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1 # 老祁講段子
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2 # 嘻哈崽za
1、早上我去菜市場買青菜，我問小販：“你這菜打過農藥嗎？”小販想了想說：“估計打不過。”
3、最近來親戚了，不舒服就和男朋友鬧彆扭，持續了一週了，最近兩天死皮賴臉的纏著我！我懶得搭理他，就指了指壞掉的空調說道：男人都是大豬蹄子，就和破空調一樣，我熱了偏要吹熱風，我冷了偏要吹涼風！男朋友也怒了，說到：你連空調都不如，最起碼它知道吹。
4、找了個算命先生給我算一卦，他打量了一下說：“這位兄臺，你一定是在凌晨出生的吧。”我十分驚訝：“你怎麼算得這麼準確？”他捋了捋鬍鬚說：“因為凌晨一點至三點是丑時啊。”
5、我一同學，前段時間賣掉了北京的一套房子，家人怎麼攔都沒有用，問他原因，他說:就這一套房，將來住都住不開，也買不起了，不如在老家縣城買個十來套，寧做雞頭不做鳳尾嘛！直到前兩天聽說他開了個洗浴中心，我算明白了！
6、有一天我問我媽，“媽，我是你的什麼？”我媽撇了我一眼“媽的智障”
7、在經歷了漫長的十幾小時飛機後，我終於如願以償的到達了，美國洛杉磯，啊！美國，他們說的空氣，我一聞，果然是極其香甜的，完全沒有霧霾，於是我摘下了在中國所戴的厚厚的口罩，換上了厚厚的防彈衣！
9、老王的媳婦躺在我懷裡，指著鳥籠的鸚鵡說:“待會走的時候，把它處理掉，等老王回來就說飛走了”我問:“為什麼？”老王媳婦:“這鸚鵡會說話，等老王回來了，非把我們的破事說出去不可”於是我把鸚鵡帶回了家。不久我外地出差，半月後回來，一進門，老婆就對我說:“老李，不好了，你的鸚鵡飛走了”我:“啊~”
10、剛才看到一個胖子流浪漢，我問他：“作為一個流浪漢，你為什麼還這麼胖？”他說：“因為我沒錢去健身房。”
11、今天下班後煙癮上來了，廠區內是不允許抽菸的，於是抽出根菸放在嘴裡準備出去後再點上，這時看門的保安大爺對我喊道：“唉唉唉，那誰你怎麼在廠區抽菸呢？”“我這不是還沒點上麼。”“沒點上？那你去大街上知道不能隨地大小便還要脫了褲子在那兒玩玩啊？”
12、在公司洗手間，聽到一男同事打電話。哭的那叫一個慘，只聽他說道：“世界上最悲慘的事不是被分手，而是分手三天又和好了，發現女朋友學會了新姿勢。”
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3 # 威仔娛樂
1、這小區的禁閉是解除了，澡堂子啥時候能開門啊，我都不敢在家洗澡，我怕我身上的泥卷子把下水道堵嚴實了。
2、世界上最痛苦的事情就是人還沒老呢，頭先禿了。我的頭髮在衣服上，在枕頭上，在梳子上，就是不在我自己的頭上。我就像一顆蒲公英，風一吹就成了禿瓢兒。。。
3、從一開始的一無所有，到人生的第一個30萬，真的很不容易。到後來慢慢發展到120萬，500萬，800萬，甚至1200萬。我現在已經對這些數字麻木了。不管手機畫素的高低，為什麼就拍不出我這該死，又無處安放的美麗呢。
4、上課的時候，小明的同桌在睡覺，被老師催眠催睡著了。老師就對小明說：“小明啊，把你同桌叫起來啊。”小明生氣的回答老師：“是你自己把他催眠弄睡著的，你有本事自己喊”。
5、記得高中的時候，自己去銀行辦理了人生中的第一張銀行卡，填寫證件型別的時候，我毫不猶豫的拿起筆填寫了三個字，長方形
6、朋友結婚，我不小心搶到新娘捧花，主持人叫我說點什麼，我想了一下，那我就點糖醋排骨和松鼠桂魚吧。
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4 # 爆笑的蟲
活著浪費空氣，死了浪費土地，半死不活浪費人民幣。
哄領導開心就做做假，哄群眾開心就做做秀，哄自己開心就做做夢。
小鳥雖小，可它玩的卻是整個天空。
女大十八變，越變越隨便。
人生就像迷宮，我們用上半生找尋入口，用下半生找尋出口。
你說你會等我回來，你是等了，還找了一個人一起等。
古時一劍闖蕩天下，如今一賤放蕩世界。
今天約客戶在茶樓見面，兩人見面後我禮貌性的和他握手自我介紹：你好，我姓朱……然後他把我肩膀一拍哈哈大笑道：八戒我是你大師兄，哈哈哈我姓孫！我……
不經歷星期一上午的崩潰，就不知道星期五下午的可貴。
別扯那麼遠，誰保證你能活到那一天。
小學生是一隊一隊，中學生是一堆一堆，大學生是一對一對。
走自己的路，和愛情兵分兩路。
我不介意你騙我，我介意的是你的謊話騙不了我。
累嗎？累就對了，舒服是留給死人的。
寧可去碰壁，也不要在家裡面壁。
上了賊船，就跟賊走。
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5 # 天天奮逗
1、你看拜拜兩個字，像不像四個串燒。
2、我撅起嘴來不是要吻你，而是為了罵你是頭居。
3、人總不能為了尊嚴連錢都不要了吧！
4、吃火鍋時不小心把牛肚燙老了，本想扔掉，後來想想自己也不嫩，何必嫌棄對方，也許這就是換位思考吧。
5、“留下來吧”，這幾個字只有課文背不下來的時候語文老師對我說過。
6、“見家長吧” 只有班主任對我說過。
7、“不要走好嗎”這幾個字只有跑步的時候體育老師對我說過。
8、“我是一隻螃蟹，有一天走著走著我的鉗掉了，我去找醫生，醫生問我怎麼了，我說我沒鉗了 ”
9、有一隻小鴨子在排隊，想和前面的鴨鴨對齊，可是怎麼樣都對不齊。它就嘀咕著說：對不齊鴨，對不齊鴨。
10、小鴨子看到今天天上的月亮 ，不圓也不亮，然後小聲嘀咕:“不圓亮啊不圓亮。”
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6 # linliang181
有困難要幫，沒有困難製造困難也要幫。¬ 你叫什麼名字？你別說出來啊！你說出來就是罵街！¬ 《單刀會》大夥兒都知道，劉關張桃園三結義嘛，哥仨一個頭磕在地上跟親哥們一樣，然後哥仨就保護唐僧西天取經去了。《紅樓夢》裡有這故事。 《
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7 # 打工仔豬哥的日常
1.神知道你口渴，創造了水，神知道你餓，創造了米，神知道你沒有一個可愛的朋友，所以創造了我，然而神也知道這世上沒有笨蛋，順便創造了你。
2.有個人發了個貼子：我只有300萬，大家說是買賓士好還是法拉利好呀 有個人回覆：最好買300輛二手奧托，再僱300個司機，讓他們跟在你後面開，一會排成S，一會排成B”~~~~~~~~
3.俗話說女大三抱金磚我現在大三了有想抱金磚的小哥哥聯絡我！哈哈哈哈哈哈哈哈
4.同學甲：一隻雞從山上滑下來，這是一個什麼故事？
同學乙：什麼故事啊？
同學甲：這是一個滑稽【雞】的故事
同學乙：哈哈哈哈……
5.老漢喝多後，回家錯進了豬圈，躺在母豬身邊說：“老婆，給我倒杯水。”母豬哼了一聲，老漢說：“不倒就不倒唄，撒什麼嬌。”隨手一摸說：“買皮衣啦，還是雙排扣呢。”
6.老夫婦去拍照，攝影師問：“您是要測光，逆光，還是全光？”大爺靦腆的說：“我是無所謂，能不能給你大媽留條褲衩？”
7.一天，一理髮師把一個賣糖葫蘆的揍了，到警局，警察問理髮師：“你為什麼揍賣糖葫蘆的？”理髮師說：“TMD，我在屋裡燙頭髮，他在外面喊‘燙糊嘍’！”
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8 # 火哥式幽默
大家好，自家產的幽默冷笑話，請笑納。喜歡新奇搞怪幽默笑話段子的，請記得加我關注啊。
1.《冷笑話---白整》
醜八怪問它媽媽:“媽媽，我是不是很醜？”媽媽說:“不會啊，你自從整容後好多了啊。”
2.《冷笑話---兄弟》
醜八怪問它媽媽:“媽媽，我和豬八戒是什麼關係？”媽媽含著淚說:“是兄弟。”
3.《開心這一刻---辣眼睛》
一個洋蔥（女的）和一個紅辣椒（女的）打架，相互扯衣服。紅辣椒將洋蔥的衣服層層剝下，洋蔥把紅辣椒的外衣扯開，那場面，圍觀的群眾直呼辣眼睛，眼淚都辣出來了。
4.《開心這一刻---缺水》
一顆豆子，都老大不小了，就是遲遲未長牙。他媽媽著急啊，給它補充各種各樣的營養，但還是沒有效果。於你就帶它去找牙醫，醫生經過一番望聞問切之後，說:“嚴重缺水，多澆點水就好了。”
5.《開心這一刻---知了》
一隻知了在樹上“嘰嘰嘰嘰……”的叫了一整天，一哥們實在忍無可忍大聲的指著知了問:“你叫個沒完沒了的，到底在幹啥呢？”知了說:“我是我們知了界的播音員。”
6.《開心這一刻---冷啊》
天氣好冷啊，一隻烏鴉凍得“啊啊啊”的叫。有人笑話烏鴉的叫聲太單調。烏鴉解釋說:“你們不知道啊，由於天氣太冷，原來的“冷啊冷啊冷啊”的冷字我喊不出來。”
回覆列表
1、作為一名釣魚人，無論我走到哪裡，我都願意遵守不走空路的原則，搞不到青魚，我就搞草魚，搞不到草魚我就搞鯽魚，搞不到鯽魚就搞河蝦，河蝦也搞不到我就搞狗，沒狗我就偷雞，都沒有的話我就拔人的蘿蔔，割韭菜，摘黃瓜，掰玉米。。。實在還是空軍，我就趴池塘邊上喝口水再走！
2、我:大師，我做了對不起女朋友的事，我們分手了，我很後悔，這世上有後悔藥買嗎？大師:有啊，不過很貴，要三萬八。我付錢後，大師給我一顆藥丸，我吞了下去。我:我怎麼感覺沒效果。大師:怎麼可能沒效果，你花了三萬八買我一顆價值幾毛錢的維生素吃下去，你不後悔嗎！我:……
3、兒子看野外求生的電視，一個叫貝爺的外華人的求生經歷。兒子：“那個外華人真厲害。”媽媽：“他怎麼厲害了？”兒子：“他可以在野外生存幾天啊！”爸爸：“這有什麼，比起華人來，他差的遠了。”兒子：“哪個華人這麼厲害？”爸爸：“唐僧，在野外生存了十多年呢！”