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1 # 一根有原則的黃瓜
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2 # 原創小二
1 如果當年我努力一點，或許我就能小學畢業了。
2 只要是能用錢解決的問題，我一件也解決不了。
3 終於知道為什麼結婚要選好日子了，因為結婚後就沒有好日子了………
4 每次坐公交車我都膽戰心驚，因為下車前廣播總是提示：請注意站臺之間的（奸細）
5 兒子，學了這麼長時間的音樂，你最喜歡的樂器是什麼？
我最喜歡打退堂鼓…………耳光伺候中……
6 我媽聽到我抽菸的訊息，告訴了我爸，我爸問：確定嗎？我媽搖搖頭：不確定。我爸說：看我的。 吃完飯後我爸給我50塊錢讓我去買三包黃鶴樓，我說不夠，還差7塊錢，我爸轉過頭跟我媽說：確定了，打吧………
8 當一個人說我丑時我不以為然，當越來越多的人說我丑時，我才發現，現在的騙子越來越多。
9 我不在你身邊的這段時間，出完門趕緊回家，不要太晚，說真的：最近晚上老有人偷狗，我怕你出事。
10 像我這麼衝動的人，就應該被人狠狠的打一筆錢，讓我好好的冷靜一下。
11 在奈何橋我喝了一碗孟婆湯，過了奈何橋我又要了碗過橋米線。
12 女友讓我承諾結婚後給她足夠的自由，我說：可以啊，結婚後你想洗碗就洗碗，想擦地就擦地，這還不夠自由嗎？
13 春風十里，夏風百里，秋風千里，冬風萬里，都不如你能吹！！
14 你想一夜暴富嗎？你想身家過億嗎？你想衣食無憂嗎？你想實現財富自由嗎？ 不如跟我在一起，我們兩個一起想…
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3 # 經典搞笑排行榜
我來說一個天涯看到的吧，不是段子是真事
郭天王的，沒錯四大天王裡跳舞的那個天涯一個樓主說郭天王有一次在她工作的酒店住宿，某天中午突然失蹤了，大家一頓好找啊，又著急上火的看監控是有個人在樓道把天王給拽走了，大家想哇這不會是赤裸裸的綁架吧然後心急火燎地從一樓樓道往上找，居然在十幾樓的樓道里看見坐在一堆人中間矇蔽的郭天王然後真相是那天她們酒店外窗玻璃搞清潔，是承包給外面公司做的，清潔公司的小頭目在樓道里一層層地巡視有沒有蜘蛛人偷懶呢，正好撞見面板黝黑穿著破洞牛仔衣牛仔褲的天王帶著耳機聽歌，還以為是手下人在偷懶，就罵罵咧咧地把他拽回去了而且小頭目說的是方言，天王普通話又不太好，兩個人雞同鴨講，天王可能真的以為是綁架，想著強龍不壓地頭蛇，就乖乖跟著走了然後小頭目還挺有良心，罵歸罵，拽回去剛好到午飯時間還分了天王一份盒飯，讓他坐在民工裡面吃著，哈哈哈哈 -
4 # 老祁講段子
1、發現電子書和紙質書一個區別，紙質書有回憶。想以前讀的什麼東西，紙質的，能大概記起當時在哪兒，什麼心情，甚至什麼光線。電子書就只記得大拇指在扒拉。
2、老兄你放心，錢我明天就還。 ……一個月後，老兄你再等兩天，這幾天錢有點緊，放心吧，你還不相信我嘛！ ……兩個月後，老兄啊，實在不好意思，本來要還你的，錢被我媳婦偷偷給花了，為這事都要鬧離婚了，你再寬限幾天，我保證，一有錢馬上還！ ……三個月後，您撥打的號碼是空號，請核對後再撥
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5 # 搞笑Club
昨晚，朋友打電話約我一起去K歌。我直接開著我幾百萬的車就到了KTV門口。
下車後我把鑰匙交給服務員，讓他幫我停一下車，順便給了他100元小費。
服務員不僅不收我的小費，還給了我100元，對我說：大哥，這車還是你停吧，挖掘機我是真開不了……
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6 # 嘻哈笑傲幫
經典段子……
今天起了個大早
今天起了個大早，跟碧姐一起去吃早餐發生的事。
“阿姨，兩杯豆漿”
“好，六塊”
“給，十塊”
“找你五塊”
“不是六塊嗎”
“不好意思啊，再給你一塊”
老闆你這樣做生意真的不賠錢嗎！
媳婦看中了一款包
前段時間跟媳婦去逛街時媳婦看中了一款包，當時她吵吵著非要買，我看了下價格以後非常堅定拒絕了，媳婦好幾天都沒搭理我。
幾天前開了工資，就偷偷的把媳婦看中的那個包買了下來，送給她以後她說我沒經過她同意就買這麼貴的東西，到現在沒理我。。。
突然肚子疼
突然肚子疼，疼的死去活來。打120，進了醫院。
治了半天，好多了。醫生讓我回家。我很開心：我躺著進的醫院，這麼快，就可以走著回家了……
老媽白了我一眼：咋周，你還想躺著進來，躺著出去啊？
飛機上，烏鴉對乘務員說：給爺來杯水！豬聽後也學道：給爺來杯水！乘務員把豬和烏鴉扔出機艙。烏鴉笑著對豬說：傻了吧？爺會飛！
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7 # 二貨笑翻天
1.二貨這一段時間老是愛遲到。他的領導是一個長得頗有姿色的女人。快下班的時候，女領導問二貨:“你晚上有時間嗎？”二貨回答:“有時間有時間。”女領導說道:“晚上有時間，你每天就早點上床睡覺，別總是遲到。”二貨一下子就被驚掉了下巴！
2.二貨吃了一個桔子。媳婦問他:“口味怎麼樣？”二貨回答說:“最近我的口味不錯，飯量猛增。”媳婦答:“我問的是這個桔子的口味怎麼樣？我並沒有問你的口味。”
3.二貨到早餐店去吃早餐。他看到牆上貼著一張寫著一塊錢二兩的字條。他心頭暗喜。他想二兩面條才一塊錢，真的便宜啊。他大聲喊道:“老闆，給我來二兩。”然後，老闆給他端了一碗稀飯過來:“二兩稀飯一塊錢。”二貨懵圈了。
4.晚上睡覺的時候，媳婦把腳搭在了二貨的身上。然後，二貨做了一晚上的噩夢。他夢見他被一座大山緊緊壓著，那個沉啊。醒來的時候，他看到媳婦的腳搭在了他的身上。他說道:“原來如此。”媳婦回答:“什麼原來如此？你現在起床做早餐去，我餓了。”
5.媳婦:“今年，你有什麼願望？”二貨:“人鼓一點，腰包瘦一點，錢少一點，加班多一點。”媳婦:“給你十塊錢，這是你今天的零花錢。”二貨:“我的零花錢怎麼少了一半？”媳婦:“我幫你實現你今年的願望，腰包瘦一點，錢少一點。”二貨頓時石化了。
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8 # 圖圖兔tutu
1.新聊了一個網友，約出來吃飯的時候我問她什麼職業，她用筷子沾水寫了個”竇”字！看來今天又要破費了啊！
2.昨晚和幾個哥們出去夜宵吃排擋，不勝酒力的我喝得有點迷糊了，不知什麼原因和旁邊的幾個人起了矛盾，從動嘴到要動手了，只聽有人大喊一聲“哥幾個掏傢伙出來！”只看見有的拿起摺疊椅、有的拿起了酒瓶。。。。而我爬在桌上被推了一把，有人說“快點，掏傢伙”我猛一醒，急忙忙的脫下了褲子！
3.在故宮，一可愛小蘿莉牽這她媽媽的手，很天真的說：“媽媽，我覺得自己越來越像公主了，你越來越像皇后了” 媽媽說：“恩恩，是呢，你是可愛的公主！” 小蘿莉：“那爸爸是什麼呢？” 媽媽想都沒想的回了一句：“太監！”
4.初中的時候喜歡一個女生，追了很久，她一直不同意，我就天天給她寫信，她非常煩我。有一次下課我去教室找她，給她送信，她當場發飆了。罵我說：“你臉咋比城牆還厚！”全班所有人不約而同的看向了坐最後一排的陳強。
5.我外甥女4歲，公交車上，我抱著她坐在一妹子旁邊，妹子很熱情的說想抱抱小朋友，我外甥女淡淡的跟我說了句：舅舅你去抱阿姨，我自己坐就可以了！果然是親外甥啊……
6.大學時同屋一哥們，抽菸把褲子大腿處燒了個黃豆大的洞，我建議他別穿了，女同學看見多不雅觀啊，這傢伙不理，繼續穿，還對我說：“在你眼裡這是隻是個小洞，對於女同學來說，這是致命的誘惑！”
7.一火車上，男的睡上鋪，女的睡下鋪，男的把頭探出來叫那女的幫他拿一下被單，那女的說“不如我們假扮夫妻怎麼樣”？那男的竊喜“好啊好啊，怎麼個假扮法，嘿嘿”，然後那女的說“你他媽不會自己拿啊”……
8.朋友當爹了，生了個女兒，昨晚上一起吃飯，喝著喝著兄弟一臉愁容，生了個女孩可操碎心，要擔心流氓，擔心老師，擔心校長，擔心被各種推倒，我們大家一致認為，只要孩子是他親生的，那些事兒就絕不會發生……
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9 # 眺望2008
1，不要扶我，我沒醉，前面那條路在動，幫我扶住那條路就可以了
2，到了夏天有的曬老公，有的曬老婆，有的曬兒子，有的曬幸福，有了曬豪車，有的曬吃的，有的曬喝的，有的曬玩的，很多朋友都問我在曬什麼？我只能說，我曬黑了
3，老公十分摳門，從來沒有給我買過禮物，有一次他到北京出差，我說讓他給我從北京捎來禮物，他滿口答應的，我非常期待。
等他從北京回來，神秘兮兮的拿出他的充電寶插到我的手機上給我充電，我正疑惑的時候，他說我送你一點北京的電。
5，有一天我的內衣店去買內衣，
問老闆：“有沒有四角的？”
他對我大吼道：“玩去，最便宜的進貨價也要十元。”
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10 # 三個棉襖的媽
（1）拆牆
甲：看你愁眉苦臉的，怎麼了？
乙：近一個月日子過的太緊張了，這個月又得拆西牆補東牆了。
甲：你說錯了，應該是拆東牆補西牆才對呀！
乙：兄弟你不明白，上個月已經拆了一次了！
（2）掩護
我家裝修時，樓下的鄰居大爺上來找我：可以告訴我，你家裝修的具體時間嗎？
我：可以呀，影響到您，非常抱歉
大爺：我想在你家裝修的時候抓緊練練二胡，這樣我就不會被鄰居投訴了。
（3）尋仇
我是實習小護士一枚。有一次一個小朋友來打針，因為很害怕，一直鬧個不停，他媽媽為了分散他的注意力，就問他：＂你知道護士姐姐為什麼戴口罩嗎？＂
小朋友，弱弱的回答，怕我以後尋仇嗎？
（4）我坐在沙發上，娃兒趴在我的肩膀上鬧騰。突然她停下來對我說，：＂老爸，你後腦勺上有白頭髮了！＂我無奈的笑了笑：＂頭髮白是因為老爸天天操心很多事，很辛苦。所以你要心疼老爸，知道不？＂小傢伙，想了想，從沙發上跳下來，心疼的摟著我家的薩摩耶，＂唉，家裡就你最辛苦了，全身毛都白了！＂
回覆列表
1、從前有個人釣魚，釣到了只魷魚。
魷魚求他：你放了我吧，別把我烤來吃啊。
那個人說：好的，那麼我來考問你幾個問題吧。
魷魚很開心說：你考吧你考吧！
然後這人就把魷魚給烤了..
2：我曾經得過精神分裂症，但現在我們已經康復了。
3：一留學生在美國考駕照，前方路標提示左轉，他不是很確定，問考官：
“turn left?”
答：“right”
於是……掛了..
4：有一天綠豆自殺從5樓跳下來，流了很多血，變成了紅豆；一直流膿，又變成了黃豆；傷口結了疤，最後成了黑豆。
5：小明理了頭髮，第二天來到學校，同學們看到他的新發型，笑道：小明，你的頭型好像個風箏哦！小明覺得很委屈，就跑到外面哭。哭著哭著～他就飛起來了…………
6：有個人長的像洋蔥，走著走著就哭了…….
7：小企鵝有一天問他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一隻企鵝啊？”“是啊，你當然是企鵝。”小企鵝又問爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一隻企鵝啊？”“是啊，你是企鵝啊，怎麼了?”“可是，可是我怎麼覺得那麼冷呢？”
8：有一對玉米相愛了…
於是它們決定結婚…
結婚那天…
一個玉米找不到另一個玉米了…
這個玉米就問身旁的爆米花：你看到我們家玉米了嗎?
爆米花：親愛的，人家穿婚紗了嘛…….
9：音樂課上 老師彈了一首貝多芬的曲子
小明問小華：“你懂音樂嗎？”
小華：“是的”
小明：“那你知道老師在彈什麼嗎？”
小華: “鋼琴。”
10：Q：有兩個人掉到陷阱裡了，死的人叫死人，活人叫什麼?
A:叫救命啦!
11：提問：布和紙怕什麼？
回答：布怕一萬，紙怕萬一。
原因：不(布)怕一萬，只(紙)怕萬一。
12：有一天有個婆婆坐車…
坐到中途婆婆不認識路了….
婆婆用棍子打司機屁股說：這是哪？
司機：這是我的屁股…..
13：一個雞蛋去茶館喝茶，結果它變成了茶葉蛋；一個雞蛋跑去松花江游泳，結果它變成了松花蛋；一有個雞蛋跑到了山東，結果變成了魯（滷）蛋；一個雞蛋無家可歸，結果它變成了野雞蛋；一個雞蛋在路上不小心摔了一跤，倒在地上，結果變成了導彈；一個雞蛋跑到人家院子裡去了，結果變成了原子彈；一個雞蛋跑到青藏高原，結果變成了氫彈；一個雞蛋生病了，結果變成了壞蛋；一個雞蛋嫁人了，結果變成了混蛋；一個雞蛋跑到河裡游泳，結果變成了核彈；一個雞蛋跑到花叢中去了，結果變成了花旦；一個雞蛋騎著一匹馬，拿著一把刀，原來他是刀馬旦；一個雞蛋是母的，長的很醜，結果就變成了恐龍蛋；一個雞蛋是公的，他老婆在外面和別的雞蛋通姦，結果他變成了王八蛋；一個雞蛋……
14：主持人問：貓是否會爬樹？老鷹搶答：會！主持人：舉例說明！老鷹含淚：那年，我睡熟了，貓爬上了樹…後來就有了貓頭鷹…
16：why the chicken cross the street
答案 to get another side
17：甲：那個人在幹什麼？
乙：他在發抖。
甲：他為什麼要發抖呢？
乙：他冷呀。
甲：哦，原來發抖就不會冷拉。
甲：……
18：有個香蕉先生和女朋友約會，走在街上，天氣很熱，香蕉先生就把衣服脫掉了，之後他的女朋友就摔倒了………
19：一個香腸被關在冰箱裡
感覺很冷,然後看了看身邊的另一根,有了點安慰,說：“看你都凍成這樣了,全身都是冰！”結果那根說：“對不起，我是冰棒。”
20：.從前有一個棉花糖去打了球打了很長時間.他說:好累啊,我覺得我整個人都軟下來了……….
21：這位跳水運動員的動作難度很大，他做了一個轉體三週接前空翻三週半接後空翻一個月。
22：MM找大學迷路了。遇見一位文質彬彬的教授。
MM：請問，我怎樣才能到大學去？
教授：只有努力讀書，才可以上大學。
23：局長與科長共乘電梯，局長放一屁後對科長說：你放屁了！科長說：不是我放的…不久科長被免職,局長在會上說：屁大的事你都擔待不起，要你何用？
24：小姐：現在生意不好做呀！
老大：為什麼？
小姐：“禽流感…..”
25：一女遇劫匪顫抖曰：“俺是XX學校的，剛畢業，工作都沒找到，真的沒有錢……”
劫匪聽後竟然痛哭流涕，“妹子，俺也是XX學校的，你拿好學生證，前面搶劫的還是XX學校的，你放心，阿拉絕不搶自己人！”
26：想和女友ML，女友曰不洗澡不行，應允天冷可洗“區域性”,洗畢，女友極為嬌羞道：“親愛的，你好好懶呦，用哪洗哪……”偶聽完暈倒，偶就是刷了個牙啊~~~（巨隱諱的冷笑話）
27：一個盲人乞丐戴著墨鏡在街上行乞。
一個醉漢走過來，覺得他可憐，就扔了一百元給他。
走了一段路，醉漢一回頭，恰好看見那個盲人正對著太陽分辨那張百元大抄的真假。
醉漢過來一把奪回錢道：“你TMD不想活了，竟敢騙老子！”
盲人乞丐一臉委屈說：“大哥，真對不起啊，我是替一個朋友在這看一下，他是個瞎子，去上廁所了，其實我是個啞巴。”
“哦，是這樣子啊，”於是醉漢扔下錢，又搖搖晃晃地走了……
28：禽流感——都是“天屎”惹的禍!!!
有兩種人得禽流感的機率極大——1.“禽獸” ;2.“禽獸不如”的人 …….
29：A：哎，你怎麼學會抽菸了？
B：我從亞當夏娃偷吃禁果的時候就會了~
C：知道亞當夏娃為什麼會偷吃禁果嗎？
AB：不知！
C：因為亞當沒有煙！（提示：諧音一個字）
30：某人剛被女友拋棄，碰巧在大街上撞見前女友和新歡調情，他越看越氣，想羞辱他們一下。於是很有禮貌上前打了個招呼，並很鄙視地對女友新歡說：“我用過的舊貨你也不嫌棄！”正當他為自己創意得意的時候，前女友卻笑出聲道：“外面一寸是舊的，裡面全是嶄新的！”