這個問題，以我自身來說吧！

我沒有對任何人說過這句話“你要養我”，或者他人對我說過這句“你要養我”之類的話語。

我是一名女性，出生在貧困的小村莊，從小就懂得自食其力才能生存的道理。如果有人對我說“你要養我”這句話，我會認為有虛偽的成分，或者是看不起我的因素。父母給予我健全的肢體，上天賜予我健康的體魄。我不需要任何人養我。

再者，就是問題的重點，對方是什麼心理，我想如果是對對方的愛，和心疼，那經常說“你要養我”這句話，也是一種方式。當然，若是想證明自己的實力，去詮釋的話，我寧可相信是愛對方的一種方式

經常說的人，應該是口頭禪，或是習慣性這麼開玩笑吧。

你要是真的養他，說不定她還不要呢。

她要的是她喜歡的人養，別人估計也只是說說罷了。

我覺得，這不過是兩個親密關係中的，撒矯而已。也許只是一句矯情的口頭禪，也許會有一點對愛探詢的味道。

每個人來到這個世界上，都是獨一無二相對獨立的個體。不存在精神與物質上，必須的絕對的誰養誰的關係。尤其是今天追求個性獨立的時代，每個人都能自食其力。然而現實，家庭生活中，相互依賴，相互養活，又司空見慣。是愛是親情的紐帶，把你養我付注為事實。

在農村，做為一個女生，沒有人會從內心，想依賴別人生活。但結婚生子後，往往是男的挑大樑，買力掙錢，女的照顧孩子，料理家務。相互扶持過日子。男方可能要付出更多一些。但要說絕對的你養我，是不可能的。除非有重度殘疾或不能自理的老人。

經常說你要養我的人是自己不如對方"，也許對方太強勢，才會這樣說，這是有自知之明的人，也是軟弱的女性。還有介入第三者的女性也經常說你要養我的話，這是她們交換的目的。

對我而言，這句話不會輕易說出口。

在某種程度上如果對某人說“你要養我”，就意味著要依附別人，小時候，父母對我們的愛是無私的，為我們做什麼都不需要回報。成年後，我們是一個獨立的個體，凡事都要靠自己。

成家後，雖然可以互相依靠，但我們經歷的事情也會越來越多，雙方的老人，孩子，家庭瑣事牽扯精力。

我需要特別強調一下，特別是女性朋友，更不要抱有“你要養我”的觀點，生活節奏快，社會環境複雜，瞬夕萬變，我們不僅要做精神獨立的女性，更要做經濟獨立的女性，才能在生活的大風大浪到來時，不被困住手腳，活得自我精彩！

現代人的擇偶標準：

“你能不能養得起我！”

當年看《喜劇之王》，被裡面的經典臺詞幾乎感動到落淚。

死跑龍套的尹天仇對著“學生妹初戀之夜”的頭牌柳飄飄說，

“不上班行不行啊？“

“不上班呢養我啊？“

“我養你呀！”

“你先照顧好你自己吧，傻瓜。”

經常說“你要養我”的人到底是什麼心態？

如果是一個女人對一個男人說的話，那證明她對這個男人是認真的，用心的，證明這個女人對他的依賴，而且也可以看出來這個男的在她心目中的地位的重要。

如果是一個男人對一個女人說的話，那就不同了，雖然現在是男女平等的社會，但我個人認為還是不妥，說明這個男人沒上進心，沒擔當。

既然女生可以問你這個問題就說明，你在她心裡已經和其他人不一樣了，也有可能是一種試探或者玩笑，都不一定定位準確，畢竟女孩子的心裡活動很頻繁的，這一刻是這種想法，下一秒鐘不知道又是哪一種想法了，這就要看怎麼回答了，畢竟每個人的性格都不一樣，回答也就花樣繁多了，個人感覺要是簡單的回答可以，或者怎麼樣，貌似都會有點尷尬，如果你對她同樣有感覺的話，你可以回答說，我曾經養過一隻可愛的鹿犬，我們每天都生活在一起，雖然它有時候也會淘氣，會把杯子弄到地上，但我從沒想過拋棄它，因為從我決定要養它的那一刻起就意味著我們要一直在一起，如果你不介意我會把你寵壞的話我可以養你一輩子。（如果你現在正好有養寵物的話那就更好了，你完全可以說，如果你不介意要給我的小鹿當媽媽的話，我可以養你一輩子哦）

正常情況下是愛你和被你愛的人。對你有依靠，認為你有能力。至於情人間說此話有撒嬌和試探之嫌。個別也出於真心叫你養她，多給錢花。

對自己前途的迷茫，沒有自己的主見。

如果結婚了，那就是懶散，不知道奮鬥。

自己能力還還不夠，給自己的心裡鼓勵安慰。

經常對男朋友說，你要養我的女孩一般來說，都是對戀愛的男朋友有愛心了，用撒嬌的心態來試試男朋友是否真心實意的愛自己。實際上沒有要男朋友養自己的想法。當然也不排除也有一些女孩是實話實說的了。然而，當今社會，不少有文化知識的女孩，喜歡大叔型的男朋友，認為這樣的男朋友事業有成，有車有房有錢，又很成熟有經歷的單身男朋友戀愛結婚後，不僅享受著快樂的生活，而且有著自己想要的安全感了。這樣女孩的心態已常態化了，難道誰能改變這樣的大環境呢？

答，現在社會不存在誰養誰，你家有困難國家給你納入低保戶，每月給你錢。現在大家想得開，錢在多買不來夫妻關係和感情。老了夫妻照顧體貼，兒女每天不能在你跟照顧你。所以說現在不存在誰養誰，那都是以前夫妻開玩笑說玩的。請關注

答：偶爾說“你要養我”是撒嬌 經常說就不一樣了 背後可能隱藏著自己不能安分守己的危機感！

時常出軌的女人 在外面不如意的事情比較多 家庭裡如果再沒有一個穩定的可依賴的靠山 那就有了後顧之憂 猶如行車沒有備胎 中途有拋錨的風險。

所以說 女人經常說這話 一是抱著一種試探的意識心理 看看自己的不道德行為是否被察覺 二是如果沒有被發現 會強化兩個人之間的感情 以便在日後找到幸福感。

好多女孩子也真的是經不住忽悠，在受各路思想的荼毒後，擇偶標準也變成了，對方是不是可以養自己。

就是達不到養自己這個高標準，最起碼也得願意承諾“我會養你”。

這句話，成了千斤頂。

然後緊接著，反動的文章又出現了一大堆，

比如什麼“男人說的我養你，到底能不能信？”“我那麼貴，你養不起。”

舉的例子也個個滿是血淚，大體都是單純女生飽受矇騙，放棄優越的工作和引以為傲的職場，被騙到家裡洗衣做飯。

然而生活的柴米油鹽並不浪漫，時間長了，開始因為生活花銷和另一半產生爭吵，最後鬱鬱寡歡。

2

“你負責賺錢養家，

我負責貌美如花”

我負責貌美如花，你負責賺錢養家，這樣浪漫的情節根本很難還原在生活裡。

那些走入了婚姻的女性，挽起了袖子，紮上了頭髮，洗手做羹湯，生養哺育孩子，孝順公婆，整理家務，事必躬親。

可結果似乎都不盡如人意，慢慢營銷號開始鼓舞女性喊口號，“老孃很貴，你養不起。”

我曾經針對這句口號，問過我身邊的男孩子們，問他們聽完這句話的感受如何，在問之前，我心裡預想的答案是：

他們會覺得很受侮辱，很生氣。

然而實際回答裡，他們都特別默契的表示：

很解放！很開心！

終於可以不用揹負上渣男的名字來養活祖宗了！！

他們說這句話已經讓自己憋屈很久了，覺得最壓迫男性，最女權主義的一句話，就是非要讓誰全方位的養自己。

我說，其實女孩子問這句話，大部分都是在撒嬌，在要你的決心和態度，又不是真的讓你養她們！！

然而我的男生朋友說“那你估計是沒遇到過，身體力行貫徹這句話的女孩子。”

這句話落地，周圍男性紛紛表示嚴重同意。

3

“愛和尊重

本來就是相互的好不好”

我朋友給我講過這麼一件事：

他有個師妹，是藝術學院的，典型的南方小女生，香香軟軟的，萌萌的，又總是帶著點誘惑人心的小嫵媚。

師妹把他當作男閨蜜，常常和他倒苦水，說自己找了個河南男朋友，家裡是政府當官的，本人開豐田陸巡。

可是每次帶她出去，要麼吃街邊快餐，要麼去快捷酒店，一點高富帥的樣子都沒有。

還有，男方每次送她的禮物也都是平價的快消產品，禮物的價值和出沒的環境讓自己覺得很屈辱。

師妹經常給他說，周圍的女孩子誰誰收到了新包包，誰誰又換了奢侈品，只有自己，每天對著Mac的口紅，美寶蓮的粉底默默流淚。

他安慰師妹，可能大家表示愛的方法不一樣。

男孩子不知道你想要什麼，所以就按照他個人的喜好買給你。

而且退一萬步說，哪怕他送你一株狗尾巴草，也是表示對你的愛啊。

師妹對這種說法很不以為然，覺得禮物的價值代表了自己在對方心裡的地位。

這類禮物充分表明了自己在對方心裡很廉價，雖然，師妹平時用的化妝品比美寶蓮的檔次更低……

我朋友說，就在這件事兒上，他開始懷疑愛情。

師妹每次和他聊天的內容幾乎都是這些，帶著炫耀，也帶著不滿。

言語中有意無意的炫耀男方家庭條件各種好，不滿他在自己身上的花銷少。

生氣和他戀愛根本沒有對自己的生活帶來任何實質性的改變。

然而男生長什麼樣，身高多少，性格如何，這些關於個人基本情況的介紹，在所有對話裡基本沒有。

喜歡他什麼，對兩個人未來的展望更是基本為0。

男生的條件和師妹自己感知的差距，差不多佔據了所有對話的主導位置。

男生朋友和我說，他就很費解，這個男孩究竟做錯了什麼事。吃飯也吃了，禮物也買了，平時基本的娛樂活動也都安排了。

普遍水準也都維持在了女生單身時自己的獨立消費水平，倆人也沒結婚，就是普通的男女朋友關係。

為啥女孩心裡怨氣還這麼大，還這麼不滿意？

我沒搭話，最後他自己總結出來一句“撈女”。

確實，這事兒聽來讓人挺想笑的，女生目的明確，男生也是套路滿身。

養你OK，但是愛和尊重是相互的，要是抱著一顆求包養的心，那這就根本不是愛情。

至於為了一句“我養你“就想一步登天改變階層，確實也真的有點不講道理。

4

“你說了養我，

就要好好的養我的嘛。”

不僅這個故事，前陣在網上還看過一個親述，一個微博答主杜嘟嘟。

說排隊吃拉麵的過程裡，聽到一對男女在吵架。

原因是，女的各種撒嬌各種軟磨硬泡的讓那個男的給她買個coach的包，不算貴，一千多塊。

但是男的一個月就賺4000多，而且這個月還給她買了好多衣服和化妝品，要是再買包就得刷信用卡了。

女的依舊不依不饒，說，

“你說了養我，就要好好養我的嘛，你怎麼可以說話不算數的啊“

男的說，你再這麼鬧，我就快養不起你了，也沒見你屋子收拾的多幹淨，做飯做的多好吃，總是這麼快的把錢花完。

女的就蹲在地上開始耍賴，捂著臉裝哭說：

“你這個騙子，說了要養人家，跟著你什麼都不用做，你賺錢給我花，結果現在一個包包都不給買。”

男的被吵的不耐煩了，就開始拉那個女的，拉不動，回頭又發覺周圍排隊的大家都在看他，掛不住臉了，只好說：

“買買買，你先給我起來。”

然後女生瞬間烏雲轉晴，眉開眼笑，一把摟住男的手臂，撒嬌的說：

“你最好了，就知道你最疼我，你一定會養好人家噠”

在這個圍觀撒潑耍賴的最後終究得逞的過程裡，答主說，她忽然想明白一件事：

要是不好好學習，不認真工作，就會像那個女的一樣，買個包都要這麼求人，一點尊嚴都沒有。

這個故事裡，讓我印象最深刻的，不僅是變臉女的整體反應，還有答主父親和她說的話，她爸說，

“不是女的不想找個有錢的，也不是男的不自量力的非逞大拿說要養她，而是有錢人不瞎，壓根看不上這樣的。

別說這女的不好看，就是真的特別好看的，也充其量能當個貓養養，誰都不會把這種女的往女主人的位子上請。”

“也就是這種屌絲找不到物件了，這種女的也嫁不了別人了，所以兩個人都互相將就著湊合，所以大家都是一臉的不爽和不耐煩。”

5

“養”這個字，有很多種理解

“我養你“這句話，是有歧義的。

“養“這個字，每個人的理解是不同的。

養的是物質生活還是精神世界？

養的是安全感和滿足感還是奢侈感和慾望值？

就像是窮養和富養的差別都是極其懸殊的。

保證你凍不著，餓不死，維持基本生命體徵，還能喘氣活著，這叫養；

保證你想要的都能得到，喜歡的全都滿足，這還是養。

養的是基礎生活保障，還是高階奢華慾望，這都是這句話裡沒說的歧義部分。

養，是養家餬口的養，還是包養的養，這從本質上都是不一樣的。

你以為他要養你物質的安全感，精神的滿足感，和愛情的豐盈感，養你繼續保持之前的生活。

甚至高於之前的生活，而他以為，你只要他養你能繼續活著，就萬事OK。

大家的理解根本都不一樣，之間的差距更是可以繞三圈地球，可是好多人聽到一句好聽的話，直接上頭了。

壓根沒經過好好分析就貿然的走在一起，所以這也從根本上導致了最後大家都不開心的結局。

其實我理解，好多人喜歡聽這句“我養你“是因為想確定對方有那種擔當，願意為自己負責，期待把自己列入他的人生規劃。

最後：

比“我養你”這句更有毒的話，就是“你要養我啊”。

前者可以美化理解為，是決心是擔當，後者無論怎麼說，都真心有點那啥。

其實總央求著別人養的人，能把自己的人生全盤放在別人手裡，這究竟是一種怎樣的無畏和勇氣啊。

有兩種心態：

一、你應該養我

我跟你在一起是你的榮幸，你必須養我，否則你就不應該，不道德，是大惡人。

二、你要愛我

我愛你，也希望你愛我，對你說“你要養我” 實際上是一種撒嬌行為，希望得到你的關注和寵愛。

其實這句話有女人說也會有男人說，心態也有很多，出自不同的人就有不同的理解，有些是有依賴心裡，有些是在考驗對方對自己的愛慕誠意，當然有很多都是出於一句玩笑話吧，畢竟現在的社會都在強調個人經濟獨立才更好！

我從男性角度看，女方說“你要養我”的時候，有一種是比較自然的心態，胸有成竹時，所有都合理。可能是女生本身接受了男生的感情，準備把心交給男生，至於男生能不能養得起，這是男生的事，“我交給你，你養我，你愛咋辦咋辦”。假如男生家裡條件好有很好的物質基礎，譬如家裡礦不愁吃不愁穿，算富二代，這時候女生說“你要養我”可能是知道男生條件，至少靠這些，她也敢賭；男生能力比較強或者工作比較好，家庭條件一般，但是相對女生來說能夠養得起，就算自己不工作，靠男生仍然能夠靠得住。這是從物質條件來看女生說這句話沒有任何毛病，我們也不得不承認這心態很正。

再一，從另外角度看“你要養我”，也無非就是女生虛榮心比較強烈，就一心讓男生養，自己不願意吃苦，不想工作，只想過飯來張口，衣來伸手，還有零花錢用，還能找男生拿錢買自己喜歡的東西。雖然這一部分人心態是覺得自己還不錯，男生又心甘情願喜歡自己，願意為自己付出，但是這樣說出這樣的話的時候，他們大多就是優越感比較強的，但是這種優越感和他們本身的條件成為了他們能夠說出“你要養我”的底氣和勇氣。對其他人的看法是不屑一顧的，有點像交易，感情多少是變了味兒的。

我的這篇回答，主要是針對這個問題下那些標榜自己不求回報的人來說的。

但外人對那些事情的指責、嬉笑怒罵，也一樣武斷而沒有實際意義。

以下是正文。順便說，我的生物性別為女。

我這小時候特別痛苦的時刻，就是我媽常常對我說，你吃了我用了我多少東西，將來我們要靠你養，你不好好讀書賺大錢，將來你怎麼養得起我們。聽到這種話我就滿懷委屈地想，又不是我要你們給我花這麼多錢的，其次我也沒向你們主動要過什麼東西。比如課外補習班、舞蹈和器樂培訓班這些，我從沒開心過也不想要。吃穿用行，我也一直是有就夠了不要求買更多更新，我媽給我買新衣服的時候我更多是感到恐懼，不僅僅因為我不喜歡她買的那些新衣服，而且還因為這下又成了我欠她的，變成某種我還不起的東西。

而我真的想要的，哪怕是我說出“我將來賺錢了還給你們”這種話，我媽多半也不給我。她會嘲笑我，就你這麼沒出息，你這輩子都還不起。比如我真的想去畫室學畫畫，我媽卻覺得當美術生沒前途而不重視，很長時間裡都沒答應，也不同意我高考往藝術方向走。

我不敢表達自己的委屈，我一說就會被又打又罵的判成“忤逆不孝的東西”。我沒法反駁也不知道怎麼反駁，所以從小我就害怕被人給予太多，我寧願做一個提供者。

因為一直在“還不起”和“要不到”的童年陰影裡生活，我有了很深刻的體會，那就是向別人求取什麼東西，一定是很難的。我總覺得那些能從別人那裡輕易得到自己想要的東西的人，不是極其幸運的人，就是騙術高深的騙子或者無賴。所以我曾經極其厭惡上來就套近乎的推銷人員（不是所有推銷人員）和一邊向人磕頭一邊對人伸手要錢的乞丐（不是所有乞丐），這兩類人總讓我覺得自己被什麼氣氛給裹挾了，一個是煽情，一個是道德。

但很滑稽的是，就算厭惡，我居然大部分時間裡還是給錢了。

長大以後工作了，有失意的時候不順的時候，失業的時候。我最大的恐懼不是我自己失去了什麼，而是我無法再提供什麼，我不怕窮，我只怕別人認為我窮然後可憐我，可憐我讓我覺得自己無能，而可憐我所以給予我幫助的行為，更讓我覺得難受。因為我很可能還不起，而還不起和欠人東西讓我感到無比焦慮。

我這樣做，確實緩解了我在人際關係交往中所面臨的道德困境，我的所有朋友都說我是個善良溫暖的人。他們窮我主動提出借錢，他們難過我主動給予安慰，他們沒處可去了我說住我這裡吧我睡地鋪，他們找我吐苦水我認真聽而且適當的給予反饋陪他們聊到深夜。這一切的一切我都太習慣了。我從沒在意過自己有沒有得到同樣的回饋，甚至對我來講，回饋就不是我想從他們那裡得到的。

以上這個狀態，是直到我認識了我的一個前任才有所改變的。不是雞湯文所講的套路，什麼對我好對我寵所以我才學會了如何正常接受人的好意，相反，她是我交往過的所有前任裡，無論在物質還是精神上而言，對我最不好的一個前任。她會言辭直白地直接向我要錢，並不在乎我當時自身經濟情況如何【最可笑的一個事情，就是她一直標榜自己同情老人，那天我們在地鐵上遇到一個年老的乞丐，我身上只剩下兩塊錢硬幣和交通卡，老乞丐向我們要錢，她不顧我的情況，對我瞪著眼睛咬牙逼我把剩下的兩塊錢給那個乞丐，我給了之後，乞丐察言觀色對她一通誇，她羞澀的笑著接受。然後那天，我走了兩站路才回到當時住的地方】，然後面對我的抱怨理直氣壯的說“這都是你自願的”和“是你自己一開始和我在一起說會照顧我幫助我度過難關吧”；也會在曖昧的和她的前任發簡訊之後，面對我的指責毫無愧疚地說“你跟我愛玩玩，不玩滾”。她會在沒和我明確分手的情況下去勾搭另一個人並且言語曖昧的哭窮，不著痕跡地向對方索取。對於別人給她的一切東西，她幾乎都不推諉就毫不猶豫的收下。

講真，她顛覆了我的三觀。

在認識她之前，我媽那種近乎“厭惡療法”式的孝順教育，讓我形成了對“接受”和“索取”這類事的極其大的恐懼，所以我是毫無選擇地成為了一個“提供者”；因為我害怕被批判成一個“自私鬼”，也害怕償還“還不起”的人情債，所以我寧願主動成為“提供”的那一方，寧願讓別人欠我。

曾經在社交圈裡，我從不批判別人的索取行為，也從不批判任何人在金錢和物慾上的貪婪。很多人都對我說過，“我女朋友要是像你這樣懂事就好了”、“我想找個你這樣的女朋友”，也常常在三大姑八大姨抱怨伴侶的話題中被誇讚，“我女/男朋友好小氣，你比ta大方多了”、“我女/男朋友就不像你這麼想，ta一點安全感也不給我，沒有物質基礎怎麼戀愛”。等等等等。

但我不是真的快樂。所有這些對話對我的誇讚，都讓我覺得心虛。我知道我心底是厭惡毫無底線的“索取者”的；不但如此，我也厭惡毫無道理的付出。我不是那種別人打我左臉我把右臉也給人打的人，莫名其妙被打臉我會痛會生氣會委屈想哭。

面對別人說我慷慨善良，我感到受之有愧。因為我覺得自己只是個道德病人。直到現在回想起曾經，也依舊這麼覺得。

但當時我不敢表達，只選擇繼續著當這樣一個“好人”。我能這麼做是因為我一直陷在童年的規訓陰影之中出不來。而且時間久了，我習慣了，那些積累的不安和委屈藏在心底特別深的角落裡，讓我麻痺大意的覺得“成為提供者”這是個非常安全的模式。而且生活裡終究有節制的人居多，我以前確實沒遇到過厚顏無恥地打了我左臉還要打我右臉的人。

直到我遇到了她，這個前任。我這才發現，自己的想法多麼單純和愚蠢，而我一直以來擺出的“好人”面具根本不能保護我，也不能給我帶來絲毫的安全。只要有人藉著“愛”為名義，往我的臉上重重一擊，我的自尊心、我的安全感、我努力擺出來的勇氣，這一切就會瞬間天旋地轉，支離破碎。

她是不是一個惡人，並不重要。真的真的不重要。因為除了我說的這些看起來壞的地方以外，她當然也有好的地方。比如我們有共同的話題，相近的愛好，性生活還算和諧，而且她其實也在剛和我在一起的時候，對我也有過溫柔。用《金瓶梅》來比喻，我剛和她在一起的時候，還以為自己娶了李瓶兒就是西門慶呢。

誰知我只是蔣竹山啊。

其實這段感情到結束一直拖拖拉拉，也因為她的態度而反反覆覆。我是在很久很久之後才從單純的悲痛和憤怒中醒來，並且開始反省自己。我是不是“好人”？是啊。我願不願意一直這麼當“好人”？我不願意。我這樣的“好人”健康嗎？必然不“健康”。

所以我雖然因為這個前任而感到三觀稀碎了，但是也是因為她，我從她身上看到慾望是怎樣作用於人的。“向人尋求回報、拿取自己應得之物”這件事，其實並不有愧，接受別人的給予也不是罪大惡極。每個人都該學會坦然的接受自己被給予的東西，而不是為了奇怪的道德癖或者別的原因，彆扭得不接受自己該得到的東西，效仿孔融讓梨。而一昧“給予”的人，如果不是真的能認識到“給予”這行為有什麼意義、只是為了省略麻煩的話，必將在某天得到沉重到自己再也給不起的代價。

所以說，說出“你養我”這句話或許證明了說它的人是個能敢於表達自己需求的人，它證明這個人是個奪取者，敢於去爭取、敢於向其他人要、從其他人那裡拿。這是個不會輕易吃虧的角色。有這個想法和這種行動的人，從物質和良心上而言，在這個世界上活得一定會比很多不敢表達這個需求的人輕鬆。

只要不導向“害人”的地步，貪婪的人反而比不貪婪的人更有魅力。因為他們靠吸引別人來給自己提供養分。

“給予”這個行為是好的，但：1、撕掉自己的血肉去哺育別人；2、苛刻自己的愛人而去厚待關係並不深厚者；3、在別人口渴時給人一筐饢卻不給一口水；4、明明對方還在猶豫不決中卻擅自給了他們一堆自己所認為的“好處”；5、強行給已經明確拒絕的人多到裝不下的東西——以上這些“給予”，最好還是別太自以為的覺得這是“好”了。

這或許是某種程度上符合“好”的定義，但是這絕對不“善”。這是私心和愚昧的綜合。非常不健康。

同樣的，那些明目張膽的索取、大言不慚對別人說“你這麼好，你給我你的東西吧”的人、以“愛”和“責任”（有時候還用上模稜兩可的“承諾”）去逼迫別人的付出的人，請你們原地自動去世，至少死前做到無公害無汙染好嗎？

哦當然了，詛咒也並不會生效。這個世界不會因為我的答案而改變什麼。其實也沒什麼好改變的。慾望和道德，有時候沒什麼明確的界限，比如說，在那些標榜“我從來不要別人養，我是個好姑娘”的答案和評論下，有很多在說“求你做我女朋友”的人，我真是不知道，這些人到底是在貪小便宜還是在真誠的讚美。或者是又在貪小便宜，又在真誠的讚美。

人類的一生都在把握與權衡中度過，而究竟什麼叫“適度的表達”，或許只有等人死了以後，去老天爺的法庭裡才能見分曉。但老天爺，也許也是不存在的。

我覺得有的女生說你養我只是單純想要安全感，想要另一半給她一種我什麼也沒有了你也會毫無怨言的為我遮風擋雨，有一天我在職場上受了委屈可以大大方方的把辭職信撂在hr說老孃不幹了而不是害怕自己怒而辭職以後沒有存款沒有經濟來源沒辦法繼續自己的生活，只能在那個工作崗位上委屈的承受著，並不是每個女生要求另一半養自己就是想著以後什麼也不幹就靠著另一半過日子，也有隻是想要一個後盾，一個堅實的港灣的女生的。因為我是這樣的，我就這麼覺得。