容易接受一些。如果上來就要否定她們、說服她們，會立即激發起她們心理上的防禦機制，後面的說服工作就很難做了。

5. 在說服過程中一定注意照顧對方的感受！多點耐心！人都有逆反心理，你越強迫我這麼想、這麼做，我偏不願意；人也都有自我保護的心理機制，你總是否定我，我就會想方設法否定你的動機、否定你的觀點。所以在說服過程中，不要激發起對方的敵意，在否定她的觀點時，可以拿自己類似的失敗經歷作為論據，推銷你的觀點時，可以拿對方某次成功的經歷作為論據，這樣對方更容易接受。一定要有耐心！很多人都是嘴硬，即使心裡已經部分接受你的觀點了，嘴上也不服輸，這時你要多些耐心，行百里不要在這兒半九十，很多說客在這時候耐不下心了，認為我都苦口婆心說了這麼多你怎麼還這麼固執，然後氣話就說出口了，一場將要成功的說服，又變成了情緒上的對抗，最後更讓對方不接受你，以後說服難度更大了。

6. 這些年的說服經驗讓我越來越感覺，說客要有理科生的思維、文科生的技巧。一定要有對說服程序總體的認識和把控能力，清醒地知道目前說服工作進展到哪個階段，這個階段主要討論什麼議題（如果說服的內容比較簡單就不用分階段了）。很多事特別是家務事，表面上糾纏的是一個問題，實際上每次討論說服必然會糾纏到其他各種事，這是因為表面上的一次衝突實際上是積累了很多問題的一次總爆發。在討論說服過程中，會由一個問題不停地扯到第二個、第三個、第四個問題……作為一個說客，一定要有總體把控的能力，一段時間內把議題控制在一個或兩個，不能被別人牽著鼻子走，導致議題擴大化，議題太寬範必然導致討論無任何實質成果。所以說說客要有理科生的思維，足夠的理智清醒，控制住話題的總體走向。但是要有文科生的技巧，要有迂迴、類比、以情動人、用細節來增強感染力等等理科生不擅長的說話辦事技巧，這樣能事半功倍。原諒我用文理科生來籠統地表達這兩種截然不同的能力吧，可能不準確，大家見諒，我一直學理大學轉文，對這兩種思維和能力的差別比較有感觸，所以就以文理科來描述這兩種能力的區別了。

7. 仔細觀察對方的肢體語言、說話的措辭細節。大家在討論中說的話，實際上是把自己真實想法經過了“包裝”甚至是幾層包裝之後才落實到語言上說出來的，所以準確接收到對方的真實的想法很難但很重要，這個真沒什麼捷徑，只能透過仔細觀察對方的細節，留意對方在一些關鍵詞上的措辭來揣摩他真實要表達的意思，所謂“聽話聽音”。而你的勸說也不能太過直白，因為既然對方不願意直白表達，顯然他是有所顧忌的，所以你要照顧到他的這種顧忌，也要把你的想法稍作包裝說出來。這是無奈之舉，無疑會降低交流的效率和準確度，但為了不讓交流激化成無意義的情緒對抗，也只能如此。所以說服工作真的很需要耐心！！

8. 真真地感覺說服工作實在是太累了……說客控制住氣氛很不容易，如果說服變成了爭吵，那麼所有之前的說服工作都白做了，更加激化了矛盾，以後再想說服更難了。往往說了半天眼看要成功了，對方突然扯出另一件事又把氣氛激化了，說客一定要清醒、理智，否則真就前功盡棄了。有時我覺得爭吵和發怒應該也是可以利用的一種交流說服方式，但我從來沒試過，因為失敗不起，一旦失敗矛盾立即激化，再想修復恐怕就不可能了，所以我沒試過也不敢試這一招。

9. 時間有限，先總結這些了，希望對題主有用吧。