沒有聯絡了。

他是我短短二 十一年人生經歷中除了家人最愛的人，但是我們還是分開了，他說分手時，我非常震驚，因為我覺得兩個相愛的人在一起那餘生就只有死別，就不會生離，但是事實上是我太單純了，現在不聯絡了，因為不甘心，聯絡只會擾亂我，這就是成長啊。

都說，十七歲時喜歡的女生會是一生中最喜歡的那個人。我想，大概是吧。我曾經喜歡了她三年，從暗戀到表白，再到被拒。就像一個故事線索，貫穿了我的整個高中。後來也曾再次相遇，終究少了當初的單純、懵懂。雖說有些許的遺憾，但是放在十七歲的回憶中，還是彌足珍貴的。

十七歲，人生中最美好的時光，好多珍貴的記憶深刻在那年！和她是同學，現在不聯絡了！只是把那份美好的回憶塵封起來，定格在哪裡，偶爾翻開看看，十分美好，十分幸福，也沒有了原來的不甘，好勝，執著，瘋狂，只是放在哪裡，證明我曾年輕過，愛過！

17歲，喜歡的人，我想想。

17歲，我們在樓道匆匆碰面。

17歲，兩個教室，兩個人，你我相隔太遠，想見太難。每個週末，偷偷見你。

17歲，你剛經歷了什麼，有說不完的話，我每晚聽你訴說，不插一句，我是多好的傾聽者。

17歲，到底還是個孩子，鬧脾氣是沒得說，分手就分手誰又不是離不開誰。

17歲的戀愛，再見。

幼稚的毀了你送我的所有，清除了所有，讓自己似乎從未與你相識，把一切迴歸原點。但心裡該怎麼打掃，還你得你最愛的口味，不過再想起你，心中不會再有漣漪，這才是真的放下吧。

已經不再聯絡……成了不折不扣的陌生人。這些年，為了生活，常年奔波在外，以前的閨蜜，朋友，甚至喜歡的人，都成了一個名詞，不具備任何意義，我們在各自的軌道，漸行漸遠，直至陌路。

不是不想聯絡，而是，無從聯絡。

已經不再聯絡了，連聯絡方式都沒有了。回憶二十來年前的她，心裡總是美滋滋的，就把她放在自己內心深處，永遠也是那個最美的她。

一段時間的美好回憶！喜歡一個人的感覺是最美妙的！至少我這麼認為！但是……轉眼看看現在的自己！呵呵，幸好當時沒有跟我！

十七歲那時候不上學了，出去打工了，第一次喜歡的女生是我的同事，現在回老家工作了，因為我們沒能夠在一起所以早就不聯絡了。

沒有再聯絡了，各自有了不同的生活，不想再產生一些不必要的誤會。人要灑脫一點，努力過不後悔！現在偶爾會想起年少時的勇敢，有機會要寫一本自傳體，把自己的故事寫進去，留給以後回憶！

17歲，多好的年紀。那個時候喜歡的人肯定是最純真的。不過愛過的人還是不聯絡為好!

喜歡的人既然沒有在一起，說明肯定彼此不適合，過去的就讓她隨風消逝，聯絡或許只會徒增煩惱!日子總要向前看，珍惜眼前人!

最後送你你一首歌“分手了就不要再想起我”

沒有聯絡了。

曾幻想過無數次我們偶遇的場景，但因為緣分總是讓我們錯過，所以至今為止還沒有遇到那個17歲時自己喜歡的男孩。

大家相同的圈子不多，只有偶爾才能聽到他的訊息，畢竟是曾經喜歡過的人，對他的訊息還是有些在意的，所以看到這個話題此刻就又想起了他。

為什麼沒有聯絡呢？可能因為沒有要聯絡的理由吧。他曾說過他的手機號此生都不會換，有什麼事可以隨時打給他。可是，會有什麼事？能有什麼事？有事和他有什麼關係？所以，至今沒有打過那個電話，也至今沒有聯絡過他。

原以為圈子就這麼大，偶爾總會碰到的，會看到他過得好不好。結果並沒有，有些事就是這麼奇妙。你做好了隨時偶遇的準備，也一直走在路上，但就是沒有遇到，也許這就是錯過吧。之所以沒有能夠走在一起，還是因為緣分不夠，就連分手後的偶遇都變成了奢侈。

雖然我們沒有聯絡，但我希望他過得好，希望那個17歲時喜歡過的男孩永遠快樂，希望我們的17歲永遠停留在記憶裡紀念我們的青春。

十七歲的 她是那麼的聰明可愛，回憶總想哭 過去的事就過去吧 也許她有更好的生活 我也會很開心，忘記過去 珍惜眼前人！

有聯絡，並且成為了好朋友，可能那個時候對於我來說是非常單純的感情，我和他在一起快一年了才牽過一次手，特別懵懂也很美好，後來的幾年裡各自都找到了自己的另一半，彼此真心的祝福，更加像好朋友的，沒有多餘的雜念

和他久別重逢，今天正好365天！！那個夏天，我畢業，於是塵封！單純的當年的喜歡，那是多麼美好的喜歡啊！！那麼幹淨，那麼剔透！！看著他灑脫的講課，覺得似乎陽光滿課堂！可惜呀，當年的我，竟然和您沒有一句的交流！！沒有一句交流的你，卻是我師校時最陽光的記憶！！幸福的記得，那時，我在戀愛，我和愛人討論最多的，竟然是你！哈哈！！我最美的時光，我最深的回憶！！要是能帶著記憶穿越回去，多好！一定彌補不說話的遺憾！！祝福遠方的你，幸福安康！！午安！

七歲，好遙遠的時間。遙遠到連模樣都模糊了，像隔著玻璃紗窗看東西。

記得那時初出社會，在深圳的一個電子廠裡做著流水線的工作。我還記得那個廠的名字叫做“正新電子廠”。我是透過我哥進去的，廠裡的組長是我哥的朋友。

那個朋友在我離開那個廠的七八年後，我再一次見到了他。當我看到他的樣子，我腦子裡的影像卻怎麼也無法與當年那個清瘦，有點駝背，留著茂盛的絡腮鬍子重合。他得了一種叫婚後肥胖症的病。整個人如同乾癟的氣球充滿了氣，一股中年油膩大叔的氣息撲面而來。恐怖如斯。

那個女孩子的名字我已經忘記了。只記得她的名字最後一個字是一個“鳳”。三個字，前兩個字已經忘記了。她留著齊肩的烏黑頭髮，沒有紮起來。長相以我如今的審美來說，其實並不是太漂亮。但在那個時候，對初出社會的我來說，已經是很漂亮了。

廠裡上班需要穿工服。她的崗位是QC，就是檢查產品質量的崗位。她的工服是白色的襯衫，襯衣的右上角有一個小口袋，還有廠名。她很喜歡穿牛仔褲配襯衣。

我也不知道什麼時候就情竇初開了。或許正是“情不知所起一往而深”。對她的喜歡或許更多還是青春期的悸動，懵懂。是初戀亦是暗戀。初戀的悸動就真如很多書中所描述的那樣，有觸電的感覺。而暗戀的感覺又如被扔進了海水中，一會兒浮上來吸口氣維持生命，一會兒又沉下去無法呼吸。

記得有一次，我和朋友正要出去外面。迎面就看到她正從前方款款走來。那時候我還很內向，完全不敢跟女生說話。也完全不知道要跟她們說什麼。我不敢看她，只敢用眼睛的餘光看她。在快要接近時，我發現自己的心，撲通撲通的跳的飛快，似要從胸膛跳出來透氣。虛汗從我的腦門一直流到胸口與和背部，我不敢去擦。兩隻腳早已經顫顫巍巍的幾欲跪下。我們擦肩而過，沒有打招呼，只是用眼神交流了一下。

當我們錯開後，我才鬆了一口氣。那是我有生以來第一次有這樣的感覺，也是最後一次。在那之後，我再也找不到這樣的悸動了。對她的喜歡也只是藏於心間。從不曾跟她表白過，亦不曾有跟誰提起過。

後來聽說她早已經有了男朋友。但那也都是好久之後了。再後來，再也沒有了聯絡。如果按正常的人生軌跡來說，她現在的小孩怕是有十多歲了吧。只是不知道她經歷過什麼，遇到了怎麼樣的人。一切是否都還安好。歲月將我們都變得不成人樣，早已經不是最初的那個羞澀的男生。

如今的臉皮或許沒有長城厚，但也相差無幾了。敢隨便摟著公司女孩子的腰，敢對公司的女孩子手牽手。哪還有什麼觸電的感覺，哪還有多少青春的悸動。只不過是比自己的柔軟了一點罷了。

有時候想想，時間真可怕。它將我們的身體往前推，卻將回憶往後拉。兩者的距離越來越遠，直到回憶隨著身體的消失而湮滅。那些我們經歷的人，歷經的事都沒了。。。。。。

十七歲……木有。。。。。

時光若水

歲月如歌

生自淨身

去如塵煙

相遇是緣

相伴是樂

最美的，莫過於安康開心的陪伴……

唯願安好！

十七歲那年喜歡的人

相識是在十四歲，初一

那時的喜歡比較純潔懵懂如一張白紙

課堂上的一個眼神，夾在書本里的一封情書

放學後的短暫交流時光

都能心喜好久

如今各都娶妻生子，相夫教子。

偶爾的相見也只是匆匆的一句問候

然後匆匆而過

沒有什麼是過不去的原來我們以為會念念不忘的人或事，會隨著時間的滾輪碾碎，隨風消散

時間是最好的解藥。

雖然自己的個性活潑開朗，連老師都說自己是班級裡面的三大自由電子之一！但對於朦朧的感情，卻是膽小怯弱！見到他會很開心，但卻不敢攀談交流！

這是不是每個暗戀別人的人的通病？

十七歲喜歡的男生瘦瘦的，他不是學霸，也不帥，而年少的暗戀和喜歡是卻找不到理由。高一我們是同班，高二那年他去學理科了，而我是文科生。

喜歡他不敢告訴他，他把我當兄弟，有自己喜歡並暗戀的姑娘，他給喜歡的姑娘買禮物會叫上我一起去幫他參考，甚至給姑娘寫的情書也要先給我看一遍，讓我站在女生的角度去分析姑娘看到情書後的反應。

禮物、情書都是我去替他送的，姑娘收到後，當場撕了情書並把禮物退回來，說了句“我看不上他，他學習不上進，沒有目標”。我把禮物還給他並轉達姑娘的話。他當著我的面掉眼淚，我作為一個旁觀者什麼也做不了。

後來他上了一所普通的大學，喜歡的姑娘依然沒有追到，在大學裡和另外一個同學戀愛了，後來又分手了。

大學畢業後找工作我們偶爾聯絡，他告訴我，高中暗戀的那個女生答應和他在一起了，不過她要考師範院校的研究生，他決定繼續等她。

此後多年彼此工作忙，很少回老家，我們不再聯絡。

高中畢業十年後同學聚會，他來了，我也去了，他帶著高中暗戀的女生，他們已經結婚並育有兩個孩子，此時的他成熟穩重了，但是昔日的翩翩少年已變成大腹便便的中年大叔。

十七歲喜歡的男生已經不是我心中理想的樣子，年少的暗戀早已隨著時間飄散在風中了。有他的人生軌跡，而我也有自己的人生活法。我們沒有互留聯絡方式，也不會再聯絡。

十七歲的雨季在高中校園偷偷喜歡上一位女同學，她面板白靜扎馬尾一笑會露出兩顆小虎牙，那時的我是個青澀的大男孩兒，懵懵懂懂只是對她有好感，看到她有心跳加速的感覺，有時眼神對視她也會臉紅，我想這只是高中生的自我遐想吧，後來畢業後同學聚會見過一次，後來同學們步入社會各自忙碌再無聯絡。