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1 # 仙女講段子
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2 # 爆爆爆爆笑
小時調皮玩水褲子溼了，我把我姐也弄溼了一大片，而我只溼了一點點。
我心想回家肯定揍我姐，結果沒想到我爸看我褲子溼了。
上來就是一巴掌:多大了還尿褲子？
我當時就不願意了指著我姐說到:“你看我姐”。
我爸回頭看了一眼我姐對我又是一巴掌:“還敢尿你姐一身”。
富豪:“窮鬼”，你要能吃下我一坨屎，我給你一萬塊。
青年不出去默默地走進廚房端出來一杯茶水，富豪喝了幾口樂道:“沒想到你小子還挺有骨氣”。
青年羞澀的摸了摸頭說:“哪裡，哪裡。我怕你屎不夠多，水裡放了瀉藥。”
今天坐公交，忍不住放一個屁，這時車裡一股酸臭味撲面而來。
有的人都矇住了鼻子。還好...味道不一會就散了。過了許久沒忍住又放了一個，又是一股酸臭味。
這是角落裡傳出來一個聲音:“大哥，車裡就咱倆，你能不能忍忍”。
妻子晚上穿了一身性感的睡衣，對我學了兩聲貓叫聲，緊接著說:“你知道母貓為什麼為什麼叫嗎。是因為太想公貓。”
我摸了摸她的頭說:“趕緊睡覺，大半夜的我去哪給你找公貓。”
我:“是的，是我乾的。”
騙子:“...... ，我能要核實消費者的情況。”
我:“我買了五萬塊錢的印度神油。”
騙子:“您是做保健品的？”
我:“我買印度神油用來炸油條用的。”
騙子:...... 您家的油條夠特別的。
當採訪到最後蜷縮在角落的一個瘦小犯人時問道:想必你就是那個幸福的小郭德綱吧？
小犯人說到:去尼瑪的，我他麼的叫小郭
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3 # 這傢伙真懶a
一天，看見一小孩子抽菸，即勸道：“吸菸有害健康，戒了吧！”他說：“不能戒”。我問：“為什麼？”他滿懷驕傲的答：“我爺爺吸菸，我爸爸也吸菸，輪到我不能斷了香火。”
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4 # 月光下的菠菜
像這種爆笑的段子一般我都是晚上自己偷偷躲在被窩裡欣賞的，既然你問了，我看與你有緣，那就傳於你歡樂大法！
話不多說，先來看幾個熱熱身：
1.她趴桌子上問同桌：“你有喜歡的人嗎？”，他說：“有啊”。她心裡一陣失落，但還是裝作無所謂：“誰啊？”“我們班的，你猜”她把全班女生名字都念完了，他卻都搖頭。她問：“都念完了，你怎麼都搖頭啊？”他輕笑：“傻瓜，你確定都念完了？”
女孩聽後，害羞的轉過頭。他伏在她耳邊輕聲的說到“還有男的沒有念。”
2.我曾經和他感情非常好，每晚睡覺，他都會把手臂給我當枕頭，緊緊的抱著我入睡，後來，他得了肩周炎，我得了頸椎病。
3.為了挽留對方你說過最卑微的話是什麼？
“行行行，換啤的，換啤的”
4.生活小常識“透過掌紋可以看出女朋友性格”
如果她的掌紋經常出現在你的臉上，說明你女朋友比較暴躁。
5.那天，鄰居家孩子來我家玩，把我ipad踩碎了，我生氣的問，“為什麼踩我的ipad？”他說“我以為是電子秤”我說“那你為什麼還要蹦兩下？”他說“我看不亮，我以為壞了”
說完，我掄起胳膊就想扇一巴掌過去，但是想了想畢竟是自己親兒子，下不去手
6.今天認識了一名非常出名的中醫，與之閒聊，當他聽到我的職業後，他建議我“做你們這行的，夏天應該少開車，多坐公交或者步行，不能喝啤酒，更不能喝紅酒，多喝點白開水，在家儘量不要用空調，不要在外面吃”。
我點了點頭，老中醫接著說：“畢竟，你這行掙得太少了，還是省點好”！”
7.今天同學聚會朋友問我專業是什麼，我笑了，這麼跟你說吧，將來的北京協和醫院，記住！是整個醫院！……都是我來掃。
8.現在的朋友不關心你飛的高不高，飛的遠不遠，也不關心你飛的累不累，只關心你飛去哪裡，能不能幫她們代購。
9.教你如何在跑步機連跑十公里，腦子想什麼強身健體燃燒脂肪根本沒用，你要想著：這逼我今天裝定了！
10.加班時她的眼睛突然被一雙手捂住了。
她說：“經理別玩了。”那雙手沒松。
她想經理的手沒這麼粗糙，他親了她的脖子，她豐腴的胸部在喘氣聲中起伏。嬌嗔著：“王總別鬧了。”
但那雙手仍沒鬆開，他親了她的頭髮鬆開了手。
朦朧中她見人影遠去，剩下辦公桌上一個熟悉的保溫瓶盛滿了湯...
她追了出去：“陳董您聽我解釋啊陳董！”
有緣人，看完請動動手點波關注，不要問我為什麼，我與你一同修煉歡樂大法！
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5 # 搞笑歡樂場
親父子明算賬
二十四歲那年，他大學畢業，豪情滿懷的對父親說，以後您老人家就不用再做豆腐了，等著跟我享清福吧！父親一邊揀著黃豆，一邊笑，說，等你掙到錢了再來跟我說這樣的話也不遲。他有些不大高興，說，您老人家是瞧不起我吧？放心吧，你兒子肯定能行的。
年輕人都有些好高騖遠，他也不例外，東挪西借，湊了十萬塊錢，辦了一間製造綠色環保製冷劑的小公司，由於沒有經驗，找不到銷路，管理不善等諸多原因，他的小公司僅僅維持了六個月就資不抵債了，曾經借過錢的那些人，聽說他維持不下去了，紛紛跑來跟他要錢，十萬塊錢對於一個都市白領來說，也就一兩年的工資，可是對於他來說卻不是一個小數目，他愁得一宿一宿睡不著覺，甚至走進了死衚衕裡，思緒紛亂的胡思亂想著，想一走了之，可是又怕那些人不會放過父母，父母年齡大了，經不起折騰。想一死了之，可是父母辛辛苦苦把自己養這麼大，就是為了換來這樣一個結果嗎？
他左思右想，唯一的辦法就是跟父母要錢渡過眼前這個難關。把自己的意思跟父親說了，父親把眼睛瞪得比銅鈴還大，我一個做豆腐的那有那麼多錢借給你？再說了，就算我有錢也不會給你，我還要攢著做棺材本。
這是他意料中的結果，所以也沒有太多的失望，是的，父親只是一個做豆腐，他拿什麼替他填上這麼大的虧空？
那段時間，他消沉的很厲害，整天無所實事跟一幫小哥們在街上瞎混，打打檯球，甚至打打麻將，有跟他要債的，他拿出一幅死豬不怕開水湯的樣子對人家說，我知道欠錢還錢，天經地義，可是我現在沒錢，要命一條，喜歡就拿去吧。
這樣的日子過了好幾個月，終於厭煩了，有一天早晨起床後，他的本意是想對對父母說，自己想去省城散散心，順便找找大學同學，尋個出路，誰知剛一張口，說了"我想"兩個字，就被父親堵了回來，父親說，我知道你想什麼，要錢是吧？我的錢都是辛辛苦苦一分一毛攢下來的，給你可以，不過你要給我打張欠條，親兄弟明算賬，我們是父子也不例外，你將來掙到錢，要把我的錢還給我。
這回輪到他把眼睛瞪得像銅鈴那麼大，覺得父親太不可思議了，簡直是老糊塗了，也太狠了點，把他往絕路上逼。從小到大，吃的穿的用的，唸書上學，凡是與錢有關的，只要是合情合理的花費，父親從來沒有難為過他，可是現在，自己遇到了困難，需要點錢，父親竟然要他打欠條，這不是擺明的信不過自己嗎？他覺得受到了屈辱，沒好氣的對父親說，你信不過我，可以不給我錢，我不會給你打欠條的，打了欠條，我們還是父子嗎？
父親笑了，說，我知道你不敢給我打欠條，你是怕還不上這筆錢。已經走到門口的他，又轉回頭，看了父親一眼，然後從檯曆上撕下一頁，在背面鄭重的寫下欠條兩個字，寫上數額和日期，最後鄭重的落上父母給的大名，父親看了看欠條，得意地笑了，說，我等著你還我的錢，過期還不上，利息加倍，到時你別罵我是黃世仁啊！最後，父親還補充了一句讓他心疼不已的話，父親說，你再回來的時候，我希望你是送錢回來的，否則別再踏進這個家門半步。他的心撕裂那般疼，父親在他的眼裡，是一個慈愛的沒有多少主見的人，什麼時候變得眼睛裡只有錢了呢？他也不含糊，擲地有聲地說，還不上您的錢，我就不回來見你。他轉身走的時候，看見母親在門後悄悄的用衣袖擦著眼睛。
後來，他把那筆錢，繼續投入到那個綠色環保製冷劑的小公司，腳踏實地做起，起早貪黑，搞市場調查，跑省城找專家諮詢，吃住都和工人在一起，功夫不負苦心人，小公司終於一點、一點有了起色。
一年之後，他終於掙到了還給父親的那筆錢，回家的時候，他特地換了一套新買的西裝，站在家門口，竟然有些忐忑，一年不見，不知父母變老了沒有。抬手敲了門，出來開門的竟然是一個不認識的女人，她撇著嘴說，你問做豆腐的老張啊？他把這房子賣給我了，聽說他有一個敗家的兒子，欠了人家的錢，被人追得東躲西藏，他一個做豆腐的，又沒什麼本事，所以只好把房子賣了。
他呆愣在那裡，半天沒有回過神來，臉色由紅轉白，原本以為父親的眼睛裡只有錢，生生的逼自己寫下那張欠條，卻從沒有想到，父母那麼大年齡的人，竟然為了這張欠條過起了顛沛流離的生活，他忽然明白了，父親不是為了要這張欠條，也不是為了要這筆錢，父親讓他還這筆錢，是為了讓他從哪裡摔倒的再從哪裡爬起來。
站在舊家的門前，他的眼睛終於淚溼。
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6 # Crazy影視
當時和哥們一起吃飯，哥們帶了個女朋友過來，喝了一會，哥們就說要給她女朋友講個笑話，內容是這樣的:
一天,有一隻非常可愛的小白兔跑在大森林裡,結果迷路了。這時它看到一隻小黑兔,便跑去問：“小黑兔哥哥,小黑兔哥哥,我在大森林裡迷路了,怎樣才能走出大森林呀？”
小黑兔問：“你想知道嗎？”
小白兔說：“想。”
小黑兔說：“你想知道的話,就得先讓我舒服舒服。”
小白兔沒法子,只好讓小黑兔舒服舒服。小黑兔於是就告訴小白兔怎麼走,小白兔知道了,就繼續 蹦蹦跳跳地往前跑。
跑著跑著,小白兔又迷路了,結果碰上一隻小灰兔。小白兔便跑去問： “小灰兔哥哥,小灰兔哥哥,我在大森林裡迷路了,怎樣才能走出大森林呀？”
小灰兔問：“你想知道嗎？”
小白兔說：“想。”
小灰兔說：“你想知道的話, 就得先讓我舒服舒服。”
小白兔沒法子,只好讓小灰兔也舒服舒服。 小灰兔於是就告訴小白兔怎麼走,小白兔知道了,就又繼續蹦蹦跳跳地往前跑。 於是,小白兔終於走出了大森林。這時,小白兔發現自己懷孕了。
這時候,哥們問他女朋友：“你猜猜,小白兔生了一窩什麼顏色的小兔兔？”
他女友說：“什麼顏色呀？”
哥們說：“你想知道嗎？”
他女友說：“想。”
哥們說：“你想知道的話,就得先讓我舒服舒服。”
接著哥們變遭到了他女友的一個大嘴巴，看到這一幕瞬間笑趴了。
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7 # 短評快
我不用聽什麼爆笑的段子，我的生活中就充滿了各種“爆笑”的小段子…
我和老婆都在事業單位上班，兒子今年上小學六年級了，工作生活按部就班，可謂波瀾不驚，只是平時生活中經常出現的一些小插曲，會令你啼笑皆非…
我兒子把好吃的好玩的都儘量給了他的同桌胖丫，還說長大了要掙好多錢把胖丫娶回家，以此來報答胖丫幫他做作業的恩情…！看完之後，實話實說，我笑了，心想這小子…。
沒辦法，笑歸笑，趕緊想辦法吧！我在老師的強烈推薦下，給他報了一個作文補習班，每次都是我送孩子去，還別說，這小子進步還真是不小，很快就學會吹牛和編瞎話了…！
有一次我有事兒老婆送兒子去的補習班，期間接到了老師的電話，說你們孩子上課睡覺是不是太累了呀？我說不會吧！他媽媽不是在嗎？老師說他媽媽似乎更困，呼嚕都打起來了！哎！操不完的心呀！
有一段時間我著急上火，牙腫了，便去找我那在口腔醫院工作的同學看牙，同學是天津人，寒暄了幾句順便又發了一串牢騷…我同學安慰了我一番跟我說：你這個牙保不住了要拔掉，他叫來同事準備給我打麻藥，麻醉師看看我問我的同學是打嘴裡頭呀還是打嘴外頭？我的同學一臉壞笑的說：給他打腿上，省的他一會兒跑了不請客…我這個天津同學呀總是那麼幽默！
生活其實是豐富多彩的，即便有時遇到一些小的挫折，我們也要拿出“走自己的路，讓別人無路可走”的精神快樂的過好每一天！
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8 # 興寧哥CCH
我的鄰居的笑話
我住在城裡的老式街道上，沒有小區，因此，有許許多多的鄰居，也有許許多的笑話。我只說說鄰居A和鄰居B確確實實發生在生活中的笑料。鄰居A和鄰居B都住在街的中央，相隔不過幾十米遠，湊巧的是兩人都是住在一條小巷口邊。如今城裡住的人多且複雜，最頭痛的是有一部分素質較低的人。這些人做事往往不去考慮人家或後果，比如垃圾。本來有垃圾就自覺地送到垃圾桶內或垃圾指定堆放點就沒事的了。但有些人往往貪圖自己的方便，把一袋袋的垃圾扔在別人家門口了事。鄰居A和鄰居B家門口就遇過幾次這種事情，鄰居A生性急躁，火氣不好，加上文化水平又不高，看見自己家門口扔了垃圾，怒火中燒。便惡語亂罵，祖宗十八代罵個夠，完了還自制一塊木牌，上面寫著："此處倒垃圾的是豬狗，不！豬狗不如。是斷子絕孫的，是吃屎屙飯的！"可是效果不大，第二天，家門口垃圾包有增無減。鄰後B字墨較深，生性風趣幽默，他可以罵人十句不出一個髒字。鄰居B看見自己家門口堆有一袋袋的垃圾，不氣也不惱，他尋來筆墨，找來一塊一米見方的硬紙板，在上寫下風趣的幾句話：請朋友們注意了，這裡不是快遞投送點，請把你的“包裹快件"準時送到投送地點去，以免貽誤發貨時間。"奇怪的是掛出告示後，就沒有人再往鄰居B家門口扔垃圾了。原來想扔垃圾的人見了這風趣的告示後，不好意思地離開了。兩種不同的做法有兩種不同的結果，看來，精神文明建設是十分重要的。（陳村宏原創）
回覆列表
1、一同事在網上買的手機貼膜，自己貼的，全是氣泡，於是拿到手機貼膜的攤位去重新貼。攤主看了看同事的手機，直接就把貼膜撕下來，問同事：“你自己貼的吧？”同事：“是啊。” 攤主：“你貼的是塑膠，膜讓你扔了。”
2、政治老師是是個性格比較懦弱的男人，某日他講課時教室裡各種亂。他突然大喊一聲"誰在說話誰是狗!"教室裡頓時安靜下來，突然他又弱弱的說了聲"除了我…"秒鐘之後教室轟堂大笑。。。
3、我終於知道魚缸裡的魚是怎麼死的了。我妹妹在往魚缸裡噴灑清潔劑，因為她想讓魚聞上去有檸檬的味道。
4、白天剛給發小兼小學初中高中同學介紹了個女朋友，雙方都挺滿意。晚上就看到QQ空間上丫的分享了一篇日誌，《請珍惜身邊那些看起來有點腦殘的朋友》。
5、一次去飯店吃飯，點完菜後想找個位置坐下，看見一男的朝我位置走來，然後我馬上離開那個座位，想讓他坐，結果那貨一直跟著我！跑完幾桌後，那廝開口了：“你到底要坐哪啊？”臥槽，原來是給我端菜的……

6、臺灣四大剩女林志玲林熙蕾大S徐若瑄一週內嫁了一半，大S結婚了，新郎不是周渝民。林熙蕾也結婚了，新郎不是朱孝天。徐若瑄也要結婚了，新郎不是吳建豪，接下來如果林志玲結婚，那新郎會不會是言承旭？F4 你們真厲害啊。
7、有個死黨叫劉查向，，今天才知道她媽姓向，當我聽到他媽姓向時，我笑噴了，呵呵，，他爸挺幽默的……
8、堅持看課本，直至爛熟於心；慎重選擇複習資料，不要輕易相信參考書，哪怕是老師推薦的；不要作弊但要學會合理用眼睛瞟，注意把握尺度！
9、有一天和老公去朋友家吃飯。酒喝多了。回到家發酒瘋了。見人就罵。躺在床上還不消停。我拿出我的手機開啟湯姆貓。然後我去隔壁房間睡覺了。結果他和湯姆貓對罵了一晚上。
10、“哥哥，拜託你個事。”哥哥疑惑的被妹妹拉進屋裡。妹妹紅著臉說：“哥把這情書幫我給你同桌吧。”第二天早上到了學校，哥哥把粉紅色的信給了同桌，上課的時候課桌下的手被拉住了。哥哥驚愕的看向同桌，同桌紅著臉，小聲說：“我也喜歡你。”。
11、下載了個手機瀏覽器，啟動時顯示檢測字型什麼的，有進度條，1%、2%……速度很慢，我很有耐心的等著。很久之後，99%、100%！我那個激動啊！終於檢測完了！結果你猜我看見什麼？……101%、102%。
12、誰有我老公二逼？！……割了算了……昨晚剛好在孃家，老公狂流鼻血。給我打電話說，鼻血止不住，已經用了兩卷衛生紙，他覺得自己大限已到，臨死前要爽一爽，就TM擼了一管……媽的，讓我說他什麼好
13、父母是要哄的，朋友是要騙的，泡妞必須是要哄騙的；餵飽的馬兒是不跑的，先付酬的工作是幹不好的，先給答案的考試是不重要的！
14、爸爸:兒子以後你長大了想幹什麼啊？兒子:我長大了要賺很多的錢，然後蓋個學校。爸爸:兒子真有出息啊。好樣的。兒子:到時侯讓你和媽媽去學校裡讀書。不許逃學不許玩遊戲。不及格也得受懲罰。爸爸……
15、和老婆結婚快一年了，準備要小孩，我就感嘆奶粉如何如何貴啊，還很不安全，老婆說了句超經典的話：以後你喝左邊，娃喝右邊。我一個人吃飯，咱們全家都不餓了。我聽後默默的看了一下胸口，明白了為什麼女人那麼重要了！
16、有個女同事約我，我很禮貌地告訴她我不是同性戀，結果她給了我一個耳光。顯然她一直都以為我是男的，還暗戀我好久了。
17、一老闆喜歡勾搭已婚少婦，因為少婦經常夜不歸宿，被她老公察覺，懷疑她出軌，透過翻看少婦手機，找到她聯絡頻繁的陌生號碼，火冒三丈，一個勁的猛打電話，老闆膽小，一直不敢接，後來實在受不了，接了電話，各種大神附體的大罵了一句：你他媽誰啊，幹嘛老打我老婆電話！……各種膜拜
18、夜，女兒心急給媽打電話：“媽！他還沒回來，一定有別的女人了！”娘輕聲安慰： “傻孩子，乖，別淨往壞處想，興許是出車禍了！”
19、一交警在開罰單，一男子叼著煙過來喊：你除了開罰單還會幹什麼？交警沒理睬，男子繼續：有種拖走啊！交警很憤怒，男子繼續：有種拖走啊！交警忍無可忍拿出對講機，拖車時交警和藹說：下午到五大隊來處理！男子：關我鳥事！車又不是我的！說完哼著小曲騎著電瓶車走了。。
20、看到小明家的門神，不禁要問：為什麼右邊的拿著一個90，左邊的拿著一個5000？小明道：右邊的是我,我媽說了：每門功課沒有90,就不要進門，左邊的是我爸，我媽說了：每個月,不交5000，不能進屋
21、體育考試要考仰臥起坐，所有女生準備就緒。只見一女舉手問老師：老師，我只完成仰臥，不完成起坐，能給一半分數不？
22、一個女人打電話報警，說對面樓有個男的不穿衣服也不拉窗簾，還暴露下體。警察來了後，仔細的看了很久，說：我怎麼看，也看不出對面的人沒穿底褲，因為只能看到腰部以上。女人生氣了：怎麼看不到！你拿把椅子站上去就看到了！
23、找到一張老公存在電腦裡的照片，照片上的人是我，檔名是胖子。
24、老師提問：“配偶的稱呼有哪些？”下面爭先恐後回答：“老公，老伴，丈夫…”突然一平時特靦腆的妹紙在底下弱弱地喊了一聲：“死鬼…”全班笑翻，老師瞬間石化了。
25、接到個電話“喂？老公你什麼時候回來？你姑娘要跟你說話...”電話那邊傳來稚嫩的聲音“爸爸我和媽媽等你回來吃飯，快點回來。”我真想說地址告訴我，太溫馨了！！！可惜lz還是單身...過了幾天再次接到這個女人打來的電話...汗呀...我想知道她是不是嫁錯人了？
26、女士學車，碰到了樹上。 教練責怪：“怎麼搞的？” 女士說：“我是初練（戀），很緊張。” 過了一會，女士又碰到了樹上，教練說：“這次是因為失戀吧！”
27、公交上遇見的事。早上上班公交車上，到了下一站，上來一位孕婦，這孕婦霸氣的走到一位坐著的小夥面前，語氣強烈的說:這位置應該我坐的，多沒素質，都啥人呀。看著小夥起初是要起身讓座的，但被這孕婦這麼一說火大了，對那孕婦就是一句:我靠，你懷孕難道是我做得虐呀。
28、小時候去一個工廠裡偷鐵棍賣，怕被門口保安懷疑我們，於是我們一人拿一根鐵棍演了一場古惑仔打群架，衝出了工廠，保安躲進了屋裡，我們一直衝到了廢品站…
29、妻子怒斥丈夫:“你為什麼偷看我的日記？”“這……”丈夫張口結舌，半天才說，“你是怎麼知道的？”妻子聲色俱厲地說:“因為我剛看了你的日記，上面寫著你昨天偷看我的日記了！”
30、剛下火車時，一個男人拍了一位少婦的肩膀。少婦生氣地說：你要做什麼？那男人：你的奶瓶掉了。少婦怔了一下，然後大叫：天啊！我的孩子還在火車上。
31、一直好奇我爸手機裡我的備註是什麼，直到現在，我收拾東西離家出走了。。。
32、灰鼠被鼠爸罰站一晚上。第二天，只見一隻白鼠瑟瑟發抖。鼠爸怒道：敢換替身，看我怎麼收拾你。白鼠委屈：爹，俺是灰鼠，身上落了一層霜。
33、兩個同事拌嘴，一個比另一個大一歲，年紀大的那個突然爆發了，大吼一聲：“勞資是肉體的時候你TMD還是液體呢，跟我唧唧歪歪什麼？”
34、學校有個社群很開放，什麼話都會說，於是某天演講…一女同學在講臺上，驕傲的說：“我是平胸我自豪，我為國家省布料。。。”說完，大家鼓掌。。只有角落的一個人，淡淡的回道：“坑爹啊？這年頭，誰都知道明明是胸越大，穿的越少。”說完，大家又鼓掌…
35、今天打雷，雷聲有點點大，老公上班不在家。正想著是不是發條簡訊去裝下可憐，結果老公電話來了，正高興原來那貨這麼關心我，結果他說：把家裡電插頭拔了。我問他還有別的事沒？他說沒了。我說你咋不關心我啊，打雷吶!!!他哦了聲說：那你小心點，別被雷劈了…被雷劈!!!我恨
36、看到這個.我覺得每次用嬰兒揹帶抱著兒子出去玩真的是弱爆了...
37、去一個的朋友的親戚家辦點事，臨走那個帥哥哥送我出門，我含情脈脈的對他說：慢走。
38、同事騎摩托車回家，和對面來的另一輛摩托車來了個親密接觸，雙雙倒地，同事爬起來扶起車正準備走，看到對方仍然躺地上，心想：這是要訛我啊，果斷把車一扔也躺地上了，十分鐘後，倆人熱的跟孫子似的，對方忍不住先開口了：“沒什麼事吧，沒事就趕緊走吧，天太熱了！”
39、一男子興奮地打的去見女網友！快到的時候，男子從車裡看到遠處的女網友長的非常醜！男子指著奇醜無比的女網友對司機說：“看到那個女的了嗎？”司機說：“看到了，在那兒停？”男子答：“不，撞死她！！！”
40、男友和朋友在飯店吃飯，吃完以後誰都不想結帳，只好用擲骰子猜單雙的方法決定。男友：“好了，骰子蓋在桌子上了，我買雙，你呢？”朋友：“我買單！”男友：“去吧。”
41、LZ女，剛給寶寶斷了奶，上個月DYM來了這個月推遲了一週才來，我給婆婆說我以前很準時的，這個月怎麼推遲了這麼久。婆婆說它太久沒上班了搞不清狀況，還在實習，實習...
42、老師：“現在是講求素質的時代，一切都要以素質教育為出發點，不能只是為了考試而學習。翻到222頁，這節不考就不學了，直接看下面一節。”
43、同桌問小明：你怎麼受傷了？小明：我爸打的。同桌：不是吧，你都這麼大人了，你爸怎麼還打你呀？真狠，都破相了。小明：昨天在網咖玩遊戲玩太晚了，偷偷摸摸的回家，我爸以為是賊，結果就給了我一花瓶，就成這樣了。。。
44、勤勤懇懇一學期，馬上就要到年底。為了考出好成績，現在努力來得及。抓住課本是根基，能夠理解好回憶。並不反對你抄襲，關鍵考官可允許！
46、吃完飯跟老媽一起散步，遇到熟人，那人問：在幹什麼。我媽來了句：遛兒子。
47、風真大，剛與一個騎單車的擦肩而過時，姐的圍巾順著風勢往後飄，剛好被單車把手鉤住，險些勒死姐了！
48、男友去公司參加最醜衣服競賽，他穿了一件印著我卸妝後素顏照的簡單白T恤，結果得了第一！
49、女兒長得漂亮，我很怕她早戀。某天女兒收到簡訊：“我是高三某班的XX，很喜歡你，咱們聊聊吧。”我回復：“我是她父親，咱們聊聊吧。”本以為那小子會被嚇跑，不料收到回覆：“叔叔，您是過來人，您懂的！”。
50、我有一個朋友，最近剛當上交警。這天，我和他在路上閒逛，我正準備橫穿馬路，他一下把我拉住說道：“別亂走！過馬路一定要走斑馬線！”我一驚，說：“小樣，當了交警果然不一樣了啊。”結果這貨笑嘻嘻的回了我一句：“走了斑馬線被撞了，賠的多些！”
51、考試對老師是成績，對學生是垃圾，對家長是著急；中學還是蠻好混的，除了中考和高考；成績越好，身體越差，走向社會越失敗！
52、小學生上學遲到，站在門口抽泣。老師生氣的問：“為什麼來晚了？”小學生泣不成聲：“我...我...我爺爺...”老師心裡一驚！可憐的孩子，安慰他說：別難過了你爺爺在天之靈也不想你哭的。然後小學生哭著繼續說：“我爺爺睡著了，沒叫我起床。